A što se ti, sine, ne drogiraš ko ostala deca??

Kurir komandanta 2011-10-23 00:38:29 +0000

Ćaletov ili kevin odgovor na sinov nerazumni predlog za kupovinu nečeg preskupog.

Sin: "Ćale, ala sam video dobar lap-top, jako je dobar, 1200 evra, nije skup, hoćeš mi kupiti, tata,? A? A? Oš mi kupiti?"
Ćale (smoren): "Puno je to para, sine..."
Sin: "Ćale,a tek nova nokia GH19/15, jebe kevu, ima 15 Megapixela i masažer dlanova, 850 evra, oš mi kupiti?"
Ćale (smoren): "Mnogo para..."
Sin: "Čale, a novi skuter, ima..."
Ćale (popizdeo): "A što se ti, sine, ne drogiraš ko ostala deca?? Jeftinije bi prošli!"

3

27 : 13

Leptirić

EnglandInMyHeart 2011-10-23 11:13:11 +0000

Ulizača koja će uraditi sve da stvori bolju sliku o sebi. Posle njene pojave najradije se gagujete i pokažete svoje najodurnije gađenje. Nosi haljinice, đak je generacije, i naravno svi profesori gaje simpatije prema njoj. I nikada ne da domaći da se prepiše, zato što ,,Domaći zadatak se sa razlogom zove domaći, jer treba da se malo potrudiš i da uradiš sam kod kuće‚‚.

Nastavnici nije dobro, ona dotrčava sa flašicom vode (neotvorene) i pita svojim umilnim glasićem: ,,Profesorka, da li vam je dobro? Jadna profesorka!‚‚

Zauvek sama

0

16 : 2

Kad bi taj kod Fergusona igrao.....

Томислав Караџић 2011-10-23 11:24:43 +0000

Израз који се користи за фудбалера који није оправдао ваша очекивања. Било, да је у прошлој утакмици био најбољи или можда у целој сезони, сигурно не би због те утакмице био фудбалер код горе поменутог тренера. Обично се ради о неком дриблингу или лошем пасу који је проузроковао томе да гол не буде постигнут или можда примљеном голу ако исти игра у одбрани или брани.

-Миле: Гле како је мутав овај Красић, не уме ни лопту да дода.
-Ђоле: Дај бре, био је добар целе сезоне.
-Миле: Ма как'и добар...јел знаш ти кад би он код Фергусона тако играо..... ___________________
-Миле: Јао бре, јебем ти глупог голмана!
-Ђоле: Па, шта ти је он крив?
-Миле: Ма иди бре, пази да би тај код Фергусона некад бранио!

2

22 : 8

Upeko minus

ToDoR_95 2011-10-23 17:49:08 +0000

Master level ironije . Izražava naše mišljenje o nečemu što je malo verovatno ( nemoguće ) da se desi..

A: Joj,nećes mi verovati sa kim sam se sinoć vaćario na žurci.
B: Prosvetli me?
A: Sa onom Brankom sisatom iz III-3.
B: Aa,pa kažem ja upeko minus večeras.
A: Ma jedi govna..
....
Baš je lepo sunce noćas,pitam se dal je 'vako svako veče?

0

23 : 9

Definisanje definicije na Vukajliji

DjordjeSr 2011-10-23 18:39:24 +0000

Znači prvo sjedneš. Možeš ti i stojeći, ali ko zna koliko će ti trebati.
Sjeo si, dobro, sad uđeš Mozila-Vukajlija. Pored Mozile mo'š ti ući i preko Gugl Hroma ili Internet Iksplorera ili, šta ja znam, Opere u krajnjem slučaju, ali Mozila je Mozila. Sačekaš malo da ti se učita Vukajlija, pošto ja od komšije posuđujem vajerles, i onda počneš. Definicije-i onda u srč bar kucaš ima li već tog pojma. To ti je ključni trenutak. Jebeno je teško naći nešto što nije definisano, ali potkrade se koji domišljat izraz đeda iz Donje Mioče ili ujaka iz Njemačke koga braća nisu objasnila.
Pored toga imaš prepreke u vidu djevojke, sestre ili male komšinice koja pita A sta sad ladis. Ne obaziri se. Odlučan si, ti si čovjek od vizije . Opet treba da te upozorim djevojke imaju mnogo bolje načine skretanja pažnje. Budi muško, odloži snošaj, ali napiši definiciju.
Napis'o si. Dobro, nije dobra garant, al' je bar nova. Ideš pošalji i čekaš. Idi pikaj PES, ili pojebi onu malu( djevojku, ne komšinicu ili ne d'o Bog sestru) i posle 3 sata provjeri skor. I to je to. Ako raja kaže da je sranje, obriši budi fer ne spamuj ovaj sajt sranjima.

Važi?

7

24 : 10

Visok rizik

Leno brat 2011-10-23 18:43:45 +0000

Preskakanje komšijine ograde.

13

19 : 5

Ovo moraš da probaš

Purple 2011-10-23 21:45:34 +0000

Bez obzira na kvalitet,bilo koja namirnica iz kuće domaćina kod koga si u gostima.

-Ne mogu zaista,ne pijem inače.
-Ma ovu moraš da probaš,specijalna,domaća!

0

15 : 1

Gratis

Banex '94 2011-10-23 22:05:06 +0000

Kada gazda prodavnice slučajno poruči neke proizvode greškom pa daje gratis.

"Ako kupite ovaj najnoviji frižider, dobijate i parizer gratis."

2

21 : 7

Vrganji

pseudopodia 2011-10-23 22:23:06 +0000

Luckast naziv za gljivično oboljenje genitalija.

-I, doktore, jel sve u redu?
-Jeste, samo imaš neke vrganjčiće, daću ti neke vaginolete.

--------------------------------------------------

-Polako...
-Aman više šta polako?! Čekam već mesec dana!!
-Pa ako voliš pečurke, slobodno gricni moje vrganje.

6

17 : 3

Nije me čuo, smiri se!

Leno brat 2011-10-23 22:31:30 +0000

Покварен начин да трећој особи дамо до знања да треба да чује.

:Како ова Тамара има добро дупе!
:Све јој враг однео, чиста петица!
:Оооо, Миле свиђа ти се, па што не кажеш?
:Дај, јеси нормалан чуће те!
:Није ме чула, опуштено! :гласно и јасно:
Тамара: Ко шта овде треба да чује? Ко се коме свиђа?
-------------------------------------------------------
:Овај директор главоња жешћи! Смањио напојницу, сиса.
:Чуј га, директор главоња, како те није срамота Перишићу!
:Тише мамлазе!
:Не чује те директор, опусти се!:а чују га на спрату испод:
Директор: Звали сте ме?

0

15 : 1

Sandokan

TheTowersOfPrague 2011-10-23 22:50:59 +0000

Ciga iz komšiluka, obavezno bradat. Oličenje simbioze elegancije i stila koja pleni gde god se on pojavi. Vitak stas upotpunjen melanholičnim pogledom koji obara sa nogu... Iz nejasnih dubina njegovih krupnih tamnih očiju sevaju varnice neodoljive privlačnosti... Jebiga, vokabular mu nije na zavidnom nivou... A i glup je ko letva. Da se rodio u eri nemih filmova zajebo bi Fernanda Kolungu i Ljubu Aličića zajedno. Misterija je kako je uspeo očuvati blistav osmeh svih ovih godina, kada nije u životu čuo za pastu za zube.

E provali Sandokana dva stola levo...
Zovi ga da ga častimo piće... Odmah, pre nego nas neko preduhitri!!! Ribe nam ne ginu noćas, torima... Sam Odin nas je pogledao. Ajde!
Desi kume, kako žena, deca... Imaš nešto sitno, za pivo.
Sandokane, plaćam ti sve što možeš da popiješ noćas ali moraš da se praviš gluvonem, ja ću ti biti znakovni prevodilac. Ti si kao Indijski prestolonaslednik na letovanju... Samo mami pogledom ribe ka našem stolu i to je to, ja ću se postarati za ostalo... I da, nemoj da se oletviš pa da slučajno progovoriš... Jer ćemo mi oletviti tebe.
Ne brigaj kume... Profesionalnost je moje drugo ime, ne zvao se ja Sandokan!

0

18 : 4

Alternativna muzika

GESerb 2011-10-23 00:34:11 +0000

Када искључиш Прелџије и укључиш Јандрино јато. Мада, могуће су и благе варијације на тему Јандриног јата, иако је варијација на општи појам музике који је Јандрино јато тешко појмљив конвенционалном логиком, па користио се и модус поненс.

0

19 : 6

Kolac ti ne gine

MajstorBob7 2011-10-23 00:54:35 +0000

Uradio si nešto što nikako nisi smeo. Sjebao si stvar, jelte. Sad možeš mirno da sediš i čekaš dželata, jer da vratiš vreme ne možeš. Daklem, najebao si kao Fukušima. Pomiri se s tim.

- Jao, Hakane, ne znam šta da radim. Provalio Vlada Cepeš da sam posek'o ono njegovo bagrenje kod Brašova. Kažu da je mnogo ljut. Kao, mnogo voleo to bagrenje, jebo ga Đorđe Balašević u čmar raspali rumunski. Šta da radim?
- Uuu, Šukure crni! Ništa, možeš da legneš na divan i da digneš noge dok on ne dođe. Jer, kolac ti ne gine, jali spreda, jali otpozadi.

3

16 : 3

To možemo ja i ...

milpar 2011-10-23 11:09:46 +0000

Коби Брајант,Меси,Роналдо итд. Израз који се обично користи када изведеш неки потез у фудбалу/кошарци који је јако компликован...

- Како изведе онај потез малоприје?
- Јеби га, брате... То можемо ја и Коби Брајант једино!

3

16 : 3

Sport u Srbiji

bloOs 2011-10-23 11:41:45 +0000

Једна од најпопуларнијих грана у нашој земљи која полако, али сигурно, тоне због све јачег криминала, корупције и намештања резултата.

Син: Тата, избацио ме је тренер из тима!
Отац: Како? Био си најбољи тамо!
Син: Рекао је да нисам више у тиму, јер нисмо платили додатне тренинге и камп.
Отац: Али сине, ми немамо пара да ти то платимо!
Син: Такви су данашњи услови ћале, туга!
_________________________________________________________________________

Отац: Зашто седиш на клупи целу утакмицу? Ти си кључни играч тима!
Син: Тај што сада игра на мојој позицији је тренеров даљи рођак.
Отац: Све ми је јасно!

0

17 : 4

Da mi je bar rekla zašto...

paja pajser 2011-10-23 11:46:53 +0000

Misao koja prati duboki uzdah, kada vidiš da ti je moderatorka obrisala definiciju.

I ne! Molim vas, stanite, nemojte mi reći da je zbog sira i vojne muzike, jer sam siguran da neke od njih ne vole sir, a za vojnu muziku sumnjam da je voli iko.

2

17 : 4

Skvirtuša

Kandid S. Jugović 2011-10-23 13:05:15 +0000

Девојка која пљуцка док прича. Разлог може да буде спољашње природе, на пример пирсинг на уснама, језику или унутрашње који се најчешће јавља код штреберки у комбинацији са лошим видом.

Место_Рејв журка,малдић прилази девојци

М: Е ћао
Д: Пљуц, пљуц, ћао
М: Е леп ти тај пирсинг на језику
Д: Пљуц, пљуц...урадила... пљуц... сам ... пљуц ... га ... пљуц... прошле недеље
М: Е супер, ајд одох ја сад

Враћа се сав испљуван код ортака а они га питају ''Па шта би ?'' , '' Ма мала је сквиртуша, идем до аута по кишобран па ћу да наставим ''

3

18 : 5

Za sačuvati

kovalskiTmr 2011-10-23 14:37:15 +0000

Evro gol postignut u PES-u ili FIFI.

Aca: Opa, idemo 1:0, pišaj po sirotinji!!!
Baki: Ajde ne seri bre, usralo te!
Aca: Šta usralo, ovo je za sačuvati!

0

20 : 7

Klepiti po ušima

Mrele 2011-10-23 15:04:56 +0000

To je kada hoćete gostu/gostima da naplatite mnogoo više nego što je zapravo cena ture pića u kafiću/diskoteci....

Mali Mićko: Šankeruu! Daj 7 Red Bulova, flašu Smirnoffa, 3 long Island Ice Tea, i veliku kiblu leda!
Stariji kolega Joco: Au mali, jaka tura, al' te usraloooo...Sami ih mali klepi po ušima!
Mali Mićko: (zadovoljan se vraća)
Stariji kolega Joco: Mali, jes' ih klepio po ušima?
Mali Mićko: (kez) Jesam brate. Tura bila 7200, ja reko' 8900, i još lik kaže, evo devet crvenih, a ono što je preteklo je za tebe, hehe!
Stariji kolega Joco: Dobar si mali! Samo ih klepaj po ušima!

2