Koriscenje statistike u debati (pogotovo ako shvatas da polako gubis) u 96% slucajeva ce ubediti vaseg oponenta da ste u pravu. Naravno, koriscena statistika ne mora biti istinita. Primer takodje mogu biti politicke debate gde se predstavnik opozicije i predstavnik aktuelne vlasti prepucavaju oko ispunjenih/neispunjenih obecanja datim u predizbornim kampanjama. Razlika je samo sto se tamo statistike koriste da zavaraju auditorijum.
Politicar 1: Gospodine, vasa stranka nije uspela da ispuni dato obecanje da ce ubrzati ekonomski razvoj zemlje, a o izjednacavanju zivotnog standarda sa zemljama evropske unije da i ne govorimo.
Politicar2: ( Vadi 50 stranica papira sa najsitnijim mogucim fontom)
- Po zvanicnom istrazivanju koje je pre 3 dana sprovela nezvanicna vladina organizacija "Statisticsformorons" jasno se vidi da je nasa stranka za ovih par meseci povecala izvoz svinjskog mesa za Iran za cak 78,56% sto se odrazava direktno na nas anualni prihod i time povecava standard u zemlji za citavih 45,02% !
Obrazovni sistem u ex-yu zemljama je takav da se 90% nastave odnosi na teoretisanje i skoro nikakvo praksiranje naučenog, tako da obrazovne institucije proizvedu 5 "bubetala" po m^2.
Činjenice:
- prosječni lokalni mesar zna više od hirurga
- dreser pasa brže nauči psa pristojnom ponašanju nego učitelji/roditelji djecu
- odlaskom na šišanje rizikujete gubitak uha, obraza (bukvalno); ako ništa "frizura" ošišanih ovaca će vam mamiti uzdah u odnosu na vašu
- kupovinom hljeba dobijate i bonus štakora u njemu
- pristupačnost "lijekovima" iz porodice benzodiazepin je fanscinantna; dovoljno je da dođete nadrkani u apoteku, opsujete (random osobi) kevu i dobijate 2 u 1, pa se "stručnjaci" pitaju odakle izviru narkomani
- naši poljoprivrednici tvrde da uzgajaju čistu, organsku hranu bez ikakvih aditiva, a ja nekoć vidjeh na pijaci paradajz od 1KG - wtf?? - kupovinom paradajza dobijate i sasvim pristojnu dozu steroida
...
I milion drugih primjera. Ali nije sve tako crno, moramo biti objektivni.
- linija između lopovluka i politike je već odavno izbrisana - ako ste dobar lopov onda imate sve predispozicije da postanete i dobar političar i vice-versa
- dok se razvijene zemlje muče da nađu lijek za rak, ovi naši travari i ostali nadridoktori s ponosom tvrde da liječe svaku bolest - od AIDS-a do malignih tumora s nekakvim travama, sijenom
- imamo najbolje pedofile koji su prošli kroz mukotrpan trening u manastirima, školama, obdaništima
- sve prostitutke su bile ponosne članice dramske sekcije
- na ulicama pored droge i djece možete isto tako kupiti i oružje - za svačiji ukus - od ručne bombe do zolje
- svako dijete nauči kako krasti, ubijati i psovati prije svoje 10-te godine
- svaki treći čovjek se pridruži organizaciji "pijančenjem 24/7 protiv mamurluka"
..
Situacija u kojoj je nečija glupost, prevara ili potpuna nespremnost za funkciju očiglednija nego gola istina, ali se svi uključeni (i neuključeni) prave da ne vide, jer bi priznanje istine značilo da su glupi, nesposobni ili da će izgubiti mesto u povorci.
Potiče iz bajke "Carevo novo odelo" (Hans Kristijan Andersen), gde car šeta go ko novorođenče, a dvorani ga hvale kako mu divno stoji novo odelo. U savremenijoj upotrebi, posebno u političkom žargonu, termin označava trenutak kada svi znaju da je nešto suludo, ali svi ćute, sve dok neko ne povikne istinu.
Ko sve učestvuje u savremenoj drami:
1. Car
Političar, direktor, influenser, prodavac magle. Troši budžet na prazne priče, a stranačka svita mu "potvrđuje" da je genije.
2. Dvorani (ministri)
Shvatili da je car go, ali ćute jer im je važnija fotelja nego kičma. Povremeno ga nazovu "veličanstvo."
3. Anonimusi na internetu
Ljudi koji od jutra do mraka pišu "CAR JE GO!" po forumima i komentarima, misleći da je topla voda otkrivena. Oni su zapravo najglasniji deo povorke, ali ih niko ne sluša dok se ne pojavi dete.
4. Dete
Random lik koji prvi uzvikne ono što svi vide, a onda ga napadaju jer "ne razume sistem." Deca su jedina koja nisu stigla da se pokvare, pa imaju hrabrosti da kažu da je car go.
Bajka nas uči da je kolektivna glupost jača od individualne pameti i da je jedini način da se razbudi narod da neko "bez filtera" (dete ili internet huligan) uzvikne neprijatnu istinu. Nakon toga svi prave iznenađene Pikaču face i kažu: "Pa mi smo to znali odavno, samo nismo smeli da kažemo."
Gleda se konferencija za štampu: Predsednik priča kako je sve pod kontrolom, a cene rastu brže nego ikad. Ko će prvi da mu kaže da je car go?
odes na selo . . . cesta pojava a jos cesce pitanje dokone bake koja sedi ispred avlije: "A ciji si ti? " . . .
. . .
Baka: a ciji si ti sine?
Ja: mamin i tatin (jao ne opet)
Baka: a tebi bese tata onaj politicar?
Ja: nije baba, radi na birou, ceka red vec 7 godina.
Baka: jao da pa pomesala sam te sa njim.
Ja: al baba ja sam apoliticar.
Baka: a to neka nova stranka?
Ja: nije baba, ovo je najstarija stranka.
Baka: znaci Seseljevi.
Ja: ma jok.
Baka: pa onda si Tomin.
Ja: ma jok baba nisam ni plavi ni zuti ni crveni.
Baka: pa za koje si onda?
Ja: pa uvek sam za pivo.
Dešava se isključivo povodom slava, preslava, ispraćaja, svadbi, sahrana, rođendana, Novih Godina, Božića, Bajrama, suneta, krštenja i slično. Ima 5 stadijuma. Prelaz između njih zavisi isključivo od količine uništenog alkohola i toka razgovora.
1. Dolazak i raspoređivanje
-svi su kulturni, uglađeni, jedu isključivo uz pomoć escajga i trude se da nikoga ne uvrede. Ukoliko je sahrana, kao jedini tužan povod, u pitanju, svakih par minuta pominju preminulu osobu po dobru.
2.Dnevni i skorašnji događaji
-Počinje kada je alkohol već malo proradio. Prepričavaju se dnevni događaji kao i anegdote i događaji iz bliže prošlosti, gde svi istovremeno pokušavaju da budu najintresantniji govornik. Ukoliko je sahrana u pitanju, pokojnika više niko ne spominje.
3. Politička polemika
-Počinje kada je alkohol već uzeo maha. Diskutuje se isključivo o politici. Kad će Rusi da skenjaju Amere, a njih sve zajedno Kinezi. Ko je oteo Kosovo, koji političar je dobar, a koji gad, lopov i đubre itd. Traje sve dok neko ne pomene Boga u bilo kom kontekstu kada počinje
4. Religijsko-filozofski stadijum
-Koja je religija prava, ko je stvarno bio Isus, a ko Muhamed, ima li vanzemaljaca, šta kriju Amerikanci po bazama itd. Niko više ne vodi računa o bontonu, a domaćin gubi svako poštovanje prisutnih i sete ga se samo ako treba da donese još pića. Na kraju rasprave sledi neprijatna pauza od 5-10 minuta, a onda počinje i poslednji
5. Kretensko-idiotski stadijum
-traje najkraće i tokom njega gosti se već polako razilaze jer samo što nije svanulo, pa valja na spavanje. Povraćanje i padanje u nesvest su očekivana pojava. Krase ga izjave tipa:
"Zamisli kume da imaš cigaru koju koliko god da pušiš, ne mož' da izgori!"
"Nije mi jasno koji moj ne pakuju pavlaku u tubu k'o majonez, baš bi bila do jaja fora..."
"El' znaš brate da Rusi imaju neko sranje kao disk i staneš na to pa letiš. Nji'ova vojska koristi. Gled'o sam na televizor, majke mi."
Tradicionalno okupljanje beogradskih vozaca na prometnim mestima u gradu uz ritualno trubljenje automobilskim sirenama i koriscenje specificne gestikulacije rukama kroz otvoreni prozor. Razlikujemo vise vrsta kolapsa:
a) svakodnevni - desava se vise puta u toku dana, obicno izmedju 8 i 9 izjutra, oko 14h, pa ponovo negde od 16h. Ovaj poslednji moze potrajati, nekad, i do 19h, u zavisnosti od raspolozenja vozaca.
b) iznenadni - vozaci tradicionalno proslavljaju iznenadne vremenske promene - iznenadna kisa, iznenadni prvi sneg, iznenadna poledica i slicno. Iznenadni kolapsi, po obicaju, traju od ranih jutarnjih sati pa do kasnih vecernjih. Ovo spada u omiljene kolapse svakog prosecnog beogradskog vozaca te je upotreba automobilskih sirena narocito izrazena na opste odusevljenje putnika u, za tu priliku posebno krcatom, gradskom prevozu.
c) sezonski - po tradiciji najduzi kolaps je zimski, desava se od prvog snega do prvih visih temperatura. Ova vrsta kolapsa je u korelaciji sa dnevnim, tako da je to, u stvari, sezonsko-dnevni kolaps, i karakterise ga produzetak svih dnevnih okupljanja vozaca za po minimum sat vremena.
d) praznicni - beogradski vozaci narocito postuju srpske verske i druge praznike. Propratni rekviziti kao sto su jelkice i deda mrazevi na retrovizoru ili grana cera na braniku kola se podrazumevaju.
e) posebna vrsta kolapsa na ulicama Beograda se odigrava kad se beogradskim vozacima pridruzuje i neki popularni svetski politicar, kao i kada se proslavljaju zapazeni rezultati srpskih sportista. Tada se, uz vec tradicionalno gorepomenuto trubljenje, koriste i razliciti povici, zavisno od toga sta je povod okupljanja (poseta stranog zvanicnika ili proslava uspeha sportista).
U nekim slucajevima kao specijalni gost na ovim okupljanjima se pojavljuje i specijalno obucen pripadnik organa javnog reda koji svojim plesnim nastupom uvek obraduje ucesnike ovih skupova te je, pri njegovom nastupu izrazeno povecano prisustvo beogradskih vozaca koji, za ovu priliku, nastup upotpunjavaju ritmicnom upotrebom svojih sirena.
Oličenje sveg zla na ovom svetu. Simbol svih loših pojava i negativnih stvari.
Često se koristi kao opis osobe ili pojava u društvu.
M: Ženo, deder mi dodaj ladno pivce iz frižidera!
Ž: Ustani i uzmi sebi, lenjčugo jedna.
M: Uh, bre, kakav si Hitler. 'Oćeš još u logor da me trpaš?
Ž: More, diži to raspalo dupe sa kreveta, mamicu ti...
========================================================
A: Kad bi mogao da se vratiš u prošlost, da li bi prvo ubio Hitlera?
B: Nije valjda on uzročnih svih zala na ovome svetu? Inače, mislim da je kao političar postigao mnogo za relativno kratko vreme...
A: Isti si on, sram te bilo!
========================================================
A: Uf, kako to izgledaš? Je l' to Maja saznala da je varaš?
B: Da, našla neke tangice iza kreveta. Koristila je hitlerovske metode na meni prilikom ispitivanja, jedva sam živu glavu izvukao.
Odstupiti od kakve standardne društvene forme ili oblika i otići u kurac. Skrenuti sa kolektivnog konvencionalnog životnog puta u alternativnu stazu samostalne i sopstvene devijacije. Reći mejnstrimu "Puši kurac, komercijalo.". A najčešće i lično ga pušiti...
- 'Oćeš ti da izađeš iz te sobe ili ne?!
- BLEK SABAT FOREVR!!!
- Alo, bre, drogošu jedan, o'š da ti zovem oca pa da ti on izbije te aždaje i lobanje iz glave, a?!
- BLEK SABAT FOREVR!!!
- Iju, kuku meni, ovaj zastranio skroz-naskroz!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Neka se prvo svako od vas predstavi i kaže zašto je ovde. Evo da počnemo od Vas...
- Hmm...pa, dobro. Ovaj, ja sam Vuk i, ovaj, ja sam alkoholičar.
- ZDRAVO, VUČE ALKOHOLIČARU!
- Ja sam Uglješa i ja sam narkoman.
- ZDRAVO, UGLJEŠA NARKOMANU!
- Ja sam Tomica i ja sam kleptoman.
- ZDRAVO, TOMICE KLEPTOMANU!
- Ja sam Bojan i ja sam političar.
- ZDRAVO, BOJANE POLITIČARU!
- Ja sam Danijel i ja sam homoseksualac.
- Izvinite, ali mi tolika zastranjivanja ne lečimo. Molim Vas da oslobodite stolicu...
Ljudi koji najviše koriste ljudsku glupost.
Politicar (na predizbornom skupu) :"Naravno da cemo povecati penzije,privatizovati 200 preduzeca,izgraditi jos jedno 20 hidroelektrana,povecati izvoz za 30 %,poboljsati turizam,edukaciju mladih,smanjiti broj nezaposlenih..."
Neki lik iz naroda (klima glavom):"E to je pravi covjek.Taj ne bi mrava zgazio,a ne pokr'o pola budžeta k'o što ovi danas rade.Za tog cu glasat' "
...poslije izbora....
Opet onaj lik:"Pu jebem li mater onom politicaru.E'o danas gledamo na telki.Majmun izdvojio tri hiljade eura za uređivanje svoje kancelarije.Majku li mu,narod nema sta da jede a on kupuje sebi novu koznu fotelju da svoje dupe uvali.Ko me je tjero da za njega glasam?"
Reč koja je zamenila na hiljade drugih reči na televiziji...
Vesti u 20.00
"Danas je KONTRAVERZNI umetnik Azis u duetu sa još KONTRAVERZNIJOM umetnicom Jelenom Karleušom objavio duet -Probudila sam se sa nečim između nogu -"
"Istraga protiv KONTRAVERZNOG biznismena Kneleta sa Konjarnika je naglo obustavljena kada je KONTRAVERZNI biznismen ponudio dobrodušnu donaciju Vladi Srbije da izdrži svetsku ekonomsku krizu..."
"KONTRAVERZNI fudbaler Đovano je danas izazvao omanji sukob na terenu kada je prebio tri napadača protivničkog tima, sudiji polomio nos, a kravi koja je utrčala na teren izazvao velike traume kada je krenuo da trči go po terenu."
"KONTRAVERZNI političar Bogoljub Šmušlic danas održava predavanje "Kako su Srbi došli sa planete Uzarmagon da istrebe ustaše i muslimane" dok će njegov KONTRAVERZNI protivnik Boban Bagzer održati javnu paradu "Srbija je profaštička tvorevina koju treba spaliti"...".
