Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

1. 

   pfcabara 2012-08-22 04:31:04 +0000

   Doš'o crnac kod doktora, žali se da ga grlo boli.
   Doktor mu kaže: " 'de zini da pogledam."
   Crnjo zine, doktor pogleda, pa kaže:" Dobro! 'de sad skini se i četvoronoške otiđi u onaj tamo ćošak."
   Crnjo, pomalo zbunjen, skine se i stane u ćošak.
   Kaže doktor: " Dobro, aj' sad pređi u ovaj ćošak ovamo."
   Pređe crnjo.
   Opet doktor: " E sad stani na sredinu tog zida."
   Stane crnjo.
   " Odlično! Sad možete ustati i obući se."
   Obuče se crnac i sad već prilično isprepadan pita doktora: " Dobro doktore, šta mi je?"
   Doktor: " Ništa strašno, malo vam se grlo upalilo, evo vam recept, uzmite te antibiotike. Tri puta po jedan na osam sati."
   Crnac: " Dobro, a što sam se skidao i što ste me šetali četvoronoške tamo vamo."
   Doktor: "A to, ma kupujem neki crni stočić, pa gledam gde da ga stavim."

2. 

   Sejo_govedo 2012-08-22 10:12:51 +0000

   Ide jedan euro i naiđe na 100 dinara i keže: "Tako veliki a tako mali".

3. 

   Mala Vidra 2012-08-22 14:46:04 +0000

   Pitaju Sulju šta je bilo prije, kokoška ili jaje?
   - A jebiga, jarane, prije je bilo svega...

4. 

   Reservoir dog 2012-08-22 15:26:21 +0000

   Leži Crnogorac na travi pored potoka i gleda svoju ženu kako pere veš...
   U jednom trenutku ona se oklizne, padne, udari glavom u kamen, i na mestu ostane mrtva.
   -U pičku materinu, ovo je već treća mašina koja mi se kvari zbog kamenca!

5. 

   tasmanijski djavo 2012-08-22 20:06:38 +0000

   naidje pirocanac na saobraćajku na putu i iz olupine izvuče nemca i odveze ga u hitnu, tamo mu kažu da mora dati krv da spase čoveka i on šta će, da.
   probudi se nemac nakon izvesnog vremena iz kome i poče zahvaljivati piroćancu što mu je spasao život i kaže moram ti se odužiti, ali imam problem jer nemam kod sebe dovoljno novca, imam samo 1000 eura ali to je malo za ovo što si ti meni učinio, ako hoćeš da sačekaš desetak dana pa kad odem u nemačku šaljem ti 10 000 eura, kaže ovaj, ma jok, daj ti meni tih hiljadu i dosta mi je, ovaj se čudi i ubeđuje ga da je to malo i da mu garantuje da će mu platiti više a piroćanac će njemu, e moj druže, ti dok odeš do nemačke pa kad ti proradi ova moja piroćanska krv nećeš se ti mene više setiti.

6. 

   Хујо Смрад 2012-08-22 23:40:16 +0000

   Ide međed šumom, sretne kentameđedoroga i kaže: "A jes ružan jebo te ćaćin ćaća"
   EDIT: Jebo majku, neće d' linkuje
   http://i44.tinypic.com/33l34ad.jpg

7. 

   Meśa 2012-08-23 04:10:26 +0000

   http://vukajlija.com/heroji-vukajlije/21771

8. 

   Paun91 2012-08-24 12:23:25 +0000

   Međed jebe bukvu,
   posred pizde cvate....

9. 

   Asat 2012-08-24 13:15:20 +0000

   Izgorila je plantaža marihuane u Brazilu, očevici tvrde da su za sve krivi zmajevi...

10. 

    Zhajk 2012-08-24 19:38:49 +0000

    Sede 2 klinca u parku i pričaju viceve o policajcima. Prolazi tu neki pandur i stane iza njih da vidi o čemu se radi. Čuje on 2-3 vica i zapeni od besa. 1 klinac onako kroz smeh krene
    -"...e...e a jel znaš koja je razlika izmedju pandura i majmuna?"
    U tom trenutku pandur izleti ispred njih izvadi pendrek i drekne
    -"AJDE KOJA JE RAZLIKA, DA ČUJEM!?"
    -"...pa nema razlike."
    -" A SAD NEMA A?"

11. 

    komad1974 2012-08-24 20:42:43 +0000

    Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porsche dođe u raj.
    Tamo ga dočeka Sveti Petar rečima: "Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga u kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu automobilskoj industriji možete
    poželjeti šta god hoćete i ja ću Vam to ispuniti".

    Porsche se malo zamisli, pa reče: "Dopustite mi da malo porazgovaram s Bogom".
    Sveti Petar se složi i odvede ga u božije prostorije.

    Porsche upita Boga: "Dragi Bože, Vaša kreacija `žena`?, čime ste bili zauzeti dok ste je stvarali?!"
    "Kako to misliš?"- upita Bog.

    Porsche: "Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte:
    - prednja strana nije aerodinamična
    - proizvod je prebučan
    - održavanje je preskupo
    - pet do šest dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva
    - zadnja strana visi previše
    - konstantno se mora farbati i dorađivati
    - prednje lampe su premalene
    - potrošnja goriva je prevelika."

    Bog se zamisli, pa reče: "Gospodine Porche, možda je to i istina, ali
    statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego tvoj"

12. 

    GM 2012-08-24 23:08:36 +0000

    Зашто никад немош думреш од глади у пустињи?
    Зато што су сви сендвичи тамо!

13. 

    Warner von Latinsche 2012-08-24 23:14:43 +0000

    haha, odlično

14. 

    Сварог 2012-08-25 00:28:42 +0000

    Како се зове италијански молер?
    - Па лермо...
    ололололололол

15. 

    Стеван 2012-08-25 00:34:05 +0000

    Пуж на француском? Ж пу.

16. 

    Стеван 2012-08-25 00:35:30 +0000

    Не капирам ГМ-ов, може неко да ми објасни?

17. 

    Warner von Latinsche 2012-08-25 01:26:05 +0000

    као превео виц с енглеског сендвичи - сенд као песак а песка као има у пустињи, то је бар та нека моја херменеутика

    канда ми је био смешан овако на први поглед, пре него што сам сконтао

18. 

    GM 2012-08-25 01:26:44 +0000

    Аман! Како? Ни ја други део вица нисам баш сконтао:
    "- Ал шта је довукло све сендвиче тамо?
    - Ноје посла Хама тамо, и његови потомци с скупили и размножавали"
    ?!?!

    Ал тај први део убива :)

19. 

    Towelie_ 2012-08-25 01:27:40 +0000

    Стивен

    Не капирам ГМ-ов, може неко да ми објасни?

    Ajde budite dusice i kobjasnite. Hocu i ja da se smejem!!!

20. 

    Warner von Latinsche 2012-08-25 01:28:24 +0000

    хахахаа dafuq?