Donosi veliku dilemu, da li da se odradi stojećki ili sedeći. Mana prvog pišanja je popišavanje svega samo ne wc šolje, dok je mana drugog pišanja udaranje polnog organa o unutrašnjost wc šolje i izazivanje vrlo neprijatnog osećaja.
Ti si muško, krenuo si da kupiš pivo i imaš dve cure koje ga prodaju. U jednom redu je 17 muškaraca koji cekaju da kupe pivo, a kod druge je slobodno. Ti ceš sigurno stati u red i cekati 15 minuta na plus 32 da bi kod nje kupio jer ona ima blistavu kosu za razliku od druge cure cija je kosa ispucala...˝To nije ona, to je njena Šauma˝. Ma ajde molim te. Da daje da je kresnes ako kupis kod nje pivo, onda vredi cekati , al' ovako zbog blistave kose ne ide....
Umakati, opštiti, arčiti, a nekada i ploditi.
-Joj! Trebalo bi danas da mi se dečko vrati sa puta! Kanališite energiju da stigne na vreme!
-Ma kanalisaće on tebe kada dođe, ne brinem se ja za njegovo pristanište. Bolje da mi kanališemo našu energiju na to kod koga ćemo prespavati jer kod tebe sigurno nećemo zbog vaše kanalizacije.
Naziv legendarne kafane u selu Gornja Vrbava, blizu Gornjeg Milanovca, koja je ujedno bila i stajalište za autobuse.
-Majstore, idemo do "Kosmosa"!
-Dečko, promašio si, ukrcavanje u spejs šatlove je na drugom peronu...
Popularna opcija u američkim filmovima, kada u bezizlaznoj situaciji tražite mišljenje drugog lekara koje se obično poklapa sa prvim. U Srbiji to je krajnje neprimenljiva opcija jer treba biti srećan ako dobijemo uopšte mišljenje i terapiju koja se razlikuje od:
1. pijte dosta tečnosti, posebno čajeve sa limunom;
2. provetravajte prostoriju;
3. mirujte;
4. po potrebi brufen protiv bolova;
Nedajbože da neko pomene drugo mišljenje, sujeta naših doktora to ne bi mogla da podnese...
Suzdržavaš se celi dan na raznoraznim mestima (škola, kafić, prodavnica, itd) da bi ispao fin i kulturan dok ti stomak kulja kao Yellowstone , sve dok ti u jednom trenutku ne prekipi i izvršiš veliku rokadu. Svi u radijusu od oko 5-6 metara ili više će ti nakon toga iskazati ljubav prema porodici.
Osoba koja napravi sranje, gde god da se nađe. Uglavnom, ničim izazvan. Vrhunac svih baksuza. Vrlo slično onom "gde zgazi, trava ne niče".
: Eno, Dareta, ni slučajno mu ne pominjite da večeras idemo kod Zorice na pijanku!
: Ma, daj, bre, Dare je naš drugar, znamo se još od zabavišta!
: Jeste, ali je i hodajuća nevolja. Prošlog meseca je na mrtvo ime prebio malog Miloša, jer mu njegov cirkon bljesnuo u oko!***
: Kevo, jel mogu šta ja da ti pomognem?
: Marko, sine, samo piči te igrice, ne prilazi mi ni slučajno!
: Aman, kevo, što si takva, lepo ti se nudim?!
: Slušaj, hodajuća nevoljo... prošli put kad si bio tako dobar razbio si 10 komšinicinih tanjira, što sam pozajmila za slavu, a onda kada sam ti dala pare da joj platiš, ti si otišao u kladionicu i sve si spičkao. Da si bar dobio! Ovako sam samo ja dobila... nervni slom! Više bih volela da sam kokoš, pa snela na beton, nego tebe takvog trapavog rodila!
Manufaktura je izraz proistekao iz dve latinske reči, "mano" (ruka) i "facere" (raditi), što i označava, rad rukom. "Drkanje" iliti "hend-džob" su samo moderne verzije ovog izraza.
-Radoje, zašto si sam došao? Gde je Slaviša?
-Ma pajser, ostao kući, razvija manufakturu uz pomoć jeftinog radnog materijala na netu.-I? Kako je bilo sinoć sa onom Milicom?
-Ma bedak, nije se dala, pristala je samo da mi razvija manufakturu.
Ova floskula se koristi kada želimo da opišemo jebozovnost određene ženske osobe u srednjim godinama,a da pritom ne budemo prosti.
Šomi:''Brate divi ovu Jelenu Baćić Alimpić,jeste da mi mnogo ide na živce,ali je mnogo dobar milf,jebo bih je do 101 i nazad''.
Kiza:''Uuu brate u pravu si(napaljeno gleda u TV),blago sinu ako je usvojen!''Pera:''Brate vidi ovu Evu Ras kakav je mature,kao zrela jabuka''
Šone:(zamišljen)''Aha,blago sin....aaa,ŠKK!?''
Socijala od piva. Najmanja cena, najlošiji ukus. Što bi neki rekli, brlja. Proizvodi se tako što se u talog koji je ostao posle proizvodnje Jelen piva sipa voda, promeša i flašira u boce od 2l. Piju ga uglavnom hard core alkosi i studenti i to samo u slučaju teške besparice.
Pera: E Lazo de si čoveče aj da popijemo po jednu (gajbu).
Laza: Neam ške buraz jedino ako oćeš da završimo Apatinsko.
Pera: Ništa onda, idem ja kod Mileta na onu njegovu brlju. Oš sa mnom?
Laza: Aj. Ionako kontam da cepa jetru manje neg Apatinsko.
Žute masne naslage, nagomilane u ušima.
- U, jee, kolika su ti žumanca, kad si poslednji put prala uši?
- Molim!?
- Pitam, kad si poslednji put prala uši?
- Kakav poslovni put?
- Ma, uši, uši, kad si poslednji put prala!?
- Ja krala!?!?
- Pa, da. Poč'o rat, pizda ti materina.
Ražnjić od 700gr u poznatoj mesari na Konjarniku.
Slanina, ćevap, slanina, belo meso, slanina, svinjski vrat, slanina, pileća džigerica, slanina, kobasica, slanina, opet ćevap i na kraju naravno slanina.
Svaki komad ovog mesa, ne samo da je odvojen slaninom, nego je i rolovan u slaninu.
Da li zbog neuspeha u evropskim takmičenjima i realno lošeg kvaliteta domaćih liga, ili jednostavno je to neka nova moda, omladina se sve više odlučuje navijati za inostrane timove. Ne, nisu to simpatizeri pojedinih ekipa, nego su to vatreni navijači, koji imaju sreće da na razne načine putem medija mogu videti stadione tih timova.
Ovi Farselonini fudbalerčići samo padaju i glume. Dodaju se ko pičkice. A i sudije im pomažu .Ima da vas pocepamo ko mače firangu sledeći el klasiko. Hala Madrid. Madridista do groba.
Kako nemamo sreće ove sezone. Taman se Pujol oporavio odmah se Pike povredio. Još Afelaj, Samčez i Iniesta su povređeni. I onaj Murinjo Petarda je seljak. Ponaše se ko čobanin. Pička jedna Portugalska. Videće se ko je tata u el klasiku. Visca Barca !
Barcelona fan Pičkovac na Mlavi.
Posao buducnosti.
Mogucnost zaposlenja:u svim mogucim televizijskim kucama kao prevodilac mnogobrojnih turskih serija (posebno trazeno na PINKU I PRVOJ).
Program koji automatski postaje neverovatno zanimljiv kada trebamo da učimo.
Jaoj sutra pismeni iz mate... al ovaj super secko ne da seče nego razvaljuje!
Koriste one osobe koje žele da izraze svoje emocije o odredjenom iventu. Pandan "Extraaaa".
A: I kako si se provela na ekskurziji...?
V: Znači baš baš...
Hemijsko jedinjenje između čoveka i kreveta.
Najveća koncentracija je u domovima. Do nje dolazi tako što polu-mrtvi kapitalista izuje svoje cipele i oproba novi Dormeo memosan. Kao produkt nastaju bale po jastuku i čudni zvuci koji podsećaju na groktanje. Ili je to ipak hrkanje. Da, biće da je hrkanje. Ukoliko probate da na bilo koji način probudite ovo mitsko stvorenje, ono će burno reagovati. Čuće se različiti onomatopejski zvuci, koji najviše podsećaju na psovke. Preporučuje se velika udaljenost jer element postaje dakako, reaktivan.
U prirodi, hemisko jedinjenje ovog elemnta se javlja kao klošarozin kluposfat.
-:pozniati zvuk Nokije: Ko je to, da mu se najebem po spisku sad!?
-Dobar dan, firma Intreks, želimo da sklopimo ugovor sa vama o radu...
-Sklopim ti ja s majkom ugovor, nisi nikad ti čula za onu 'Ne diraj lava dok spava!'?
-Izvinite, je l' ovo greška?
-Mrš! :spušta glavu na jastuk i pada u zimski san:
Padinjak za studente.
Prezime koje na brzinu daju fudbalerima afričkog porekla, bez identiteta.
Lasana Dijara, Mahamadu Dijara, Lamine Dijara, Abdulaj Dijara.
Posao posle koga obično ostanemo bez istih. Zlatno pravilo - čim ti se učine iole jednaki bataljuj skraćivanje, jer postoji velika šansa da obriješ pola lobanje.
