Izraz koji može da posluži da se opiše psihičko i fizičko stanje subjekta. Kada bi postojala neka opisna skala, to bi izgledalo otrpilike ovako: dosadno mu je – smorio se – smorio se k’o kifla u stomaku – umoran je – umoran je k’o pas – prekofrčio se. Toliko mu je dosta svega da je jednostavno odlučio da se samo izvrndači na prvi krevet ili fotelju koju ugleda, uzme neku dobru žestu i s opuštenim bolom u kurcu sačeka da se desi neki rat ili nešto slično, pošto bi to bilo jedino što bi ga nateralo da se ponovo aktivira i pokrene.
- Mare braćela, ’ajmo negde, možda naletimo na neku dobru ravu, trgni se malo jebote!
- Ne mogu matori, prekofrčio sam se. Zovi me sledeće godine, brzo će to, sad za koji dan.
Mnogo lako odradjeno, bez po muke.
- Prošla Barselona k'o vreo nož kroz puter.
____________________________________________
- Matori, kako si prosao sa Majom sinoc?
- Brate, k'o vreo noz kroz puter!!
- To!
____________________________________________
- Sine, vidi ova rava al razradila rč, meće joj ga čamac k'o vreo noz kroz puter!
Dobijanje lične karte. Čin kojim sveže punoletna bicuri postaje legalna za bludničenje za sve te starije likove kojima je budila najbolesnije fantazije od vremena kad se sa ostalim drugaricama iz šestog dva igrala lastiša u kratkom šorcu na ulici, do vremena kad su je sretali mrtvu pijanu u gradu u izazovnim odevnim kombinacijama kao kod rumunskih rava koje puše užegle palamare posetilaca nedavno završenog Evropskog prvenstva u zavučenim uličicama Istočne Evrope, dok okolo sevaju štangle i stolice u sukobima huligana i pandura, koji za bedan topli obrok i sendvič sa nareskom u vidu naknade za izgubljeno oko, uvo ili pankreas štite javni red i mir. Hteli su tad da je muvaju, ali nisu imali muda, a ona nije imala više od deset godina staža u prosvetnim ustanovama. Sad kad je konačno okačila na svoj fejzbuk nalog album sa slikama "Moy 18 r0dy€nD@n ♥♥♥ :)))))**" imaju i pravnu dozvolu da joj rade sve to što žele godinama, da ostvare sve te bolesne fantazije koje odavno u svojim još bolesnijim umovima čuvaju kao gastarbajter teško zarađen ške kako bi imao za novog bemvea u kome će da umače u istočnoevropske kamenjarke pri povratku u rodni grad na granici sa Bugarskom.
-Sine, što si bukmarkovao fejsbuk profil male Jece? 'Oćeš da te njen ćale uvošti k'o Pavle Vujisić kilo vinjaka?
-Ma lako ćemo za ćaleta, samo da ne prijave pandurima. Prošli put su me dva dana i dve noći tukli preko mokrih novina, ispišao sam krv i majčino mleko. Ali, Jeci je za koji mesec osamnaesti, kad padne legalizacija, pada i Jeca u moj zagrljaj, da ne kažem na kurac. He he.
Univerzalni naziv za sve polne infekcije i bolesti.
- Matori, oplevio sam onu ravu pre neki dan, al mislim da sam zakačio nešto!
- Pa jebem te glupog, što nisi furao kabanicu!?!
- Jesam brate, al ne vredi i kroz gumu probija
- Znači, lečenje!
- Znači!
Ne tako davno, nisu postojali. Njihovo korišćenje se danas smatra jednim od faktora za opstanak ljudske vrste. Podvukli su nam se u kožu do te mere da ga možemo koristiti za opisivanje naših najnižih vrednosti.
Ako je osoba muškarac, kad kažemo da je kompjuterčina najgora, mislimo na gika koji ceo svoj život posmatra digitalno. Lako ga je kontrolisati, iskorišćavati ga, on se neće buniti, i ostaće lojalan do kraja svog mizernog života.
Ako je osoba žensko, pod kompjuterom podrazumevamo fuksetinu, ravu, koja ima par ulaza, i svaki dan primi neki fleš, i učita ih preko lica (na lice).
U poslednje vreme, i za jedan i za drugi pol možemo pripisati i ovu drugu osobinu. Pošto je sve više muškaraca koji se trpaju u čmar, i žena koje sve urade za karijeru na poslu.
Ali zaboravili su jedno, slobodu. Nikad neće razumeti čar onog momenta kad ti nešto pukne u glavi, i odeš na pecanje s ortacima. Jednostavno kad ti se ćefne.
Zaboraviće šta je ljubav, poštovanje, sopstveni stav.
Možda oni bolje prođu u životu, ali ja znam da sam život ispunio ljudskim osećanjima, i da sam sa svojim stavom, a i ponosom sahranjen.
Banalna rečenica koju smo iks puta rekli.
Lenjim saradnicima, muzikantima koji spemuju feštu pesmama Zvonka Bogdana, drkošu na semaforu ispred vas, koji iz inata neće da krene startom Formule 1, ili pak radnici na roštilju, dok vam noge klecaju od gladi, a ona razmazuje senf laganica, ko da je naivni slikar.
A sigurno postoje i momenti kad smo poželeli, a prećutali, ili rekli, pa se pokajali.
-Mmmmm, jel ti se sviđa kako ti ga sisam?
-Divi ravo, nisam te platio da ga blajvaš natenane i za svoj ćef, već da ispraznim jaja...
Ajmo življe to maaa-aa-a-Aaalooo bre!!! KOJI TI JE KURAC? PAZI NA ZUBE JEBOTE!!!
Kada upotrebimo ovaj izraz, referišemo na arčitelja koji nema običaj da koristi kondome, niti ikakva sredstva koja, mi smrtnici, koristimo za kontracepciju.
A : Da vidiš ti brate, jedna rava mi dala da je iskaram bez kondoma, i još da se isvršavam u nju. Mogu d'umrem sad od sreće.
B : Idi bre budalo, jebeš a na boga ne misliš, ta ako ti nije prenela nešto, osećaj se pomilovanim! A još ako zatrudni, ima da te sačeka malo, balavo, dernjavo, derište na pragu, pa ću ja posle da ti budem kriv.
Nalik nekom ratnom pokliču, jecaju samohranih majki i plakanju one gladne bebe, ništa ne stvara jači efekat kod sina na rastanku. On postaje svestan da je muško, da je potpuno odrastao, da je pušten u tu džunglu zvanu svet.
Takođe, rečenica koju često čuju osobe sa mononukleozom.
-Sine, danas je došao taj dan kada postaješ muškarac. Moj sin - padobranac! Ej, k'o bi rekao. Nego, sa srećom ti bilo, i da se pokažeš tamo kao pravi vojnik! 'Ajd, da se ne ljubimo.
-Ali tata ja neću da budem vojnik!
-Nego šta bi ti da budeš?
-Princeza jupiiiiiiiiiiii.
-------------
-Gde si Mile, odi 'vamo da te coki teta Rava.
-Mojne da se ljubimo, teta Ravo, gledao sam te kako pušiš poštaru Miki, a čovek pun holesterola, ja sam ipak sportista.
Verovatno najgenijalnija prozivka koje možete uputiti na račun ponosnog vlasnika jedne tetovaže u pokušaju. Sarkastično-cinični komentar na nešto što je verovatno epski zamišljeno ali je u realnosti ispalo "malo drugačije". Konačno, aluzija koja će gorepomenutog idiota zagarantovano dovesti do ludila. Ili vas do batina, nebitno je. Ipak, postoje neke kategorije koje vrede tog rizika a ova je, bez sumnje, jedna od njih.
Jer, kako izdržati a ne prokomentarisati nešto što pre liči na jebenu fleku od mastila, alergijsku reakciju na "Šokatu" ili krvni podliv nego li na "zmaja koji donosi sreću", "moje inicijale na Vilinskom jeziku" ili nešto slično na tu foru! Tribal, brate? Pre izgleda k'o da te je neka rava izgrebala po leđima, dizvineš...A to bi, kao, trebalo da bude Isus na Raspeću? Eh, da može, sad bi se garant okretao u grobu to da vidi...
I šta će ti uopšte taj japanski simbol sreće?! Ionako već izgleda k'o da te je ptica posrala...
E sad, da l' ti nisi imao dovoljno para pa si otišao kod nekog priučenog gancija/narkića koji te je, onako polu-navaren, drhtavom rukom unakazio za vjek vjekova ili te je, pak, neki pro tetovirao ali si se ti, usran od strah, previše mrdao - VOZEĆI JEBENI BICIKL! - nije od preterane važnosti za nastavak ove tužne istorije. Kako ćeš na ulicu sa tim govnetom na sebi, s druge strane, predstavlja problem lične vrste koji se možda još jedino laserom dâ ispraviti. Doduše sa tvojom srećom, eventualna dorada ili kamufliranje pomenute škrabotine, verovatno bi završile samoubistvom tvoje jadne majke...
- 'Sti čuo za sapun, brate?
- Što?
- Imaš tu nešto prljavo...
- A tooo...To mi tetovaža, brate. Kul je, a?
- Ma, do jaaaja je...
- Rek'o mi tatoo majstor da je najbolje za početak nešto manje, 'naš, da vidim prvo kako će izgledati...
- Kapiram, kapiram...Samo, šta je to?
- Kako "šta je", tebra? Pa, dva serafima na krstu koji krvari, ispod je srpski narod koji Isus blagosilja, a ako malo bolje pogledaš tu su i moji inicijali na mandarinskom...
- A ti ako malo bolje pogledaš, brate, videćeš da si dao 100 evra na veliku mrlju od mastila, idiote jedan retardirani!
Zašto jednostavno kad' može komplikovano.
Van ovog vrmena i društva živi jebeni čudak. On ima svoje zakone kojima zajebava i Teslu i Njutna. Potpuno neshvaćen od društva i okoline podvrgnut je ruglu.
Ali njega to ne tangira ni najmanje. Šta više, on se sažaljeva nad njihovim plitkim i površnim razmišljanjima koja su za njega primitivna.
U slučaju da dođeš u iskušenje da uđeš u dijalog sa njim pokušaj se braniti ćutanjem.
-Divi što je Peđa napravio grafit maloj. Jao romantike. Pazi samo "Volim te Jelena...tvoj Peđa".
-A brate zamisli da je sad sve ovo napis'o u binarnom obliku sa jedinicama i nulama i da ih još poreda u obliku srca. I još obrnutim redoslijedom.
-Ti si majkemi lud. Pa to ni KGB ne bi dešifrovo, a ne ona rava Jelena...Je l' dobila tvoja keva neki priručnika za upotrebu kad te rodila. Ti ako nisi genije odma te u ludaru treba.
