Čašica neke obično socijalne žestine, kojom presecaš niz od par na brzinu popijenih piva kako bi se malko brže napio. Isti taj presek će ti jebati majku, nećeš moći kući ko čovek, sutra ćeš da kukaš, boluješ, povraćaš, ne jedeš..Ali svaki put joj se vraćaš sa nadom da će ti ovaj put biti bolje, ili bar malo manje loše. Neće.
Prvo pivo
Drugo pivo
...
Peto pivo
Šesto pivo
Finišhim
Sedmo pivo
Tabla
Prilika da uz plaćenu ulaznicu pogledaš automobile koje nikada nećeš voziti a uz koje poziraju devojke koje nikada nećeš imati.
Nastavak po želji. Još jedan izraz za devojku koja slepo sledi izreku: "Pre i posle jela treba se jebati". Da, ona i užinu ubraja u jelo.
-Brate, veruj mi, s njom nećeš pogrešiti, ona je preporučena od strane svih Čačana sa ove strane Morave.
-Pa umem ja da izaber...Ma, jedi govna, ščuo.
Nema tu kod mene "oces,neces" ili oces ili neces!!!
Lik iz pesmice Duška Radovića. Termin koji se ironično koristi za osobe koje su savršene, svemoguće, nenadjebive. Jer one šiju, piju, kroje, broje, pletu, metu, kuvaju, čuvaju, pevaju, šaraju i francuski razgovaraju. Sve istovremeno.
- I mogao bi stvarno nešto da uradiš, ja kuvam ručak, čistim kuću, peglam, usisavam, sklanjam tvoje stvari, sklanjam moje stvari i 300 stvari odjednom, a ti nećeš da pomeriš dupe od kompjutera!
- Plavi zec, čudni zec, jedini na svetu.
- ŠKK?
jebati spada u nesvrsene glagole.
Običaj da se, po ugledu na premijer ligu, kalčo i ostale vrhunske lige, utakmice igraju nedeljom. I dok se u prvim ligama takmiče timovi u kojima igraju odgovorni i dobro plaćeni profesionalci, u našim beton i džej ligama uglavnom igraju mladi izgovori za sportiste, koji u suštini vole fudbal, ali ne mogu da se suzdrže od odvaljivanja alkoholom subotom (vikend jebiga).
Treneru ostaje jedino da se nada da su igrači rivalskog tima sinoć popili više od njegovih. Ako rešiš da suspenduješ pijane, nećeš imati igrača ni za prvu postavu, tako da trenerima ne preostaje drugo do da gledaju kako im komirani igrači pogubljeno trče po terenu, peglaju kraj aut-linije, i cilj im nije da pobede, nego da živi dočekaju makar poluvreme.
- Pedja ti si trezan, ti čuvaš desetku. Ja ću sedmicu, sinoć sam bio sa njim kod njega u selu u kafani, dobrano smo se upropastili. Pa da ne mučimo jedan drugog, nama dvojici i nerešeno odgovara - mi ćemo polako..
U prevodu sa babinog jezika - nećeš je ženiti. Fina je ona devojka, lepa, iz dobre kuće čak, ali ne'š se ti 'leba kod nje najesti. Zezajte se dok ste mladi, uživajte, ali kada dođe vreme za ženidbu, pamet u glavu.
O: Baba, došli smo Maja i ja, odosmo u sobu.
D: Je l' to Omer došao? Opet je doveo Mariju kući? Haha, isti je ja kad sam bio mlad, ljubi ga deda. Boga mi, mali se izgleda opasno zaljubio, biće svadbe, ako Bog da.
B: Ako Bog da, ja ne dam. Kakva crna svadba moj Živorade, nije ta mala za udaju. Još ni fakultet nije završila, a o zaposlenju da i ne pričam. A i jesi video kako je sva mršava? Ona decu da mu rađa? Znaš kad bi ona izbacila dva junaka od po čet'ri kile kao ja? Nikada Živorade. Nikada. Da ne pominjem one ogromne nokte na rukama. Da neće možda njima da mu mesi česnicu, je li Živorade? Ako uopšte ume išta da umesi i skuva. Zar dete gladno da mi bude ceo život? Je l' to hoćeš Živorade? Je l' to hoćeš, da te pitam ja?
D: Pa neć...
B: Pa normalno da nećeš Živorade. Ajde ćuti tu i ne laprdaj mnogo. I nikako ne spominji nikakvu svadbu pred njim, da mu ne daješ kojekakve ideje. Naći će baba neku bolju za njega, videćeš ti...
Doroti, ne znam kako da ti ovo kažem, ali nisi više u Kanzasu. Zajebi druže, džaba sanjaš, nema od te priče ništa. Nećeš ubosti lutriju, nećeš jebati, neće biti regresa. Ima samo jedna sitnica koja stoji na putu do onoga što si zamislio, a to je stvarnost. Surova stvarnost. I naša dužnost, kao tvojih dobrih drugara je da ti to predočimo.
Iako ružno zvuči kada se čuje, ovo je ipak čin ljubavi, čiji je cilj vraćanje sanjara nazad u stvarni svijet. Jer, snovi su, da proste ova djeca, mnogo zajebata stvar. To je, u suštini, primjer teške ljubavi, kao kada mi je otac kao malom duno šamar, pa me onda pomiluje, i sa sjetom u glasu, kaže: "To je, sine, za tvoje dobro". To me podsjeti, biće neko nevrijeme danas, trne mi lijevi obraz.
Šamac, ljeto Gospodnje dvije 'iljade i jedanaesto, jul mjesec.
Mala, ali probrana, ekipa od četiri člana se okupila na željezničkoj stanici u namjeri da snimi skeč.
Od ekipaže, samo je prisutna mala kamera, koja je u stanju da pravi video zapise od po 12.43 nanosekunda.
===========================================================================
S: I kako ćemo?
Ž: Ma nešto jednostavno. Recimo, neku foru sa intervjuom o kašnjenju voza. To je najlakše. Znaš ono, putnici ljuti, bude neki šaljivdžija, ubacimo narkomana u priču koji smara raju. Ta priča.
M: Moglo bi da prođe. Puj pik na nadrikanog lika sa nekom sarkastičnom forom.
Ž: 'Ajde može. Mirko, tebe kao novinar pita nešto na foru "koja je razlika između zaobilazne rute i standardne", a ti mu odgovoriš onako ljutito u fazonu "dvaes centi". Onda te on pita da objasniš malo izjavu pa ti to upakuješ kao "pa stara ruta je do jaja, a ova obilaznica ide na kurac" i onda bijesno odjuriš iz kadra. Za to vrijeme novinar ostaje u nekom izbezumljenom stanju sa impresijom na licu.
I: Vidiš, to je baš kul. Imam par ideja kako da to upakujemo.
S: Ingmare, ti dobijaš ulogu narkomana.
I: Ali ja sam htio da budem kamerman. - sebi tiho u njedra - Ipak je moja kamera.
Ž: Ček prvo da vidimo kako da se organizujemo
I: Mogli bi prvo kao, ono, ide njih par sad od stanice, taman da sačekamo kad dođe voz, pa da imamo i njega u kadru. A pošto je i autobuska stanica blizu, mogli smo pitati neke putnike da njih snimimo, znaš ono kao statisti i to...
Ž: Jes' vala Spilberg, i onda crveni ford Mustang iz '63. ulijeće u kadar, čuje se cika kočnica, iskače Bred Pit na portabl jednorogu na rasklapanje koga je držao u gepeku i spašava stvar od vanzemaljaca. More, čovječe, budžet nam je tri evra, koje smo potrošili na pljuge i pivo. Drugo, ovdje staje samo teretni voz, tako da ako snimaš ljude kako idu iz pravca istog to može samo da znači da su stočna grla.
I: E zajebite vi to. Odo ja kući. Kad ste tako neozbiljni.
M: Stani čovječe. De, zajebavali smo se, koji ti je! Mi to iz ljubavi ti tako kažemo. Ne gej ljubavi prema tebi, nego prema činjenici da jedini imaš kameru.
Ž: Jebi ga druže, nije ti to Holivud da dvaput lupiš cipelicama i da se nacrtaš nazad u Kanzasu. Nego, Ajmo mi kod Mićka na crtu, neće od ovog a biti ništa, ubili ste mi ćejf. A i stari mi pao nešto na pamet, mogao bih čovjeku da upalim svijeću.
Ali jeste nešto drugo.Erekcija.To što ti misliš da si pun testosterona za dve generacije nije dovoljan argument da ćeš jebati zanosnu plavušu sa trećeg sprata.Veća je mogućnost da će to učiniti pirgavi sa petog, jer on, jelte u gaćama čuva paladina.I ne laži sebe, tom mlohavom stvarčicom (stvarčica jer se ne može kurcem nazvati) nećeš ni jednu usrećiti.
- Vidi što sam nabacio zurku, počeo i u teretanu da idem, sad će ribe da se lepe za mene.
- To ti misliš.Jel vidiš onog lika dole. E on ti je najveći jebač - Tata mata.
- Gledaj kakav je, ne bih mu dinar iz ruke uzeo.
- Nije vera tvrđa u jačega. Taj šorc u životu nije obukao, da mu ne bi virio iz nogavice.
- A ?
