Sugerisanje nekom da će vam se jednog dana izvinjavati zbog svojih postupaka.
- Brate, daj da prepišem! - Čekaj, nisam još uradio... :brzinom vetra popunjava test:... Profesore, ja sam gotov, jel mogu da izađem? - Može, kolega, baš ste brzi! - Učilo se, profesore :ulizivački smešak: U hodniku... - Jebote, ja čekao da ti završiš, pa da prepišem, što si ispao pička? Uvek sam ti pomagao, znaš da nisam od onih što ne uče, znaš da sam imao problema kući, baš si ispao nikakav. - Izvini, stvarno, al nisam te dobro čuo... - Ma, bićeš ti meni Boris Tadić, zapamti šta sam ti rekao! - Šta ti to znači? Znaš da ja mrzim Tadića! - Izvinjavaćeš mi se, braćko, sve u šesnaest.
***
- Draga, hoćemo li malo da se omrismo? - Boli me glava, spavaj tamo! - :ustaje i oblači pantalone: Bićeš ti meni Boris Tadić, pa ćete tek onda boleti glava! - Ma, kakav Tadić u tri ujutru, jeb'o te on! - Izvinjavaćeš mi se, ženče, kad nađem neku kurvu, pa kad celo selo bude pričalo da te varam, a ti se pitaj zašto!
PETAK *popodne - izlazim iz škole i razmišljam: ''čim ručam vežbam matu!'' *posle ručka - ''samo da pogledam šta ima novo na netu...'' *uveče - vadim novčanik iz školske torbe i setim se ''ajoooj, zaboravila sam na matematiku! a moram da se spremam za grad, pa ne mogu sad... Neka, sutra ću. Imam ceo viiikeend...''
SUBOTA *podne - budim se i odmah mi sine kroz glavu: ''treba da učiiim... Ah, šta ću, moram... Samo da proverim šta ima na vukajliji.'' *20.30h - ''silazim sa kompa'', u nameri da odem do WC-a, i bacim pogled na sat: ''au, pa već je pola devet! moram da se spremam za grad!''
NEDELJA *doručak - ''e, mogla bih već jednom da provežbam matematiku...'' nisam stigla ni da završim misao, kad ono - zvoni telefon! posle tri sekunde čuješ: ''eeeeeee, pa gde si ti, aj na kafu...'' *malo pre ponoći - ''ah, što sam umorna!'', razmišljam vraćajući se iz šetnje.. Krećem ka krevetu i primećujem svesku iz matematike na stolu. ''aj, sutra pre škole ću otvoriti samo malo da se podsetim formula...''
PONEDELJAK *07.00h - zaglavim u kupatilu do pola 8 i onda se setim testa...
Kratki, nejasni, puni gramatičkih grešaka (a možda i autori kvizova smišljaju nove riječi), da su netačni se podrazumijeva, mada ih mnogi shvataju ozbiljno, iso ka' i horoskop ili fikseve na Vukajliju http://vukajlija.com/forum/teme/1186.
Test, "Kad ćeš ga konačno umočit'?" (primjer je izmišljen, ali ne zaostaje za "pravim" testovima na Fejsbuk). Pitanje prvo: Koliko je 2 pu2 minus 2? 1. Onako 2. 2. 3. Malo. Pitanje drugo: Šta prvo primijetiš na ženu? 1. Sebe, 2. Dupli sloj šminke i ostalih maziva. 3. Njen mozak. Pitanje treće: Đevojka te zove i kaže ti da je spremna, ti: 1. se pojavljuješ pred njom sa paklom kurtona u jednoj i lubrikantom u drugoj ruki (namjerno je ruki umjesto ruci). Dildo si zabio u guzicu, nisi imao đe da ga staviš, zapravo, mogao si u usta, ali ti je doktor reka' da ne stavljaš ništa u usta posle 20:00. 2. odgovaraš da dolaziš za nju u roku od 10 minuta. 3. veliš joj da ona krene, pošto je spremna, stić' ćeš je ti. Pitanje četvrto: Crna mačka ti je prešla put (ne, ne misli se na zgodnu crnkinju), ti ćeš: 1. da žališ mačku, nije joj još mnogo ostalo. 2. da skreneš pravo. 3. da pozoveš Milana tarota da ga pitaš kara li Mjesec zvijezdu Danicu. Tvoja dijagnoza, ti si: 1. Bačje i po, samo tako nastavi, dok te neki ljubomorni muž ne skrati za donju glavu, ili neka boles' za gornju. 2. Gej, ti ne voliš da ga umačeš, nego da ga u tebe umaču. 3. Budući Kazanova (ne, nećeš uskoro bit' mrtav ka' on), samo treba da malo uvježbaš ulijetanje. Za profesionalno uljetanje (i glumu pride) gledaj neke od fudbalskih utakmica sa preplaćenim igračima.
Dokurclativ prideva dosadan. Nešto što ti neprestano dosađuje, stalno se ponavlja i tek pomalo menja oblik mada i dalje ostaje isto sranje, drugo pakovanje , užasno glupo i nezanimljivo.
Ukratko, ide ti na kurac kao "dirljive" Tele-novele bratskog nam turskog naroda kojima nas neprestano bombarduju naši uvaženi TV kanali kada nema Bokija 13 ili nekog retardiranog reality-show-a kojim bi popunili svoj siromašni i nezanimljiv program.
Pozitiv: Dosadan Komparativ: Dosadniji Superlativ: Najdosadniji Hiperlativ: Obrnulo pun krug Srpski Hiperlativ: Dosadno u pičku materinu Dokurclativ: Smorilo kao turske serije
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -Ej Goksi, koliko je logaritam iz 4 na četvrti za osnovu dva, treba mi za test! -Hmmm....osam!!! -NA KURCU TE NOSAM!!! hahahahahahahaha -Koji si ti fazondžija. Idi pokupi još neku foru iz "Šeherezade"!!! Plivaj, decxko !!!
-Slušaj šta je bilo pre neki dan. Dolazim ja u onaj kvart kod Sašine zgrade, kad mi uleću šestorica. Oni da se bace na mene, kad se ja proderem i opalim im jedan kružni, pa onda... -Ej, lakše malo tebra, nisi ti Brus Li. Osim toga pričao si mi već 20 puta takve priče i vazda te faca odavala da si dobio po pičci . Mojne smaraš kao turske serije!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- (vesti na domaćem kanalu)
-Iako trenutno Srbija i region prolaze kroz tešku finansijsku situaciju, po procenama naših stručnih ekonomista poboljšanje se očekuje u bliskoj budućno...
-ŠUPIČKUMATERINU i ti i tvoji stručni ekonomisti!!! Bolje da gledam Sulejmana nego ovo sranje, bar ima više istorijskih činjenica!!!!
Proglašeni od Mesama, Bitefa i Subnora za najsmaračkiji par godine 92, 93, 94. i uostalom svake godine do sad. Stvarno, čovek bi reko: pevačica i pevač – tu sve pršti, ludilo, alkohol, droga, jebanje u trojci sa Natalijom trik-ef-iks, umetnički život, a ono prc – neverovatno pogođena prosečnost, 3, 00 prosek, Cukon Emilija od oca Milivoja, službenika i majke Dragice, službenice. Aranđel i Riska jebeni: Biljana kuva pasulj kupušnjak tetovac proevolušn a Aca oblači prsluk na romboide iz trećeg puta opet naopako, brkovi mu se naelektrisali: ksksksksssss
Zaljubljeni par zatekli smo na selu Acince u vikendici Acinog teče Zahara Pašutina. Naišli smo baš kada je Bilja Aci gurala kobasicu iz pasulja u usta i tapkala ga po nušci: sve da se pojede no no da se baca. Pitali smo ih šta je recept za ljubav, koji oni, posle osamsto godina braka, svakako imaju.
Aca – (smeh) Znate kako, bitno je poverenje. Ja Bilji sve verujem, pustio sam je i na eskurziju kad ih je Sale vodio u Temišvar da kupuju fasone za lustere Lepe Brene... A jednom sam pojeo i tri kila muhara jer je Bilja rekla da nisu otrovne... Bilo mi je zlo, ali ljubav pobeđuje svako zlo (smeh, zaljubljeni pogled) Bilja – (smeje se) Haha Aleksandre, šeri, sećam se, sva sreća bio je tu i debeli Medeni Mesec, koji je bio godinu dana na veterini, pa ti ispraznio odmah stomak ko Bora Drljača pokvareni zamrzivač...
Pitamo ih dalje da li je tačno da se bračne cipele razgaze posle tolikih godina i da li se Aci noge i dalje osećaju?
Bilja – (smeje se) Ja volim da spremam a Aca i deca vole da jedu, a kada sam na putu Acu i decu spakujem u torbu i nosim ih sa sobom. Aca kaže da ga žulja malo u prtljažniku autobusa i da ga zajebavaju stalno druge torbe, a jednom sam mu uhvatila brkove u rajsferšlus pa je morao da se obrije (smeh) Aca – (smeh) Da, tako je bilo... Bilja je pomalo vrag, a ja sam više okrenut deci, kao kengur torbar, stalno njuškam po zemlji i jurim da ih hranim i pipam dal su znojava. Inače, deca su nam zlatna, sin trenira košarku, Muta reko da će biti novi Dača Mijatović a ćerku zasada nemamo, ali i ona je odličan đak, na diktatu iz engleskog dobila je plus sa dva minusa...
U tom trenutku pridružio nam se, izlazeći iz poljskog vecea i Igor Lugonjić. Pitamo ga: Igore otkud vi ovde i gde ste bili ustvari poslednjih deceniju i po?
Igor – (tužni smeh) Meni je Aco kao stric, mnogo ga volim i poštujem, ovom prilikom bih da mu se zahvalim što me je spasio iz kandži lizanja vanilinog šećera. Hvala Aco, hvala Biljo, dogodine u diskoteci Felna Brunclik, pozdrav svima koji me znaju, i samo još da poručim: Žare, ne brini za ono, strugaćemo piškote.
Eto, to je bio jedan vikend sa Ilićima, a u sledećem broju pročitajte šta smo radili dva sata sa Acom u buretu i eksluzivni uporedni test: sve intimne Biljine frizure vs šare na kuhinjskim krpama od pedestreće na ovamo.
Kladili se Qventin Tarantino i Robert Rodrigez ko je od njih dvojice veći reziser i cenjeniji kao umetnik. Opklada je bila da Qventin napravi najgluplji i najdosadniji film ikad, pa ako se on primi čak i kod kritičara (da li će se dopasti publici nije uopšte pitanje jer onaj koji ne voli filmove Qventina Tarantina nije kul) Qventin dobija opkladu jer je time dokazao da će ga ceniti kao umetnika kakvo god govno da napravi.
hmmm taj film bi mogao da bude ratni... to je najzajebaniji žanr... a i o njemu ništa ne znam... neka glumi bred pit čisto da nam se povrate pare koje ćemo pući na kostime... ovoga puta stavićemo dosta krvi i akcije samo u trejler... da privučemo publiku... koju ćemo staviti na pravi test tek kada krenu beskrajno smorne scene (buhahaha zlobni smeh) >>omg ovaj film je takav užas, da li je moguće da ne mogu da primim tu poentu tu.. tu... umetnost?! kao što me i Ana Karenjina smara... jbg reći ću svima da je film do jaja da ne ispadne da se jedino meni seljaku nije dopao<<
i onda mu je na pola snimanja Rodrigez podigao ulog jer je video da će ovako sve proći kao i sa Death Proofom: -A Qventine jel imaš muda da napraviš veliki obrt da Bred Pit ipak ubije Hitlera na kraju?? Q: - Ihihi gde nemam. I nece on ubiti samo Hitlera nego sve poznate naciste celu njegovu vladu i štab! Zaključaće ih sve u jedno prostoriju... i... i... Zapaliti ih! Pišati po njima!! Hahahahahah to je umetnost!
Riječi kojima stavljamo do znanja da nas je uhvatio grč dijafragme od silnog kidanja na fejl kojem smo upravo prisustvovali.
(ex gimnazijalac radi drugu test preko bubice)
A: Uh... Ovo sad je zajebano. B: Ajde, ajde. Polako samo. A: Piši H crtica, C pa gore jedna crtica H, pa onda dvostruka veza od C na desno. B: Polako, aj opet. A: H crtica, C pa dvije crtice C pa iznad oba C stavi H. B: Uspori brate malo. A: H crtica... C pa dvostruka veza... pa opet C... B: Ajde dalje. A: Pa onda crtica H... pa onda iznad oba C stavi po jedno H i crticu. B: Dobro, idemo sljedeći zadatak...
(par dana kasnije)
C: E, bravo! Položi li Miki ono? A: Makse jadan, okle? Tome ni bubica ne pomaže. C: Ao, pa kol'ko mu je falilo za prolaz? A: Svih 26 bodova, stari. Nulu je digao, zamisli. C: Pa što si mu priča ti koji kurac? A: Jebo te, ja mu sve fino objasnio ali tip izmislio neke H minus jone jebem li ga. C: H minus jone? A: Da, da. Kad mu kažem da iznad C stavi H i crticu, pošto je pojam veze za njega špansko selo, on pisao H minus. C: Ahahahhah, pa nije mi dobro. Hahahahahaha! A: Ćuti tu, ti si u srednjoj mislio da su ATP koji stvaraju mitohondrije i onaj u tenisu ista stvar.
Da, postoji. I za vanzemaljce pričaju da postoje. I za vukodlake, vampire, za telepatiju i nevinu prostitutku. Dobro, ovo poslednje sam izmislio. Veza na daljinu donekle može da uspe, ali pod uslovom da akteri pomenute veze imaju od 9-11 godina i ako su se upoznali negde na ekskurziji u Banji Koviljači. Ona išla na ekskurziju, a on s ćaletom prodav'o kokice. Slučajno se sudarili i kasnije u toku dana divljački izjebali u hotelskoj sobi na... Čekaj, oni imaju jedanaest godina, uf... Ipak su samo razmenili brojeve. Fiksne, naravno, dok ne dobiju nekog Alkatela ili Eriksona, mada mlade generacije danas već uveliko furaju Ajfonove i druge pičke mamine, čija je vrednost polovnog Sitroena. I to dobro očuvanog, sa petoro vrata. Elem, samo takva veza može imati neku sigurnost i budućnost, gde ti je dovoljno da nazoveš suprotni pol i pitaš kako je, šta radi, kako je bilo u vrtiću, pardon, školi. Jel do kraja odgledao Sunđer Boba i poz. Šta drugo? Nema. Dok se postavljaju ovakva pitanja- veza traje. I uspešna je, donekle. Kasnije, ta ista veza se raspadne daljom evolucijom, ali mirnim tokom. Izdržala je dobrih 5,6 godina ili pak dotle dok mladiću nije počeo da se diže na Paris Hilton, a devojka zamenila barbike vibratorom. Tada je toj dugoj vezi na dalj- kraj. Desi se i da se venčaju, ako su oba pola ružna kao face navijača na engleskim stadionima i ne mogu da pronađu zamenu jedno za drugo. Kontra ovoj vezi su veze na daljinu, ali sa drugačijim glumcima. Nikako nije realno da u trenutku kada prethodno dva opisana bića završe vezu, da u istim godinama druga dva odluče da se razvlače, bez obzira na kilometarski udaljene relacije na kojima bitišu. JELENA K: Ljubav je jača bebo od svega, pa i od glupe daljine. E, jeste kurac. Da objasnimo i zašto nije. Želja za kurcem normalne, zdrave sedamnaestogodišnjakinje jednaka je želji astmatičara da punim plućima udahne vazduh, kockara da zaradi 4 prosečne penzije na ruletu i hakera da obori internet, dok je želja medicinski ispravnog heteroseksualnog mužjaka za ženskom polnom pičkom veća od želje mršavog mačka za komadom goveđe glave. Prema tome, veza na daljinu je nestvarna i neusklađena ukoliko svoje partnerske dužnosti dva aktera ne ispunjavaju bar jednom nedeljno (a i kako će više puta kad su jedno od drugog udaljeni 3 svetlosne godine). Porno sajtovi mogu da pokriju želju maksimum tri dana u nedelji, dok su ostali dani test izdržljivosti. Imati dečka ili devojku koji/a je od tebe udaljen/a više od 150 kilometara je kao da ti se voljena osoba nalazi u kumovoj slami ili na Saturnu. *Žensko razmišljanje:Da pokušamo, zašto da ne? Lep je, zgodan, videli smo se uživo taj jedan put, videćemo se garant još koji, sudbina će nas još spajati. Fejsbuk? Idealno za održavanje veze, ima da mi još i dosadi. A možda je i bolje što jemalo dalje* od mene, manje ćemo se svađati. Ma u stvari kad god zaželim- doći će do mene i tad ćemo se jebati. Ništa lakše, ma idealno bre. Koliko su samo glupi ljudi koji nemaju vezu na daljinu, Bože, Bože. *Muško razmišljanje:* Ima pičku. Još bih samo na kraju citirao jednog mudraca koji je rekao: Veza na daljinu uspeva samo ako ti je kurac duži od daljine.
-Draga, ćao. Kako si? Nedostaješ mi... Jesi mi i dalje verna? -Dragi... Priznaću ti... Silovao me je komšija, odvratni matori debil! I to pet puta do sada već! Fuj, gadi mi se! - Ali dušo, živiš u Zanzibaru, u plemenu. Tamo i nemaš komšija, kamoli zgrada, najdeblji od njih ima trinaest kila. -Ma bre znaaam. Kidnapovao me je neki čoban i odveo na Havaje, tamo me svaki dan siluje budala, ali se ne brini, sve će biti dobro, planira da me vrati. Nego, kako je tebi na Severnom polu?
Upozoravam da je ovo nešto duža definicija, kome se ne čita nek ne glasa!
Klasična muzika je vrsta muzike o kojoj postoji najveći broj predrasuda i najveći stepen nerazumijevanja. Sad ću pokušati da ih sve oborim:
1. PREDRASUDA: Klasičnom muzikom se može nazvati svaka muzika koja je kvalitetna i koja izdrži test vremena. ISTINA: Tačno je da će svaka kvalitetna muzika ostati vječno aktuelna i da će postati svojevrsan "klasik", ali ipak pop i rok pjesme ma koliki status "klasika" stekle nikada neće biti klasična muzika u pravom smislu te riječi, jer se klasična muzika od samog starta stvara na drugačiji način i sa drugačijom namjerom nego pop i rok. Pop, rok i ostale vrste popularne muzike imaju prije svega cilj da zabave, da ispune očekivanja fanova i da se prodaju. Čak i najekstremniji i najnekomercijalniji žanrovi popularne muzike kao što je death metal i black metal nastoje ostati vjerni svojim fanovima i svom "zvuku" i ti bendovi kroz svo svoje stvaralaštvo manje-više proturaju istu tematiku i istu atmosferu. Za razliku od njih, kompozitori klasične muzike stvaraju muziku radi same muzike, bez namjere da se bilo kome dodvoravaju i bez namjere da ostvare neki veliki profit. Takođe glavni cilj te muzike je da prenese autorovu poruku ili emociju ili jednostavno da izrazi i razradi neku muzičku ideju, a ako se usput desi da se to nekome sviđa utoliko bolje. Zbog toga nema autentičnije muzike od klasične. Dalje, svaki kompozitor klasične muzike nudi publici mnogo veću raznovrsnost nego bilo koji savremeni bend. Dok su kod bendova sve kompozicije - pjesme koje traju od 2 do najviše 10 - 15 minuta, kompozitori klasične muzike stvaraju veoma raznovrsne kompozicije: kantate, opere, klavirske, violinske koncerte, gudačke kvartete, simfonije, koje mogu trajati i preko 2 sata i koje svoju poruku izražavaju tek kad se sagledaju u cjelosti.
2. PREDRASUDA: Da biste cijenili klasičnu muziku i u njoj uživali morate biti muzički obrazovani. ISTINA: Iako vam muzičko obrazovanje sigurno neće naškoditi, možete bez problema uživati u klasičnoj muzici i ako ne znate šta je mol, a šta dur. Klasična muzika kao i svaka druga muzika je prije svega namijenjena publici (laicima), a ne profesionalnim muzičarima. Ona svoju poruku publici prenosi kroz zvuk, a ne kroz notni zapis. A zvuk i jezik muzike je razumljiv svima.
3. PREDRASUDA: Klasična muzika je ozbiljna i samim tim zamarajuća, ne-zabavna i sl. ISTINA: Kao i u popularnoj muzici, tako i u klasičnoj postoje različite vrste kompozicija i različiti stilovi. Naravno da će jedan requiem, liturgija ili misa biti ozbiljni. To ipak ne znači da su i dosadni, jer zadržavajući ozbiljnost, oni mogu izraziti veoma raznovrsne muzičke elemente. Druge vrste klasične muzike kao što su violinski koncerti, klavirski koncerti, končerto groso, simfonija, opera, opereta i sl. nemaju toliko ozbiljnu tematiku i samim tim kompozitorima je data mnogo veća sloboda pri stvaranju. I oni zadržavaju ozbiljnost, ali se pod tim više podrazumijeva dostojanstvenost, kakvu bi trebala da ima svaka iskrena muzika. Tako je i Bob Dylan bio vrlo ozbiljan i mnogi metal bendovi su takođe ozbiljni. Ozbiljno je suprotno od nezrelo i blesavo, a nije suprotno od zabavno. Uostalom najbolja zabava je ozbiljna zabava. Uz sve ovo moram napomenuti da u klasičnom repertoaru postoji i veliki broj kompozicija izuzetno veselog, opuštajućeg i oraspoložavajućeg karaktera i njihovo slušanje nikome ne bi trebalo biti naporno.
4. PREDRASUDA: Klasična muzika je muzika prošlosti. ISTINA: Iako je većina kompozicija koje spadaju u repertoar izvođača klasične muzike komponovana u periodu od 1650 - 1950 i dan danas postoji jako veliki broj kompozitora koji komponuju klasične kompozicije, samo što oni još nisu stekli slavu svojih prethodnika. Razlog za to je ne samo njihova nedovoljna afirmisanost nego i činjenica da mladi uglavnom ignorišu klasičnu muziku kao da ona uopšte ne postoji i gube se u stotinama žanrova i podžanrova popularne muzike.
Šta još da kažem, slušajte klasičnu muziku: Evo nekih preporuka (sve se može naći na torentima i na youtube-u)
Na primer: Vivaldi - 4 godišnja doba, Bah: mnoge svetovne kantate, Brandemburški koncerti, tokata i fuga, Goldbergove varijacije za klavir, Betoven: sve simfonije su izvrsne, klavirske sonate: mjesečeva sonata, patetična sonata, Za Elizu, gudčki kvarteti Razumovski, velika fuga. Mocart: 39, 40, 41. simfonija, klavirske sonate, Mala noćna muzika, opere: Čarobna frula, Figarova ženidba, Čajkovski: 1. klavirski koncert, uvertira 1812. Dvrožak: simfonija iz novog svijeta, Karl Orf: Karmina Burana Stravinski: Posvećenje proljeća ...
P.S. slušanje klasične muzike je jako dobro i za one koji nisu njeni ljubitelji, kao i za bendove koji stvaraju u domenu rokenrola, jer izlaganje uva klasičnoj muzici izaziva stvaranje brojnih muzičkih ideja i može da inspiripše autora da stvori nešto novo u rokenrolu.
Izraz krajnjeg očajanja, kada vas neko baci u takvu depresiju, bilo smaranjem, bilo razočarenjem, da u datom trenutku pomislite da nije dovoljno umreti dostojanstvenom smrću da bi naglasili da je i samoubistvo bolje rešenje od nastavka trenutnog mučenja.
A: ... I tako se oni gledaju. Njoj je krivo što ga je prevarila sa svojim bratom za kog nije znala da je majka od negove nove žene... B: Da me interesuje šta se dešava u toj maloumnoj seriji gledao bih dosadašnjih hiljadu i kusur epizoda! Koji moj mi ih prepričavaš?! A: Pa nisi gledao, ali kad te uputim šta se do sada desilo, možemo ubuduće zajedno da gledamo, e sad još samo da ti objasnim i njegovu priču, da znaš obe perspektive... Kuda si krenuo? B: Da se udavim u šolji. .................. Majka: Šta si uradila!? Ćerka: Ne drami! Jesu me izbacili iz škole zbog izostanaka, pa šta!? Ionako sam zatrudnela sa Markom, jutros sam radila test. Reci dragička, bićeš baba sa 40 godina. Dakle, ne bih svakako za par meseci mogla u školu sa stomakom do zuba, nadam se da je devojčica! Jutros sam mu rekla, rekao je da će za koji mesec ostaviti ženu i oženiti mene... Gde ćeš, kevo, još ti nisam rekla najbolje... Majka: Idem da se udavim u šolji, ako ti nije teško dođi samo da vodu povučeš, ne mogu sama da dohvatim. Bolje da sam kamen rodila, joj Bože, ima li te...
