Komentar sa najviše lajkova na nekom domaćem video snimku na tom sajtu.Naši ljudi bez obzira šta je taj stranac napisao,moraju da ga lajkuju jer,bože svašta,taj stranac mora da je nešto pametno napisao čim gleda naš snimak.U krajnjem slučaju svaka budala može da napiše nešto na engleskom i sakupi lajkove
Primer,snimak navijača na utakmici
ridstorm23:Wow,this is fantastic.You are awsome guys.ULTRAS BERLIN
milojko47:@ridstorm23 thank you brother ;)
radisabombarder5: @ridstorm23 the big greeting for you and your group
Automatski sinonom za hranu ili piće nesvakidašnjeg kvaliteta.
Rakija,slanina,pršuta...
Spisak je podugačak.
Suptilan način da saopštiš da ideš da središ vevericu u gaćama.
-E, palim, dolazi mi prijateljica, moram da se sredim ispod ekvadora.
Savremeni drumski razbojnici, uništiše sve lokalne puteve.
Toalet papir iz jedne samousluge u Staroj Pazovi, koji čak sadrži olovo, koji kada ozmete u ruku i zamahnete prema mestu brisanja pojavi se varnica.
Ćale: O bravo sine, izašao si za tri sekunde iz toaleta. A zašto inače ostaješ dok ti noge ne utrnu?
Sin: Ma tako je samo kad si otišao čak u Pazovu da kupiš nipriguz u samousluzi!
To je ona stara propala kafana, sa izbušenim stolicama, muzikom sa radija, debelom ružnom konobaricom koja priča sa lokalnim pijancem.
Neki lik mrtav pijan priča na telefonu dok njegov drug povraća u WC-u, a Nole pobedjuje Federera na crno belom televizoru:
- A jel me voliš?
(smoren glas na telefonu) - da, volim te.
- Lažes mama! Ne voliš me!
Tvoja mlađa sestra koja kada je drugarice ogovaraju, dečko ošamari, profesori izgrde, komšija slučajno lupi letvom po glavi... ni da pisne. A kad naletiš slučajno na nju na ulazu i sudarite se, iz sve snage uz izobličeno-besnu facu se histerično prodere "ne udaraj me, budalo", da se komšiluk odmah okupi misleći da je došlo do masakra.
Za razliku od mokrih,u ovim sanjaš Moskrijev povratak među žive.
Isto što i cmizdriti, kukumavčiti, kukati, kmeziti se, ridati. Na jugu bi se reklo da se neko utepuje od plakanje. Oni fini bi rekli da proliva suze, a mi ostali da je plačipička. Uglavnom se koristi u obraćanju cmizdravcu muškog pola.
*Napomena: Zabrinjavajući podatak je broj sinonima za glagol ronzati. Ovo je pokazatelj da naše društvo obiluje plačljivcima raznih vrsta. Ako ste muški slinavac utoliko gore, jer je velika verovatnoća da ćete završiti kao Milan (vidi primer).
Keva: Mare, sine, idi vidi šta je sa Milanom, plače kao kišna godina.
Marko: Šta ti je? Šta si se to zarozao? Ponovo te šutnula riba?
Milan (guši se u suzama)
Marko: E ajde nemoj da mi ronzaš tu, dovedi se u red i budi muško. Treba neko da sazna da mi je brat pizdun, pa da nam promene lični opis obojici.
Pokušaj odjebavanja nepoželjnog (i često novog) člana ekipe uz pomoć jednostavne dečje poezije. Vrlo neuspešan i kontraproduktivan.
Popodnevna duvaljka u močvari na obali Tamiša.
Žaba I (povlači dim):
Sedi žaba sama na listu lokvanja,
Od žarkoga sunca štitom se zaklanja.Žaba II (povlači dim):
Da novine čita, to vam slika kaže,
Al' ne mož' da nađe što joj oči traže.Žaba III (povlači dim):
Znate već o čemu žabe brigu vode:
Hoće li se skoro odseliti rode.Roda (povlači dim):
'Oće bole ih kurac.
U narodu poznatija kao brlja, izrazito loša rakija. Obično se ostavlja na groblju za pokoj duše pokojnika, ili za masažu stopala. Naravno tu je i u onim prilikama kad su napolju ekstremno loši vremenski uslovi, pa nam posluži da povećamo telesnu temperaturu, ili ste jednostavno toliki alkoholičar, da vam ne smeta ni kad surduknete etil alkohol. To je najčešće kruško-šljivo-jabuka, ali moguće su razne varijante. Toliki otrov da čovek često zanemi na desetak sekundi, jer bljuje vatru na sve otvore.
-Mićane, de ponesi onu mučenicu.
-Daj čoveče, poneću kajsiju od kuće nemoj da pijemo to zlo.
-Aj bolan ne prdi matere ti već ponesi.
-Evo brate.
-Živio sokole moj 105 pa opet!
-(Naglo izbečene oči i varnice na sve strane. Požar u decembru.)
-Brate reci nešto!!
-.....
-Čoveče jesi dobro...?!?!?!
-.....
Kada biseksualka nađe devojku.
Noćna mora svakog muškarca.
Alarm koji sa sigurnošću obaveštava kada je vreme za tuširanje.
Politički korektan naziv za crnce u Srbiji.
Elem, pridev "vran" je pridev keltskog porekla( OMGVTFBIBIKJU SRBI SU SLOVENI, DERETIĆEVCU!!!!1111jedanjedanaest Šjedi dole, mrčo, sačekaj da objasnim!), jedna od tri pozajmljenica iz gore pomenutih jezika, koja znači "crno", ali budući da je niko ne koristi, nema tu negativnu konotaciju koju bi imao naziv "crnci". Istina, vranac je naziv za crnog konja, ali oni to ne znaju. Neka to shvate kao kompliment. Ionako ih bije glas da su obdareni, a mi ih nismo koristili kao tovarne životinje. Vrance, to jest, a ne konje.
Izraz kojim se daje do znanja nekoj mnogo umišljenoj osobi da joj nivo ega mnogo odskače od nivoa inteligencije.
Jelena Karleuša
Ne mora se odnositi na "pravog", svadbenog kuma. U svakom društvu, određenoj skupini ljudi koji se poznavaju, postoji ta jedna osoba, koju svi zovu kum. To je uglavnom lik s kim je svako bar jednom zacugao i koga svi poznavaju uglavnom iz birca.
Ona tetiva koja bi ti, da si je uradio, donela dvojku iz oblasti kruga.
Veoma jak, potpazušni, neprijatan miris koji podseća na babinu neuspelu zimnicu te za posledicu dovodi do varničenja nosnih dlaka prilikom udisanja.
Dilema najgore vrste. Obično se javlja uz mamurluk, i pojačava isti do maksimuma.
Posle noći ubijanja od alkohola, budiš se pored najgoreg krndelja, i pored jakog mamurluka, u tvojoj glavi se javlja pitanje:"Ili jesam, ili nisam?" Odmah posle toga dolazi i uveravanje samog sebe da nisi, i da, ma koliko pijan bio, nikad ne bi jebao nešto tako ružno (iako negde u dubini znaš da ipak jesi)...
