Juče je u Guči ministar Mrkonja spektakularno najavio (to je onaj što menja Velju u ministarstvu za Krkanluk, badavenisanje i infrabanalizaciju) da se na tom mestu, koji je centar sveta (?! (snila baba što joj milo bilo)), otvara Megatrend-ov Fakultet za Trubu ?!?
Aj, po strani to što je okupljena kulturno-umetnička bulumenta došla da se istutnji pod sloganom "opsa opsasa!", aj što kuju gradaciju čega li je Guča centar (ide ovako: prvo Dragačeva, pa Srbije, pa Balkana, Evrope, pa sveta. Što nisu dalje pomenuli sunčev sistem, mlečni put, i univerzum, nije mi jasno), nego što srozavaju ispod svakog nivoa obrazovanje u Srbiji!
Mislim, jesmo li dotakli dno, ili Megatrend treba još da otvori u skorijoj budućnosti fakultete za: poslanike, poslovnu pratnju, legalizaciju podmićivanja (mada već to uveliko koristi u svojim prostorijama), sponzoruše, razvodnike u pozorištu, menadžere makroe, članove Mega-turbo-folk-metal-giga-benda u emisijama Jelene Bačić Alimpić, za ukućane Velikog Brata, kamermane u Grand Show-u, voditelje na Palmi Plus, pevače u Renomeu, i bog te pita čega još, pa da se komisija za akreditaciju zapita "Dokle više, majke vam ga pokvarene!".
Primer moguće reklame:
Maturant 1: E ćao, a šta ćeš ti da upišeš?
Maturant 2: Trubački fakultet, ne bih da zamaram ni malo sive ćelije, jer sam totalno nezainteresovan za bilo šta, ovde mogu totalno da zabušavam, duvaš (malo trubu, malo džoint), znaš kako je, uđeš, izađeš i gotovo!
Maturant 1: Vau, što ti je dobra ideja, e to ću i ja, samo da nateram ćaleta da mi plati školarinu, pa da budem profesionalni duvač. Mogao bih posle da radim i u skupštini, ionako tamo svi tamo duvaju k....
Pesma na jednom od žabarskih jezika (italijanski, francuski i španski) ima neverovatan potencijal da izazove mega svrš kod balkanskih devojaka, osećaj sličan onom koji ima seljak kad cena prasića skoči na 5 konvertibilnih maraka, kao kad penzioneru uplate zaostalu deviznu štednju, kao osecaj sponzoruše kad produva frulicu rezervnom beku Vojvodine u toaletu nekog fensi tuc-tuc kluba. Nije bitno što je ta pesma golo govno, i da se recimo ne može porediti sa umetničkim radovima Žareta i Gocija ili milozvučnim harmonijama Radeta Lackovića, bitno je da neki Žabar od 60 kila žive vage gistro peva o romantici, dok se utegnut uvija na sceni kao gušter na seoskoj kaldrmi nakon što ga je pregazio traktor Ferguson. Nije bitno što taj isti Žabar pevač u privatnom životu oko nosa slaže belo kao oko dimnjaka obližnje cementare, dok pijan arči straponom tajlandske šimejl patuljke.... Samo je bitno da nije Srbin, rumena i razvijena lola i bekrija, nego raspala Žabarčina - biti preldžija je tako out u očima naših cura.
On ti peva o ljubavi, jedino što bi dobila od njega je SIDA i nogu u dupe... On ti menja takve kao ti kao automehaničar ključeve trinaestke...
Devojke lakog morala imaju svoj zargon kojim te navode na jednu jedinu misao. E sad, mogu biti sponzoruse koje recenicama:
Koliko si udaljen odavde?
Cime si dosao?
utvrdjuju tvoje stambeno stanje i marku automobila naravno…
Ako nemas cime da je “kupis” mozes slobodno smekerski da joj kazes JEBES SE U DUPE, jer takve nece prihvatati izgovore poput: “Bio krkljanac u gradu, pa nisam dosao kolima” ili “Tu sam kod druga spavam, inace sam iz Panceva”.
U slucaju da se ne lepe na pare (nema takvih, ali ima onih koje ne moraju da se provozaju BMW-om da bi dosle do tvog kreveta) recenicom : "Gde si slatkisu?" Ili “Pojela bih te celog.”(dok ispusta dim cigare kroz nos) jasno daje do znanja da joj nije problem da svrati i iza coska kako bi joj gurnuo u dzambak. Ali od takvih je premija trisa, jer ko zna sta sve ta ima da ti prenese. Kod njih nema sta da pricas da bi ih oborio, jer ako su one tebe primetile jednom- nije vise bitno ni sta si rekao ni sta si pokazao…
Imas li upaljac?................................Znaci da hoce da ti pusi.
Decko mi nije tu_________.(kakav god nastavak) ……………..Vodi me u krevet!
Spava mi se...............................Vodi me u krevet!
Joj kako je hladno ovde………………….Vodi me u krevet!
Veceras nisam nista pila…………………Prvo me napij pa me vodi u krevet!
Kako sam napaljena……………………….Ne mora krevet!
Kakav ti je drug?..............................Ciji je duzi kurac?
Koliko ima sati?..............Vreme je!
I jos mnogo, mnogo recenica iz kojih nije tesko izvuci zadnje namere.
Definicija se odnosi iskljucivo na devojke lakog morala.
Sredstvo koje je podiglo veštinu smaranja drugih na umetnost.
Uz pomoć savremene tehnike, svaka šuša može da te nađe u svako vreme i na svakom mestu i da ti dosađuje (a ti telefon držiš uključen iz sasvim levog razloga). Tu je, naravno, i Njegovo Visočanstvo SMS! Postoje i brojne tarife. Sada, oni koji žele da smaraju biraju da li će to raditi pozivima ili SMSom (lično više mrzim smarače SMSom), tako da je sad i smaračima lošijeg materijalnog stanja omogućeno da podjednako efikasno smaraju. Između reklama za mrežu i JukeBox, ponekad mi se jave i totalno nebitniljudi. Koji će da se uvrede ako ih ne udostojiš odgovora i da me ne bi smarali još više porukama tipa pa zašto se ne javljaš ja moram svaki put da se smaram da kucam neku glupost tipa Ćao, eto ništa, a ti? jer bih inače ubrzo bila zatrpana porukama u fazonu zašto si ljuta šta sam pogrešno rekla/rekao i morala bih onda da se izvinjavam ljudima koji me u osnovi smaraju a to nikako ne želim...
Da je smaranje RPG igrica, svakom smaraču bi začarani mobilni duplirao Agility, hit points i broj poena po levelu (a što skuplji item, raste mu i Charisma - samo za sponzoruše, doduše).
Seljačina, dizelaš, na prvi pogled ga karakterišu obrijana glava i džip (Mitsubishi Pajero u većini slučajeva). To, međutim, nije važilo za manje kriminalce koji su vozili Golfa Dvojku u boji trule višnje.
Tu su i farmerke čiji su krajevi nogavica ugurani u čarape, a u koje je upasan gornji deo trenerke (u gorim slučajevima i jakna), debela zlatna kajla (ili više njih) oko vrata, naočari za sunce, utoka (ili više njih) zadenuta bukvalno u gaće, u džipu obavezno veliki zlatni krst na retrovizoru...
Rečnik mu se sastoji iz vrlo malo reči, od kojih su najčešće upotrebljavane: "brate", "znaći", "ono kao"... Ono što posebno iznenađuje jeste koliko puta može da upotrebi sve tri gore pomenute reči u jednoj rečenici, i koliko puta može da ih ponovi u istoj. Takođe, ne ume, ili ne želi da koristi slovo Č, koje menja glasom Ć (priĆa, znaĆi, Ćuo, saĆekuša...). Uvek je u pratnji barbikaste, plave sponzoruše, i ako je "krupnija riba", u pratnji bodyguard-a (ili više njih). Veoma retko umire prirodnom smrću. Obično je u pitanju sačekuša, puškaranje, predoziravanje, izbadanje...
Imaju veze i braću u sindikatima, sudovima, policiji, privatnim i društvenim firmama, sa njima nema zajebancije, inače bude belaja...
Svi su, garantovano, barem jedan put videli barem jednog.
Sponzor (lat.sponsaro, sponsare. f.)-covek ili mladic relativno pristojnog izgleda, kvalitetnog penisa koji u svakom trenutku uz sebe ima sasvim dovoljno prezervativa za jednu omanju sex turu.
Ranije je u narodu postojalo izuzetno pogresno shvatanje da je prethodno data definicija termina sponzor isto sto i j*c...medjutim najnovijim istrazivanjima mladih istrazivaca dobijeni su statisticko-funkcionalni rezultati koji govore u korist shvatanja da je elementarna razlika izmedju termina sponzor i jc u tome sto j**c iskljucivo pruza uslugu zadvoljavanja bez ikakvih zastitnih tehnika i metoda osim "pomozi boze da ne zatrudni". Dok sponzor ima i adekvatnu sigurnosno-tehnicku podrsku i cenjeniji je medju zenskom populacijom...osim medju onim delom iste kojem se dogadja fenomen, u narodu poznat kao "otkucavanje bioloskog sata".
Samim tim...u narodu rasireno verovanje da je sponzorusa devojka relativnog ili neprimetnog morala, koja sebe u bilo kojem obliku pruza sponzoru (prethodno definisano) u zamenu za kapital, skupe predmete, nekretnine, hartije od vrednosti i sl. je apsolutno pogresno. Sve to iz razloga, sto se po novim istrazivanjima sponzoruse ne prodaju za kapital sponzora odnosno sigurnosno-tehnicku podrsku, vec je taj kapital samo propratni i pozeljan elemenat tokom konzumiranja zajednickog zadovoljstva… :D
Početak rečenice čiji je nastavak ili nebulozan ili nepotreban.
Često izlazi iz usta najvećih šabana, dok gledaju nešto što ne shvataju (npr. metalku, pankerku, rokerku, kako da shvate njihovo oblačenje i kulturu kad ne znaju ni svoju?!).
Obično je nastavak na ovu foru:
-"...zašto lanci?!? Lepše bi ti stajali cirkoni."
-"...zašto te čizme (martinke)?! Lepše bi ti stajale air max..."
-"...zašto crno?! Lepše bi ti stajalo roze..."
Pre neki dan sam imala susret sa ovakvom vrstom šabana. Razgovor je izgledao ovako:
On (gleda, ne shvata u kakvom sam fazonu, pošto je uglavnom naletao na sponzoruše):" A šta slušaš ti?"
Ja: "Post pank...
On: "Aaa?"
Ja: "Hm, pank...Bauhaus...(u sebi "da, da, našla si kome ćeš da pričaš")...Ma, zaboravi...
On: "Aaa, Metalika...I ja gotivim metaliku...
Ja: (u sebi "Aaaa, ovakvi stvarno postoje!!!")...
On: "OK. idem ja..."
Kreće polako, ali odjednom zastaje, okreće se i:
"A što ti oblačiš crno?!"
Ja: "Oblači mi se."
On: "Baš si slatka, ali što crno??? Nemoj crno, uzmi npr roze..."
Ja: "Ahaha, važi, čim ti kažeš."
Ono kad svijet pođe naopako, pa se sve izokrene naglavačke, kada se kolerici ubiju da dokažu da su u pravu, kada se melanholici povuku u sebe, a inteligentni ljudi samo nehajno odmahuju rukom.
- kad vas uče o tome kakav treba da bude pravi brak oni koji nikad nijesu imali ni stabilnu emotivnu vezu;
- kad vam pričaju kakvi treba da budu roditelji sopstvena djeca;
- kad pjesnika uče o rimama oni koji imaju problema sa malim i velikim slovom;
- kad dijagnozu postavljaju ljudi koji ne znaju ni jednu riječ latinskog;
- kad sponzoruše smatraju da mudrost svijeta počiva na njima;
- kad argumente kojima vas "tuku" kopaju po guglu i forumima;
- kad doktorske i magistarske radove komentarišu oni koji su jedva završili radničke univerzitete i večernje škole;
- kad u bankama namjerno prave redove na šalterima da bi izgledalo da imaju više klijenata;
- kad ljudi oko vas počnu da doživljavaju vašu ljubaznost kao svoje pravo da vam pokvare dan;
- kada vam niko ne uputi lijepu riječ i kada se niko ne pomoli za vas;
E tada treba naći sebi neko tiho, usamljeno mjesto, neki kutak gdje ćuti nebo, zemlja, trava i voda, gdje samo miris raznosi vjetar, gdje možete sebi da darujete mir.
Ljubavnica koja nije sasvim tajna, ali je ipak samo ljubavnica, jer njen dobrotvor ima zakonitu ženu. Žena obično zna za milosnicu, ali prihvata takvo stanje jer milosnica ne ugrožava porodičnu hijerarhiju i po godinama je dosta mlađa. Milosnica je mogla da dobije i sasvim pristojno imanje, ili bi je gospodar udao za nekog od ljudi koji su mu služili. Ali u slučaju da je gospodar napusti, mogla je i da završi u nekom bordelu kao obična bludnica.
- Lepi naši, srpski običaji... A zamisli da imaš jednu milosnicu duplo mlađu od mene. Možda ne bi bio tako mrzovoljan?
- Ženo, jebem ti majku! Zaposli se negde. Radi nešto pametno. Batali malo internet i Leu Kiš. Bar nemoj da me podjebavaš. Pa ja pare ni za tebe nemam, a kamo li za neku drugu. A ni ti mi nisi dala ove godine. Bar se ja ne sećam. Inače to se sada zove sponzoruša, a ove malo skuplje sponzoruše se zovu starlete.
Ultimativni primerak sponzoruše. Devojka čije je celo biće potčinjeno potpunom ceđenju svih mogućih vidova materije, energije i antimaterije iz žrtve. U larvalnom stadijumu nalaze svog prvog domaćina, koji ima znatno kraći rok upotrebe u odnosu na sve ostale kojima prethodi. Kada se pošteno nahrani i ostavi domaćina da trune, jedinka se zavlači daleko od radoznalih pogleda, začauri se i posle pola godine pojavljuje se sa silikonskim oblinama, napucanim usnama i plavom kosom. Spremna je za lov.
Omiljeno mesto za spravljanje zaseda su joj mutne vode u kojima love raznorazni biznismeni, mafijozi i slična ekipa u večitoj zabludi da se nalaze na vrhu lanca ishrane.
Naša antijunakinja započinje lov tradicionalnim ritualnim plesom - mlatne žrtvu sisurinom o facu, ali diskretno.
Usled dejstva sisurine, jadničak odbacuje sva upozorenja koja mu govore da je riba klasična sponzoruša - on će nju samo da pojebe jednom, dvaput, pa da je odjebe, jer mu se može.
On je odvodi na svoju gajbu, jebe je kratko ali loše, i budi se deset godina kasnije bez love, stana i kola, i sa ratama za školarinu malog kosookog Milorada.
Ona opet nestaje na nekih pola godine, i vraća se sa promenjenom bojom kose i još većim sisurdama, da navata sledeću žrtvu. I tako u krug.
-Hujo, ala si mi seksi danas u toj košulji na romboide!
-Ae beži, ljavanka, jeftinije i bolje ću da kresnem Acu Automehaničara nego tebe!
