Srpsko-engleski rečnik nastao nakon čuvene ispale voditeljke Čortan,koja je izgovorila
2 "prosvetljujuće" reči "New Now"
Neda Ukraden - NO YES STOLEN
Ružica Sokić - LITTLE ROSE LITTLE JUICE
Slobodan Milošević – FREEMAN GENTLEFUCK
Alija Izetbegović - BUT I AND BROTHER-IN-LAW ESCAPE
Mnogo sam se sekirao - I AXED MY SELF VERY MUCH
Pričao sam sam sa sobom - I'M TALKING ALONE WITH THE ROOM
Računaj na mene - CALCULATE ON ME– WAITING ALL RIGHT FOR BREAD
Ko te šljivi - WHO PLUMS YOU
Ko te šiša - WHO CUTS YOUR HAIR
Nosi se – CARRY YOURSELF
Tekuća pitanja - LIQUID QUESTIONS
Od malih nogu - SINCE THE LITTLE LEGS
Malo pre – SMALL BEFORE
Voditi računa - TO LEAD THE BILL
Samoubica - ONLY KILLER
Napet sam -I'M ON FIVE
Hajdemo igrati karte - LET'S PLAY TICKETS
Delim vaše mišljenje - I DIVIDE YOUR OPINION
On je svetla tačka - HE IS A BRIGHT FULL STOP
Spetljao se s njom - HE LOOPED HIMSELF WITH HER
Želim se nasloniti na tebe - I WISH TO ELEPHANT ON YOU
Šta ti pada na pamet - WHAT IS FALLING ON YOUR BRAIN
Pucali smo od smeha - WE WERE SHOOTING FROM LAUGHTER
Pijan je k'o majka - HE IS DRUNK AS A MOTHER
On je velika marka - HE IS A BIG STAMP
Iz čista mira - OUT OF CLEAN PEACE
Fotokopije -FOTO-WHO-DRINKS
Upala mišića - THE INFALL OF A LITTLE MOUSE
Supruga - ARE-RAILWAY
Blago tebi -TREASURE TO YOU
Veni, vidi, vici - FADE, SEE, JOKES
Sve što je izgubljeno, može se povratiti - EVERYTHING THAT IS LOST CAN BE THROWN UP
Pop-pevač - PRIEST-SINGER
Sve je gore i gore – EVERYTHING IS UP AND UP
Sranje kroz gusto granje - SHITTING THROUGH A DENSE BUSH
Sarajevo - SARA IS AN OX
Dedinje - HE BELONGS TO GRANDFATHER
Mali Lošinj - LITTLE BAD CITY
Skoplje - CASTRATION CITY
Mirjana - PEACE I ON
i naravano najpoznatiji
Novi Sad - New Now
i još mnogi drugi..
Izmanipulisati. Preveslati. Zavrnuti.
Generalno, sjebati nekoga, što muljanjem i malverzacijama iz moranja, što onako funjarski, iz gušta, intenzitetom jajare.
- Auuu... samo 4 vinjaka a crvena, šta je bre ovo?!
- Iznindžao nas nešto govedar, sto posto!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Jesu prošle puškice?
- De brate... Iznindžala me kurva samo tako, odmah na startu, bez žutog... što je najjače, posle pustila ostale, razbili se od prepisivanja.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Kako bre da mu skupimo toliku kintu do ponedeljka? Mislim da smo sad definitivno pukli.
- Čekaj, ne paniči... iznindžaćemo već nešto.
Najčešće pisani komentari na Jutjubu, javljaju se čak i kada video apsolutno nema nikakve veze sa tim da li je neko Srbin, Hrvat, zvezdaš, partizanovac, vanzemaljac, mikrotalasna, lala ili paramecijum. Jutjub "komentator" jednostavno ima potrebu da to naglasi.
Carlos Santana ft. Seal -- You Are My Kind
-Jeste da sam Srbin, ali ova pesma je super!
Manchester United vs. Manchester City (3-2) | Goals & Highlights
-Jeste da sam radovac, ali ovaj Nani je odličan igrač!
Shakira - Loca OFFICIAL 2010
-Jeste da sam navijač Reala, ali bih pocepao ovu Šakiru!
Formula One: Jenson Button talks about his 200th Grand Prix
-Jeste da sam ljubitelj Audija, ali Baton je faca!
Azra - Fa,Fa,Fa
-Jeste da ne volim oralni seks, ali mi se sviđa ova pesma!
Vozilo/naprava/sklepotina znana još i kao Dijana pepsara (po pepsi flaši od 2,5 litara u koju joj se toči gorivo) kojom uz zaglušijuću buku i dim koji kulja na sve strane od prednjeg dela naprave upravlja lice Romske nacionalnosti, alijas Ciganin, ili čak, nekad bolje reći - ciganče. Naime, mnogi mali Sandokani savladali su vozačke veštine na ovakvoj spravi u vreme kada ne mogu da polažu ni za trotinet po zakonu. Stvar je najčešće (u oko 90 posto slučajeva, acc. to Republički zavod za turšiju, transseksualnost, turbo-folk i statistiku) doista i bazirana na popularnoj Sitroenovoj Dijani, ili Cimos Dijani iz kopra, ali ih ima i od Wartburga, Lade, Spačeka, Renoa 4, Trabanta... Mahom imaju od starih bankina i putarskih oznaka, dasaka i raznih mreža oblikovan tovarni sanduk - važna odlika sanduka su odlivne rupe da se voda ne sakuplja kad se kvasi karton da dobije na težini... Isti sanduk često je ukrašen trouglom (u objašnjenju pod fusnotom stoji - Nema brate svetla, nećim da imam pare dakupim!!!) koji treba da zameni zadnju svetlosnu grupu... Iscrtani su raznim auto lakom nacrtanim muralima, plamenovima i wannabe zmajevima, ali i porukama u stilu Sakupljam staro gVojže! Oni su prethodnica iz koje napredni prelaze u višu klasu - tamić sa megafonom za urlanje sličnih advertajzinga... Najbolje ih je oslikao Boris Mitić u filmu Pretty Diana, ali i bez toga svi znamo o kom se ovde autohtono balkanskom fenomenu radi...
Evo Bica i Đeljana sad imaju 18 godine, zajedno, ovo mlađo osam, starijo 10, vreme gi je da nauću da vozu, tatko će gi kupi jedno Dijano....
Jedini razlog zbog kog neko ne voli Cigane. Svi oni koji ih ne simpatišu uvek tvrde kako ih ne vole zbog toga jer su prljavi, smrde, neobrazovani su, kradu, prose, neće ništa da rade..
No to je samo izgovor. Postoje i oni koji su vredni pa šljakaju na gradjevini, kao i oni koji su završili neki faks (do duše retki) pa nastoje da u životu rade nešto normalno. Oni koji mrze ove prve, podjednako mrze i ove druge. I kad je doteran, čist, opeglan, obrazovan..Opet je nekako Cigan, zar ne?
- Pazi ovu Ciganšturu, džepari!
- Vidi onog mandova, mlad, zdrav a prosi!
- Gledaj onog šabanskog Cigosa, fura Djan Franko Fere od glave do pete, čak i miriše..Mora da je klepio u Beču.
- Hehe gledaj Cigu, lopata na gradji! Ko ih jebe kad ne uče školu!
- Majke ti! Vidi ga Ganci, odelo, cipele, taška, da nije advokat? Ukrao diplomu sa faksa, a? Mrš u kontejner karton da skupljaš, tu ti je mesto!
..Priznaj, ne voliš Cigane, rasista si i gotovo.
Verovatno jedan od najmizernijih oblika kurčenja koji postoji. U rangu internet kurčenja koje je veoma visoko kotirano na lestvici mizernosti.
Kurčenje pičkastog fudbalera se dešava samo na utakmici, gde se neki picopevac od fudbalera zaleće na protivničkog igrača, preti mu, psuje ga i unosi mu se u facu, zato što zna da su šanse da će ga ovaj prebiti k’o konja na sred utakmice veoma male, jer će dobiti zabranu igranja fudbala, a od toga živi i još plus kamere sve snimaju, pa će sigurno da fasuje i krivičnu prijavu, pa je picopevac zato siguran da mu neće biti ništa ako se zaleti, ni ne shvatajući kako smešno izgleda dok to radi i koliko se samo gadi svima kojima je jasno da bi ga fudbaler na kog se zaleteo pojeo za doručak.
Koliki je picopevac postaje jasno kada taj krupniji igrač više ne može da izdrži da mu se takav jadnik kurči i samo ga pipne glavom, a ovaj padne kao da je pokošen rafalima streljačkog voda i tako uspe da iskamči crveni karton, a dok ustaje, podlo se smeška i misli u sebi kako je ispao namazan, dok se čak i navijačima njegove ekipe prevrće želudac kolika je jajara ustvari.
Naravno pičkasti zaletač zna da ima igrača koji nisu baš čisti i prebili bi ga na jedan, čak i po cenu zabrane igranja fudbala, pa se na njih ne zaleće, nego ako ga oni nešto potkače valja se po zemlji, jer zaletanje na recimo, Ria Ferdinanda, donelo bi mu jedan poduži odmor u urgentnom centru.
Uvek kada se desi takvo zaletanje, ljudi koji gledaju utakmicu se zgroze i iznerviraju, a onda špekulišu koliko bi sekundi trebalo da picopevac na nosilima izađe napolje posle par udaraca koje bi popio u glavu od nekoga ko je očigledno jači od njega ili razmišljaju o tome da li bi mogli da izdrže i ne odšrafe ga kao konja od batina da su oni na mestu ovog drugog.
- Brate vidi što se Nani zaleteo na Bulahruza i kao unosi mu se u facu.
- Au, al’ je jadan brate, pa Bulahruz bi ga pojeo za doručak.
- Kako mrzim kada se tako neki indijanac jadni kao zaleće jer zna da mu ovaj neće ništa.
- Mislim da bi ga Bulahruz izuo za manje od deset sekundi.
- Au kakav šaban. Zato ja nikada ne bih mogao da budem profesionalni sportista. Sada bi ga tako prebio da se više ne bi zaletao ni u kontru posle toga.
- Kako bi mu zalepio crveni sada samo zato što je indijanac.
- Sve bih dao da ga sada ovaj prebije k'o konja, majke mi.
Visoka cena krpica koja majkama tinejdžerki ledi krv u žilama.
(U ruralnim predelima poznatija kao fuj-to cena)
lokacija-Delta city
dešavanje-neobavezna šetnja tinejdžerke sa mamom po gorepomenutom objektu
Tinejdžerka: "Mama, mama vidi kako lepa tunika! Aj mi kupiš, mooolim te!?" :pokazuje kažiprstom na izlog "Miss sixty"-ja, pravo na bradavicu lutke na kojoj je okačen papirić sa insprintanim 16.999,00 din.
Mama: "Ne-to mala! Fuj-to!"
Tinejdžerka: "A maamaaaaa! Kate mooooolim!?"
Mama: (e jebo me pas kad ne odo na sajam...)
Prodavačica: "Dobar dan gospođo. Izvolite!"
Mama: sebi u bradu (Ma kurac dobar!).... "Jel primate čekove?"
Osoba koja "radi" bicikle u inostranstvu,s ciljem preprodavanja po lokalnim pijacama u Srbiji.
-Dobar dan,pošto su ovi Bicikli?
-Trijes´ evra komad.
-Au bre,pa jesu to kradeni bicikli?
-Ma kak´i kradeni,juče doterani iz Austriju,dovezo nam ih specijalni zastupnik.
-Kako,bre,nisu kradeni,pogledaj kako su izlizane gume!?
-Ma,bre,od stajanje u kutiju! Nisu stavili onaj najlon s kuglice što pucketa,pa se izlizalo od karton u prevozu...
Mrndža li mrndža. Slava, rođendan… njemu nebitno, važno da se ručka, još bolje ako je na tuđ račun. Jednom rukom sa ovala hranu prebacuje na tanjir, a drugom sa tanjira pravo u usta. Uglavnom u isto vreme. Kažu ljudi, lakše ga oblačiti nego hraniti.
Bilo kako bilo, tanjir ispred njega ne sme da je prazan. Čisto da se ne uvredi domaćica, kojoj s vremena na vreme uputi kompliment u vidu glasnog podriga.
Malo, malo pa ljudi bacaju pogled na pod iza njega, saksiju filadendrona ili šta god drugo da se tamo nalazi. Sve im se čini, brzina kojom guta je nerealna, isto tako bi mogla hrana da završava i u saksiji. Ali ne, klopa u dodiru sa fluoroantimonskom kiselinom u njegovom želucu samo kaže “puf” i nestane, ko i crvena u rukama tinejdžera.
Tipična izelica, šta ćes. Malo od ćevapčića, malo salata, pa predjelo koje nije dozvolio da se skloni, pa pečenje… i jagnjeće i praseće… ruska salatica, naravno… pljeke, pa ponovo čorbica… i sve tako u krug. Sa bojnog polja se on ne povlači. Ponekad onako, punih usta, promumla u znak odobravanja ljudima za stolom ili mahne rukom, da se zna da se ne slaže sa nečijom kontatacijom… i naravno i dalje guta.
Ne mešajte ga sa hedonistom, sladokuscem… nije on od te vrste. I da karton papir namažete lož uljem, jednako halapljivo i brzo bi to nestalo u toj jami bez dna, kod drugih ljudi poznatijoj kao ždrelo.
A kolači? Pa gde bez trista sorta, ne brukaju se ove naše domaćice. A svaki će on da proba, da bi na kraju, onako prstiju umazanih od čokolade, pitao gde je torta.
:daća – selo Gradašnica – okolina Pirota:
-Tatko, poglej onaj :mljac-mljac: tanjir u čelo na astal… :mljac-gut: prazan. Sramota.
-Toj bre mesto za duha Božinog, neznalice. Krkaj ti za večni mu pokoj duše i ne
zapitkuj mnogo.
:brdo hrane kasnije - izelicina kuća:
-Tatko, ja sam gladan, koje ima da se ruča?
-Kuče jedno alavo, pal' malopre izede Boga na daću Božinu? Il' te tebe neka pantljičara zajebala da skopite pakt, il' si stvarno probušen ko što vikav ljudi…
Na prvi pogled ništa posebno. Imaju izgled parčeta kartona dimenzija oko 20x5cm, otprilike takvu i debljinu, sa mestimično razbacanim semenkama lana i susama. Na prvi zalogaj, takođe ništa posebno. Jes' da nikad nisam jeo karton, ali kontam da mu je sličan ukus. Što bi rek'o ćale jednog mog drugara: "K'o da jedeš strnjiku". Takav je bio i moj utisak nakon degustacije. Međutim, daljim konzumiranjem gore pomenutih pločica, zaključio sam da jedan od njihovih glavnih sastojaka mora biti nikotin, heroin ili bar morfijum, jer stvaraju neverovatnu zavisnost. Kad krenem da krckam ne mogu da prestanem dok ne iz'edem celu količinu prisutnu u kući. Još ako se kombinuju sa jogurtom... kuku majko, dok se okrenem nema ni njih ni jogurta, a ja i dalje gladan, k'o pubertetlija u 3 ujutro. Moja pretpostavka je da su ih na domaće tržište ubacile strane obaveštajne službe, sa ciljem da izvrše dodatni udar na džep našeg, i tako siromašnog, stanovništva, jer cena ovog proizvoda nije ni malo naivna. Može se izjednačiti sa cenom kilograma najkvalitetnijeg mesa, što je stvarno mnogo kada se u obzir uzme njihov sastav u koji ulazi: smeša raznih tipova brašna: pšeničnog ( ne belog ), heljdinog, ražanog, ovsenog itd., semenke lana i susama, i izvesna količina maslinovog ulja.
Šalu na stranu, lanene pločice su jako zdrav proizvod, jer snabdevaju organizam složenim ugljenim-hidratima, biljnim vlaknima, kompleksom vitamina B i E, mineralima, te ubrzavaju metabolizam i utiču na poboljšanje stanja organizma, a time i na popravku raspoloženja. Iako su prilično kalorične, te kalorije potiču iz složenih, a ne iz prostih šećera, tako da ne odlaze na ona mesta kojih se žene najviše plaše.
Jedino me brine ovaj heroin koji im se dodaje...
