Pesme koje ljudi sa televizija pustaju u pozadini kada njihove reči nisu dovoljne da bi se zamazale oči narodu.Jednostavno bez ovakvih numera televizija ne bi bila najjače oružije za propagandu.
U pozadini " Ave Satani "
Ovo su samo neka krivična dela za koja su prethodnih godina bili osuđeni pojedinci iz takozvanih navijačkih grupa.Naime , Marko Marković , navijač Crvene Zvezde , osuđen je zbog verbalnog napada na četvorogodišnju devojčicu koja je , kako se navodi , podržavala pripadnike LGBT organizacije, presuda nije donešena.Te navijač Fudbalskog Kluba Partizan , Luka Lukić , koji je , kako nezvanični izvori saznaju osuđen jer je primećen kako saobraćajnim znakom napada staricu u Bulevaru Kralja Aleksandra , starica je , kako se navodi , pevala pesme kontradiktornog sadržaja te tako narušavala njegov osećaj sigurnosti kao slobodnog građanina jedne demokratske zemlje.O ovim slučajevima više u četvrtku , kada B92 počinje sa prikazivanjem specijalnog trodelnog serijala emisije Insajder (NE)moć države.
U pozadini " Raindrops keep faling on my head " - Burt Bacharach
Najlepša parada , parada ljubavi , parada mira , parada sloge , bezbrižnosti i povrh svega ponosa je konačno došla i u naš grad.Parada će , naime , biti održana u nedelju , drugog Oktobra , saopštili su organizatori.Tačno vreme i ruta neće biti saopšteni zbog bezbdnosnih razloga , rekao je član organizacije Klitoris Svršić.Jer parada nije nikakva pretnja za bezbednost , već je pretnja kada se živi sa 4.000 dinara mesečno.Objasnio je član organizacionog odbora Nježnik Mileusnić.Mup Srbije na čelu sa gospodinom Dačićem kaže da će učiniti sve da sigurnost bude na nivou te je regrutovao 100.000 spremnih policajaca uz obaveštenje da će uraditi sve što je u njegovoj moći da ovaj , svima nam mili događaj , prođe bez incidenata.A sada Evro-Atlanske integracije..
Još jedan dokaz da lopovi iz godine u godinu postaju sve gluplji i bezobrazniji, te da mi kao rasa zaslužujemo da isparimo iz ovog univerzuma.
Šta bi drugo moglo da bude, kada te neko zove sa tvog sopstvenog ukradenog broja (sa sve telefonom) i maltretira ti ženu, decu, roditelje, familiju i kolege i u svom promiskuitetu radi Bog sveti zna šta?
Slepci koji ne mogu da odvoje 200 dinara za novu karticu treba da se udave u lavoru.
Ali tu mukama nije kraj.
Jednom kada i ako poništiš karticu u svom ''provajderu'' (da ne kažem kapitalističko- konzumersko- izrabljivaćko- gladnijoj od mlade gusenice para masonerijskom kružoku) posle dugotrajnog procesa dokazivanja vlasništva, i dobiješ drugu karticu sa istim brojem, ti ćeš morati ponovo da ispaštaš zbog zločina koji ti je već jednom pokidao poprilično živaca.
Sledi cimkanje i zivkanje ljudi koje ne znaš, slanje poruka svakojakih sadržina- i šlag na torti: pozivi prevarenog muža uz monologe- pripovetke od pola sata u kojima prolaziš kao žrtva sa Lusitanije, bez obzira da li si muško ili žensko, pri čemu te nadrndani rogonja sve vreme oslovljava imenom nekog Dragana (Milana, Ivana...)a za vreme dramskih pauza šamara nevernicu sa druge strane žice koja sedi do njega i cvrči ti u slušalicu: '' Priznaj, ubiće nas oboje, zna gde živiš!!!''
Neki 25i minut. Akteri: moj otac i Rogonja.
''... i ženi ću sve da ti kažem.''
''Gospodine, moja žena sedi do mene i sve sluša.''
''Ako, ako neka sluša kako ima nevernog muža.''
''Gospodine, jesam li vam lepo objasnio da su mi ukrali taj telefon i karticu pre 2 godine.''
''Nemoj sad da sereš, jesi li joj obećao kako ćeš da se razvedeš od žene zbog nje, da će d idete u Austriju, obećavao si joj kule i gradove, a sad se izvlačiš.Jel tako Dragane!?''
''JA se ne zovem Dragan.''
''Jel' a kako se zoveš?''
''Zini da ti kažem.''
''Ma saznaću ja, vidiš kako sam te lako našao, i adresu i fiksni preko kompjutera''
''A da. I za to ću da tužim toga što vam je dao moje privatne podatke, i vas za uznemiravanje.''
Treći glas: '' Priznaj, ubiće nas oboje, zna gde živiš!!!''
pljas ''Ćuti kurvetino! Ja sam inspektor da znaš!''
'' Pa šta? i ja sam.''
Tišina.
A onda: ''Ovo nije gotovo. Ne možeš ti tako sa tuđom ženom, će ti bacim bombu pod auto!''
''Ako tražite neku kompenzaciju za pretrpljeni psihički bol, od toga nema ništa, mi smo ljudi sirotinja, a ja sutra idem u Telenor da mi istraži slučaj neaktiviranog dvojnika, pa idem u poštu da izvučem listing, pa idem u SUP da pišu krivičnu prijavu...''
Spuštena slušalica.
Zvao je opet posle pola sata, ali se ovog puta javila moja majka, pa ga je i ona naribala, pa je posle 15 minuta zvala ''moralna'' gospođa da mjauče na slušalicu.
To je sve bilo juče, ali kada je ponovo pozvala danas, moj otac je otišao stvarno u SUP.
Teško nogama pod ludom glavom.
Jedinica u školi mladog gospodina. Poslednji argument roditelja u raspravi oko izlaska, putovanja, neke kupovine i slično.
Ikar: E, tata, danas na more, skuplja se društvo na par dana, red je da pođem, biće i...
Dedal: Ne može. Nemam ja para da ti dam.
Ikar: Zašto ne može bre? Ma imam pare, skupljao sam od užina, jeo kiflu umjesto pljeskavice..
Dedal: Ne može. Nisi pokosio travu u dvorištu, rekao sam da se završi to...
Ikar: Nisi ni provjerio. Još juče sam završio, da ne gledaš Vimbldon cio dan, znao bi. A zbog Vimbldona si me ti i tjerao da je kosim! E pa trt ćeš imat' onakvu, samo da znaš, pa sve da je lenjirom poravnavaš...
Dedal: Mali.. Ne blesavi. Ne ideš i gotovo. Tačka kraj. Tutanj sad, počinje Davidenko.
Ma zašto ne čoveče? Kraj godine, prosjek 4.5, upisao sam ETF, sve sam pozavršavao oko bašte, objasnio sestri matematiku za popravni, šta ćeš ti više od mene??
Dedal: Sine, ne ideš. Ne troši dah, idi pomogni majki tamo, sadite karanfile ili kivi, ili tako nešto.. Pusti tatu da gleda tenis. A i onu jedinicu što si dobio onomad, i za to znam. Neka si ti nju popravio, ali stub je stub, obrukao si porodicu.
Ikar: ŠTA??! Ti nisi normalan! Krivim kičmu svo vrijeme ovdje pola života!! Trčim kao pas neki za vama šta god da pomenete, kompjuter ste mi sjebali hiljadu puta do sad, sa vašim skajpom i emesenom, da se čujete sa kulerom Goranom što ste ga poslali u London da studira, a ja ima da se patim sa vama. I još mi kec pominješ iz praistorije!! Ne mogu ni guzicu da umočim k'o čovjek, tretirate me k'o gov...
Dedal: Mali..
Ikar: ŠTA JE??
Dedal: Zajebavam te ja. Idi bre na more, uživaj malo. Nego bile reklame, pa mi dosadno. A sad mi stvarno počinje tenis, aj tatino, i neka ti da majka još koju paru..
Upozorenje osobi koja se sprema da počini neku katastrofalnu glupost za koju će snositi užasne posledice, a neće imati nikoga za to da okrivi.
Pariz, 7.1.2015
- Dobar dan.
- Dobar dan. Izvolite?
- Ovaj, samo da proverim jer nisam siguran da li sam na pravom mestu... Da li je ovo redakcija časopisa "Šarli Ebdo"?
- Da, izvolite?
- Pa, ovaj, kako da Vam kažem... U vezi nekih karikatura koje ste objavili...
- Ah, i Vama su se dopale?
- Pa, ne baš, znate...
- Izvinite, ali mislim da Vam ta jakna smeta. Da nije malo pretoplo za nju, a i do grla ste je zakopčali, baš je glomazna... Zašto je ne biste skinuli?
- Neka, neka zasad, ali doći ćemo i na to... Vidite, ima ljudi koji te karikature smatraju jako uvredljivim...
- Ih, pa nemojte, molim Vas! Kome je škodilo malo humora?!
- Imam predstavu o tome...
- Eto, i Vi delujete kao neko arapskog porekla, pa nemojte mi reći da ne podnosite malo šale?!
- Ono su, vidite, uvrede i neki ljudi su me poslali do Vas da bih Vam objasnio da nije smešno, te da malo prodiskutujemo o tome!
- Nije valjda da Vam je zbog toga došlo dotle da puknete od muke?!
- Tako nešto, hehehe... ALAHU EKBAR!!!
..........
Pariz, 13.11.2015
- Žak, strašno je ovo što Rusi rade u Siriji!
- Zaista, Žan. Gnusno! Kako samo mogu da bombarduju fin svet koji mi finansiramo i učimo?!
- Eh, a kako smo samo mi humano bombardovali u Srbiji...
- Da, a ne ovo... Zamisli! Mi ih štitimo, a onda tamo neki necivilizovani Rusi da ih tamane!
- Sacrebleu! Mi smo na pravoj strani!
- Apsolutno! Dovoljno je samo da se osvrneš i vidiš to! Eno, onaj mladić tamo izgleda kao da je iz tih krajeva i baš fino deluje!
- Koji?
- Eno, onaj što se umešao u masu... Ma, onaj što drži neki čudni mobilni žicom povezan sa rancem koji mu je na leđima i slobodno viče nešto oko svojih verskih ubeđenja na arapskom...
..........
Braćo Francuzi, dokle će đavo da vam bude kriv?
Antitalenat za objašnjavanje gde se šta nalazi. U kombinaciji sa osobom koja se ne snalazi naročito dobro u nepoznatom prostoru, izaziva scene kojima ni najbolji sitkomi nisu ravni.
ZVRRRRRR
Pera: Halo?
Mika: ŠTA BRE HALO, LEPTIJEBEM!? GDE SI TI JUČE NA SEDNICI GLAVNOG ODBORA!? ŠTO SI ISKLJUČIO MOBILNI!?
Pera: Zato što sam se iznervirao što nisi umeo da mi objasniš kako da stignem, pizda ti materina mutava. Pukao sam pare za bus da bih završio u nekoj džungli...
Mika: ŠTA BRE NISAM UMEO DA OBJASNIM!? UBIO ME GOSPOD BOG AKO SI TI UOPŠTE SIŠAO SA BUSA GDE JE TREBALO. MAGARČINO, JESI SVESTAN DA SMO JUČE BILI BEZ KVORUMA ZATO ŠTO TI NISI DOŠAO. JOŠ OVI IZ SOCIJALISTIČKO-NACIONALNE FRAKCIJE PRETE DA HOĆE DA ISTUPE.
Pera: Pa jebem ti ja stranku u kojoj ja jedan moram da dođem na sednicu da biste imali kvorum.
Mika: ČEKAJ BRE MALO. JESI LI TI SIŠAO U PRČILOVCU, KAKO SAM TI REKAO!?
Pera: Naravno da jesam.
Mika: I, JESI LI NAŠAO PUT ZA PRIPIZDINU LEVO, PORED ONOG ŠUMARKA KAKO SAM TI OBJASNIO, IDE SE PEŠKE 5 KM?
Pera: Brate, kako ti crtaš mape, to nema nigde. Proporcije su ti kao kod deteta od šest godina. Ti nacrtao tri drveta, a ono tamo prašuma sa Tarzanom, drugo nije 5 kilometara, ima sigurno dobrih 15, a treće, ti reče da ima da se progaca potok do članka, kad ono se umalo ne udavih u reci. Dobro je da mi je mobilni bio na suvom. Ja da upalim navigaciju, nema internet signal. Tad sam te zvao, a ti mi MMS-om pustio printscreen vojne mape iz sedamdeset osme. Sori, burazeru, tako ne možemo da radimo.
Mika: Dobro... Hajde ovako, sutra imamo novi glavni odbor. Šaljem kola po tebe. Ali jebaću ti po spisku celu širu familiju budem li čuo da si produžio članarinu!
Detalji nečega ili nekoga koji su poznati samo bliskom korisniku koji alhemičarski proizvode govno u zlato. Svesnost o toj pojavi dobijamo još u ranoj mladosti čitajući Tom Sojera i diveći se njegovom umeću da najobičnije farbanje ograde pretvori u Da Vinčijevski pos'o.
- Jes' ti normalan da uložiš soma evra u tog juga? Kupi bre solidnog polovnjaka i bog da te vidi.
- Šta jesam normalan? Jesi ti bre normalan, odma vidim da nisi kadar prepoznati skrivene vrednosti. Pa ovo je porodično nasleđe, još je ćalac u njemu obarao sedišta, to je videlo pičetine kolko ti ne moš da zamisliš! Čak su i na Oktobarfest moji išli s nim kad su se uzeli, Eeee, burazeru, pa to ima dušu, što je Ron Jeremy među pornićarima, to je on međ' svim jugićima na ovom svetu. Veruj i ti bi uložio da poseduješ nešto sličnih vrenosti. Pogledaj ga samo kako stoji, a? Vidi taj stav! Nijedan Jugo nema taj stav! To prkosi bre! A tek kolko sam ja riba okrenuo u njemu! To jebe dve generacije bre, eeej! Ajde briši ako nemaš pametnija posla i javi se na proleće ako budeš želeo ovu makinu za dva soma evra..
- Ma jeb' se bre.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ali mama, ja njega volim i hoću da budem s' njim!!
- Odjebi dete, kad moram tako da ti kažem, neš se zabavljati s' nekim ko je 42 goine stariji od tebe i tačka!
- Ti nikad nisi bila mlada i kao ne znaš šta je to ljubav? Ljubav mama ne poznaje granice, on je obrazovan gospodin koji me poštuje, pun je skrivenih vrednosti, mudrih misli i izreka, zna ih više nego što ih ima na fejsbuku, ima dva fakulteta i visoki je član jedne stranke, ide u teretanu, ne puši i volontira u klubu ljubitelja mačaka. Mama on je genije, nemaš pojma koliko mi je stvari objasnio a nežan je kao povetarac u proleće, a tek što je galantan...
- Galantan, je li!? Nećeš ti meni izaći više iz kuće, a čekaj samo dok ti dođe otac sa službenog puta!
Momentalno reagovati na neočekivane promjene okolnosti.
Trag je vruć dok su njegove posledice popravljive.
Trag je vruć dok vjetar ne uspravi vlati zgažene trave.
-Ne znam kako to da ti objasnim jer ni ja sam ne znam šta mislim o tome. Ja nemam misli kojima bih to mogao da promislim a kamoli riječi kojima bih to tebi objasnio. Ono što sigurno znam je da ću uraditi TO.
To je aksiom, o tome ne želim ni da razgovaramo i raspravljamo. Ne pokušavaj da me odgovoriš, jer ću tako samo tebe manje cijeniti. TO se mora uraditi, tu je odgovor, jedini koji bi meni pomogao. Ne pokušavaj da razmišljaš o tome, samo slušaj. Slušaj.
Ja ću sada otići tamo - on poče u torbu da sakuplja svoje stvari i da gleda okolo da li je ostalo još nešto - i ako me neko sretne i zaustavi vjerovatno mu neću ništa odgovoriti, neumjesno je da me zaustavljaju kad sam tako odlučan. Tamo je sve spremno, sve stvari koje mi trebaju - sjeti se on i shvati da nema svrhe nositi išta sa sobom i odbaci torbu u ugao sobe - a prostorija je topla, to je glavno. Ako majka zovne, reci da ću doći sjutra. Povjerovaće ti. Majke vjeruju u pozitivne ishode iako zamišljaju apokalipse.
Gledajući na ručni sat pognute glave sjeti se da je već vrijeme za TO, već je prošlo 3. Glavu podiže i reče: Molim te.
Ode.
Uze torbu punu njegovih stvari, sjede i zamisli se. Šta ću sad - pomisli - ovdje je ostalo toliko nezavršenog posla. Sviće. Ustade, pokupi razbacane šahovske figure sa stola i poda, zakači strgnutu zavjesu i ode u sobu da obuče kaput. Trebalo je naći neki veliki i topli, napolju je bilo hladno. I šal je trebalo uzeti. Gdje su šalovi sad? Tu su negdje. Kaput i šal...treba li još nešto?
Uze i torbu i vrućim tragom krenu za njim.
Kreativnost (stvaralaštvo) je pojam koji se u naučno-tehničkoj literaturi koristi na sličan način kao i u svakodnevnom jeziku za označavanje misaonih procesa kojima se dolazi do rješenja, ideja, umjetničkih oblika, teorija ili proizvoda koji su jedinstveni i novi.
Kreativnost je aktivnostje aktivnost koja daje nove, originalne proizvode, bilo u materijalnoj ili duhovnoj sferi, pri čemu se ti proizvodi ne mogu pripisati imitaciji već ranije postojećih proizvoda jer su od njih bitno drugačiji.Ti novi proizvodi, nastali kreativnim procesom, trebali bi bolje, uspješnije i racijonalnije udovoljavati individualnim i društvenim potrebama od ranije postojećih proizvoda.
bla bla bla bla kreativnost je bla bla bla kreativnost bla bla bla kreativnost bla bla bla... Jel vam dosadno,verujem da jeste! to je zato što u ovom tekstu nema ni trunke kreativnosti(a i copy-paste je) već objašnjava stvari, koje verujem da su baš svi upoznati kao sto su činjenice: Zemlja je okrugla, Sunce nam daje svetlost i toplotu, Srbi su najbolji i najpametniji narod, hi-men je gej, nisi gej ako oko si voleo da gledaš taj crtani(možda malo), nisi gej ako si obrisao bulju uloškom zato što je nestalo tolet papira, nisi gej ako ti se digo na Chris Crockera, jer strašno mnogo liči na žensku fuficu (nije dokazana činjenica), nisi gej ako prićaš mnogo o gejevima( nisam gej),i tako dalje...
-Čekaj bre malo, pa dovrši definiciju
-To je to... nema dalje!
-Ma nije, objasnio si šta NIJE kreativnost sad objasni šta JESTE!
-Pa polovina ovog mog teksta je kreativna ako izostavimo prvi deo koji je copy-paste.
-Veruj mi da nije...prosto se gubi srž definicije i fore o homoseksualizmu nisu smešne, prosto neuspeli pokušaj kreativnosti ako se za ovu glupost i to može reći! cela definicija je dosadna a i preopširna, pitam se ko će ovo da pokuša da čita!
-He he he stvarno si lud... a šta ako ti kažem da sam te ja stvorio i ubacio kao primer kreativnosti u ovoj definiciji.
-Mogu samo da ti kažem BRAVO! totatalni kretenizam, skroz nepotrebno, ja sam totalni promašaj(da znaš da jesi) šta je ovo pored u zagradi, ni to nije smešno!(nije da se vredjam što si to napisao ali totalno je glupo!) vidiš umem i ja sa zagradama! stvarno si smešan, e moj bato, ne znaš ti ništa o kreativnosti.
-A ti mi kao znaš (ovo je rekao kreten ha ha ha samo vraćam!)
-Pa sad vidi, znam šta nije kreativnost tako da ti kažem: Ja Ti i cela prokleta definicija nije smešna i daleko je od kreativnosti
-Ok kapiram, nije mi definicija kreativna, valja pokušati, stavljam na sve ovo tačku.
-.!
-Ne budalo, ja stavljam tačku ustvari ja sam tebe izmislio da bi mogao da napišeš onako nekreativnu definiciju i da po tome ljudi mogli znati šta je prava kreativnost!
-Ok je, ali samo se pitam da li je uopšte važno ko će završiti ovu definiciju i onako smo ista osoba
-Ne ne ne! ti nisi normalan upravo si nas oboje uništio i stime samu srž kreativnosti u ovoj definiciji!
-Ma briga me, i onako je sve ovo glupo pomisliće da sam poludeo da imam predvojenu ličnost ili sl.
-Ne nisi lud ja sam tvoja kreativnost hu hu hu
-Bolje da je nemam, nisam znao da je ovako iritatna! umri i tačka.
(Ovo je sve bio pokušaj davanja primera kreativnosti ovog nenormalnog čoveka)
-REKAO SAM TAČKA!
-.!
-.! ;)
Dragi moji,
posle puno razmišljanja, premišljanja i ostalih vidova ispijanja velikih količina piva, odlučio sam da i pored ogromnog pritiska većine zemalja sveta da to ne činim i nekoliko vrlo maštovitih pretnji smrću od država sa prostora Balkanskog poluostrva, ipak napišem i četvrti, nikako poslednji nastavak "Stereotipa po nacionalnosti". U isto vreme, razlog ovolike vremenske pauze između trećeg i trenutnog dela ove značajne istorijske studije, upravo leži u činjenici da sam zbog burnih reakcija svetske javnosti nakon izdavanja jedinog ali ekskluzivnog primerka Trećeg Volumena bio primoran da se povučen na sigurno, bezbedno mesto, na kome će moja revolucionarna glava nekako ostati pripojena sa ostatkom tela. Odatle vam, uostalom, sada i pišem. U atačmentu vam šaljem novu lista omraženih nam naroda i narodnosti sa ključem razumevanja te iskonske ali opravdane mržnje. Nadam se da ćemo se uskoro videti, dragi moji. Čuvajte se od ovijeh vrućina i slušajte vaše majke. I ako se meni nešto dogodi, Stefan Kostić je.
Vaš Th___
- VELIKA BRITANIJA
Tip mržnje koji osećamo prema čuvenoj kraljevini "s onu stranu" Lamanša nikako se ne može svrstati u red onih svakodnevnih, uobičajenih, klasičnih hejtova. Pre svega, on je relativno skorije prirode, odnosno datira iz vremena naše inficiranosti komunizmom i čuvenog slogana "Amerika i Engleska biće zemlja proleterska". Doduše, nije pomoglo ni to što je tadašnja srpska kraljevska porodica iz ratom zahvaćene zemlje i sa koferima punim zlata zapalila upravo na teritoriju gorepomenute monarhije. I uopšte ta čitava stvar sa monarsima ( NE sortom leptira; prim.prev.)...Koji su, bre, oni kurac pa da ih ja slušam i pokoravam im se?! Uostalom, neka im njihovi dabldekeri, zagušljivi pabovi, Bitlsi, fudbal sa sve Dejvidom jebenim Bekamom, prokleti čaj šurnaest puta dnevno i kraljica koja nikada ništa teže od šešira nije podigla! Mi smo, bre, ruska gubernija!...pardon, REPUBLIKANCI. Za sada, barem...
- FRANCUSKA
Francuski pederčići. I muslimani. I crnci. I modni kreatori. I francuska kujna. I Asterix&Obelix. I Žak Širak, krv mu nepristrasnu jebem! I David Guetta. I fudbalska selekcija čamuga. I Ajfelova kula. I "vidi Pariz i umri". I smrdljivi sirevi. I Toni Parker smuvao jebenu Evu Longoriju! I "La vie en rose". I lepe žene...pardon, NAJRUŽNIJE ŽENE NA SVETU. I slovo "R" kad pričaju. I profesorka francuskog iz osnovne, kurva raspala! I "Impresionisti". Et enfin, c'est fini.
- IRSKA
Zeleno, zeleno, zeleno, zel...a, da. Celt je već objasnio neke stvari...
- ŠPANIJA
Pre nego bilo šta kažem - ustanite. Jer treba ustati i odati priznanje tako moćnoj i staroj zemlji koja je i pored svojih unutrašnjih problema odvojila vreme da stane i na stranu nas sirotana ne priznavši samostalnu državu Kosovo! E, Španci, stvarno ste SRBENDE! Imate do jaja muziku, igrate najbolji fudbal na svetu, pičke vam uopšte nisu loše ( kada bi vam računali i one "kolonizovane" preko Atlantika, zajebali biste i našu ženskadiju! ), paelja je baš hranjlivo jelo a i pinjata - jer zvuči k'o da je vaša - nije loš trip! Oprostili smo vam i to što ste kraljevina i to što ste zagriženi katolici i to što je Barselona pukla i to što nas redovno prangijate na sketu. Po pitanju bikova smo, pak, i dalje neodlučni. Jebiga - jebu nas ove iz Orke. Uglavnom - Te Quiero, Espana!
-Pre juriša oko 100m od neprijateljskog položaja staviti bajonet na pušku, zatim preći u pognutom položaju 50m, a onda viknuti "URAAA!!!" iz sveg glasa i pretrčati zadnjih 50m.-
-Izvod iz knjige za pešadijsku obuku JNA-JA-VJ-VS.-
NA SNAZI I DAN DANAS!!! Jeste, verovali ili ne, uspeli smo da sačuvamo to remek delo vojne doktrine od propadanja, isto kao i glancanje patosa imalinom, čišćenje kruga brezovom metlom, i konzervi hrane starijih od korisnika. Postoji i teorija da se naš vojni vrh protivi ulasku u NATO najviše zbog standardizacije kojom bi taj naš pobednički poklič kojim smo sve zadnje ratove dobili bio ukinut. Uzeli ste nam petosobne stanove sa ladama parkiranim ispred, vojna odmarališta, žene oficirke što se za dnevnice tromesečno pregledaju na VMA i švalerišu se sa mlekadžijom, čojane uniforme i titovke, kožne uprtače i ašovče sa drvenom drškom, ali nikada, nikada nam nećete uzeti URAAA!!!
-Kasarna u Senti 1995. godina-
Stariji Vodnik, Madjar po nacionalnosti, na taktičkom poligonu objašnjava odeljenje u napadu-juriš. Pošto je onako sve lepo, pedantno, madjarski, objasnio gleda u podsmešljiva lica grupe od osam vojnika koji stoje naslonjeni jedan na drugog. U svakoj generaciji ima problematičnih, ali nije mu to prvi put...
-Znači vama je smešno! TI Kragujevac! Jel ti misliš da je ovo smešno?
-Gospodine Stariji Vodniče ne mislim! Pa i General Melčet je primenjivao sličnu taktiku.
-Ma neeemoj... A tebi Borča?
-NE Gospodine stariji vodniče. Izadjemo iz rova i POLAKO hodamo ka neprijatelju...
-A zašto se ti kriviš Jagodina? I ti se interesuješ za vojnu istoriju?
-Pomalo, Gospodine Stariji Vodniče. Period rovovske borbe u prvom svetskom ratu mi je omiljen pffffff...
-Znači, da vidimo, Kragujevac, Jagodina, Borča, Palanka, Leskovac, Šabac, Zrenjanin i Zemun, NAGRADNIH PET prekorednih požarstava! Samo vi gledate Crnu Guju a ja sam retardiran je li? Jel ti misliš da sam ja RETARDIRAN Kragujevac!!!? A!?
-Ne Gospodine Stariji Vodniče! Ja nisam mislio na Generala Sesil E. Hogmoni Melčeta iz Crnog Guje vec na generala Long Džon S. Melčeta vodju engleskih ekspedicionih snaga u bokserskom ustanku u...
-TIŠINA!!! Kragujevac još pet prekorednih požarstava! Slušajte me dobro IDIOTI, vama je ovo smešno, ali to je taktika proverena u praksi...
-Zemun Šapcu- Pa jes, kad Ljubiša i Bata u "Neretvi" pobiju četnike dok se kockaju hihi...
-ZEMUN I ŠABAC takodje JOŠ PET prekorednih!
-Kada neprijatelj čuje URAAA, kako se ori iz četrdeset grla, biće dezorjentisan i trudiće se da pobegne od tog pokliča! A šta bi ste vi pametnjakovići viknuli? Vi tamo navedeni?
Imate nešto bolje možda? Ajde slobodno recite, vi ste najpametniji?
-Kratak znak očima, zbijanje redova i okretanje prema vodniku, a onda snagom ljudi koji nisu ništa ljudski pojeli ni popili, a ni jebali mesec dana, i koje objektivne okolnosti sprečavaju da od njega naprave blago ljutkast paprikaš, svi kao jedan iskeženih zuba i iskolačenih očiju koje sve govore, gromoglasno-SRBIJAAA!!!
-Szar napom van...
