Mučno osećanje zavisti prema kolegama koji na svakih pola sata "istrčavaju" na cigaretu, lade jaja jedno pola sata, pa opet ispočetka.
Ulična prodaja robe na improvizovanim tezgama od kartonskih kutija. Najčešće se može videti oko pijaca ali je ima i u nekim većim gradskim šetalištima i parkovima.
Mama, mama, vidi šta ovaj čika ovde ima, hoću da mi kupiš ovakav autić! Molim te mama!
Ma pusti to, to je spoljni trgovac, ne kupujemo mi kod takvih. Kupiće tebi mama u Ušću veliki Burago auto!
Kod nas u narodu najveća količina. Ako im neko kaže 6-7 puta ili 2343 puta to je sve super, ali duplo je duplo. 'ej bre! Pa to ti je kao ovo...ali još toliko, Sunce ti jebem! Pošto je lako našem seljaku da dočara koliko je duplo onda je to za njega zaista puno...za razliku od nekih većih cifri.
-Tato, čuo sam od nekog čoveka iz sela koji kaže da je Svetislavov paradajz po standardima 23 puta zdraviji od našeg.
-Ma pusti ti, pričaju ljudi...
-...a komšija Rastislav kaže da je duplo bolji od našeg po evropskim stan..
-A jeste sad duplo bolji, ne seri tu nego idi muzi kravu umesto što samo muzeš onu tvoju jadnu Nevenku!
Odlazak u lokalnu kafanu, birtiju, kafanicu pre grada na po jednu.
A: Gde si pošao matori?
B: Odoh ka gradu!
A: Ajd da se pričestimo pošao i ja!
B: Što se mora nije teško!
Šofersko-majstorski odjebativ. Koristi ga i akademski obrazovana inteligencija.
U prevodu na sa šoferskog na književni jezik znači :
-Odjebi, ne smaraj, prođi me se, dosta mi je mojih laži, obiđi me u širokom luku, mani me se.... itd.
- Profesore, profesore samo da Vas pitam još nešto?
- Kolega, levi migavac i gas!
- Ali...
- Odjebi klinac, knjigu u šake ili kintu u indeks.
Civilizacijski raskorak per se.
"Koja divljina onaj Nepal, majke im. Vidi ovo, žene za vreme trajanja menstruacija borave u štalama da ne bi kako se veruje, i citiram "prljale i zagađivale domaćinstvo svojom nečistom krvlju!"
"Kakvi indijanci čoveče."
"Čekaj, čekaj, ima još! Čuj ovo, "Jedan sud u Saudijskoj Arabiji je izrekao kaznu presecanja kičmene moždine čoveku čija su dela prouzrokovala paralizu kod oštećenog."
"Ma to ti je totalno druga vremenska zona. Pa to kod njih je 17-i vek pre nove ere jebote, viš' da primenjuju Hamurabijev zakonik majke im ga necivilizovane.
-
Do Japana izgleda mogu samo vremenskom mašinom da otputujem. Čisto sumnjam da ovi Jatovi avioni lete u 24-i vek.
Najrasprostranjeniji tip automobila u Iraku.
To je osoba koju obican narod naziva promoterom, njegovi sefovi mu dodaju epitet sezonski ispred titule a on sam to naziva odlicnim nacinom da zaradi pare (u sustini skida proviziju sebi za kartu). Krasi ga ogroman broj statusa, slika u kojima vas taguje, enormna kolicina poruka koju vam posalje u inbox ili na telefon, bespotrebne upadice na Vas status (gde ces za novu?... najjeftinije karte...). U sustini on prlja promotere koji rade iz vikenda u vikend i to je osoba zbog koje su promoteri i osobe koje se bave promociom ismevane... Vrhunac je sto se najvise trudi, najvise spamuje, najvise smara a NAJMANJE proda karata i ima NAJMANJE rezervacija...
Stefan Zdravkovic, Vitomir Peoples...
Svako ko ima talenat za određeno zanimanje. Nastalo usled napaljenosti naših matoraca na belu uniformu koja donosi "privilegovan" status u društvu. Najgore je ako si stvarno doktor pa onda moraš biti doktor za doktorstvo.
Omiljena božićna fora stanovnika južne Zemljine polulopte. Stave kapicu Deda Mraza na glavu, zauzmu mjesto na plaži, bućnu se par puta u vodu i čekaju da naiđe televizijska ekipa sa sjeverne polulopte. Poslije se hvale da su izašli na vijestima BBC-a na Badnji dan.
Pričati nešto nebitno, ili pričati nešto što nema velike veze s istinom. Filozofirati i prodavati maglu.
- Zoran kaže da je preko svojih izvora saznao da će proći novi asfalt kroz naš kraj.
- Ma pusti Zorana. Nema od toga ništa. Sere! Džaba tupi zube.
Smarač, čičak, samo se zakači za tebe i smara, baš kao krpelj.
- Daj beži bre od mene, krpelju jedan !
Riječi kojima te roditelji, uvidjevši puteve genetike u porodici, od malih nogu uče da su ćelavi ljudi naročito zgodni i time te sprječavaju u nabijanju kompleksa i raznih tupea na glavu, kad konačno oćelaviš.
'' Eno, pogledaj Brusa Vilisa! ''
Jes' mi se prorijedila kosa, ali ću da jebem od sad. To!!!
Onaj urin koji ispišaš kada se vratiš kući iz grada, pijan, dekintiran i bez perspektive da ćeš sutra imati čime da kupiš cigarete.
Dobro organizovana grupica devojaka koje su uvek omiljene profesoru, dekanu ili pak šefu na radnom mestu. One se uvek drže zajedno, iako uvek bivaju najomraženije u odeljenju ili odseku u kom rade. Ubedjene su da su uhvatile Boga za kurac i da im niko ništa ne može. Otuda i naziv.
Kobasičarka 1 : Profesorka, ja stvarno nisam mogla da učim, dečko me je ostavio i mnogo patim, pa znate vi kako je to, učiću sledećeg polugodišta, obećavam.
Resto kobasičarki : Jeeeeeste profesorka, znate vi da je ona dobra, dajte joj 5, treba joj za uspeh.
Prof. : Pa dobro, razumem te u potpunosti, ali držim te za reč. 5.
Ja : Profesorka, prošli čas su mi oči ispale od odgovaranja i još me niste ocenili.
Prof. : Nije to dovoljno, nema kod mene ocene bez valjanog truda. 3.
Ja : A ova kobasičarka od malopre???
Prof. : Sad je 2, samo nastavi...
Opravdanje obično zahtevano od nas kad ga nemamo.
Pa što to uradi jebo ga ti??
Pa nako šta ja znam bezveze...
E sad možeš da se jebeš onako bezveze!
Jedini dan u godini kada se vezivanje ne koristi samo u hardkor seksu.
Izviđači, dva najveća prsta leve ili desne ruke. Koriste se kao predigra za zbližavanje sa lepšim polom.
- I, brate, kako bilo sa onom malom sinoć?
- Ma ništa konkretno, radili Toplica Milan i Kosančić Ivan pa se raziđosmo. Valjda će da bude nešto sledećeg puta...
Skraćeno od "Idi u pičku materinu". Primenljivo u sitaciji kad se nečemu, čudimo, ne verujemo, negodujemo...
-Provali kolku sisurinu, ima ona gospodža.
-Dupičkumaterinu, bradaja joj sigurno ko opštinski pečat.
------------------------------------------------------------------------------------
-Motaj! Motaj pun!!!
-Dupičkumaterinu, umal d`izginemo, bototac i tebe!
-----------------------------------------------------------------------------------
-Sine ajde kumu Peri da stovarimo još jedan kamion drva.
-(Dupičkumaterinu bre, pa koji će mu više ta drva ko da će nojevu barku da pravi) Eo idem!!
Najpotrebnija stvar u liftu.
'Joooj kako sam čupava, ne mogu takva da im dolazim, čekaj malo da se sredim.'
'Ajde bre ženo, zatvoriće se lift.'
