Osvežavajuće bezalkoholno piće popularno širom sveta. Zahvaljujući globalizaciji vest o njenim štetnim efektima stigla je i u ruralne krajeve Srbije što su stanovnici jedva dočekali kako bi i oni na svoj način objasnili štetnost ovog napitka.
1) Jedan moj sinovac pio 2 litra dnevno pola godine i da vidiš kako su mu žuti zubi, bubuljice mu sve poizlazile a čuo sam da je to za jetru gore nego rakiju da piješ. Zato ja samo rakiju pijem.
2) Jedan moj komšija što ima prikolicu prevozio koncentrat za Koka Kolu iz Slovenije, i zamisli molim te kako je to piće kad je njemu koncetrat procureo kroz prikolicu i nagrizao poluosovinu, ej bre, zamisli.
Gazirano piće koje za mnoge ne predstavlja sok.
E šta ćeš da piješ mali, imam tu Koka-Kolu i neki sok?
Najzdravija stvar koju možete da poručite u Mcdonaldsu
Piće koje se u kafiću naručuje kada ne znamo šta ćemo.
Alternativa je Fanta.
Lik1 - Ja ćuuuuuu... kafu. Tursku. Ne, čekaj, nemoj, malopre sam je popio, čir cu dobiti. Daj nes. U stvari isti kurac, nemoj ni to. Daj miiiiiiii....(jebiga, rano mi je još za pivo, zadnji put kad sam počeo u podne da pijem jedva su me izvukli iz topa na Kališu svog upišanog i...) Ma daj Kolu. Bez limuna. Ne treba caša.
Lik2 - Jesi odlučio jebote! I uzmi času nemoj biti seljak! U stvari boli me kurac. Daj meni produženi bez mleka. E Izvini...Jebeš ga, predomislio sam se (usraću se ako ga popijem jebeš mi mater), donesi toplu čokoladu i neka bude od čokolade. Crne. A ne kurci-palci neko voće i pudinzi... E Izvini opet, ova vrućinština, a ja... Nebitno... Daj ti meni (jebiga rano mi je za vinjau, ako uzmem počeće i ovaj konj da pije, a zadnji put kad je počeo u podne...) Daj mi... Ma daj i meni jebenu Kolu. Bez limuna. Ne treba ni meni čaša, nek' ide u kurac.
Izvini - Dobar dan, izvolite. *Piše* Aha...Ok...*Briše*... Dobro... *Piše*... Ok... Da... Ma nije problem... *Žvrlja*...*Piše ponovo*... A za tebe? Aha... *Piše*... Ma ništa *Briše*... *Piše*...Dobro... *Briše* Ma nema veze, ionako nemam mušterija (Jebem vam mater retardiranu, odlučite više koje pičke materine) *Piše*... Dobro...To je sve? Evo stiže (Šupičku materinu i vi i jebena Kola što ne rekoste odmah!)...
Coca-cola je izmisljena u 19-om veku i trebala je da predstavlja lek za bolesti digestivnom trakta i protiv mucnine,ali gramzivi proizvodjaci su je koristili za nesto drugo,ubacili su u nju razne arome,karamelu,kofein i sto je najgore KOKAIN.Kada se pocetkom dvadesetog veka otkrilo da kokain nije zdrav onda su umesto kokaina ubacili energetsku biljku KOLU.Biljka KOLA je nema narkoticka svojstva,ali ima ogromno energetsko dejstvo do deset puta jace nego guarana.Princip delovanja energertskog pica je ovakav:
Kada dospeva u zeludac enzimi iz energetske biljke se aktiviraju i reaguju sa secerima iz hrane koja se nadje u zelucu hrana se samim tim brze vari tako da ako smo se prejeli lakse cemo svariti hranu.Seceri su inace najveci izvor energije za organizam i vrlo lako oslobadjaju energiju,a zamislite tek koliko energije dobijete kada u trenutku popijete energetsko pice.Energetsko pice je zdravo samo na veoma pun stomak ili kad imate mucninu,ali ne ovako da se pije jer se onda razara jetra i ostali organi digestivnog trakta.Energetsko pice se ne pije NA PRAZAN STOMAK jer vrlo burnio reaguje sa cistom zeludacnom kidelinom i zeludac ce poceti da vari samog sebe malo po malo iz godine u godinu i unistice se ostali organi.
Koka kola je inace veoma jako energetsko pice i vrlo burno reaguje sa secerima i sa zeludacnom kiselinom,setite se samo smrtnog slucaja u Brazilu kada je petogodisnji decak pojeo mentol bombonu i odnah nakon toga uzeo koka kolu,burna reakcija je prouzrokovala ispunjenje citavog jednjaka i dusnika reakcionom penom i nastupilo je gusenje.
Koka kola je jako preterano pice i veoma burno i zato nije zdravo da se pije u velikim kolicinama jer SKODI i to mnogo vise nego sto bi skodio alkohol.
Samim tim koka kola predstavlja najvecu posast na ovom svetu!
Statistički, druga najpoznatija reč na svetu, (prva je Ok). Reklamiraju je kao da se od nje postaje Supermen. Coca-Cola je najveći dokaz da vredi ulagati u marketing, funkcioniše po istom principu po kome reklamiranu skrndeljušu masa počne da smatra za dobru ribu samo ako se dovoljno puta ponovi, pa ćete tako i od rastvorenog mišomora napraviti najbolje piće na svetu. Ma, bre, pali, sok od višanja što pravi moja baba je sok, a ne to sranje! Da li se sećate onog crtaća sa Tomom i Džerijem kad Tom rastvara otrov u mleku da ubije Džerija? I kad umoči gvozdenu kašiku, a ona se raspadne i pocrni. E, toga se setim svaki put na pomen Coca-Cole. :)
Našla sam crtani, sad ću da okačim :)))
Default piće u kafićima kada nakon obnove gradiva iz menija zajedno sa konobarom, naručite baš ovo koje nikad ne nestane iz zaliha...
Tata: Konobar meni donesite jedno jelen ladno' , a ti sine?
Sin: Imate li gusti sok od papaje i manga?
Konobar: nemamo.
Sin: A voćni miks od banane i kivija?
Konobar: ni to nemamo.
Tata: Ajde balavac ne izvodi besne gliste, donesite vi njemu koka kolu a to neka kući pravi ako ima mamu mu njegovu.
Pice sto prska na oci i na nos
Moja baba: Sin gde je onaj sok?
Ja: Koji baba?
Baba: Ma znas onaj sto prska na oci i na nos
Veliko iskušenje u prodavnici za zavisnike od iste.
Znači hleb, salamica, jogurt, nešto slatko i da vidim da uzmem neki sok. Prošli put sam Koka-kolu, ne bih smeo sad, bolje da uzmem Nekst sto posto voće od narandže, ima i voćnu pulpu... Da vidim pošto je... 180 dinara! Ma daj, mogu 4 litra Koka-kole da kupim za te pare...
Piće koje je štetnije od PIVA a ne možeš da se napiješ od njega !!!
WHAT THE FUCK !!!
... inače odlično sredstvo za uklanjanje kamenca ...
Jedan od najpoznatijih brendova Amerike, a sada njen ukus varira od zemlje do zemlje i od meseca do meseca kada je pijete.Na primer nekada Kola nije mogla da se pije na ex, jer je izazivala pravu erupciju u organizmu, a sada to može da se uradi bez i jednog jedinog problema.U svakom slučaju postala jadna i bedna ko i sve sada....Ne možemo više ni da se trujemo i uništavamo jetru ko ljudi...
Blago sredstvo za dezinfikovanje zeludca i jetre.
1. piće koje ti uništava jetru,
2. reči koje se vezuju za tipa koji se stalno sudar (koka-ubija; kola-automobil),
3. opis ljubavi prema nekoj osobi (volim taštu kao koka kolu - hladnu i na stolu).
Probajte i vi koka kolu od 0,5 litara sa čak 100% vazduha u boci! Ali ne to nije obična boca to je boca sa tvojim imenom i vazduhom poreklom sa Tibeta koji leči sidu,dijareju i astmu! Ali to nije kraj, ako kupiš koka-kola paket od 2h2 litara po promotivnoj ceni dobijaš besplatno kutiju punu vazduha sa nalepnicama svih slova azbuke, kako bi mogao zalepiti na kutiju ime svog ortaka ili ortakinje, i uživati u neverovatnom prizoru vazduha u još neverovatnijoj kutiji! Budi kul pij koka-kolu!
Toliko dobri u reklamiranju svog proizvoda. Sposobni da od ničega naprave nešto.Prodali bi i maglu,zemlju,vazduh...
Kola koja pristaju uz nekog nafuranog fensića koji šmrče koku zato što je mlad, bogat i bahat. U njega obično kao ukras stavlja neku blago mentalno retardiranu maloletno-maloumnu manekenku (čitaj prostitutku), koja zajedno sa njim uživa u idili bahatosti i površnosti, dok se voze ulicama grada i po ulici bacaju papire, on od pljeskavica, ona od McDonald's-ove Cezar salate.
Jedino piće koje ti pada na pamet pri prvom odlasku u kafić.
Odlično sredstvo za čišćenje srebrnog nakita.
Jedino piće posle čijeg ispijanja si više žedniji, nego pre toga.
Sveta vodica kapitalizma.
