Svaka djelatnost koja ima za cilj izbjegavanje obavljanja djelatnosti tj. neizvršavanje posla ili uvaljivanje svog posla drugom radniku. Jedini rad koji upražnjavaju mnogi zaposleni u društvenim preduzećima. Nije to mali rad, nije lako izbjegavati posao, posebno tamo gdje je hvatanje krivine osnovna djelatnost u preduzeću, počev od direktora pa do zadnjeg zaposlenog u procesu rada.
Bolovanja, poštede, nepreciznost i zaboravnost su neka od osnovnih sredstava za rad jednog inverznog djelatnika. Raznorazna narodna vjerovanja, bapske priče i međuljudski odnosi spadaju u sekundarna sredstva rada. Ali, bilo kako bilo, dobar inverzni djelatnik uvijek zna kako da se postavi u datoj situaciji.
Eh, kada bi bar dio vremena koje provode razmišljajući kako da izbjegnu posao uložili u razmišljanje o konkretnom poslu...
- Alarm, skači, pali kola, idemo! - Ne valja se u petak počinjati rabotu... - Misliš da će kuća da tinja tri dana? Ustaj! - Ne znam bogomi, ionako su mi čizme kod obućara, ima li ko drugi? - Evo ti moje rezervne, isti smo broj, polazi! - Ne znam, eno ga Radoje je u smjeni, ne pričam sa njim, možete i bez mene? - Ti si jedini vozač tu, poslaću Radoja na karoseriju nećete se susretati ni pogledima. Diži se više! - Ajde dobro, kad nema ko drugi...
...
- Au, crna mačka nam pređe put, ajmo nazad, nije me briga da sve sagori!
1, 2, 3, ..., 99 - Nema ništa - 1, 2, 3, ... XY, ..
- Mama, mama, dobio sam 5 iz fizike!
- A?!
- Dobio sam 5!
- Dobro, sine, dobro.
- Mama, mama, jel mogu na ekskurziju?
- A?!
- Ima ekskurzija u Lepenskom viru.
- Dobro sine, pusti mamu da gleda kako {čovek jede medveđa govna, mentalno zaostali lik peva na audiciji, estradna umetnica prikazuje nove silikone, Arsenal zabija golove, ovaj gej šiša ovu jadnicu, ...}
- Šta je sa Đoletom? Nisam ga video mesec dana. - Nisi čuo? Mile Loktajtubio boga u njemu. Đole završio u urgentnom, a još par meseci mora na terapiju. - Auuu kako na njega baš da naleti... Šta je toliko zgrešio pa mu ovaj promešao bubrege? - Ma pokušao da mu muva švecu, a znaš koliko je Mile osetljiv na nju. I nije samo to. Celo veče je davio, ona ni da ga pogleda. Dogovorili se - ako je nasmeje, dobije broj. Pola sata on izvaljuje neke fore, ona devojka ozbiljna k'o na sa'rani. Njemu dosadilo, pa je zagolicao kao Sergej onu malu u Munjama. Njoj nije bilo smešno, a ni Miletu.
Uglavnom, glagol posledice izvesne kreativne sredine, situacije ili, pak, kakvog prethodno (dobro) odrađenog posla, koji se u poslednje vreme relativno retko koristi između 41°53′ i 46°11′ severne geografske širine i 18°49′ i 23°00′ istočne geografske dužine (triput pogađajte gde je to; prim.prev.). Doduše, rekao sam "koristi", NE i "dešava"...
Jer, mi smo Srbi - za sve one kojima ta činjenica do sad nije bila naročito poznata - jedan abnormalno plodan narod, toliko plodan da savremena statistika to prosto nije u stanju da zabeleži, uopšte da ne pominjem beskorisnost kvantnih računara u čitavoj priči. Mislim - da ga jebem, al' ja ne znam da l' u Srbiji ima neki vukopičkovac koji NIJE "iznedrio" barem jednog književnika/naučnika, dva ili više hajduka/uskoka, tuce narodnih heroja iz rendom fragmenta vremenskog kontinuuma u kojem se vodio neki rat (među nama - svi su bili takvi) i makar jednu jebenu vokalnu umetnicu tj. barda glumišta koji su obeležili jednako fragmentaran deo vremenskog kontinuuma u kom su imali tu čast da ih neke seljančure okote. Direktno "iz nedara", razume se.
A i kako drugačije, koje pičke materine?!
• Predsednik Srbije, Tomislav Nikolić, posetio je danas selo Boguizanoguviće, inače mesto koje je u Srbiji iznedrilo najviše incestoidne dece u prethodnom milenijumu...
• Željko Joksimović, kanta-autor, jurovižn božanstvo i metroseksualac, na jučerašnjoj konferenciji za štampu najavio je svoj novi album koji će se pojaviti početkom maja sledeće godine. Album će nositi radni naziv "Zavet laneta", a na njemu će raditi sa čuvenim indijskim ravanahathataristom*Sirtaki-Šankarom,koji je pravi virtuoz na ovom drevnom instrumentu. Sigurno smo da će saradnja između dvojice umetnika iznedriti gomilu novih hitova...*
• ...na šta je Biljana Srbljanović uzvratila replikom da je "gubitak Kosova iznedrila bela kuga koja hara Srbijom, a ne višedecenijsko plansko rađanje šiptarske dece". Na pitanje zašto se onda udala za homoseksualca kad je mogla da rodi nekom drugom i time poboljša pomenutu statistiku, ostala je, pak, bez komentara...
Aleksandar Lokner: ...a mladi Aleksa Petronijević zakucao loptu iza leđa nemoćnog i do tada veoma nezaposlenog Jojkića. Ovde moramo napomenuti da je Petronijević samo jedan od velikog broja igrača koje je iznedrila fudbalska škola Bože Bateza, žive legende Mokrolužanske Lokomotive, inače kluba koji je iznedrio takve majstore na popularnom"petoparcu" kao što su Ljubomir Savić, Dejan Pomozbogić i čuveni mag "bubamare" sa ove strane Save - Milan Raičević Golub...
Kaže se za familiju ili firmu koja se pocepala u sto delova i niko ni sa kim ne govori.
Izraz se može upotrebiti i za sadržaj glave šizofreničara.
Od demokratske stranke nastale su: Srpska liberalna stranka, Demokratska stranka Srbije, G17+, Narodna demokratska stranka, Demokratski centar, Liberalnodemokratska partija, Nova stranka, Socijaldemokratska stranka, Bogata Srbija, Zajedno za Srbiju i još mnoge druge.
Narodna izreka, istovremeno i najveća istina i najveća laž, zavisno od toga koliko je to "daleko" i da li se izražava u kilometrima ili drugačije. Teško je odrediti granicu gde ova izreka prerasta u suprotnost. Ekstreman primer je kult krompira, tu daljinu niko ne bi ni da prelazi. Za ljude naročito važi. Možda paradoksalno, ali pojedini ljudi su ti draži što su dalje i što manje kontakta sa njima imaš. Uvek će biti bolji onaj sa kojim si prekinuo kontakt iz bilo kog razloga nego onaj do tebe, naročito ako te je nekim dobrim zadužio. Uostalom, onaj ko nikada nije uskočio u govna da bi tebe izvadio nije mogao ni da se usmrdi i smradom da ti smeta, zar ne?
- Sinko, šta radi baba? - Eno, priča na telefonu sa nekom tetkom, ne znam kojom. - Hm... Je l' počela razgovor sa "Zlato mamino" ili "Čudo se ti seti da imaš majku"? - Ono prvo, još i plače. - Aha, znači ona moja sestra iz Amerike, majku joj jebem... Izvini, kevo. Čudo se bar ne seti ponekad da pošalje po neki dolar da bar Pampers za odrasle kupimo, kad nije već ovde da je ona briše i hrani dok je ta ista majka vređa i priča kako je nikako ne čuvamo.
Drevna narodna izreka koja na veoma plastičan ali i bizaran način govori o beskorisnosti, suvišnosti i totalnoj nepotrebnosti postojanja jednog ljudskog bića. Diskretnosti oslobođen komentar, upućen nesrećnoj majci koja je verovatno propljuvala likvor rađajući jednu, ispostaviće se, običnu cepanicu. Ustvari, siguran sam da bi i jedna cepanica bila mnogo korisnija od osobe u biti - zgubidana koji badava troši vazduh i džaba hleb glođe, što se kaže. Njegova ili njena nesposobnost poistovećuje se sa sposobnošću nadgrobne ploče da diplomira na FON-u, što je, priznaćete, ne baš previše težak zadatak. Elem, srpski narod je uvek umeo da bude duhovit u situacijama koje su to od njega zahtevale i ovaj slučaj nije ništa drugačiji. Naravno, niko se pametan nije setio da jadnim svinjama donese taj jebeni kamen iz naslova ali to je već neka druga tematika.
- Sine, ajd' molim te skokni do šupe i nacepaj malo drva. Za'ladelo nešto u kući, promrz'osmo živi, jebotebog...! - 'Oću, ćale, 'oću...
***
- Pa, dobro, doktore, kako je naš mali...? - Ah, šta da vam kažem...Ja i dalje ne mogu da pojmim kako je samo jednim jedinim zamahom uspeo sebi obe noge da odseče! Jeste li vi sigurni da ga nije napala neka kriminalna grupa ili horda...? - Ama, kakvi, doktore, pa znamo mi našeg sina! E, Radmila, Radmila...Bolje da si drvo rodila, hlad kravama da pravi nego što si doživela da ti rođeni sin sopstvene noge za potpalu seče...!
Teško je reći od kada potiče ova narodna umotvorina, ali je činjenica da su stari ljudi rekli mnogo pametnih stvari, a ova je jedna od njih. I zaista je tako, jer kada ste bolesni nešto ćete u svom životu uraditi, pa makar to bilo i ono osnovno da se izliječite. Ali kad ste lijeni, onda ništa u životu nije sveto, to je neko stanje teže apatije, stadij krajnje nezainteresovanosti za sva dešavanja u okolini pa čak i ona od koje bi ste mogli imati određene koristi. I dok je bolest izlječiva, ljenost je nešto što čovjeka prati čitav život i pojedini trzaji ka svjetloj strani pregalaštva su samo zavaravanje bliže okoline da se od uzaludno prosutog sjemena može napraviti koristan član zajednice.
Uzmimo jednostavan primjer dešavanja za vikend:
1: Hej, gdje si? 2: Kući. 1: Šta radiš? Hoćemo na brzinsku, kladioničarsku kaficu? 2: Ne mogu ... spavam. 1: Halo, ba, pola dvanaest. Hajde diži se, doći ću po tebe. 2: Ne mogu, mrsko mi se obući. 1: Imam dojave, 3 sigurna para s dobrim kvotama, uzimamo pare tonight. 2: Ne mogu jarane, stipu me ... 1: Hajde bar zapiši, pa uplati on-line 2: Hajde reci ... 1: ***** nabraja, nabraja. Jesi li ??? 2: Ma naravno, super ... hvala
DAN POSLIJE
1: Joj, jedi vidio kako su dobre dojave bile ... Digao sam par stoja, pravo me izvuklo. Uplatio si? 2: Ma nisam, bilo mi mrsko upaliti računar, a nisam izlazio cijeli dan. 1: Koji si ti gmaz ... Gora ljenost, nego bolest ...
Obavezan inventar svakog pravog srpskog domaćinstva/kuće/stana/ognjišta. Naročito dobro ide uz miljee i ostali hekleraj. U srećna vremena nabavljala se preko sindikata, od akvizitera po preduzećima i to uglavnom na metar. Naročita pažnja posvećivana je opremi tj. povezu da se slaže uz regal, a da istakne porculansku gondolu, uspomenu iz Vrnjačke Banje i do pola popijenu rakiju iz flaše u obliku Opel Kadeta sa sve čašama. Ne čita se, nego stoji da gosti vide, čime se stvara privid "načitanosti"; izuzetno, knjige služe svojoj svrsi tek na moru i to pod uslovom da ih je napisala Mir-Jam.
Među vlasnicima regala su naročito popularne enciklopedije i "debele knjige" u kožnom povezu jer u njima "ima sve", "Veliki narodni kuvar", Pelagićeva "Narodna medicina", sabrana dela Ive Andrića/Miloša Crnjanskog/Dobrice Ćosića, par monografija o Titu, a u poslednje vreme i "Čujte Srbi, čuvajte se sebe" Arčibalda Rajsa i "Molitve na jezeru" Nikolaja Velimirovića. I naravno: "Leksikon stranih reči i izraza" Milana Vukajlije.
Prvo što čovek uoči je da ih zovu uvek drugarice. Nikad prijateljice, kao što muškarci znaju da razlikuju. Valjda žene podsvesno znaju da će se kad tad raskantati oko nekog samo njima shvatljivog razloga (čitaj : kurca). Elem, ko po nekoj nevidljivoj agendi i sveopštem društvenom pravilu, nadrkana jebulja. Iz priloženog statusno-društvenog bff odnosa sa tvojom sestrom izvlači se poražavajući zaključak da bi joj isisala poslednji dah života iz klitorisa, da se tako nepristojno izrazim. Alo dečko pazi rečnik, ipak mi je to sestra! Hm, hm. Izvinjavam se. Moja savest se meša u storije. Nego, gde smo stali? A da. S druge strane, s tobom bi zimi naložila peć kao jedini vid interakcije. Svaki dan ti je u kući, nesmetano uzima ladne vode iz frižidera, troši toalet papir, provokativno se šeta po kući a ne daje, zagovara sestru koja umesto što treba da ti piše diplomski po ceo dan s njom sluša muzički repertoar Sandre Afrike (lično preferiram erotski repertoar dotične) i ostalih estradnih umetnica sumljivog morala. Pri tom, zgražava se na tvoje ponašanje u rođenoj kući. Pa šta ako drkam u kupatilu, to je barem higijenski. Kad naučiš da kucaš nećeš me viđati polugolog i oznojanog na wc šolji s kurcem u ruci.
- E jel Jelena tu? - E! Kravi se kaže E! I ona kaže mu! kad uđeš u štalu, zna reda. Dobar dan. - Šta god. Je li Jelena tu? Donela sam joj neke cd-ove, dogovorile smo se za danas. - Ma jel? Ko i svakog drugog dana. A kako to da nikad ne idete kod tebe? Jao, izvini. Ćale ti je alkos, mati kurva a sestra čeka da odraste pa da se i ona pusti u promet. A meni diplomski stoji gde stoji! Ništa ne radite po ceo dan, ni ti ni ona krava! Još da momke počnete dovoditi pa da jebarnik otvorim. - Ima to sad da kažem Jeci, to što si rekao. - Mrš iz kuće! - Molim? - Mrš napolje, da te ne bih sad sa zemljom sastavio. Kad Janković kaže da diplomski pliva onda da se setiš gde Jelena živi. Ajmo, noga trans!
