Kad šest turbo pevaljki u nekoj emisiji petkom popodne kritikuju trenutni sistem vrednosti našeg društva.
To je kao da se iskenjaš, pa smaraš wc šolju što smrdi.
Kad odeš na paradu ponosa da izudaraš pičke pederske, a onda uveče s merak izmasturbiraš gledajući dve cice kako se dodiruju i ližu.
to što se aluminijumska folija pakuje u plastičnu foliju!
Lezbejka sa vibratorom.
Pre cetri dana ljubiti kurac svim reprezentativcima, sada ih nositi na istom. Sramota.
Kad pitas babu koja silazi na sledecoj stanici, da li hoce da sedne.
Kada ti ćale dvadeset godina kenja zbog stvari koje je i sam dvadeset godina radio. Od pete pa do dvadesete godine dobijaš batine jer si razbio prozor, nisi došao kući na vreme, dobio si keca, pobegao sa časa, propušio, napio se..Jer jebiga, hoće od tebe da stvori kulturnog, odgovornog, obrazovanog porodičnog čoveka.
Onda u dvadesetoj skontaš da on puši od kad znaš za sebe, napije se bar jednom nedeljno, a radi kao auto-limar jer školu nije ni završio..
Ćale - Miroslave, znam da sam te tukao i kažnjavao, ali to je sve za tvoje dobro, da ne bi prošao kao ja..
Baba - Ne seri Slavko, tukli smo te i deda i ja ko vola. Ako se i glupira, bar znaš da nije komšijin nego tvoj.
Kad pijan u kafani zapevaš onu "I tebe sam sit kafanoooo...".
Kada ti roditelji kao klincu kazu u razmaku od 1 minuta da se "ugedas na druge malo" i "da je nebitno sta rade drugi".
-Dobio sam keca danas iz matematike.
-Pa dobro bre, majku mu, dokle više misliš tako, opameti se malo i ugledaj se na drugare koji su svi odlični đaci.
-Ali njima daju da ostaju do kasno uveče.
-Ma baš me briga šta druga deca rade to nisu moja deca, ti ne možeš i tačka!
kada preko majspejsa laješ protiv američkog imperijalizma
Sinonim za lažno moralisanje. Licemerje i neiskrenost često pripisujemo ogromnom broju ženske populacije, koja se ponaša kao da ne kaki, piki, pidi i podliguje. Međutim, često su i oni koji napadaju licemerje i sami licemeri iliti licimuri, što samo dokazuje da je ova pojava jedan veliki začarani krug.
On: Jbt, kakve su ove žene, ponašaju se kao da su boginje. Šta, vi kao ne prdite? Ma da!
Ona (revoltirana hrabra jedinka koja želi da dokaže da on greši): Trrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrt!
On: Tih, bre, svinjo jedna!
Naravoučenije: Be careful what you wish for...
Licemerje je kada ti se sa ekrana kezi i upozorava ,najveci muzicki lopov sa ovih prostora i govori nam kako muzika nije besplatna.
Ta reklama koja bi trebalo da probudi svest gradjana ,je cist fail,zato sto su u nju ubacili veselog Bregovica,koji je poznat kao muzicki lopov i plagijator!
Slazem se da autori treba da dobijaju naknadu za autorska prava,ali da me Bregovic u to ubedjuje......dodje mi da nikada vise ne kupim nijedno legalno izdanje ,sve dok sam ziv!!!
Hronicna bolest od koje pate svi koristoljubivi ljudi, najvise izrazena i najuocljivija kod onih na vlasti i kod ljudi koji pricaju samo ono sto misle da vi zelite da cujete, jer se iza same price obicno krije mnogo veci cilj.
To vam je kad na stranici novina koja se bavi zdravim zivotom, pored teksta o stetnosti secera pronadjete recept za tortu u koju ide vise od pola kile istog.
Kad pajser kupi i šeta Unicef majicu od 1000 kinti da bi pomogao gladnoj deci Afrike, jer je to trenutno u modi, a zabole ga za sve oko sebe.
Varijacije mogu biti razne, zavise od trenutne mode: Zemljotres na Haitiju, cunami u Japanu, ili bilo koja katastrofa koja je fensi, kul i in u tom trenutku.
Naravno, pomoć nije pomoć ako za nju ne zna i cela pajserova okolina.
- Čaoo, bratelo! Vidi ša sam uzo! Dao iljadu kinti za male Afrikance.
- Odlično! Ae sad kad si tako raspoložen da pomažeš, pusti SMS za gladne na Kosovu, samo 50 kinti.
- Šiptare da finansiram? Sti lud?
- Srbi bre, Srbi sa Kosova...
- Ma sve su to bre Šiptari, mamu im jebem šiptarsku!
--------------------------------------------------------------------
- Jaoj, upravo sam odgledao reportažu na B92 o gladnoj deci u Africi. Skroz su me potresli oni crnčići, moram onu majicu da kupim, samo 1000 dinara, za gladne crnčiće iz Afrike...
- Čiko, jel imate neki dinar?
- Mrš, majku ti jebem cigansku, vrati se u Indiju onu tvoju, ja ovde da te finansiram!
Ponašanje koje često dostiže vrhunac upravo na maloj maturi koja je ovih dana aktuelna. Ispod su primeri (svi su vezani za malu maturu).
P.S. Gledajte da imate neku kesu blizu sebe, ako krene povraćanje.
Kada se na maloj maturi oni koji su se tukli osam godina grle i nazivaju braćom.
Kada se oni koji nisu progovorili ni jednu reč za osam godina dogovaraju kako će se viđati svaki dan, iako ne upisuju iste škole.
Kada oni koji su profesorima obećavali batine na kraju godine grle te iste profesore, te im pričaju kako su bili divni i kako će im nedostajati.
Kada devojke koje su se ogovarale ceo život na sve moguće načine (usmeno ili pismeno... kod drugarica, tetkica, dečaka, profesora, u spomenarima...) plaču jedne za drugima.
...i sve to sa naočarima za sunce na očima, bez obzira na to što se maturske večeri održavaju uveče i u zatvorenom prostoru.
Kad vidno dorađivana plavuša propagira prirodnost.
Kuća VB, akcija ''Štrajk glađu protiv gladi''. Viki i Tanja odbile da učestvuju, pa sede za stolom i jedu krem.
VIKI: Mi vo Makedonija sme mnogu humani (mjac, mljac...)
TANJA: (žvaće) Da, da i ja u svakoj humanitarnoj akciji učestvujem MLJAC!
Kada čovek koji radi u klanici ili mesari,krene da se zgražava nad zaklanim kerom ili obešenom mačkom.
Mesar čita novine:Zaklan ker u Braće Jerković,kakvi monstrumi,ja bih to po kratkom postupku,neljudi varvarski.
Mesar nakon popijene kafice i pročitanih novina : Koju svinjicu ću sad da koljem bući bući buć(štipa prase za njušku)
To vam je kad se ja borim protiv vukajlija kuraca i palaca, vukajlija kurac i vukajlija palac pisanjem još jednog ili kada u definiciji o Čaku Norisu napišem da smo prevršili sve mere definišući istog.
Nesto na cemu pociva savremeno drustvo........ nazalost.
Zanimljivost:
Svi znamo da lekari polazu Hipokratovu zakletvu.
Na spanskom jeziku se rec licemer izgovara kao HIPOKRITA - zanimljivo jezicko poklapanje.
Uredjivacka politika medijske kuce B92.
Kada mi moj 60godišnji komšija, koji ima 5 rodjenih stričeva i 4 rodjene tetke, 4 rodjena brata i 5 rodjenih sestara, 4 sina i 3 kćeri, kenja kako se moja generacija samo jebe i ništa drugo u životu ne radi.
Sve mere Vlade Srbije
Poznate licnosti odlicno znaju sta je to. Prvo tu nesto kao kenjaju o zastiti zivotne sredine, a onda se vrate u jednu od svojih mnogobrojnih vila za cije zemljiste je posecena cela suma (o izgradnji necu ni da pricam) sa sve garazom u kojoj je nekih pedesetak automobila kojima se oni voze do mesta udaljenog 50m.
Kada nam na prezentaciji proizvoda za zdravu ishranu i proizvoda za mršavljenje, priča osoba koja ima 140 kilograma i pritiskak 180 sa 100. i koja te proizvode naravno nikada nije probala, a cilj joj je da vam uvali ta sranja i tako zaradi svojih 25 % od prodaje.
Televizija B92. Ili U92, što bi bio realniji naziv.
Postoji dokumentovano kada je ista ova televizija dodelila Delijama nagradu za životno delo - nakon peto-oktobarske revolucije. Kao nagradu su dobili ni manje ni više nego - baklje!
Tada su isti ovi navijači koji su danas državni neprijatelj br. 1 bili heroji koji su se suprotstavljali režimu.
Da njih tada nije bilo, mi bismo i dalje bili u medijskom mraku, a emisija kao što je Insajder bi bila misaona imenica.
Kada glasas za radikale, a kriv ti je na levo.
Kad voliš druge da jebeš, a ne voliš da ti uđe.
Kad si van kuće osećaš se kao govno jer znaš kako si totalni parazit. Misliš kako to da promeniš. Dok ne dođeš kući.
Kad dođes kući pridruzis još jedan par gomili čarapa koja gamiže po zidovima prekorno te gledajući, strovališ se u krevet pospremljen kada je na vrbi pretposlednji put rodilo grožđe, i, uz veselo zveckanje štrokavog posuđa koje u kuhinji igra polku u činu kolektivnog samoubistva, razmišljas o porastu cena farmerica u Tunguziji i pokušavaš da razmrsiš egzistencijalno pitanje globalnog otopljavanja i kako će se to odraziti na dužinu suknje Jelene Karleuše.
Komentari citalaca na sajtu Blica u vezi deteta koje drze izvan auta krecuci se brzinom od 90 km/h
Jer ko nije pozeleo da se nadje na njegovom mestu
vetar u kosi
Kada ti dođe rodbina iz nafatalina koja te se setila da bi pozajmila neke pare,po preporuci bakutine komšinice,pa njihovi klinci polupaju vazu ili čašu,a ti mirnim glasom,glumeći kulturu,kao da si ceo život brao ljubičice kažeš...
`Neka...nije to ništa...`
A realno bi izmasakrirao i sebe i njih i onu bakutinu komšinicu...
Licemerje je kada se nađeš na pustom ostrvu sa svojim psom, najboljim čovekovim prijateljem, i u nedostatku hrane ga pojedeš, pa posle plačući gledaš u njegove kosti i pomisliš:
- Bože, gde je sada moj dragi, mali pas da pojede ove kosti!
Kad u novinama prvo piše kako se ljudi žale jer moraju da plate 500 dinara više za pretplatu na RTS/komunalije/Internet/školske knjige/autobuske povlastice, a dalje u novinama piše kako Srbi najviše plaćaju letovanja.
