Ono što se kaže kurvi koja posle seksa traži čašu vode dok se oblači da krene kući.
Crnogorska verzija Kama Sutre.
Ortak savest. Ne pije i ne puši. Dovuče nas kući kada ne znamo gde smo i ne pita sutra kako smo ostali živi. Neprimetna senka bez koje bi svaki naš kafanski razgovor prerastao u besomučno klanje. Ne jebe, a nije peder.
Lik koji muva sve živo, a uvijek ostane suva kurca. On ima sve predispozicije da nešto natakne na belegiju (visok, zgodan, galantan, kosu tjera na gore!), ali je kreten. Njegova najveća mana je što u muvanje kreće sa uvjerenjem da će sigurno smuvati, što se obično završava kao napad u kojem Pantela upućuje završni udarac. Glavna karakteristika mu je da ne bira ni vrijeme ni mjesto za izlive svog donžuanizma, nego atakuje na sve žensko (koje po mogućnosti hoda na dvije noge) sa šabloniranim upucavanjima. U društvu ćete ga lako prepoznati, jer je obično jedini koji će za stokilašicu reći da ima dobru sisu ili će zviznuti za Skijavone-lajk "stvorenjem". Obično ga u društvu ne vole i krišom mu se podsmijavaju, ali to ga ne sprečava da prođe rukom kroz Mijatović-zalizanu kosu prije nego što zaskoči babu sa pijace frazom "što ti je dobra majčica". Inače je sve to zanimljivo slušati, jer djevojke uvijek imaju neki zanimljiv odjeb za takvog lika.
Jebač-nejebač sjedi sam na klupi u parku. Vrana slijeće pored njega. Glasna tišina u trajanju od dvije sekunde.
Jebač-nejebač (odjednom): Imaš li ime?
Vrana sa "wtf?!" pogledom gleda prema publici i istog momenta odlijeće.
Jebač-nejebač (ruka kroz kosu, lažni jebački osmjeh): Se vidiiimoooo...
Ili prevedeno na naški Popebacipeglu. Korisno je u situacijama kad Popu ukazujemo da je preter'o i da je red malo da se lati šljive, i da se baci u proces trežnjenja.
- Milunka, viči Ocu Miloju jedan Popokatepetl, ima sutra liturgiju a ne zna de je levo !
- Miloooojeeeeeee, Popokatepetl !
- Voe ! :bljuv: Amin !
Verzija hokeja koja ga čini mnogo srećnijom i veselijom igrom.
Najčešći odgovor studenata na pitanje profesora „Jel' to jasno?“
Bar 99.99 % njih apsolutno nema pojma o čemu taj čovek govori, ali ako je ostalima jasno, Bože moj, jasno je i meni. Svi su svesni da će na ispitu biti „pali marš iz moje avlije“ ali uzdaju se da će naučiti kući kad kopiraju svesku od Jace Špigle koja zna sve od trigonometrije do krakteristika teravadskog budizma u Mijanmaru.
-I tako je sinus kosinusa kroz 4h jednak tangensu i kotangensu polinoma (...kurca mog), i to na osnovu one definicije koju smo izveli još u decembru prošle godine.
Jel' to jasno?
-Jasno profesore!! (jasno kurac moj, piše to Jaca!)
Odlika pojedinih ženskih međunožja. Mnogo gusta šuma. Ono što ostane od čke nakon dugog zimskog sna.
Čuvaj se mlada ako furaš ovu zurku. Možeš da dobiješ vaspitački poljubac.
Element potencijalnog osiguranja ako na ulici naletiš na ogromnu grupu starijih skinsa.
Ovo kažemo gostima, jer je sasvim očekivano da će im ruke biti zauzete zbog poklona koje nam nose.
Neutralni lik iz mase koji u pravom trenutku dodaje „oružje“ za tuču.
- I kažem ti, prvo što mi palo pod ruku...
- Pa gde baš kišobran?
- Jebem li ga , neko mi dod’o iz mase.
- Opaa junače, pa ti si imao ađutanta?
- Ma jok, neki rekviziter…
Ono što govori većina fensi ženskadije kada idu da obave malu nuždu.
-Dragi, budi tu, sad ću da se vratim, idem samo do toaleta da piškim.
-"Da piškim"...a ima da se ispišaš kao krava, vidi kol'ka si k'o kobila!
Kada toliko preteras u alkoholu da te ortaci nose kuci.
Dva sata posle ponoci. Ortak zvoni na vrata, tvoja keva ustaje kao slogirana i otvara.
-Dobro vece, kucna dostava. Da li ste vi narucili sina u dva ?
Rečenica kojom se vrlo konkretno i slikovito iskazuje mišljenje o odredjenoj muzici (pesmi) za koju možda ranije nije bilo adekvatnog opisa.
Kaže se za ortaka koji je presis'o sinoć,koji je bio mrtav pijan toliko da se ne seća ničega.
-Matori sinoć si se drao na ananas i pričao ''Izađi Sunđer Bobe znam da si unutra!!!'', šta dalje da ti kažem odro si se ko bulja.
Sve sto je nepotrebno nabrajati.
A: Sta sutra imamo da ucimo?
B: Istoriju, geografiju, hemiju i te kurce.A: Sta ti je rekao Marko za Biljanu?
B: Da ima dobro dupe, sise i tako te kurce.A: Koje sve politicare znas?
Ciga: Borisa Tadica, Cedu i te kurce.
Kad komšinica koja je došla na "kafu" ubode želju u socu.
Ukazivanje na opširnost priče i količinu detalja koju poseduje odgovor na postavljeno pitanje.
-E čuo sam da je izbilo sranje na Vuletovoj svadbi...
-Ma ne pitaj, bez gusala ti ništa ne mogu reći.
Rečenica koja se izgovara osobi koja je svoju priču dovela do te mere nestvarnosti ili gadosti, da daje isti efekat kao i temperatura od 40 stepeni, predoziranje alkoholom ili prejedanje pokvarenom pljeskavicom.
-I tu ja nju pojebem, posle mi je pušila, a onda odem do prve sledeće i ona uradi isto...
-E brate muka mi je.
-Što??
-Zato što kenjaš--------------------------------------------------------------------------------------------------
-I dođem ja onako mrtav kući i kad sam kreno da povraćam, serem i pišam u isto vreme, ono neki paradajz što sam juče jeo.
-E brate dosta je, već mi je muka.
Kad ti dodje vodoinstalater da namesti cevi. Ima muška, ima ženska cev, muška ide u žensku, ali ne pre nego što se stavi gumica. Ponekad čak i treba malo podmazati uljem.
Naravno, pravi seks dolazi tek kada vodoinstalater ispostavi račun.
