Jedna od nižih lestvica u medijskom sistemu Srbije. Malo iznad novinarske sekcije u lokalnoj osnovnoj školi. Njena svrha je da izveštava o dešavanjama u mestu u kojem se nalazi, kao i da jednom nedeljno reprezentuje retrospektivu događanja iz obližnjih sela i mesnih zajednica. Egzistenciju tih televizija omogućava par reklama koje plaćaju vlasnici lokalnih ugostiteljskih objekta ili zanatskih radnji, kao i deo opštinskog budžeta, uglavnom onaj namenjen za kulturu. S obzirom na kvalitet programa, koji je ravan kvalitetu hoummejd indijskog pornića, ne privlači veliki broj gledalaca. Na taj način je determinisan profil ljudi koji radi na ovim stanicama- nezainteresovani ili ludi. Ako nisi lud ili nezainteresovan, vremenom postaneš.
1: Alo, pizda vam materina, šta radite ovde?
2: Ništa šefe, vežbamo...
3: Za špicu.
1: Za koju špicu vežbate, majke vam ga nabijem narkomanske, opet duvate onu drogu!
2: Nije droga, šefa...
3: Nije, šefe, KHM...
1. Ajde mrš u studio da razvlačite kablove, vesti počinju za dvaes minuta! Pizda li vam materina narkomanska...
2: Evo, šefe.
1: Je li, a 'de je, bre, ona kuravla?
3: Koja šefe?
1: Kako koja, pa kolko ih imamo, nabijem vas na kurac?
3: A to jeste. Ne znamo, šefe.
1: Kako ne znate!? Pa ko će da vodi vesti?
2: Evo ja ću.
1: Šta ćeš ti da vodiš? Poslednje što si ti rek'o pred kamerom je reklama za Žiku kamenorezca.
3: Mogu ja, šefe?
1: Ti? Si ti normalan?
3: Pa šefe, nema ko drugi. Jova otiš'o na bolovanje.
1: Jes' majku mu. Pu, u pičku materinu, jebemti ambulantu, našli kome će da daju potvrdu da nije zdrav! Doduše, on istina malo prišućkast, HJOHJOHJOHJOHJO.
2, 3: Hehehehehehehe.
1: Šta se smejete, pička vam materina! Mrš gore, će da počne dnevnik.
2: Šefe, a ko će da vodi ako ne dođe Zora?
1: Ma nek vodi ko 'oće, mnogo me boli kurac. Ionako nas niko i ne gleda.
...
2: Matori, mogu ja da vodim?
3: Matori, mojne si pička, ti si pričao reklamu za Žikinu radnju. Ja nisam ništa nikad. Rek'o.
2: Okej, matori, vodi ti.
...
2: Tri, dva, jedan, nula. Ustvari nema nula, krenuo si pre dve sekunde.
3: Dobar dan poštovani gledaoci, ovo su vesti u šest. To jest u tri. Ovo su vesti u tri.
1: Šta radiš to, bilmezu!?
3: Pa zbunio sam se, šefe. Šta da radim?
1: Šta šta da radiš, mater ti jebem nenormalnu! Pa uživo ideš, gledaj u kameru i pričaj koje su vesti dana!
3: Ovo su vesti dana. :džingl:
Jutos oko pola devet u selu Obrež kod Varvarina uhapšen četrdesetpetogodišnji J.M. zbog posedovanja marihuane. ..Šefe, pa ovo je naš Jova! Ahahahahaaha! Ladno Jova uhapšen! Ahahahahahahaha! JOVA DŽANKI! Ahahahahaha!!!
1: E, sad ću da mu jebem mater. Sine, dodaj mi tu gedoru pored tebe. Ne taj, taj pored. E taj! I pusti reklame.
2: Izvolte šefe. A koje reklame da pustim?
1: Pusti obe.
Izraz koji se upotrebljava kada igrač postigne pogodak iz skoro nemoguće pozicije. Takođe se koristi izraz 'dade ga iz prednjeg dvorišta'.
Komentator:Kid do Stojakovića. Stojaković ka košu. Sada ga udvajaju. Još 3 sekunde do kraja meča. Sada su četvorica igrača oko njega. Stojaković se baca unazad, Stojaković šutira... I POGAĐA!! Pogodio je iz same svlačionice Peđa Stojaković! Zovite Dirka kažite mu da se pakujee!
Blago udariti ili potapšati nekoga, čije nam je prisustvo u datom momentu neophodno. Drugo značenje je nenamjerno udariti nekoga nepoznatog u prolazu, što može da rezultuje katastrofalno u zavisnosti od ćušnute osobe.
- E, razmišljao sam dosta o smislu života, jedini način da ostanem upamćen u istoriji je da počinim seriju ubistava, nema mi druge..
- Jes' ti dobro?
- Moram sad detaljno da vam predočim moj genijalni plan. De ćušni i Marka da se probudi, već je zahrkao, a mora da prisustvuje ovome!-----------------------------------------------------------------------------------------
- Au sunce ti, šta ti se desilo?!
- Joj, ništa me ne pitaj..
- Pa jesi se to tukao s kim?
- Ma, kad sam se vraćao s utakmice slučajno ćušnem ovog nekog malog, nemaš ga šta vidjet', ne'a ni 15 godina, a derište neko, odma' zovnu društvo, kad se pojavi njih 7-8, znao sam šta mi slijedi..
Znaš da nisi za bolje pa ćutiš i uživaš.
Čekao si sneg, pala je kiša. Platio si kiflu, dali su ti slani štapić. Trebalo je da dobiješ po pičci, a dobio si samo po ušima.
Prošao si ko u Fila papučama po trnju. Bleja.
- Kako ti bilo s onom malom sinoć?
- Skin'la je gaće, rekla je daće... Al' na kraju ništa nije bilo.
- Kurva!
- Što bre? Ja zadovoljan! Obećala je da neće da me tuži.
- Šiki bgate, imaš neko duvanje matori?
- Nemam matori, odrali me bosovi, izbili mi bubrege.
- U bre Šiki, pa jesi dobro?
- Ma super, ja zadovoljan! Mislio sam da će da mi izbiju zidove i od njih naprave nadgrobni spomenik, koliko sam ih ojadio.
Superlativ Srbina! Karakteri koji neće pokleknuti pred naletima Kokakola čarolije, praznične idile Grand kafe, ciganmale ispred i u Ušću i povinovati se njemu, katoličkom Isusu. Sačekaće da prođe taj ozloglašeni datum "njihovog" Božića, uprkos dečijim molbama, insistiranju, plaču, preklinjanju i do pola već polomljenim ukrasima koji se danima vuku po kesama i ćoškovima i iščekuju odlazak tog "američko-ustaškog" praznika i početak "srpsko-pravoslavno-obrazno-ruske" ere proslava. Opšte je poznato da je ovaj naš Isus rođen sedmog januara i nema nikakve dileme po tom pitanju, svako preuranjeno obeležavanje praznika, značilo bi da će dete postati peder-ustaša-nesrb! Poznato je i da se u istorijskim srpskim spisima koji datiraju još iz doba Nemanjića, jasno navodi da je grešno i kažnjivo ukrasiti veštačkog četinara pre gorepomenutog datuma.
Svaki neistomišljenik, koji se drzne da svom malenom detetu ne stvara bespotrebne traume i okači par kineskih lampiona po iskrzalom drvcetu istog porekla, nekoliko dana pre dozvoljenog, okarakterisan je kao nevernik, zlo i izdajnik jednak Vuku Brankoviću.
Retorička karakteristika bivših konzumatora nikotinskih štapića koji smernim rečima i likom Majke Tereze pokušavaju da izmene fetiško opredeljenje svojih bivših saboraca. U njihovim dinamičnim politiziranjima nazire se osećaj dobroćudne superiornosti zbog toga što su izabrali da ne budu srećni, već zdravi, jer je strašno bitno imati svest o tome da je rak pluća jedina bolest na svetu, te ako ukinu mogućnost dobijanja iste, astralno će se projektovati u bogolika bića.
Stoga redovno, u svakoj pušačkoj zoni, odlučuju da pokrenu svoje propovedanje glasom aktiviste za zaštitu kengura i Aboridžina od masakra poplava kada vide nekog ugnjetavača pluća i nemača zdravlja o tome koliko je „pušenje štetno“. Ma koliko odbijani bili, oni kao tragični junaci uporno istrajavaju u soljenju pameti, jer „pokazali su karakter“, „okanili su se ružne navike“, iako su se do juče tresli k'o Muhamed Ali posle dva sata bez katranskog fiksa...
Situacija 1:
Ispušena lula: „Daj, šta mi duvaš taj otrov u lice, bre...?!“
Po pakle Drine: „Ne seri, juče si uz'o poslednju pljugu, a danas mi već kenjariš... Plivaj...“Situacija 2:
Ispušena lula: „Jesi li svestan da ćeš, ako tako nastaviš, definitivno dobiti rak pluća?!“
Po pakle Drine: „Jesi li ti svestan da ću ja najverovatnije umreti od obrušavanja rudnika u kojem radim pre nego što me pluća prikolju?!“Situacija 3:
Ispušena lula: „Vidi, sad si preš'o na ove jače... Pa ti nisi normalan!
Po pakle Drine: „Hm?“, (izduvavanje dima u lice Ispušene lule)
Ispušena lula: „Znaš li da su istraživanja pokazala da godišnje u svetu...?“
Po pakle Drine: „ŠUPIČKU MATERINU!!!“
Puštanje vode na česmi, kao poslednje sredstvo za podstrekivanje pišanja kada osetiš da ti se piša, a neće da krene.
Stanje pasioniranog korisnika nekog sajta po promeni izgleda i koncepcije istog.
Odlična stvar za odvikavanje od pušenja, povećanje kućnog budžeta i opšte smanjenje žickanja, jer niko neće da žvali istu cigaru koja nije džoint.
Jedina mana je što ponekad ne znaš da li ljudi pričaju o cigari ili o kolima.
- Ej brate 'de si poš'o?
- Idem da kupim ulje i da zamenim filter.
- Stani bre, kada si ti položio vožnju? Treba da častiš matori, pala dozvola.
- Ma na elektronskoj cigari, ne na kolima.
- A idi bre u kurac, 'ladno si poč'o da pušiš tu robotsku, ja mislio o autu pričaš.
Gulim bananu. Davim bou. Šamaram majmuna. Gnjavim pevca. Drkam kurac ili u prevodu sajsi kuđo smaraču. Odjebi. Nisi zanimljiv. Idi mešaj malter.
- Desi brat moj, šta ima? Jebeš li šta? Ima neka pičkica a brate, ima?
- Gladim milijaša ljaljane, ae pretvori se u žabu i odjebi u skokovima.
Osoba, apsolutno netalentovana za svaku oblast koje se dotakne. Potpuna suprotnost multitalentu.
- Oš da zovemo Mareta da nam pomogne oko utovaranja uglja?
- Mojne samo njega, taj ti je nultitalenat, mislim da bi i lopatu pokvario.
U početku izgleda kao festival nevidjenih razmera. Sjate se ljudi sa svih strana. Autoput zakrčen, zastave lepršaju na krovovima, prozorima i haubama automobila, sirene na sve strane. Na stadionu je već pripremljena navijačka koreografija kakvu nema nijedna reprezentacija. Sve je spremno za veliki spektakl i igrači polako izlaze na teren. Ceo stadion u bojama zastave Srbije peva himnu (ispisana je na poledjini papira od koreografije, za onog ko je ne zna). Zviždi se protivnicima jer su oni naši ljuti rivali. Euforija, utakmica decenije i praznik fudbala. Sve izgleda kao svetkovina dok ne počne sama utakmica:
- 1 min- Svi su već razočarani postavom i pokušajem selektora da zajebe protivnika iznadjenjem u vidu nekog balvana za kog cela Srbija smatra da ga gura menadžer.
- 5 min. - Psovanje majki bočnim igračima (Krasić, Jovanović, Tošić, ..) jer su telad, škrti su i uporno koriste jednu te istu fintu kojom ni Dačića ne bi predribrali.
- 10 min. - KO NE SKAČE TAJ JE ŠIPTAR OOO OOO OOO!!!
- 15 min. - Na tapetu su centralni i zadnji vezni (Kuzmanović, Ninković, Milijaš, Petrović..) jer su izgubljeni u vremenu i prostoru i ne umeju da povežu odbranu i napad.
- 20 min. - TOLE ODLAZI, TOLE ODLAZI!!!!
- 25 min. - Majke napadača ( Pantelić, Žigić, Mrdja..) su sledeće na listi oplođavanja jer njihovih sinova nigde nije bilo prethodnih 25 minuta.
- 35 min. - SPASI SRBIJU I UBIJ SE BORISE, BORISE !!!
- 45 min. - Zviždanje igračima dok odlaze na (ne)zasluženu pauzu.
- 45 min. DP - Blagi optimizam u vidu vikanja "SRBIJAA !!"sa juga na sever i obratno.
- 60 min. Utakmica je ušla u ritam kakav nije imao ni meč Kasparov - Spaski.
- 76 min. Monotonija na tribinama koju povremeno razbija prenapaljena srbenda koja se dere u vapajima i suzama sa rečenicom "NE IGRA SE TAKO ZA SRBIJU, PIČKE PRODANEEEEE!!! ..
- 86 min. Poučeni gužvom prilikom dolaska dosta ljudi je već napustilo stadion.
- 93 min. Kraj 0-0. Zviždanje, psovanje, vredjanje, razvaljivanje i bacanje stolica pojedinaca. Ostali napuštaju stadion užasnuti činjenicom na šta su potrošili pare za prevoz i ulaz.
Promena koja može da pogodi samo duvače, pajdomane i vukajlijaše.
- Matori nema džidže, nema dopa samo lobetina se valja, a skupa je k'o đavo.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Šta je ovo? Gde je zelena boja? Gde je zažućena defka? Što je sve ovako belo?
Veza u kojoj su strpljenje i tolerancija ključne za uspeh, jer su "oni dani" prisutni čak dva puta mesečno.
Kurac.
- Nisam htela da ga pustim u zgradu druže inspektore, a on je izvadio svoj organ i gonio me do četvrtog sprata..I ja šta ću, nisam mogla dalje u štiklama!
- Laže druže inspektore, nije stigla ni do drugog.
Devojka koja možda nema dečka, ali zasigurno ima pojačanu proizvodnju estradiola, koja dovodi do lučenja vlage i želje za oslobađanjem oksitocina. U narodu poznata i pod imenom rukometašica.
Za razliku od Trojeručice, svojeručica čini dobra dela isključivo sebi.
Najveći mogući nivo kurčenja. Niko ne pamti drugi frižider, veš mašinu, televizor ili usisivač. Prvi će zauvek ostati prvi.
- Budi dobar unuk i namesti dedi programe na ovom novom televizoru. Ništa ne valja.
- Ma daj! Kao onaj stari ti je bio dobar?
- Kako da ne! Taj televizor je bio prvi u mom selu. Još še'setdevete sam ga kupio, a bio je samo dvaput na popravci.
- Šteta samo pa si antenu nabavio dve godine kasnije.
- Jeste, ali ja sam imao i prvi sneg u selu. U julu bre!
Krajnji stepen nemanja ničega.
- Kume, kad ćeš mi vratiti onih 100 evra?
- Čim mi Vuja bude vratio, keve mi!
- Šta? Vuja ti nije još vratio kintu?
- Nije.
- Pa duguje ti već godinu dana!
- Pa znam ja to, kako da mi vrati kad nema!
- Kurac nema, što mu ne pretreseš kuću ili slično?
- Ma, kad bih ga podigao da ga tresem ni plomba mu ne bi ispala iz usta, a kamoli dinar iz džepa...
