Kevin poljubac kojim Vas dočekuje kad se vraćate kući iz grada ne bi li osetila dal ste pili te noći.
-E, evo ga majkin sin, dodji da te ljubi majka..
-Mojne, kevo...
-Pu djubre jedno! Opet vinjak! Isti si ko onaj tvoj otac pijandura! Miči mi se sočiju!
Apsolutno najveće priznanje koje se može dodeliti rendom ljudskom primerku aktivnom u jednoj od mnogobrojnih grana delatnosti javnog tipa. Ultimativna laskava titula kojom se može okititi persona produktivna i obligatorno "marketinški zapažena" u nekoj od sledećih branši: muzici, glumi, modi, sportu i - last but not least - gejštini, mada je to, reala, kategorija sama za sebe.
Elem, da bi zavredeli taj figurativni oreol koji će lebdeti iznad njihovih glava, potencijalnim kandidatima za isti nije samo dovoljno da budu naj naj naj ( šta god to jebeno značilo; prim.prev.) u svojim profesionalnim aktivnostima u životu. Oni se nekako moraju izboriti za to da svetla reflektora obasjaju njihov lik i delo i VAN sopstvenih im karijera a kako bi u moru jednako kvalitetnih kolega i koleginica ispali što veće nakaze - da ne kažem - postali "medijski konkurentni". Asimilovanje sa osvećenom slikom sveca svakako je krajnje apsurdno, posebno iz razloga što pomenuti verovatno nikada nisu stali pred jednu moleći za zdravlje ili, ne daj Bože, oprost. Što se mene tiče, nemam ništa protiv ni da ih Crkva kanonizuje...samo da na kraju skončaju smrću velikomučenika. Amin.
Nekompletan i pomalo nealfabetan spisak zvaničnih IKONA u Srbiji:
Verica Rakočević - modna kreatorka i frekventna korisnica botoksa i kokaniđe (modna ikona)
Ivan Bosiljčić - glumac u pokušaju i srećni tata (gej ikona)
Sveti Stefan - Hristov učenik, Velikomučenik i jedan od Dvanaest Apostola (svetac)
Jelena Karleuša - umetnica, supruga, majka i drolja (LGBT ikona)
Svetlana Ceca Bojković - glumica i alkosica (glumačka ikona)
Presveta Majka Bogorodica - rodila Isusa. Tačka. (svetica)
Željko Joksimović - pevač, producent, metroseksualac (pop, gej i eurovizijska ikona)
Marijana Mateus - majka, književnica i profesionalna korica za kurac (VIP ikona)
Sveti Đorđe - Velikomučenik i propovednik učenja Hristovog (svetac)
Milovan Ilić Minimaks - voditelj, kartaroš, pijandura i mrtav (TV ikona)
Josip Broz Tito - bravar, maršal i doživotni predsednik SFRJ. Takođe mrtav. (svetac)
...
Neke spoljne karakteristike kafanskog posetioca-inventara i njegovog stola, na osnovu kojih mogu da se dobiju informacije o njegovom kafanskom obrazovanju, stažu, statusu, napredovanju, vankafanskim aktivnostima i hobijima.
U zavisnosti od položaja stola za kojim sedi, kao i stolice za tim stolom, saznajemo da li je tu otkad kafana postoji ili se kasnije priključio aktivnostima. Ako je u ćošku do šanka odakle može da vidi celu kafanu, tu je od izlivanja ploče. Boem sto posto.
Ako mu kelner stalno odnosi flaše i čaše koje menja svežim instalacijama, onda ima višegodišnji staž (voli da zavara zlonamernike koji zloupotrebljavaju pijane goste, kao i da se obezbedi od iznenadnog uletanja supruge). S druge strane, ako voli da gomila minuli rad na stolu, ili je klinac ili je pijandura vulgaris.
Na osnovu položaja kelnera i usmeravanja pažnje u odnosu na njegov sto, zaključujemo da li je u pitanju VIP gost ili situacioni prolaznik (pijandura occasionalis). VIP-ovcima je sto uvek čist, a stolnjak taze (čak se odmah menja u slučaju prosipanja tečnosti ili povraćanja).
Na kraju, ako svaki naredni posetilac priđe prvo njemu da ga pozdravi, pa tek onda pita kelnera ima li mesta, onda je to VIB (Very Important Bohemian). Oni koji ga ne pozdrave su nebitni, raspala stoka pijana (pijandura disasteria accidentum).
Nekontrolisano hodati, najčešće pod uticajem alkohola, ljuljajući se i zapinjati za sve što vam dođe ispred nogu. Ovakav hod izgleda kao kad bi patuljci trčali trku sa preponama.
- Opet ova pijandura ide... Gledaj sad kad počne basati. Znači čovek je non-stop naroljan. Prošli petak kad se vraćao iz one dole seljačke kafane, zakucao se u uličnu rasvetu. Al' ništa njemu. Samo nastavi dalje...
Osoba u koju polažeš sve nade i očekivanja. Njegovo ime, lupivši ga po ramenu, možeš da izgovoriš pred celim svetom. On te nikad nije izdao, i njegove sposobnosti su neprevaziđene. Jedina svetla tačka u životu. Kada izgovoriš ''moj čovek'' nema dalje konverzacije, već se, onom ko je ušao sa tobom u razgovor o njemu, odmah daje do znanja da će ga svaka sledeća reč skupo koštati.
:početak konverzacije:
- Je l' Milovane, kako ja mogu da verujem tom tvom gilipteru? Ne dozvoljavam ti da prenoći kod nas, lopov je i pijandura. Neću takvog čoveka u mojoj kući.
- Moj čovek.
:kraj konverzacije:
Populacija koja opstaje i u najtežim mogućim uslovima. Konkretno, pred najvećim alkoholnim podvizima i u svim stanjima do kojih alkohol može da dovede. Ti si mi brat, ali ne onda kad mi daš dva'es kinti za perecu ili mi nabaciš zgodnu konobaricu za jedno veče, već kad si tu da mi pomogneš onda kad ja mislim da je glavni grad Srbije Francuska, kad jebem mater Kinezima što su udarili porez na zemljište i kad spuštam gaće do kolena kako bi i moj Đole vid'o sveta. E, ako si tad tu, da mi lepo preporučiš jedan fin lavor gde mogu svu kolotečinu da iscrpim, ti si laf. Ne moraš mi ni objašnjavati da Francuska nije naš glavni grad, to tad nije ni bitno, ali je bitno da si uz mene dok to mislim. Drugi će nas gledati mrko, misliti u sebi "vidi raspalih pijandura", ali nas će boleti izraslina između prepona, jer mi život živimo punim plućima. Metaforički rečeno.
-A večeras? Burazeru? 'Si za?
-Kako ne, boktemazo, kontam da ću danas više da povratim nego popijem.
-Ali uz čiju pomoć?
-Pa mog ortaka po lavoru, prika.
-E, jeb'o te kurac pijani.
Kezme, poznate i kao Kemze ili Vodenjaci su paralelni i manje uspešni krak evolucije humanoidnih bića. Ekstremni polni dimorfizam i drustveni sistem nalik na neke vrste insekta koji im je davao nesto slicno kolektivnoj inteligenciji i donosio im prevlast nad primitivnim ljudima, se zajedno sa zavisnošću od tekuće vode pretvorio u njihovu smrtnu presudu. Ostaci Lepenskog Vira su arheološki spomenik simbiotičkog života ljudi i Kezma, života koji nije bio nimalo prijatan za ljude. Tu možemo videti i statue koje prikazuju neke njihove fizičke karakteristike. Nažalost, najveći deo nekadašnjih naselja (nimalo slučajno!) je potopljen podizanjem brane na Dunavu.
Za sva moderna saznanja o Kezmama možemo zahvaliti naporima Prof. Zulowskog, sa Miskatonic Univerziteta. Nažalost, njemu se trag gubi u podvodnim pećinama Dunavskih Karpata u Rumuniji, a njegovo dugo najavljivano delo u kome bi do kraja razjasnio sudbinu tih bića ostaje za sada izgubljeno...
Mada, u opticaju je i teorija po kojoj je on u stvari pijandura i lažov koji je pao prijemni na Megatrendu, a da su ga u Rumuniju odvukli jeftine Moldavke i prokleti Manele...
- "Proveo sam dane i nažuljao dupe po stenama iznad vode, ali večeras će čiča biti moj", mislio je čekajući ga da se pojavi sa uhvaćenim somom, posmatrajući kako čamac stoji na istom mestu gde ga je ostavio iako nije usidren. Kao da ga nešto drži...
Nije ni čuo kad je izronio, samo je som od nekih tridesetak kila pljusnuo na dno čamca, a za njim se nečujno popeo i on. Stajao je, dok mu se voda cedila sa odeće, a onda se naglo okrenuo i pogledao pravo uvis na stenu na kojoj je sedeo.
-Kako si znao?
-Matori, odali su te ti brkovi, da ti kažem pošteno. Ličiš i sam na tog soma što si izvadio. A i uvek kada čujem za ribara koji stalno hvata grdosije od riba, znam koliko ima sati.
-I? Šta sad?
-Ništa. Sve znam i umem, samo na noge ne mogu, što vikala moja baba. Samo mi treba još par informacija. Ti si predavao biologiju pre nego što si postao jedan od njih...
-Ma nemoj. A što si pobio ostale koje si našao?
-Pa imalo je to neke veze sa time što su hteli da me malo gricnu, isto k'o ti sada, evo vilica ti drhti, a brkovi se mrdaju. Zato sam kod tebe primenio drugu taktiku, ovde ne možeš da me dohvatiš. Odgovori mi šta me zanima, i neće biti misterioznog zločina u vikend-naselju.
Matori se dobro zamislio, čak je i čamac počeo da mu se kreće.
-Slušaj, sve znam, i za kolektivnu inteligenciju, i za retrogradni virus, i za varijacije...
-A šta onda ne znaš?
- ZAŠTO nestajete i izumirete?
-A to? Pa žene su nas zapišale.
-Ma koga nisu, ćuti molim te... Meni se Poljakinja jedna Vanda upišala u krevet, bio sam mokar do guše. Znači Squirt Gangbang a?
-Ma ne to perverznjaku.
-Pa šta sereš onda?
-Žene piju anti-bebi pilule, pa onda pišaju, pa to ide u kanalizaciju, pa u reku, pa u ribu, pa na kraju u Kezme... Prosto. Ženke su postale jalove.
-E jebiga, stari, baš mi je žao. Kurvetine. I posle, nasilje nad ženama, a čudovišta nestaju. I još nešto, znam da ima veći varijetet, onaj ko E.T. vanzemaljac, a kako izgleda onaj manji, sa ogromnim ustima?
-Misliš ko ovaj što mi uvek drži čamac?
-A tako znači! Gde je sad?
-Izvoli okreni se...
-U mamu ti jebem!
-GUARGHRLJ!
za takmičenje
Strana koja je izgubila sve, tačnije nije dobila ništa prilikom razvoda. Ujedno i hvalisanje druge strane nakon uspešno završene brakorazvodne parnice. Koferi su jedina stvar koju je pobednička strana izgubila prilikom podele imovine.
Likuša1: I kako je prošla parnica ?
Likuša2: Ma super, oladila sam ga. Hoće pijandura da uzme i popije moju imovinu.
Likuša1: A da, ti si stan imala i pre njega. Jel uzeo nešto drugo, vikendicu, auto ?
Likuša2: Jeste, uzeo mi je kofere. Šta će, siroma.
Bicin muž. Pejdžerov otac, ali ne biološki mada on to još uvek ne zna.
Rođen je u naselju Marinkova Bara i još kao mali bio je često tučen od strane oca, teškog alkoholičara pa je vrlo brzo pobegao od kuće i krenuo da se snalazi po velegradu.
Ubrzo je upao u loše društvo i krenuo je da krade i džepari po ulicama grada. Policija ga posle nekoliko meseci hapsi i odlazi u popravni dom. Tamo ostaje nekoliko godina i tu prvi put počinje da pokazuje svoju preku narav.
Po izlasku iz doma beži u Italiju gde organizuje decu da prose i džepare za njega, i tako zarađuje pare da otvori svoj luna park.
U Italiji postaje dobar sa Đoganijem i zajedno sa njim se vraća u Srbiju gde za četiri gajbe piva i dve flaše vinjaka kupuje svoju buduću ženu Bicu, ali Đango nije znao da je ona potajno zaljubljena u Envera i ostavlja je u Srbiji, dok je on išao da sređuje poslove u Italiji.
Međutim jedne noći Enver i Bica obnavljaju staru ljubav i začinju Pejdžera. za koga Đango misli da je njegovo dete.
Đasmin: Rekoh ti ja Ajete. Bio sam tu noć u faveli. Video sam Enverovog konja Zorana ispred Bicine kuće i odjednom se čuo Šaban. A znaš kada se on čuje, mora da je neka romantika na delu. Onda sam ga video posle pola sata kako izlazi i devet meseci kasnije rodio se Pejđer.
Ajet: U majku mu, pa jesi rek'o Gazdi?
Đasmin: Jesam, čim sam doš'o rek'o sam mu al' Gazda kaže da nisam dobro vid'o.
Ajet: PU bre! A da mi okupamo Pejđera pa da vidimo na koga liči? Pejđer dođi 'vamo da te pitam nešto.
Pejdžer Šta je čika Ajet?
Ajet: Aj ulazi u lavor da te iskupamo.
Pejdžer: Pa što bre čika Ajet, pa nisam ništa skrivio? Tatko rek'o da ne moram da se kupam ako sam dobar.
Đasmin: More ulaz' u lavor da te neizbijemo.
Pejdžer: Dobro bre, evo.
2 sata kasnije.
Đasmin: Vi'š šta sam ti rek'o. Isti Enver. Ima i one njegove oći zelene. Ni Đ od Đanga nema.
Ajet: U bre, Gazda će načisto da podilkani. Ubiće Envera k'o grom malinu.
Đasmin: Gazdo, Gazdooooo!
Đango: Šta je bre? Šta se dereš?
Đasmin: Okupali smo Pejđera.
Đango: Šta je napravio?
Đasmin: Ništa Gazdo, nego smo ga okupali jer smo nešto sumnjali. Pogledaj ga.
Đango: On.....on.....on....on je isti Enver.
Đasmin: Da Gazdo pa rekoh ti da sam ga ono veče vid'o kod vas kući.
Ajet: A Gazdo, našli smo i onu Armani majicu što volite ispod trećeg sloja blata.
Đango: Ovo samo krv može da spere i to po starim ciganskim običajima. Đasmine. Ideš za Beograd i ubićeš Envera s leđa iz tetku. Sa kurvom ću se ja obračunati.
Ajet: A Gazdo. Načuo sam da se održava neka Parada Romulanaca i da je Enver organizator, čak i da će je predvoditi.
Đango: Kade?
Ajet: Za tri dana Gazdo.
Đango: Odlično. Ubićeš ga tad Đasmine. U sred njegovog najvećeg životnog dela.
Đasmin: Razumem Gazdo. Ajete, dok nisam tu ti voziš ringišpil.
Lokalna maskota. Obično teška pijandura, koju je mladost davno napustila.
Svako selo ili varošica ima jednog takvog, koji se svojim odvalama, načinom na koji hoda, priča, samom svojom pojavom odvaja od drugih, sličnih mu ljudi.
On nije loša osoba. Raspoložen je za priču, kad' god si ti raspoložen, a i kada nisi. Nosi jedan isti duks godinama, pa tako upozorava meštane da se nalazi u njihovoj blizini, pre nego što ga vide. O njemu pričaju da se poslednji put okupao kada je išao u vojsku.
Za njegovu rodbinu se ne zna, mada se priča da je rođen kada je neka luda starica, pre mnogo godina zalutala u šumu i bila silovana od strane medveda.
Može da popije neograniče količine alkohola. Mladi mu se smeju i često koriste njegove izjave, dok mu se oni gluplji u tajnosti dive.
U većini slučajeva bivši član, sada već propale kafane na gajbama, u kojoj je provodio većinu svog života, dok sada, kada nje više nema, provodi vreme šetajući selom, praveći se da ide negde i da nešto radi, dok se ustvari vrti u istom krugu od 200m, iz koga uglavnom nije ni izlazio većinu svog života.
