SMS poruka: Neplanirano sam na keju, nekih 4 km nizvodno od tebe, pa da ti, dok se pakuješ, još jednom poželim srećan put. Lepo se provedi i ne zaboravi da baciš paru u Fontanu di Trevi, da bi mogla opet da putuješ u Rim. Odgovor posle 20 sekundi: Ah, dragi, hvala... mogli bismo da se vidimo kad si već tu... autobus mi polazi tek za sat! Šta misliš? Baš bih volela da te vidim... molim teeee! Odgovor posle osam sekundi: A BRE, ČOVEK TI DA PRST A TI ODMA MORAŠ DA MU POJEDEŠ UŠI?!?!? KAKO BRE TU SAM KAD IMA BAR 4 KILOMETRA TI BRE VEĆ TREBA DA KRENEŠ NA ŠTAJGU!!! PAKUJ GAĆE ČARAPE I MARAMICE I PUTUJ NEMOJ SLUČAJNO DA ZAKASNIŠ!!! (Send!) ... pu, jebem ti, usra mi šetnju...
Najkraći opis tinejdžera koga tresu hormoni, a koji ne uspeva da se na adekvatan način oslobodi viškova istih.
-Brate, ne možeš više ovako, počeo si čudno da se ponašaš, polako ludiš....moraš pronaći devojku, olakšati se malo. -A, ne brin' se ti za mene, super je meni samom, šta će mi hodajući problem? -Stoji to da bi sebi nabacio muku, ali navataj neku bar na jedno veče, nauči se nečemu..sakupi neko iskustvo. Nemoj da ispadne prvi poljubac-prvi seks. -Hehe, ja ću devojku naći kada budem krenuo na fakultet, ne treba mi sad..mhe...mhehehe (odjednom kreće da krivi facu i da se beči. Mlaz lepljive tečnosti izlazi mu na uvo) -Aaaaaaaaaa,moje oko!!1
Kaže se nekome ko se, usled dosade, uhvatio posla koji nema svrhe raditi i predstavlja uzaludno trošenje vremena.
Žena: Dragi, danas sam imala slobodnog vremena pa sam sama odšrafila celu policu, premestila je na drugi zid i sav nameštaj ispomerala tako da nam je sad u principu raspored isti, ali nas ujutru sunce budi. Kako je to divno i romantično. Šta ti misliš? Muž: Mislim da i pop krsti piliće kad mu je dosadno i da ćeš sad sve to da vratiš jer nemam nameru da ustajem pre 11 - 12 sati.
a) Stasali omladinac koji je sasvim zadovoljan svojim statusom kućnog ljubimca za koji se izborio i nema nameru da to promeni, prepuštajući roditeljima da vode brigu o finansijskom (a i svakom drugom) aspektu života. Ali povremeno mora da ih ućutka, te kao počne nešto da radi jako brzo to bataljujući, ili se pretvara da ga „socijalno, zdravstveno i redovna plata“ zanimaju dok u realnosti ni prstom da makne.
b) Bivstvovanje sada već omatorele okorele švalerčine kome je od potrebne opreme ostao i šarm i žvaka, a bogami i želja. Vršnjak, sa druge strane, nije baš u mogućnosti da to sve isprati.
- Dobro jutro, deda Marko. - Ooo, dobro jutro, omladinac. Kako si? - Evo, fino. Vi? - U prodavnicu, u nabavku. - Tako rano te šalju? - Šta ćeš, izgleda sam ja najmlađi. Sin nešto mrljavo, još spava. Nikako na nekom poslu da se zadrži... - Pa, što se time mlatiš? Ti si bar čuvena švalerčina. Je l’ juriš kurve? - Ma, jurim, ali mnogo mi beže. Jebiga, nemaju više za šta ni da ostanu. I ovaj moj stojko isto k’o i sin: nađem mu pos’o, a on neće da radi. Jao, starosti, teška li si!
Prva psovka koju roditelji smatraju dovoljno blagom da može da se upotrebi pred decom. Gradativno sa uzrastom deteta sa miša se prelazi na Sunce dok se ne dogura do onih "najtežih" kada dete postaje ponosni vlasnik tradicionalnog balkanskog vokabulara.
Dno dna. Gore od najšljaštećije žute muške majičice sa cirkonima i rozikastim natpisom.
-Jesi l' video što je Đomla kupio majicu?! Čoveče, ono je šit najstrašniji!
-Video sam, došlo mi je oči sebi da iskopam kašikom kad je obukao... Užasna je, eno Mile Kitić ga zvao da ga moli da mu da majicu za nastup, toliko je šarena i puna šljokica.
- Brate, znaš koga sam vidio juče? - Koga? - Šomija, iz srednje, nisam ga vidio ne pamtim... - Kog Šomija? Onog bildera? - E, njega. - Šta kaže, kakav je? Znam da je dobro građen prije bio, momčina... - Ma ćuti, da ga vidiš sad, prest'o da trenira, skrmačio se, oćelavio, prop'o... - Au jebote, pa koliko kila ima? - Pojma nemam. Ja mislim da ni ne smije da se izvaga, kad stane na vagu, izbaci mu matični broj... - Govedo.
Opaska na račun dosadne, beskorisne ili nesposobne osobe, po značenju analogna izrazu "bolje da ga je ćale izdrk'o". Džak, koji se u nekim verzijama zamenjuje ćupom ili lopatom, služi samo da se lakše vizualizuje scena ćaletovog ejakuliranja.
- Malopre me zvao Gagi, kaže ne dolazi na fudbal, nešto se prehladio. - Ne verujem koji metiljavac, bolje da mu je ćale svršio u džak!
---------------
- Kako je u kladži? - E brate, ne radim ja više tamo, dao sam otkaz pre neki dan. Smor je posao, mislio sam da ću moći da gledam fudbal k'o čovek, ali celo vreme samo stojim i primam one uplate. - Pa dobro, kol'ko si para uzeo? - Ništa, jebiga, otišao sam pre nego što je legla prva isplata. - Jebote, tebi ćale bolje da je svršio u ćup nego što te je napravio.
Kratkotrajni mentalni izlet, kada u teškoj situaciji poželiš parče normalnog života, u kome su jednostavne želje ostvarive.
-Milomire, nesrećo, kad ćeš da uplatiš ratu za kredit? Ti si dao moj broj mobilnog, udavi me ona iz "Rajfajzena" !Na šta ti misliš? Oćeš kuću da nam zaplene?Oćeš decu da ti školuje sektaška škola, oni jedini mufte obezbeđuju školovanje?Oćeš da pišeš kuvar za kontejner?
-Milka, nešto sam razmišljao...da kupimo par pit- bulova, pa da ih zapatimo i prodajemo, a boks da sagradimo...
-O, baksuza!!!Od sve sirotinje, kita mu se napinje! Pa od čega ćeš ,budaletino jedna, da kupiš i pištaljku za kuče?Eeee, lepo je meni moja majka govorila...
