Ćaletov ili kevin odgovor na sinov nerazumni predlog za kupovinu nečeg preskupog.
Sin: "Ćale, ala sam video dobar lap-top, jako je dobar, 1200 evra, nije skup, hoćeš mi kupiti, tata,? A? A? Oš mi kupiti?"
Ćale (smoren): "Puno je to para, sine..."
Sin: "Ćale,a tek nova nokia GH19/15, jebe kevu, ima 15 Megapixela i masažer dlanova, 850 evra, oš mi kupiti?"
Ćale (smoren): "Mnogo para..."
Sin: "Čale, a novi skuter, ima..."
Ćale (popizdeo): "A što se ti, sine, ne drogiraš ko ostala deca?? Jeftinije bi prošli!"
Ulizača koja će uraditi sve da stvori bolju sliku o sebi. Posle njene pojave najradije se gagujete i pokažete svoje najodurnije gađenje. Nosi haljinice, đak je generacije, i naravno svi profesori gaje simpatije prema njoj. I nikada ne da domaći da se prepiše, zato što ,,Domaći zadatak se sa razlogom zove domaći, jer treba da se malo potrudiš i da uradiš sam kod kuće‚‚.
Nastavnici nije dobro, ona dotrčava sa flašicom vode (neotvorene) i pita svojim umilnim glasićem: ,,Profesorka, da li vam je dobro? Jadna profesorka!‚‚
Izraz koji se koristi za fudbalera koji nije opravdao vaša očekivanja. Bilo, da je u prošloj utakmici bio najbolji ili možda u celoj sezoni, sigurno ne bi zbog te utakmice bio fudbaler kod gore pomenutog trenera. Obično se radi o nekom driblingu ili lošem pasu koji je prouzrokovao tome da gol ne bude postignut ili možda primljenom golu ako isti igra u odbrani ili brani.
-Mile: Gle kako je mutav ovaj Krasić, ne ume ni loptu da doda.
-Đole: Daj bre, bio je dobar cele sezone.
-Mile: Ma kak'i dobar...jel znaš ti kad bi on kod Fergusona tako igrao..... ___________________
-Mile: Jao bre, jebem ti glupog golmana!
-Đole: Pa, šta ti je on kriv?
-Mile: Ma idi bre, pazi da bi taj kod Fergusona nekad branio!
Master level ironije . Izražava naše mišljenje o nečemu što je malo verovatno ( nemoguće ) da se desi..
A: Joj,nećes mi verovati sa kim sam se sinoć vaćario na žurci.
B: Prosvetli me?
A: Sa onom Brankom sisatom iz III-3.
B: Aa,pa kažem ja upeko minus večeras.
A: Ma jedi govna..
....
Baš je lepo sunce noćas,pitam se dal je 'vako svako veče?
Znači prvo sjedneš. Možeš ti i stojeći, ali ko zna koliko će ti trebati.
Sjeo si, dobro, sad uđeš Mozila-Vukajlija. Pored Mozile mo'š ti ući i preko Gugl Hroma ili Internet Iksplorera ili, šta ja znam, Opere u krajnjem slučaju, ali Mozila je Mozila. Sačekaš malo da ti se učita Vukajlija, pošto ja od komšije posuđujem vajerles, i onda počneš. Definicije-i onda u srč bar kucaš ima li već tog pojma. To ti je ključni trenutak. Jebeno je teško naći nešto što nije definisano, ali potkrade se koji domišljat izraz đeda iz Donje Mioče ili ujaka iz Njemačke koga braća nisu objasnila.
Pored toga imaš prepreke u vidu djevojke, sestre ili male komšinice koja pita A sta sad ladis. Ne obaziri se. Odlučan si, ti si čovjek od vizije . Opet treba da te upozorim djevojke imaju mnogo bolje načine skretanja pažnje. Budi muško, odloži snošaj, ali napiši definiciju.
Napis'o si. Dobro, nije dobra garant, al' je bar nova. Ideš pošalji i čekaš. Idi pikaj PES, ili pojebi onu malu( djevojku, ne komšinicu ili ne d'o Bog sestru) i posle 3 sata provjeri skor. I to je to. Ako raja kaže da je sranje, obriši budi fer ne spamuj ovaj sajt sranjima.
Važi?
Preskakanje komšijine ograde.
Bez obzira na kvalitet,bilo koja namirnica iz kuće domaćina kod koga si u gostima.
-Ne mogu zaista,ne pijem inače.
-Ma ovu moraš da probaš,specijalna,domaća!
Kada gazda prodavnice slučajno poruči neke proizvode greškom pa daje gratis.
"Ako kupite ovaj najnoviji frižider, dobijate i parizer gratis."
Luckast naziv za gljivično oboljenje genitalija.
-I, doktore, jel sve u redu?
-Jeste, samo imaš neke vrganjčiće, daću ti neke vaginolete.--------------------------------------------------
-Polako...
-Aman više šta polako?! Čekam već mesec dana!!
-Pa ako voliš pečurke, slobodno gricni moje vrganje.
Pokvaren način da trećoj osobi damo do znanja da treba da čuje.
:Kako ova Tamara ima dobro dupe!
:Sve joj vrag odneo, čista petica!
:Oooo, Mile sviđa ti se, pa što ne kažeš?
:Daj, jesi normalan čuće te!
:Nije me čula, opušteno! :glasno i jasno:
Tamara: Ko šta ovde treba da čuje? Ko se kome sviđa?
-------------------------------------------------------
:Ovaj direktor glavonja žešći! Smanjio napojnicu, sisa.
:Čuj ga, direktor glavonja, kako te nije sramota Perišiću!
:Tiše mamlaze!
:Ne čuje te direktor, opusti se!:a čuju ga na spratu ispod:
Direktor: Zvali ste me?
Ciga iz komšiluka, obavezno bradat. Oličenje simbioze elegancije i stila koja pleni gde god se on pojavi. Vitak stas upotpunjen melanholičnim pogledom koji obara sa nogu... Iz nejasnih dubina njegovih krupnih tamnih očiju sevaju varnice neodoljive privlačnosti... Jebiga, vokabular mu nije na zavidnom nivou... A i glup je ko letva. Da se rodio u eri nemih filmova zajebo bi Fernanda Kolungu i Ljubu Aličića zajedno. Misterija je kako je uspeo očuvati blistav osmeh svih ovih godina, kada nije u životu čuo za pastu za zube.
E provali Sandokana dva stola levo...
Zovi ga da ga častimo piće... Odmah, pre nego nas neko preduhitri!!! Ribe nam ne ginu noćas, torima... Sam Odin nas je pogledao. Ajde!
Desi kume, kako žena, deca... Imaš nešto sitno, za pivo.
Sandokane, plaćam ti sve što možeš da popiješ noćas ali moraš da se praviš gluvonem, ja ću ti biti znakovni prevodilac. Ti si kao Indijski prestolonaslednik na letovanju... Samo mami pogledom ribe ka našem stolu i to je to, ja ću se postarati za ostalo... I da, nemoj da se oletviš pa da slučajno progovoriš... Jer ćemo mi oletviti tebe.
Ne brigaj kume... Profesionalnost je moje drugo ime, ne zvao se ja Sandokan!
Kada isključiš Preldžije i uključiš Jandrino jato. Mada, moguće su i blage varijacije na temu Jandrinog jata, iako je varijacija na opšti pojam muzike koji je Jandrino jato teško pojmljiv konvencionalnom logikom, pa koristio se i modus ponens.
Uradio si nešto što nikako nisi smeo. Sjebao si stvar, jelte. Sad možeš mirno da sediš i čekaš dželata, jer da vratiš vreme ne možeš. Daklem, najebao si kao Fukušima. Pomiri se s tim.
- Jao, Hakane, ne znam šta da radim. Provalio Vlada Cepeš da sam posek'o ono njegovo bagrenje kod Brašova. Kažu da je mnogo ljut. Kao, mnogo voleo to bagrenje, jebo ga Đorđe Balašević u čmar raspali rumunski. Šta da radim?
- Uuu, Šukure crni! Ništa, možeš da legneš na divan i da digneš noge dok on ne dođe. Jer, kolac ti ne gine, jali spreda, jali otpozadi.
Kobi Brajant,Mesi,Ronaldo itd. Izraz koji se obično koristi kada izvedeš neki potez u fudbalu/košarci koji je jako komplikovan...
- Kako izvede onaj potez maloprije?
- Jebi ga, brate... To možemo ja i Kobi Brajant jedino!
Jedna od najpopularnijih grana u našoj zemlji koja polako, ali sigurno, tone zbog sve jačeg kriminala, korupcije i nameštanja rezultata.
Sin: Tata, izbacio me je trener iz tima!
Otac: Kako? Bio si najbolji tamo!
Sin: Rekao je da nisam više u timu, jer nismo platili dodatne treninge i kamp.
Otac: Ali sine, mi nemamo para da ti to platimo!
Sin: Takvi su današnji uslovi ćale, tuga!
_________________________________________________________________________Otac: Zašto sediš na klupi celu utakmicu? Ti si ključni igrač tima!
Sin: Taj što sada igra na mojoj poziciji je trenerov dalji rođak.
Otac: Sve mi je jasno!
Misao koja prati duboki uzdah, kada vidiš da ti je moderatorka obrisala definiciju.
I ne! Molim vas, stanite, nemojte mi reći da je zbog sira i vojne muzike, jer sam siguran da neke od njih ne vole sir, a za vojnu muziku sumnjam da je voli iko.
Devojka koja pljucka dok priča. Razlog može da bude spoljašnje prirode, na primer pirsing na usnama, jeziku ili unutrašnje koji se najčešće javlja kod štreberki u kombinaciji sa lošim vidom.
Mesto_Rejv žurka,maldić prilazi devojci
M: E ćao
D: Pljuc, pljuc, ćao
M: E lep ti taj pirsing na jeziku
D: Pljuc, pljuc...uradila... pljuc... sam ... pljuc ... ga ... pljuc... prošle nedelje
M: E super, ajd odoh ja sadVraća se sav ispljuvan kod ortaka a oni ga pitaju ''Pa šta bi ?'' , '' Ma mala je skvirtuša, idem do auta po kišobran pa ću da nastavim ''
Evro gol postignut u PES-u ili FIFI.
Aca: Opa, idemo 1:0, pišaj po sirotinji!!!
Baki: Ajde ne seri bre, usralo te!
Aca: Šta usralo, ovo je za sačuvati!
To je kada hoćete gostu/gostima da naplatite mnogoo više nego što je zapravo cena ture pića u kafiću/diskoteci....
Mali Mićko: Šankeruu! Daj 7 Red Bulova, flašu Smirnoffa, 3 long Island Ice Tea, i veliku kiblu leda!
Stariji kolega Joco: Au mali, jaka tura, al' te usraloooo...Sami ih mali klepi po ušima!
Mali Mićko: (zadovoljan se vraća)
Stariji kolega Joco: Mali, jes' ih klepio po ušima?
Mali Mićko: (kez) Jesam brate. Tura bila 7200, ja reko' 8900, i još lik kaže, evo devet crvenih, a ono što je preteklo je za tebe, hehe!
Stariji kolega Joco: Dobar si mali! Samo ih klepaj po ušima!
Ocenjujemo nerezumljivo ponašanje jedne osobe.
- Brale, onaj Mare opet šeta sa cvetom u kosi.
- Ma, narkoman... Bode se u pete.
