To ti je kad hoces da napravis razliku izmedju necega.ali ta razlika je uglavnom ogromna
„to je lajalo oko lokala“
Tačno ta rečTo je lajalo oko lokala1 definicija →Reči koje imaju suprotna značenja
Primer 1.
Ja:''Kad da dodjem?''
Drug:''U pet.''
(dolazim u pet)
Drug:''Nisi mogo ranije.Čeko sam te pola sata smorio sam se ko Tarzan u Vojvodini.''
Primer 2.
Ja:''kad da dodjem?''
Drug:''oko 5.''
(dolazim 15 do 5)
Drug:''Sad ćeš morati da sačekaš kad si došo ranije.Moram još nešto ćaletu da pomognem.''
Sažet opis lopova prve klase. Prevarant par ekselans. Namazan i premazan svim bojama.
K: Izvali novi telefon što sam uzela. Dao mi Mišo Ajkula, veli on kupio novi, njemu ne treba. Samo 70 eura. Džabe!
Dejan: Mišo Ajkula veliš. Daj da vidim. :uzima telefon: Ee moja ti. Vidiš li da je ovo NOKIJA NJ86. Eej NJ! Pa on bi ti ukrao oko, a da ga ne provališ! Sreća ti je pa sam ti ja momak!
Još jedna u nizu (pomalo morbidnih) dječjih pjesmica zbog koje djeca vjerovatno kasnije često imaju neku averziju od mačaka, povezujući ih sa gubitkom vida, ili odpadanjem repa(?!)...
ide maca oko tebe
pazi da te ne ogrebe
čuvaj Mijo rep
da ne budes slep
ako budes slep
otpašće ti rep.
Kada studentu osnovnih studija saopštite da NEMA diplomskog rada, samim tim ni diplome jelte, nakon jebenih osnovnih studija, te da je postao NIŠTA i da mora ići na retardirani master o svom trošku ako želi ma kakvo zvanje jer je 'vako k'o ministar bez portfelja.
Al' ono što je bitno jeste da u ministarstvu prosvete svaka puna je fotelja guzica koje su se i kroz osnovnu školu provukle ko zna već kako. E tako ...
Bolonja... Sedim na wc šolji i motam stih neke pesme u glavi ''My mother said to make things done...''
Treba i da počistim stan. Posle opet knjiga - jebi ga.
Pa opet šolja - ovaj put za kafu...
Pa još jedna knjiga - druga, treća, svaka sve veća...e i to mi je sreća!
Konkluzija - Bolje da sam mešala malter il' čuvala prave ovce dok su mi ove fakuletske mozak popasle. The end.
Ima dasa koji kažu da imaju ogroman polni organ.
Opet, ima riba koje kažu da se plaše velikih polnih organa.
A narod koji to sluša sa strane kaže baš ovo: "Udri ti to prijatelju, a sve što njoj ne bude stalo, neka stane meni u oko".
Cicija,ima a neda.
Oće da se jebe a da mu ne uđe.
Skuplja se lova za prvi maj,da se kupi cuga i neka klopa.Svi se učipe,al uvek ima neka sisa koja oće da se jebe a da mu ne uđe,kome je lakše isterarati oko,nego dinar.
Cicija:-Aj,da skupimo za pivo.Ja nemam ništa!!!
Drug:-Daj neki dinar,nemo' da si sisa?
Cicija:-Nemogu,nije mi ni do čeg!
Podjebavanje ortaka koji je imao priliku da upotrebi vršnjaka na nekoj za to zainteresovanoj ženskoj osobi, ali ga je ponos izdao i u tom momentu proglasio štrajk.
- Ahahaha, gde si, mlitavi? Šta to čujem, neraspoložena bila, a?
- Ma daj, batali me…
- Vidi, med i orasi, hitno dok ti nije prešlo u naviku. Zajebana stvar ta gravitacija, bemu čudo.
- Daj, ne zajebavajte me! Čime sam to zaslužio? Pa ništa nije bilo…
- Pa upravo zato, volino! Ahahaha! A sad slobodno kaži “Svakome je moglo da se desi” tek tad da te uništimo!
Apsolutna preteča svih oblika podsetnika još od početka vremena i velikog praska, i do dana današnjeg nepogrešivo najbolji i neprevazidjeni oblik istih.
Kakvi stikeri na frižideru, kakvi alarmi na telefonu, kakve pičke materine, kada vezivanje konca za prst, po mogućstvu crvenog radi jasnijeg uočavanja pri bilo kakvoj vrsti skretanja pogleda ka ruci, garantovano i sto-postotno osigurava da se blagovremeno setite obaveze zbog koje ste ga stavili.
Hazarderi mogu pokušati i sa stavljanjem više konaca na više prstiju, mada zbog mogućeg mešanja informacija u korteksu, to nije pretporučljivo.
Dva lika na faksu
Stefan: Brate, š'a će ti taj konac oko prsta?
Uroš: Ma vez'o sam da ne zaboravim da se raspitam za one pripreme na faksu za Viktoriju, već šesti put zaboravljam, znaš da sam zamajotina.
Stefan: Pa jel uspelo?
Uroš: Ma jeste naravno, čim sam kročio na faks pogledah slučajno u ruku i setio sam se, završio sam joj to. Skinuću ga... Čim nadjem makaze, ovaj sotonin konac je čvrst k'o sajla za vuču.
Stefan: Nisi ti čist...
******************
Lik kući sam s makazama
Dobro, ispite smo prijavili, ovaj na kažiprstu mogu da skinem (cak)... I kupio sam sestri proklete cigare, ugušila se njima (cak), i kupio sam onu majcu u izlogu koju gledam danima (cak)... Ček sad na drugoj ruci... Za šta li beše ovaj? A da, da uplatim račune u banci da nam ne seku struju (cak), i ovaj do njega... Daaa... Da kupim dedi lekove za srce, i to sam uradio! (cak)... Dobro je... A za koji li mi je kurac ovaj na nozi?!?
Suptilno nagoveštavanje pripadnici slabijeg pola da umiri svoje usplahirene hormone i sačeka pristojnije vreme kako bi se dala telom. Koliko god uzimali slobodu mišljenja i izražavanja kao olakšavajuću okolnost, ipak onaj odredjeni period do ''performansa'' predstavlja značajnu crtu karakterisanja devojke.
Znaš li kako je divno bilo sinoć. Ispratio me do zgrade i rekao kako hoće nešto ozbiljno sa mnom. Ja se tu raznežim i odemo kod mene i eto.
Ne razumem, što se ne javlja 4 dana... Verovatno nema kredita.
I kokoška pusti pevca da obidje 3 kruga oko nje. Mislim, ako me razumeš.
