To su priče koje najčešće priča stariji, iskusniji čovjek, mlađim i u njima govori istoriju, anedgdote ili šale o svojim seksualnim doživljajima. Uživanje je slušati ga, nevažno da li govori istinu ili ne. Uvjek će vas nasmijati i podstaći na razmišljanje. Takođe će često podijeliti pokoji savjet.
Primjera je previše,teško je jedan izdvojiti.
Priče današnjih uspješnih frajera,koji su prošli kroz sito i rešeto sa svojih 17 godina. To su uglavnom likovi koji se boje sopstvene sjene, ali su jaki na riječima. Kada se kače s nekim, zna se,prati ih još 5 istih hibrida s napumpanim mišićima.
-Kakvu sam tuču izazvao prošli petak,da ti je samo bilo da to vidiš.
On se meni našao na putu,ja njemu ''Mali,je li, znaš li ti kome si se našao ispred puta?''
On se već nakostrešio, pravi mali borbeni oroščić, hoće da se bije.
Rek'o nema problema. Izađi napolje, riješićemo to ko ljudi.
I tad ti nastupi prava makljaža, Paja Jež, Pero Bombaš Škemba i ja ti isprebijamo klinca na mrtvo ime, nije znao ni ko je, ni šta je.
-Je li,a što se nisi sam tukao?
-Pa brate, ja pozovem svoje da me bodre, kad oni meni,ne možeš sam, i mi ćemo s tobom, nije fer da mi samo gledamo. Brate, večeras je grupna makljaža.
U pekari nema ničega, sve rasprodato!
Jedino ostao "Puž" sa sirom od prekjuče.
Drhtavim rukama izbrojavaš zadnju sitninu.
Zraci jutarnjeg sunca se mešaju sa neonom lampe
iz provincijske pekare.
Autobusi tutnje napolju.
Kamioni nadvikuju autobuse dok prvi
jutarnji čarter letovi za daleke i bliske
destinacije paraju nebo iznad streje pekare.
Dobijaš naručenog puža u musavom papiru
i tiho mu zapevaš:
"Pusti Puže rogove..."
Znam i ja da ovo nema veze sa mozgom, ali je to
još jedan moj pokušaj da se prilagodim
publici.
priče sa mnogo izmišljanja i preuveličavanja. počelo je sa pričama iz lova gde se radilo o nekim junačkim sukobima sa divljim životinjama (pa otud i ime), a danas se rade obično o nekim pričama iz geta, tučama, krađi, bežanja od murije itd....
- i tako ti ja brate šetam kad krenu da mi se šire neki likovi, a ja odma uzeo neku štanglu i sam protiv njih 3ice, sine jbo sam im kevu, a znaš koliki su, svaki za glavu viši od mene.....
- ma daj burgija ne seri xD
Izraz koji se koristi u Mostaru, a vjerojatno i u mnogim gradovima da bi se opisalo trenutacno stanje probavnog trakta izazvano nevjerojatno smarackom pricom osobe koja vam se obraca. Sadrzaj price i pricanja doticne osobe nevjerojatno ubrzava proces probavljanja hrane. Price su obicno mitske i toliko prozirne, ali vama se ne kenja od toga. Prije bih rekao da vam se kenja zbog toga jer su i oni sami uvjereni da su ucinili to nesto o cemu tako ocito lazu. Mislim da bi se takve osobe trebale koristiti kao laksativi, mnogi ljudi bi se rijesili zatvora, npr. da ih reklamira Dragana Katic (Zatvor. Svi mi imamo problema sa zatvorom). Jos ako pijete "proljevusu" u nekom kaficu + smarac, defekacija je neminovna. Takodjer, moze se dogoditi kao kolateralna posljedica ako slucajno naidjete na Seherzadu, Gumus, Stol za 4, Farmu, Dvor ili vas ukucani teroriziraju s tim, pa ste osudjeni da to gledate. Dovoljno je da spoznate elokventnost, domisljatost, beskrajnu kreativnost, inteligenciju i nadnaravnu mudrost sudionika ovih serija i realitya da vam fekalije pocnu voziti bob niz crijeva.
Napomena autora:
Primjer citate na vlastitu odgovornost, jbg da se ogradim od mogucih posljedica (unistena solja, "tragovi kocenja", proparane gace)
Random kafic u Mostaru, Obican Kafedzija sjedi i uziva, kad nailazi Smarac koji sjeda i ne pitajuci jel' slobodno.
SM: Oooooo burazeru, sh'a mai, jes' dobar?
OK: Maah, evo srcem fuka pomalo, evo taman sam posao da id....
SM: Suuuuuti, jebote, da vidis sta mi se sinoc dogodilo brate, kad sam ziv ost'o..
OK: -.-
SM: Brate, upa'nem ja kod nekih studentica, zovu me k'o ono da im pokazem matematiku i te sheme ono 'na' (jebacki osmijeh), ja otvori' vrata, kad tamo ova jedna se s vrata vec naguzila i kaze rokni me vlazna sam ko truleks poslije pranja sudja.
OK: Ae, maaaaajke ti mojne tisra, sere mi se od te tvoje price
SM: Kad ti kazem, e'o ubij me ako lazem. I izvadim ga ja, a ona kaze da nikad veceg u zivotu nije vidila
OK: mpppppppph... (crvena faca i trk prema wc-u, vnugo niz nogavicu vec...)
Dvor
Milos Bojanic i Maja Nikolic leze na krevetu i drze se za ruke
Milos: Majo, imamo mi i drugih dijelova tijela koji mogu da se ceskaju...
Iako je WC udaljen svega nekoliko metara od kauca, kauc je totalno unisten, bolje vam je da kupujete novi, ne pomaze ni ponovno tapaciranje...
Osnovna motivacija za završavanje studija. Javlja se u trenutku kad shvatiš da je upotrebna vrednost tvoje buduće diplome nešto manja od upotrebne vrednosti roze recikliranog papira za dupe, da se do radne knjižice stiže preko partijske knjižice i da je veća verovatnoća da Miroslav Lazanski postane Mis Univerzuma nego da ti primeniš one budalaštine koje si učio proteklih šest godina.
"Činjenica da postoje potpuno izvesna saznanja govori protiv svođenja istine na verovatnoću i protiv utapanja logike istine u logiku verovatnoće; jedino ako se istina idealizuje, kao i pojam zakonitosti, onda izlazi da su sva naša saznanja stvarnosti samo verovat..."
...a zašto ja čitam ovo, zašto postoji ovakva knjiga, kud plovi ovaj brod i hoću li konačno ugledati krilatog majmuna od žada tačno u ponoć? Ma jebe mi se, još tri ispita pa diploma, da mi majka pusti suzu, pa da se ispišam po njoj. Po diplomi, ne po majci.
Jedna od nama kao malima najomraženija fora,obično izvedena nad nama od strane najkrupnijih i najjačih u školi.Fora je u tome da te uhvate u "špansku" ili neki drugi potez vidjen u kečerima,muče nas sve dok ne priznamo da smo "govno" i izblamiramo se pred celim odeljenjem.
...debeljko hvata dečka u špansku...
-aaaaaaaaaaaa,pusti me,boli!
-oću,al kad kažeš:čiko pusti govno
-neću to da kaž...aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
-kaži:čiko,pusti govno!
-nemoj molim te...
-(najjaće što može ga pritiska):kaži!!!!!!!!!!!!!!!!
-aaaaaaaaaaa,okej,okej,čiko pusti govno,šmrc
-molim te ponovi,nisam čuo...
-čiko pusti govnoooooo!!!kmeeeeeeeeeeeeeeeeee...
Izraz za osobe koje su prirodno glupe, koje stalno nesto pokusavaju da iznerviraju nekog koga ne vole bas, ne vide da ne izazivajaju nikakav bes u toj osobi, izazivaju zaljenje pa vam onda dodje neko sa strane i kaze vam "Pusti govno, neka smrdi"
Ova recenica se cesto moze cuti prilikom igranja PES-a u parovima(2 na 2, 3 na 3...). Obicno je upucena osobi koja je totalni amater u PES-u ili je dugogodisnji igrac PES-a, ali je toliko malouman da ne moze da skapira objasnjenje da ce se lopta odbiti od igraca ko od drveta prilikom prijema lopte ako ne pusti gumb za brzo trcanje! Drzanje brzog trcanja u PES-u je kao konstantno drzanje kvacila prilikom voznje sto dovodi do sjebavanja lamele. Kao sto sjebavanje lamele dovodi do ocaja caleta, tj. vlasnika automobila, isto tako drzanje brzog trcanja prilikom igranja PES-a dovodi do ocaja saigraca koji igra u timu sa amaterom(u nekim slucajevima debilom).
Korner za protivnicku ekipu. Iskusan igrac PES-a Guta, uzima odbijenu loptu, dribla 2 igraca. Ide kontra...3 na 2. Blizu su kaznenog prostora protivnika. Amater igrac Pasa(debil), trazi loptu(sam je na drugoj strani)
PASA: Gule, dodaj mi...SAM sam!
Guta, dodaje kao na tacni! Kreten amater ne pusta gumb za brzo trcanje i lopta se odbija od igraca kao od balvana i odlazi golmanu u ruke.
GUTA: PA PUSTI VISE TO BRZO TRCANJE MAJMUNCINO!
Pasa kao popisan cuti, neprijatno mu je...a protivnicka ekipa vristi od smeha. Nikad nece NAUCITI
Pojava koja se pojavljuje skoro svakodnevno u svakakvim sitaucijama u normalnom životu.
Naime, pričanje priče koja nije toliko uzbidljiva kao finale Zvezda Granda i iščekivanje imena izbačenog od strane Saše Popovića, ali je ta priča isto toliko zanimljiva kao popednevna emisija na RTS2, možeš da je gledaš ako se zagledaš - možeš da je slušaš ako se udubiš u priču.
Recimo. Bleja. Sediš sa ortacima. Pričate. Odjednom bane smor i u vaše društvo. Dominacija smora. Setio si neke interesantne pričice koju bi mogao da ispričaš drugarima da bi ubio novonastali smor. E, sad. Koliko god dugo da pričaš, kad - tad, svi će se udubiti u priču i pažljivo početi da je slušaju. Nemaš srca da iskreno završiš priču sa istinitim krajem da ne bi razočarao auditorijum, već ćeš početi da ubacuješ nebulozne i neistinite priče da bi cela bajka bila što više zanimljivija i zaintrigirajuća.
Nikad Mi Nije Smor Lik: Jaoj, ljudi, kako vi smarate. Što ćutite celo veče? Ajde bacite neku priču. Dajte neke bahanalije da pravimo.
Uvek Mi Je Smor Lik: Ma puši kurac. Izađi napolje.
Uvek Sam Za Akciju Lik: Imam ideju! Ajmo do grada i plašimo babe i da pevamo pesme, A? Uraaa! Mogli bi.
Nikad Mi Nije Smor Lik: Može, može. Aj da ponesemo i kokice i vops, a?
Uvek Mi Je Smor Lik: Odjebite. Smarate.
Uvek Imam Neku Priču Lik: Ma ne lupajte. Sedimo ovde i to je to. Ne bacamo đir večeras. Znate šta mi se sinoć desilo? Dolazim kući, beše pola tri, gladan kao vuk. Ulazim i kujnu. Otvaram frižider. Uzimam neki has, čisto da zavaram glad. Kad samo čujem BUM, BUM, BUM!
Svi u glas: Iiiiii?
Uvek Imam Neku Priču Lik: I komšija sa sedmog kuca na vrata. Ja otvaram. Fazon traži neke alate za mašinu, sjebala mu se. Ja mu dam i zatvorim vrata. (To je to što se u stvari desilo, ništa više).
Svi u glas: I šta se onda desilo?
Uvek Imam Neku Priču Lik: I, brate, opet neko zazvoni. Ja pomislio komšija nešto zaboravio. Kad ono, imam šta da vidim. MARIO BALOTELI!
Svi u glas: Ne seriiiii!? Šta će Baloteli kod tebe, leba ti?
Uvek Imam Neku Priču Lik: Slušaj! Ja bacim italijanski. Dobar dan - dobar dan. Šta ćete vi ovde? Tako i tako. Ostavi mi neku kesu, seo u mečku i ćaola, brate.
Svi u glas: Nemoj da pričaš! Lažeš nas?
Uvek Imam Neku Priču Lik: Da, bre. A slušaj tek ovo. Otvaram kesu. Kad ono imam šta da vidim. Dres od Mančester Sitija. Nove Merkurijal kopačke i tucu od po sto evra.
Svi u glas: Jesteeee?
Uvek Imam Neku Priču Lik: Ma daaaa! I ja ništa. Zapalio pljugu, obukao dres i kopačke, izašao napolje i svi ovacije. Moldavke samo naviru. Ne biste mi verovali! Pojebao sam to veče njih deset!
Svi u glas: Au, brate. Pa ti nisi normalan.
