Isto što i raditi. Definitivno najrelativniji pojam Srbiji.
(NE)RADNI DAN POJEDINIH ZANIMANJA:
Šalteruša u SUP-u - "Uf, danas sam pojela dva bureka, skinula lak sa noktiju i stavila drugi, izvikala se na 20 ljudi i lupila koji pečat, još jedan savim običan dan."
Pripravnik - "U pizdu materinu, danas sam skuvao 35 kafa, deset puta bio u prodavnici, dvaput do trafike i triput sam menjao WC papir u šefovoj klonji, noge mi se izlizale do kolena!"
Taksista - "Prešao sam 800km, a četiri stranke su odbili da mi plate, tako da sam radio uzalud, moraću dnevnicom da pokrijem minus..."
Vojnik ugovorac - "Danas se poručnik dero na nas što smo onog debelog vezali za krevet, posle smo igrali tablić u pivo, ja pobedio, jeo i ajd kući!"
Rudar u Majdanpeku - "Leb ti jebem, izgubio sam 80 posto sluha na levo uvo kad je onaj debil iz Palanku opalio dinamit, a nije rekao pozor! Onda smo kupili taj krš, 130 kolica sam natovario, po mraku, jer je Fića cigan pijan polomio poslednji fenjer koji smo imali, najeb živi!"
Vajar - "Mešao sam dvesta kila gline motikom u kolicima."
Profesor na ekonomskom - "Došla mi neka koja već peti put pada Makro, i ja je pustio. Jeste da mi je dala 200 evra, ali bih je pustio svejedno..."
Programer - "Pojeo sam dve milke od 300 grama, popio 5 litara kole i iskucao 200.000 linija u C++, baš sam bio lenj danas..."
Sveštenik - "Dva krštenja i sahrana, dvaput amin, jednom aliluja, 350 evra u džepu."
-Kad će pičke? -Tek smo došli, polako. nakon 5 minuta. -Kad će đevojke ljudi, smorih se? -Sad će jebote, smiri se. nakon 5 minuta. -Uvatilo me jebote. -A kad će pičke reci ti meni? -Šta si se uhvatio za to jebo mater, eno ti ih pičke u uglu već pola sata! -Ti to zoveš pičke? -Pa dobro, onda ćuti i čekaj ove normalne! _________ -(...) Koji su simptomi da čujem? -Znojenje! -Sve sem znojenja. Minus. ... -Dobro, idemo na sledeće pitanje. (...) Simptomi su? -Drhtavica i znojenje! -Ne! Šta si se uhvatio za to znojenje?! -Nemojte zameriti, jedino mi je to ostalo u glavi od prošlog časa, sećam se zbog toga što ste imali lokvu ispod pazuha dok ste predavali. -Napolje!!
Grčki Bog izuzetno niskog koeficijenta inteligencije. Zevsov omiljeni Bog, jer uz vragolije koje čine oni koje je Glupidon pogodio strelom, na Olimpu se najbolje zajebavaju i najviše smeju. Često radi i u sadejstvu sa Kupidonom, mada svi Bogovi vole da rade sa njim, jer gde je Glupidon, tu je uvek neki šou.
- Je l’ znaš da nam je Mićka pogodila Kupidonova strela? - Kak’a strela bre, šta pričaš ti? - Kupidon. Bog ljubavi. Mićko se zaljubio. - Pa dobro, lepo je to. A protiv koga? - Znaš onu Milicu, ulaz pored tvog, crna, visoka? - Mica Heftalica. Pre će biti da ga je pogodila Glupidonova strela, jer na njoj je ceo moj kraj vežb’o skidanje mraka. --------------------------------------------------------------------------- - Je l’ video neko Mišu Genija negde? - Kog Mišu Genija, bre? - Mišu našeg. Čekaj, ti nisi gledao Slagalicu juče? - Ne brate, gledao sam tekmu. Što? - Pa ti ne znaš šta si propustio. Znaš da se Miša takmičio? - On? Pa njega je još k’o dete pogodila Glupidonova strela, ne zna koje slovo ide iza Đ. - To je i dokazao juče. Drugi takmičar u istoriji koji je otišao u minus. U igri asocijacije je na pojmove Banovo, Lekino, Petlovo i Kanarevo odgovorio Čukarička Padina, a na pitanje ko je bio Napoleon, odgovorio je levo krilo Benfike. Bilo je toga još, eno hit je na netu. - Odlično, odoh kući da gledam.
Široko poznat kao povećanje populacije u odnosu na trenutno stanovništvo, i pojam koji uglavnom opada u modernijim zemljama. Najveći doprinos tome je što je u moderno doba jedini način da čoveka nateraš na razmnožavanje jeste da sačekaš tešku vremensku nepogodu i isečeš struju i wireless.
14. februar, mili naš ''dan ljubavi''
On: Pu majku im jebem agresorsku, SAD nam isekli struju, u SRED lige! Pa nema smisla! Ona: Ni ja ne mogu da gledam novu epizodu seksa i grada, a tako je bila uzbudljiva! A ne mogu ni do Milene da mi ispriča, ona je skidala sa neta, napolju je minus dvadeset. On: Pa stvarno treba neko da se ubije u ovoj državi. Ona: Da znaš. Mukla tišina Ona: I šta ćemo sad? On: Hm......
Nedelju dana kasnije On: (Lupa na vrata WC-a) Dušo! Dušooo! Jesu dve crte dušo?!
On: Ženo! Meni biti dosadno! Dodji ovamo! Ona: Jaooo nemoj molim te, zar još jedno, jedva smo skupili para da pošaljemo Džamala za Ameriku na studije, i ovo dvoje jedva hranimo, pa ne mogu više ni ja stalno da..... On: DOLAZI OVAMO BRE!
Večita ženska istina, datira još od trenutka kada je prva žena u pećini odlučila da rizikuje i taj dan dobije batine toljagom kako bi lepše ukrasila kožu koju će da ogrne, a nauštrb ručka svog pećinskog muškarca. Danas, u apgrejdovanoj varijanti, rasprodaja u tržnom centru i pet sati šopinga kvalitetnije je utrošeno vreme u ženskom shvatanju realnosti, nego kuvanje ručkova koje traje u proseku sat vremena, jer šta, svakako možemo da naručimo kinesku, a žena nije rob kuće ko njena baba što je bila. Ma šta ona da ti sprema uostalom bre, stoko muška, njena keva joj nije dala da skuva više od kafe, kod tebe će da dođe da je maltretiraš, sram te bilo kakav si to muškarac, ti muškarac, ti si veća žena nego ja.
Nastavljaš da se raspravljaš sa mnom je l'? Nikad neću da ti budem kao keva, edipovče jedan, sramoto! TI si nula od čoveka! Juče sam ti uzela karticu morala sam u minus da uđem ej! Ja da se zapustim da smrdim na zapršku, posle da nađeš neku drugu a mene budalu da otkačiš, nema šanse na kakvu ti moronku ja ličim, konjino jedna prokleta. Ma znaš šta bre, idem ja sad sa svojim drugaricama lepo i u grad ću da odem, a ti crkni ovde gledaj tu Superligu tvoju samo u nju gledaš, nisi me pipnuo nedelju dana, šta ovo treba da znači?! Ma znaš šta, kreten si pomeri se, šta me ljubiš sad, pomeri se. Ok, ali ovo je poslednji put da smo seksom rešavali probleme je l' važi. Daćeš mi ipak za rasprodaju u Zari, znaš kakve sam krpice videla. Ok, ućutaću, aj se jebemo.
Epitet koji mahom dobijaju katastrofe kako bi se što bliže dočaralo kolike su.
-Ne, stani Aco, ne smeš da prekoračiš žutu traku! -Šta se desilo? Moram kući, usraće me tajo od batina. A i hladno jebotebog, ima minus deset. -Nesreća, mladiću, nesreća biblijskih razm... U sunce ti kol'ko se čuješ, aj 'vamo da duneš malčice. -Pa ne vozim. -A da... Izvinjavam se. -Nego bre šta je bilo stvarno? Vidim i ja da je nesreća. -Ma, vratio se muž kući ranije sa posla, znaš dalji tok, švaler mu spava ljubljenu analogno. I tako. Ali čudno je da je muž počeo demokratski da rešava situaciju, ljubavnik je krenuo da napušta objekat, a onda je ovaj primetio da je njegova majica "Srbska Radikalna Stranka" na podu, i kada je prišao bliže, uočio je obris spermatozoida sa polnog organa jedne od žrtava. Onda je izvadio skakavca i pobio sve ljude u zgradi. -I baba Stanu sa trećeg? -Da. -Ufff dobroe, išla mi na kurac opasno... -Ali čekaj, zar ne stanuje i tvoja porodica u ovoj zgradi?
Čovek koji će te uvesti u tajne života. On se razume u sve, apsolutno sve. Objasniće ti kako da se proguraš u "špicu", naučiti kako i kad da ne staneš pešaku, jer su po njegovom ubeđenju oni najgora vrsta ljudi, razmatraće tvoju seksualnu orijentaciju, tako što će te terati da bezbroj puta prođeš pored ekonomske, medicinske ili zubotehničke škole, a onda krišom gledati u tebe da li ti se pogled gubi u masi ženskadije ispred škole. Ukoliko položiš ovaj njegov test, postaćeš veliki u njegovim očima, gledaće te kao svog sina, a onda će ti dati da teraš 120 na sat. Ako ne prođeš test, tj. ako ne pogledaš u masu devojaka, onda će te voditi da voziš po ibarskoj magistrali ili auto-putu gde će neki zaspali "majstor" u DAF kamionu da te otera u bankinu i tako ti utera strah u kosti, pa ako Bog da, batališ vožnju i odeš iz auto škole da maltretiraš nekog drugog koji će morati da te trpi. 40 časova koje ćete provesti zajedno, biće tvoj mini obrazovni program za žene, nemačka vozila i kladionicu. Makar te po glavi tukao, moraćeš da naučiš da se kaže kuplung, a ne tamo neko kvačilo, jer to da se kaže kvačilo su izmislili oni koji depiliraju dupe i grudi. To ti je zlatno pravilo. Ruke se drže kao da je 10 do 2 ili 15 do 3, a to je drugo sveto pravilo. Treće zlatno pravilo je da gledaš u retrovizor za ženama, što je gore već navedeno, jer za to retrovizor i služi. Što se tiče kladionice, unapred nauči sve moguće kombinacije za mečeve, jer to moraš da znaš u pola dana, pola noći. Kreni da pratiš sve lige, osim Šveđana, jer oni igraju kao nenormalni i nikad ne možeš da ih pohvataš. Zapamti sve lokacije kladionica, jer će ti to uglavnom biti početna i završna stanica. E, sad nemačka vozila. Nemoj da tvrdiš kako su 'talijani najbolji u dizajnu, Francuzi u udobnosti, a Japanci imaju najbolja sportska kola. To ti je početnička greška i automatski minus u startu. Nemci i samo Nemci. Zapamti početnu godinu proizvodnje Golfa keca, jer je to Sveti gral automobliske industrije. Nauči sve verzije dizel i benzin motora koje su postojale, ne spominji Bubu, to je za seka-perse i gde si ti video auto, a da mu je motor pozadi?! Golf kec i samo Golf kec, jer vidi... Golfa keca mož' da friziraš, da mu ugradiš ovakav ili onakav karburator, da mu staviš duboke branike, nove ratkapne ili tako nešto i prodaš na Bubanj potoku za goleme pare, a to ni jedan drugi auto ne može da sustigne. Ukratko...
-Oooo, dobar dan, Čika Milisave!!! -Pa, de si ti, jbo te oblak malenog !? 'ajmo turaj taj pojas, đavoli ga odneli, stisni kuplung do kraja, prva i malo gasa. -Gde ćemo danas, ako nije tajna?! -Nije tajna, teraj do druge kuće, mora da odigram neki singl, ali da stignemo do 11, ako mi počnu teraćeš ti meni za Mačkov kamen, pa da vidiš kad zaspi Turčin za volanom, pa te otera u jendek. -Stižemo, samo nemoj da mi se sekiraš... -Šta staješ, koji moj?! -Paaa, pešak... -Ma, koji pešak, teraj to po gasu, baš sad nađe da prelazi ulicu, ajdee, ajdeee, ne žuri taj nigde čim je krenuo pešice... -Znam, ali bio je pešački, a u knjizi piše.... -Pa, sinko...piše i na tarabi pi... -Da,da... u redu, nisam mu stao. -E, tako i treba, ljubim te u oko. -Je li, da te pitam, da nema slučajno tvoj stari manžetnu od menjača?! -Ne znam iskreno, on vozi automatika , a da li to ima manžetnu, ja stvarno ne znam... -Puuu, jbo ga oblak, nema to više da se nađe, a da je kvalitetno. Ubiše nas ovi sa uvozom, sad staviš novu, a ona kurcu ne vredi...jel ti dolazi ujka iz Dizeldorfa, ako bi mogao da mu javiš da mi to tamo kupi, oni to imaju, zna Švaba šta narod kupuje.. Kaži mu da mi uzme set manžetni, trebaju mi i za upornice balans-štangli, poklopac dekla glave motora i treći cilindar, a ako nadje, može i termodavač i on počeo da me za'ebava, steram mu ga. E, da. I kaži mu da je to za model iz '82-e. -Važi, važi... doći če on u aprilu, pa ću mu reći da potraži. -Ma, šta ima da traži. To Nemac kad je pravio, on je toga naštancovao jer je znao da pravi auto koji traje. E, stani mi ovde iza ovog...ccc, vidi ti kad Italijan napravi, majko mila, pa već kranule sajtne da mu trule, jao Bože, ima li te...
Mnogi na dato pitanje odgovaraju čisto rezonski navodeći da je Kosovo prosto region na jugu Srbije, pretežno naseljen Albancima koji zbog svoje mnogobrojnosti, lobiranja i podrške velikih sila zaslužuju da prisvoje taj komad teritorije za sebe. Nije to Kosovo brate moj, Kosovo je nešto drugo...
Kosovo je kad si stao pred devojku koja ti se sviđa i čitavo telo ti se treslo, glas otišao u kurac, pocrveneo si kao bulka ali ipak si joj prišao, i nisi zažalio zbog toga. Kosovo je kad si video da ti tri lika tuku najboljeg drugara i uskočio si iako si znao da iskustva u tuči imaš samo iz sećanja od gledanja Brus Lija. Kosovo je tvoja majka koja je u trećem mesecu trudnoće, kada su joj rekli da je trudnoća superrizična i može ostaviti posledice po nju za ceo život, ipak odlučila da te rodi po cenu svega. Kosovo je pas koji skače na medveda da bude raskomadan, samo da spasi vlasnika koga voli. Kosovo je kada je napolju minus 15, ti imaš ženu i troje dece i još pola džaka brašna, nude ti da pređeš u katolike uz sve beneficije a ti pogledaš svoju čeljad i kažeš NE. Kosovo je bilo na Ceru, na Kolubari, na Solunskom frontu i Kajmakčalanu.
Bez Kosova u sebi svako od nas je onaj čovek koji kad ga opsuju on prećuti, kad mu izjebu ženu i majku njegove dece on pruži ruku jebaču i baca neke fazone tipa "he he hvala ti što si mi pokazao šta je kurva", dok se u sebi kida i raspada i potiskuje najljudskiji poriv da očuva obraz i isavija kurvara štanglom. Bez Kosova u sebi si ljiga i pičkica. Sa Kosovom si smetnja, a bez njega hvaljen sa svih strana a zapravo ne ceni te niko i ti to u sebi znaš. Kosovo su ona stvar, ona muška koja su nekom čudnom kontraspregom povezana sa čelom da što su veća i teža čelo je uspravnije. Ako ne nosis Kosovo u sebi, zapitaj se šta si.
Na Kosovu se prelama sudbina cele nacije, sudbina svakog pojedinca. Kažu kako ga reintegrisati, biće u parlamentu 20 posto Šiptara? Nema veze ja ne dam svoje. Kažu bombardovaće nas ponovo. Ne dam. Prete. Ne dam. Nude dijalog. Može ali ne dam. Nude pare. Ne dam. Ukinuće nam kredite, staviće sankcije. Ne dam. Optužuju. Ne dam. Ubiće te ej. Ne dam. Ti si lud. Ako dam onda sam već mrtav kao čovek. Ubij pa uzmi, ako možeš.
Kosovo je i tvoj ćale koji napuši kurcem svog šefa jer te je njegov sin dirao a tebe nauči da mu sledeći put sašiješ šamarčinu da te se seti kad ga bude u penziji žigalo to mesto, i posle dobije otkaz i radi na trafici za 25.000. Znaš zašto? Zato što ne da na ono što voli. Ne da bandi da dira svetinju, ma koja cena toga bila. E to je Kosovo. Zato ga i ja ne dam. NE DAM.
Opaska sagovornika na tvoja nedela počinjena u dužem vremenskom periodu, kojom želi da ti ukaže da si u potpunosti sam kriv za nastalu situaciju i da nešto iz korena treba da menjaš.
-Opet deset krvavih za struju da dam... Dam im kurac! -Kako bre deset? -Pa lepo... Vidi račun, 454 kilovat-časova sam bio u crvenoj zoni, kako? Ću se žalim u distribuciju bre! -Nešto je 'ladno ovde... Greješ li se ti? -Grejem na TA peć, cerovka, najjača koju su oni ikad proizveli... -(pogled iza sebe)Ene, otvoren ti prozor! Pa kako misliš da smanjiš utrošak kada ne zatvaraš prozor! Em je minus dvaes napolju, em... Gasiš li ti tu šklopociju? -Ja jok. -Pa tako ti i treba! Lepo zatvoriš prozor i milina ti, a peć radi samo kad je jeftina, a ti ono, boli te kurac... -Ma nije to, opet ću se ja žalim...
Karakteristična pojava kod pripadnica ženskog pola.Kriziranje i grozničavo razmišljanje izazvano sumanutom željom da se dođe u posed predmeta koji stoji u izlogu. Propratne pojave su:širom otvorene oči,blaga drhtavica,"uokviravanje" pogleda prislanjajući se na izlog,tzv.zumiranje.U jačim kriziranjima tu je i razgovor sa samom sobom ("joooj,što je dobra ova haljinicaaa,jooo m o r a m da je kupiiim!!!!!" ),a neretko se dešava da se uđe u prodavnicu i makar isproba predmet čežnje.
Ona,šeta se kroz grad i merka po izlozima: -Aaaa,kakva divna haljina-pomisli. Moramdajeimammoramdajeimam.....hmm..kako?Ček,DA! Imam još jedan če..e,nemam,dala sam ga za onu glupu kremuhmmmmmmm...:zahuktava se: Pozajmim?Od koga..Mice?Nee.Od NJE,neću ni paru,alapača,posle će da priča kako sam..misli,bre!Fokus!MInus-odem u dozvoljeni minusssss,jes! :osmeh site mačke: Agrrrr,banke ne radeeee!!! :već priča sama sa sobom:
-Gde je mobilni?Ma,kud sam dala pare za ovu jastučnicu od torbe,ništa ne mogu da nađem..:zove: -Milomire,...MILOMIRE!!Ja sam.Slušaj:odmah dolazi u grad..ne,bre ...NEĆU da usput svratimo do tvojih,koncentriši se! Odmah dolazi i ponesi karticu,onu drugu,ne ...onu.E.Tako.Pa,treba miiii! Ajde,sunce,čekam te.Važi.Ljubim. :srećna seda u kafić ispred butika i naručuje kapućino:
