Seljački bioskop osamdesetih. Tvorevina socrealizma kako bi nedostaci društvenog života tipa bioskop bili lakše podneti. Priča ide ovako: Autobusom lokalnog prevoznika ide se u selo protivnika i odvija se priredba. Obavezni učesnici su zdravičar, folklor, 3 babe pletilje koje pored toga imaju i tačku pevanja u vutarkama, glumačka sekcija, učesnici kviza o setveno žetvenim radovima,... Kad žiri donese odluku obavezno svi trkom do autobusa u nameri da sačuvaju živu glavu. Tepanje je neizbežno kogod da pobedi.
„špansko selo“
Tačno ta rečŠpansko selo4 definicije →Biljka koji čini da kuća postane dom. Kuća bez fikusa ko selo bez crkve, ko kola bez iberzokne, utisak nedelje bez Olje i sl. Obožavana biljka starijih gospodja, čija je najveća razbibriga brisanje prašine sa listova dotične biljke. Iako ove biljke ima kolko oćeš i nećeš, svejedno je zaštićena kao panda - nesmeš da budeš na metar od nje jer ima tendenciju da se slomi.
Srpski rimejk američkog horor klasika. Radnja se odvija na jugu Srbije, u selu Suvi Do kod Vranja. Priča prati nekoliko tinejdžera iz Beograda, koji su spičili na selo da izbleje 7 dana pošto dosadio spid, psaj žurke i beton. Stvari postaju jezive kad zapravo stignu, i shvate da su sami u nedodjiji zvanoj Suvi Do, nigde nikoga. Ruine malih kućeraka, zapuštene bašte i štale. Sve je naizgled pusto, naizgled. Dobar dan, upoznajte porodicu Hjuić.
Malo mesto u Vojvodini sa oko 2000 stanovnika.
Ime je dobilo po narodnom heroju Vukmanu Kruscicu,i veliki spomenik njemu se nalazi u centru sela.
E,sad,ono sto mnogi ne znaju,je da je Tito zarobio Djavola ispod tog spomenika,i Vukman se citavu vecnost bori sa njime(Djavolom,ne Vukmanom(on je dobar lik)).Zbog ovoga je selo tako jadno i ne privlacno itd.Ako ne verujete,dodjite i proverite!
Tupavi psiholozi i etnolozi će vam reći da je to primitivni strah od mraka, nasleđe iz prvobitne zajednice i ostala sranja. Međutim, ako se bar malkice uključi mozak dođe se do zaključka da je to genijalna seljačka taktika iz vremena pre dolaska struje na selo. Postoji li bolji način da šverceri, konjokradice i švaleri osiguraju mesta na kojima operišu nego da naivnim gedžovanima puste priče da tu prebivaju vampiri, drekavci i ostale bulumente?
- Pomoz' Bog Stojane, kude si pošo noćas, eve već je pola 8?
- Ne pitaj Miladine, odo' da obiđem štalu u Milojevac, u zadnje vreme mi goveda nestaju!
- Auuu, crni Stojane, to ti sigurno anđame goveda izvode!Pusti ti njih da se izduvaju i ostaviće te na miru sigurno, vrati se kući čoveče ako nećeš da nastradaš(e gegula,slatko ću štale da ti očistim za onu kokošku što si mi ukrao)!
- I to što kažeš Miladine, đavolji je to pos'o!
- Kojekude noćas Stanoje? Šta radiš u Stamenine avlije u ovo doba?
- Ma ništa, Blagoje, učini mi se da svetli nešto pa velim da vidim...
- Ako si pametan Stanoje tu nogom da ne kročiš! Čuo sam da se njen Živorad povampirio pa davi svakog ko kroči blizu njine avlije(ti li ćeš moju njivu da oreš majke ti ga spopandrknem)!
- Ako ti tako veliš Blagoje, tu je nečastivi prsti zavuk'o!
Izreka koja je nastala na osnovu istinitog događaja, ali ne postoji tačan podatak kada je i u kom tačno selu nastala.
Išao neki čovek putem kroz neko srpsko selo i pošto je bio sam, a nešto ga malo mučio stomak on reši da prdne. Raspali on tako, ali ga je ipak čula jedna žena na početku sela. Brže bolje, pozbvala je svoju komšinicu i rekla," More Stano eve prošo neki čovek pored moje kuće i tako prdn'o da sam mislila da je pojeo tri tanjira prebranca. Toliko se to čulo." Komšinica je po hitnom postupku pozvala svoju kumu i rekla:
Bre kumo sad mi javila Jovanka da je neki čovek kod njene kuće prdno tako jako da se zamalo usro u gaće."
Kuma je odmah, ne časeći ni časa pozvala majku na drugom kraju sela i rekla: Bre mamo, kod Jovankine kuće prošo neki čovek, prvo prdno tako jako da se gora tresla, a onda se da prostiš usr'o na sred puta."
Došao čovek iz priče do kraja sela, a kumina majka presrete onog jadnog čoveka i reče mu:" Kako te bre nije sramota da ideš kroz naše selo i sereš po putu govedo jedno."
Čovek je ostao zbunjen njenim rečima, ali je nama ostala pouka iz ove priče da ne treba prdeti u javnosti da vas ne bi proglasili za seronju.
Mesto na kojem si izgubio nevinost. Pri tome ne mislim na "mesto" na telu, sram vas bilo perverznjaci jedni, nego na geografsku odrednicu, selo, grad, livadu, školsku klupu ili česmu u dvorištu. Mesto na kojem si prvi put osetio punu meru životnih slasti i razlog zbog kojeg te roditelji teraju posle crtanog u krevet. Ne mogu ljudi dugo da ostanu budni, a ako ti gledaš večernji film, njima ne preostaje ništa drugo sem gorkih snova.
- Eh, još pamtim kad smo moja sadašnja žena, a tada devojka, prvi put vodili ljubav. Romantika, svetlost meseca, žubori fontana u gradskom parku, a mi pored nje na mekanoj travici...
- Mdah, ti odozgo, ja na mokroj travi punoj šljunka, nema svetla pa si jedva ubo gde treba, fontana prska hladnu vodu odozgo, a kad je uleteo onaj čuvarev pas skočio si u bazen fontane sa gaćama do članaka. Dva dana sam vadila šljunak i čičkove iz dupeta...
Pa to je klasika. Neka seljacina iz neke najgore zapizdine ugradi u Yuga zvucnike koji trebaju da se cuju sto jace i da proizvode sto vise basa i nabaci muziku sa sto vise basa(samo da se cuje TUC TUC TUC). Poenta je da se samo cuje sto jace, da ima sto vise basa da bi se svi okretali za njim kad prodje kroz svoje selo.
-Milivoje, ko je ovaj seljak sto misli da je zanimljiv?
-Ma, to je ona budala sto je nabavila nove zvucnike samo da bi mu se sto jace culo ono "TUC, TUC".
-A, pa znaci seljacina se tripuje da slusa house, a?
-Da, seljacki house.
Pitanje koje će zauvek ostati bez odgovora. Jer je nemoguće tačno znati čija je to leteća šibica, lansirana iz priručne naprave od daščice sa rupom na čijoj je drugoj strani razapet lastiš, doletela preko cele livade, do samog plasta, i uzbunila celo selo, a dečaci opčinjeno stajali, prekinuti u večernjoj igri, i gledali kako se vatra podiže ka nebu. Jedan dečak se, evo, još seća te vatre. I veruje da je tako i sa njegovim drugovima, ma gde bili po svetu.
Odvažan odgovor ćaletu, ili u ne tako retkim slučajevima, dedi kad posle ko zna koje pijanke, za koju je celo selo saznalo, i zbog koje keva sledeće dve subote ide na pijacu u Rivicu, tobož jer je tamo jeftiniji sir, dobijemo ribanje u vidu Futoškog kupusa, zbog ispada na dobar deo seoske ženske populacije koja svojim izlgedom može da zadovolji standarde u tom momentu, a tada su niski kao i Bugarska proizvodnja kompjuterske opreme.
E pička mu materina, pa jel' ja moram da oćelavim zbog tebe, ister'o sam 3 godine na ratištu i evo me makar do pola normalan, ali ne vredi, zakopaćeš me ko da te nisam ja napravio!
Šta je bilo ćale? što?
Kako što, pa lebac mu jebem, svaki put kad se napiješ, ti napadaš Miletinu Zoricu, a sto puta sam ti kaz'o da smo zajedno odrasli, i da smo se skoro okumili ! I svaki put mu sve prenese, mesec dana crvenim zbog tebe posle!! Pa kakvih sve imaš u selu, mani se nje.
Znaš šta je rek'o zadnji put, da si je vat'o za dupe pred celom kafanom, dok te nije ošamarila!! Pa ko tvoj deda Živko si, treba te uštrojiti!!
Pa ćale, bolje to neg' da idem sa onim pederašima u Beograd!
Mani se pametovanja, dok te nisam posl'o šakom niz dvorište!!
Pa ćale, nije lola učio za popa!! već da svira i curice dira!!
A ti bi još onu tvoju harmoniku po kafanama da sviraš? a njiva nije uzorana! dolaz' vamo, jeb'o si ježa!!
Nemoj ga po glavi Milorade, mali je još.....
