Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.
Ja sam rekao za vic sa Tarzanom, pacov je pisao svoj u isto vreme. Tesko da bi deca predskolskog uzrasta i shvatila cetnike, siptare i koljace, ne?
Tuljumbe i bakljave!
Jes' da sam skont'o vic kod prvog KOLJAČI, al' dobar je
Zašto Crnogorac živi u jednosmernoj ulici?
Da kad prelazi ulicu okrene glavu samo na jednu stranu.
Jaše tako kauboj kroz pustinju, i vidi grad u daljini. Okrene konja prema gradu, kad iz pravca grada jaše ko lud drugi kauboj. Zaustavlja se i kaže:
- Gde si pošao, ludače, beži, evo dolazi veliki crni Džo, spasavaj glavu. I odjaše.
Ovaj razmišlja: Ma boli me kurac za velikog crnog Džoa, i ja sam opak kauboj. Jaše dalje, kad ono pedeset zaprežnih kola, krda stoke, žene, deca, starci. Zaustavi se i pita ih šta je.
- Evakuacija grada, još malo pa dolazi veliki crni Džo, nemoj da ideš tamo, poginućeš, ajde sa nama.
Opet kauboj misli: Ma koji Džo, ima da ga izbušim...
Ulazi u grad, prazan skroz, samo lopte korova se kotrljaju. Ulazi u salun, prazan, samo barmen drhti. Kauboj naručuje viski i seda za šank. Gradski sat otkucava tačno podne, vrata saluna se otvaraju i ulazi crnac dva sa dva i po, sav opasan redenicima s mecima, povez preko oka, ožiljak preko lica, revolveri, noževi, skalpovi za pojasom, strahota. Pogleda kauboja i kaže:
- Klekni!
Ovaj se sav usrao klekne, šta će.
- Otkopčaj mi šlic! Puši!
Ovaj šta će, mora, kreće da dudla. Crnac uživa, al s vremena na vreme baca pogled na sat...
- Ajde, ajde, čoveče, požuri, još malo pa dolazi veliki crni Džo!
Idu dva putnika pustinjom i naiđu na govno:
- Brate šta misliš , okle ovo ođe ? Pa ođe nema jebene žive duše.
U to naiđe neka baba.
- Baba šta misliš okle ovo govno ođe ?
- E ovako sinko , prije dvije 'iljade godina bio ođe jedan dvorac. Kralj imao ćerku za udaju i već pripremljenog zeta da ju oženi. I taman kad je trebalo da se vjenčaju dođe aždaja i ukrade đevojku i ubije princa. kralj objavi da će ruku njegove princeze dobit prvi koji ubije aždaju i vrati princezu. Javi se bijeli vitez i ode da ubije aždaju , otkine joj jednu glavu , pa drugu , pa treću al' one se vraćaju nazad.. I Aždaja ga pojede jebi ga. Javi se crni vitez i ode da ubije aždaju , otkine joj jednu glavu , pa drugu , pa treću al' one se vraćaju nazad.. I Aždaja ga pojede jebi ga. Javi se zeleni vitez i ode da ubije aždaju , otkine joj jednu glavu , pa drugu , pa treću al' one se vraćaju nazad.. I Aždaja ga pojede jebi ga. Javi se plavii vitez i ode da ubije aždaju , otkine joj jednu glavu , pa drugu , pa treću al' one se vraćaju nazad.. I Aždaja ga pojede jebi ga. Javi se kafeni vitez i ode da ubije aždaju , otkine joj jednu glavu , pa drugu , pa treću al' one se vraćaju nazad.. I Aždaja ga pojede jebi ga. Javi se crveni vitez i ode da ubije aždaju , otkine joj jednu glavu , pa drugu , pa treću al' one se vraćaju nazad.. I Aždaja ga pojede jebi ga. Javi se narandzasti vitez i ode da ubije aždaju , otkine joj jednu glavu , pa drugu , pa treću al' one se vraćaju nazad.. I Aždaja ga pojede jebi ga. Javi se ljubičasti vitez i ode da ubije aždaju , otkine joj jednu glavu , pa drugu , pa treću al' one se vraćaju nazad.. I Aždaja ga pojede jebi ga. Javi se se rozi vitez i ode da ubije aždaju , otkine joj jednu glavu , pa drugu , pa treću al' one se vraćaju nazad.. I Aždaja ga pojede jebi ga. I onda dođe vitez fleks sa mačem od sedam metara i ubije aždaju. Al' princeza je mrzjela viteza Fleksa i nije htjela da se uda za njega. Ali to se protivilo kraljevoj naredbi i nasuprot njenom odbijanu riješi se da se vjenčanje održi. I pred prijestolom , taman kad je sve trebalo da bude gotovo , pojavi se Patuljak na jednorogu i ukrade đevojku. Odvede je do princa u nebosko plavoj odori i on je oženi. I živjeli su srećno do kraja životaaa..
- A dobro baba , kake to veze ima sa ovim govnetom ?
- A govno ? To se ja posrala prije boga ti.
Kolje otac sina iza kuće. Izlazi majka:
-Majstore može rakija!?
Policija ima akciju na alkoholisane vozače. Naravno, smeste se ispred najprometnije birtije i čekaju. Oko fajronta krenuli svi van, posmatraju policajci i primete jednog
koji izlazi na parking i pokušava naći svoj auto, proba jedan otključati, proba drugi, pada, i nakon dobrih pola sata padanja po parkingu i traženja svog auta, u međuvremenu parking se ispraznio, pronalazi auto i kreće kući. Naravno, policajci koji su ga je posmatrali odmah ga zaustave i gurnu mu alkotest koji pokaže 0,00
Gleda njega policajac i u neverici i kaze:
-"Pa, daj, kako imaš 0,0 a tu padaš po parkingu već više od
pola sata?" Vozać odgovara:
-"Jebi ga, večeras sam ja morao biti mamac…"
Hhahaha...Dobar, Jericho.
Žali se žena prijateljici : Muž me vara !
Prijateljica : Pika mu materina !
Žena : Nema veze , Probušila sam mu sve kondome !
Prijateljica : Pika ti materina
Zhajk, moraš BIIIP!! da stavljaš umjesto ružne riječi, nema više stavljanja zvezdica.
Pokupi tip žensku, ode s njom u sobu pa krene da joj liže pičku. Liže on tako i liže, kad odjednom naiđe na komad salame. Nastavi on da liže, kad odjednom nabasa na komad hleba. Nastavi on da liže i dalje, kad odjednom naleti na komad salate. Ovoga mu puta dopizdi, pa upita:
-Pa dobro, šta je sad ovo!?
- Ma ništa, to mi se juče jedan ispovraćao kad sam mu rekla da imam sifilis.
Jericho odličan
Vagina otkida!
Kupio Muja vijagru i eto ga svojoj zeni Fati.
Popije vijagru, digne mu se dok se Fata skinula - padne mu.
Pita ga Fata "sta je sad"
"Dzaba Fato prepozno te"
HAHAHHAHAHAHAH VAGINAAA hahahah pa ne mogu da verujem ahahhaha
-Мама, онај кретен ме вара, напустила сам га и долазим код тебе да живим.
-Ма не идеш ти нигде, њему треба већа казна...доћићу ја код вас.
...apparently 6 was afraid of 7!
...cause 7 ate 9...
Drži žena dete nad ključalom vodom i čita uputstvo na pakovanju mleka: "Ako dete neće da pije mleko,treba ga skuvati."
Ulazi bojler psihopata u robnu kuću sa automatom. I opiči on rafal,izrešeta ih sve, celo prizemlje, mikseri,blenderi, pegle,urniše ih potpuno.
Penje se na prvi sprat sa elektronikom, kompjuteri, kamere, fotoaparati, i njih sve izrešeta,niko živ da ostane.
Penje se na drugi sprat sa belom tehnikom,opet on ispali rafal,pobi sve frižidere,zamrzivače,električne šporete, kad jedna mašina za veš se i dalje mrda.
On isprazni ceo šaržer u nju,ona i dalje živa.
On popizdeo, dere se: "Pa što nećeš više da umreš?!"
A ona će: "Veš mašina živi duže uz Kalgon!"
Receno je da se pricaju samo glupi vicevi. Vic o Tarzanu sam ispricao zato sto je neizmjerno glup. Nikada nisam cuo tako glup vic zaista. I kada sam napisao da je smijesan to je bila ironija...