
Izuzetno lepa devojka, koja svojom harizmom obasjava sve oko sebe.
- Brate ona sija!
- Pa vodi je u mrak da ti sija!!
Mrak ne postoji, to je samo odsustvo svetlosti, ali je idealna prilika za zaljubljeni par da se malo opuste u parku. Mrak je rasadnik polnih bolesti, uživanja u vođenju ljubavi i krivac za pretrpavanje domova za nezbrinutu decu.
Obično se vrše kada neki tim ima pozitivan rezultat i želi po svaku cenu da ga sačuva.Dok rezerva stoji pored aut linije i cupka,iz igre ne izlazi najslabiji pojedinac,već onaj koji je u tom trenutku najdalji.Laganim korakom migolji iz igre,kako bi se uštedelo što više vremena.
Izraz koji koristimo da opišemo neverovatnost nečega. (Nalazi se iznad nije zdravo i nije moguće)
Igrač Fk Unire Urziceni, Mehmedović postize pogodak sa pola terena kroz noge Ikera Kasiljasa.
Lik1 :(Besno baca joystick) Brate tebe tolko sere da to nije legalno.
Lik2: Eeee,ne brini naućiću te za rodjendan da igraš pes.
Предмет неважног порекла, намене, облика или величине чија тренутна локација је највећа непознаница његовом власнику још од времена када је одустао од одгонетања вечне непознанице-свемира. Може га тражити данима, ангажовати читаву породицу, рачунајући ту и кеву која зна где је небо кукама закачено, али без резултата. Ту се увек појави и мудри савет бабе која га теши са ,,појавиће се кад га не будеш тражио", што му, наравно, помаже к'о и фејсбук групе подршке Либији Гадафију у борби против НАТО-а. На крају наравно извиси и одусустане од истог к'о Република Српска од референдума, убеђујући себе да му ни не треба.
-швецо, где ми је плави качкет
-не знам, није у соби
-кееево, где ми је качкет...онај плави
-у кухињи. Није? На штрику. Није? Онда немам појма
-знам, бако, знам, пусти ме сад молим те. Ко да тражим је*ени Свети грал, а не ус*ани качкет. Ма и који ће ми данас качкет...
Uglavnom svaki čas jednog srednjoškolca.
Vešala, profesorkine karikature, bizarnih crteža, besmislenih figura, opsesivnih pravolinijskih šara u svesci na kocke...
Odgovor sirotinje na predizborna obecanja politicara.
Sud koji određuje visinu i težinu kazne spram svote ubačene u kasu časne gospode sudija!
Tarife:
1. Ne daš ništa- ćelija sa rmpalijom, koji je u zatvoru zbog svojih gej sklonosti (čitaj nastranosti) na koje je primoravao svoje žrtve
2. Ponudiš malo- samica i duplo veća kazna zbog vređanja
3. Daš koliko treba- uslovna kazna ili u najgorem slučaju kazna zakonskog minimuma
4. Daš i više nego što treba ali je zločin suviše očigledan pa ne mogu da te oslobode- postaneš zvezda svih domaćih medija u tom trenutku, dobiješ kućni pritvor i šansu za svoj rijaliti šou!
Trešnje koje su nam sigurno bile sladje od bilo kojih kupovnih dok smo bili klinci.
manja je od šanse da Trač dana u 24sata ima verovatnoću ispod 70%.
Period u godini, najčeše od 10 dana, kada odvedeš porodicu na more da bi se odmorio i pobegao od svih, da bi kasnije skontao da si sve njih poveo sa sobom.
Bajalica koju često možete čuti na posnim slavama, kada se posle sve ribe, pasulja i ostalih posnih zajebancija iznese prase na sto. Domaćin je u većini slučajeva onaj koji je toliki svetac da mu ne treba pop da mu seče kolač, čovek kome se jebe za krompir salatu, ribu, pitu sa sojom i ostale rekvizite posne slave.
Kum: "More, dobra ti ova slava, nego, kume, kude je toj svinjče?"
Svi gosti: "Eeeeee, svinja, uuuuu, praseeeee, tepanjeeeeee, rakija....aaaaaaa"
Domaćin: "E-e, gle ga kakuj se snebiva! Pa znamo si mi bre za red! MILOJKA! Turi ovam' prase"
Milojka: "Eeeee, da ga prekrstimo! GUDI, GUDI RIBA BUDI"
Svi gosti: " Aaaaaaa, gudiiiiii, oooo, beleeee ruzeeeee, opaaaaaa"
Domaćin: "Milojka seci glavu, turi gu kumu u tanjir"
Komentar ljudi kojima smeta neciji sat,prsten,narukvica,lancic velicine tanjira,sav u zlatu i sljastecem kamenju. Takav nakit ne moze na kitu da stane(spao bi), ali zato veoma uspesno isteruje iz dzepova prosecnog stanovnika survajvl srbije i poslednju crkavicu.
-E, brate vidi sto sam kupio sat!
Ma super je brate,samo malo manje da sljasti...Bas ono,bode oci.
-Ma ne znas ti sta je danas moderno!Na to se picke loze.
Jesi bre ti normalan?!Posto si dao koliko?
-35 k.
Za sat?!Ociglendo nisi!Ali zasto mislis da ce ribe da padaju pred tobom?!Izgleda bre kao da nosis leteci tanjir na ruci!K'o da je sa crkve skinut!Vidi, jos i svetli crveno! Mrs bre u picku materinu burzujsku!
E jeste! Meni smeta!Iskreno me zabole,ali kad vidim da se duvaju zbog toga pripadne mi muka...
Najcesca ispala koju devojka daje decku pri udvaranju ili uzrecica u drustvu kada se neko naglo ubaci u neki razgovor.
Razgovaraju dve devojke:
Devojka1:E jesi videla onog tamo?
Decko se ubacuje:Sta radite macke?
Devojka2:Ajde sevaj!
Bradati ljudi.
- Srećo zašto samo mene ljubiš? Poljubi i tatu, naljutiće se!
- Tatu ne mogu.
- Što?
- Nema obraz.
Klasična kompozicija koju često izvodi trupa potpunih neznanaca na ulici.
Izvodi se kada napada snijeg, pa prolaznici, vidjevši oazu čistine na trotoaru, počnu da jakom lupom teškim cipelama o beton otresaju snijeg sa istih.
Putovanje iz branše političke naučne fantastike. Ne, nisu smislili nikakvu vremensku mašinu, naslov se obećava svako malo pred izbore, sa ciljem zauzdavanja raje prilikom izvođenja kružnog pokreta prstima i plajvazom po glasačkom listiću. Bauk čekanja u redu za jučerašnji leba i nabavljanja benzina od lika sa ćoška, direkt iz kanistera. Ova žvaka se vadi iz fascikle “u slučaju izbora” i stavlja u etar sa ciljem izazivanja “ma, ćuti, sad je još do jaja” – reakcije.
E sad, pošto je metod već poveće izraubovan, upotrebljivan k’o space button na prosečnoj tastaturi, a njegova gutačka masa počela da pokazuje znake telesne istrošenosti, postavlja se pitanje da li će još jednom poentirati ili će se, po prvi put izazvati kontraefekat.
2002. “Ako glasate z’one, čekaju vas… Devedesete!”
Elegantno popunjena ex studentkinja sa demonstrantskim stažom iz 1996te: “Ju, Božemesačuvaj! Pa ponovo u redove, ponovo sranja na ulici, opet na proteste, e pa ne bi to izdražala još jednom, pa ne znam šta da je”
2008 “Dragi građani, ako glasate za putnike kroz vreme, putovaćete kroz vreme, pravo u pizdu materinu, tj. u de.. kako se ono kaže?De… da, da, ve-de – se- te!!!”
Ex studentkinja, devedesetšestašica, ne tako elegantnih dimenzija: „Jao, pu pu, daleko bilo, de još to da me snađe, pa jedan život imam jebote!“
2012
„Smeši vam se 1993. dragi potencijalno neposlušni glasači... Znate u kom slučaju“
„Devedesettreća... Ni kilogram viška, pritisak 120 sa 80, nikakve lekove pila, izgledalo da ove odvratne bore nikada neću imati, frajeri ko na tacni....ahhh“
Izraz koji se koristi za osobe nižeg rasta(do 155 cm).
Da vidiš što sam video ribu....Ona mala Ana.
Daj bre klinka je u deminutivnoj stagnaciji, nema ti ni do pupka
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.