Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.
ČAAAČEEEE, OVI DVOICA SE NE SMIJU NA TVOJE VICEVE, IZBI IH!!!
Ovaj nemojte da čitate, bogohulan je.
Umre Michael Scumacher i dolazi kod Svetog Petra. Kaze njemu Sveti Petar: "Ti si mi bio omiljeni vozač u F1 zato možeš birati gdje ćeš, hoćeš u raj ili pakao." Misli se Scumacher: "Budući da volim motore, išao bih tamo gdje mogu voziti brzo i divljati."
Sveti Petar mu odgovori: "Idi u pakao tamo možeš voziti brzo al' prvi put kada se slupaš ići ćeš u deveti krug u vječnu vatru. A u raju možeš voziti koliko god hoćeš, ali moraš poštivati propise i ograničenja.“ Odluči se Scumacher da će u raj. Vozi se on tako 60 km/h kad pored njega proleti Isus na motoru 150 km/h. Drugi dan Scumacher opet vozi 60 km/h, kad Isus proleti kraj njega 200 km/h , kosa mu leti na sve strane... Scumacher si konta kako on smije tako brzo...?? Treći dan opet Isus proleti kraj njega 250 km/h i Scumacher poludi, ode kod Svetog Petra i kaže: „Ti meni govoriš da moram poštovati propise i ograničenja, a evo gledam Isusa već 3 dana pored mene proleti ko metak!!!“ Kad će njemu Sveti Petar: „Jebga, šta ćeš. Tatin Sin.“
Izleće dečak pred bus i viče: "Tobute tani, tobute tani!"
Vozač nagazi na gas i ubije dečaka.
Sutradan sudija ga pita zašto je pregazio dečaka.
"Ma ta on meni tobute tani???"
2 uciteljice u ucionici
jedna pita
a druga strudla
-Doktore boli me kad se ovde pipnem
-Pa ti koj se kurac pipas?!?!
Lete 2 ptice
jedna je soko
a druga bez oko
Jel cite neko ovu temu???
Sto? Niko ti nije napisao za cetiri sata ni HA HA na tri mega vica?
Dobra su ovaj drugi i trci :)
Kupa se crnac na plaži u bermudama, izlazi iz vode a iz jedne nogavice mu viri njegova malenkost, koja mu je u međuvremenu nadošla. Vide to kupači pa se smeju… a crnac će malo ljutito “Šta se smejete, ko da se vama ne skupi kada izađete iz hladne vode”
Kako se zove vanbračno dete pilota ?
Kopilot lololo!!!
Dobar!
pričaju dva kurtona. teke će jedan:
- ne znam što mi je, zadnjih noći samo neku đecu sanjam.
a drugi mu odgovara:
- ti si puka', brate!
Loolololololol paninaro!
Ovaj nemojte da čitate, bogohulan je.
Umre Michael Scumacher i dolazi kod Svetog Petra. Kaze njemu Sveti Petar: "Ti si mi bio omiljeni vozač u F1 zato možeš birati gdje ćeš, hoćeš u raj ili pakao." Misli se Scumacher: "Budući da volim motore, išao bih tamo gdje mogu voziti brzo i divljati."
Sveti Petar mu odgovori: "Idi u pakao tamo možeš voziti brzo al' prvi put kada se slupaš ići ćeš u deveti krug u vječnu vatru. A u raju možeš voziti koliko god hoćeš, ali moraš poštivati propise i ograničenja.“ Odluči se Scumacher da će u raj. Vozi se on tako 60 km/h kad pored njega proleti Isus na motoru 150 km/h. Drugi dan Scumacher opet vozi 60 km/h, kad Isus proleti kraj njega 200 km/h , kosa mu leti na sve strane... Scumacher si konta kako on smije tako brzo...?? Treći dan opet Isus proleti kraj njega 250 km/h i Scumacher poludi, ode kod Svetog Petra i kaže: „Ti meni govoriš da moram poštovati propise i ograničenja, a evo gledam Isusa već 3 dana pored mene proleti ko metak!!!“ Kad će njemu Sveti Petar: „Jebga, šta ćeš. Tatin Sin.“
1 ispravka - GAZDIN sin.
Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.
Gusta kiša. Jadni Mujo ne može videti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svetlo auta.
Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nikoga.
Polako auto opet krene. Mujo se čudi.
Kad ispred njih neka provalija i počne se on moliti od panike.
Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i počne okretati..
Mujo viče nije mogao izdržati strah nego iskoči iz auta i otrči do prvog grada i pravo u kafanu.
Naruči Mujo rakiju i počne pričati ljudima priču.
Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti živa istina.
Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso – ljuti ko risovi – i vide Muju.
Haso kaze:
- Bolan Huso, eno ga to onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga gurali.
Ide macka sa 16 zivota ulicom i pregazi je Lada 4x4.
Zadovoljan sam.
:klik,klik: Da li sam uspio?
:klik,klik: Da li sam uspio?
Stivi Vonder slaže Rubikovu kocku.
ONA: Taima !
ON: Nema nita, ta ima kod tebe ?
E, jebo si mu majku, padoh sa jbn stolice od smeha.....
Aj da probam:
Majka ajkula uči dete ajkulu da lovi, prilaze plaži i kaže:
- Vidiš, sad odabereš jednog surfera koji se malo udaljio od ostalih, priđeš mu, obiđeš krug oko njega, onda se udaljiš, i pustiš ga da krene prema obali, kad krene, opet mu priđeš, malo ga zakačiš repom, pa se opet udaljiš, i kada priđe baš blizu obale onda se zaletiš, uhvatiš ga za nogu, odvučeš u dubinu i pojedeš ga....
- Aha, a zar ne bih mogla odmah da ga pojedem, mislim to mi izgleda kao odugovlačenje?
- Pa može i tako, ali onda ga jedeš zajedno sa govnima
Farmer uzgajivač kokošaka otišao je do lokalnog bara… seo pored jedne žene i poručio čašu šampanjca…
Žena se isprsi i reče ” Kako ovo da razumem? Upravo sam i ja naručila čašu šampanjca?”
“Koja koincidencija!” Reče farmer. Ovo je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam.
“Ovo je i za mene specijalan dan. Ja takođe proslavljam” reče žena.
“Koja koincidencija !” reče farmer.
Pošto su se kucnuli čašama, čovek upita: “Šta vi to proslavljate ?”
“Moj muž i ja smo pokušavali da dobijemo dete i danas mi je ginekolog rekao da sam trudna!”
“Koja koincidencija!” reče čovek. “Ja sam uzgajivač živine i već godinama moje kokoške su neplodne, ali danas sve od njih nose oplođena jaja !”
“To je sjajno! ” reče žena. “Kako su vaše kokoške postale plodne?”
“Promenio sam petla” odgovori čovek
Žena se nasmeja i reče: “Koja koincidencija!”
Pita Mujo Hasu:
- Znaš li ti Haso grad u Hrvatskoj sa tri "lj"?
-Ne znam!
-Pa Trilj!!!