Praksa čijom vežbom možemo postići totalnu ličnu bedu i kazniti sebe za sve svoje grehe.
Ja to ne mogu da uradim.
Ja nikad ništa ne uradim dobro.
Ja sam najveći baksuz na svetu.
To nikad neće uspeti.
To niko pametan nije radio.
Ionako je suviše kasno.
To se ionako ne može poneti u grob.
Ko zna za šta je to loše?
I zato muči životinje, poziva se na nacionalna prava, bije ženu i decu, misli da je Hitler u mnogim stvarima bio sasvim okej samo nije trebalo da udari na Ruse, misli da Ciganke treba poštedeti za razliku od Cigana, voli više mamu nego tatu, misli da Barak Obama glumi crnačku budžu na Kapitol Hilu, kivan je što je par puta jebo a niko mu ni hvala nije reko, ako se razvede deca će biti kod njega, ne gleda televiziju osim Farmu i Sulejmana Veličanstvenog, voli kad je obrijana jer mu je olakšan pristup, brije ga da izgleda veći, da se on pitao Trojanski rat zbog lepe Jelene nikada ne bi ni počeo, zrno graška u mudankama, nije Vojvođanin nego Vojvođan jer je kraće, kad umre kopaće mu grob od 1,70 a ne dva metra, ne plaši se raka prostate, uteg na ženskoj ortopediji, lastino mudo, vegetarijsko meze, kad ore ore pliće, u javnom toaletu kad piša ne mora da stavlja šaku iznad organa, nema kandidu pa čak ni hlamidiju, jebo mater svoju tako da nije ni osetila, ne kisne mu alat uprkos činjenici da nema stomačinu...
- Dobar kratež!
- More, jebi se!
Još famoznih devedesetih, devedesete bio je to srpski san. Nasledio si neku od nekretnina, ili "nekako" došao do love pa kupio, i onda ubireš rentu od 200 maraka (dve Klare Šuman), a ne radiš ništa. I ništa i ne gubiš pošto ti nekretnina ostaje. Realnost je bila ta da većina nije imala nekretninu u kojoj da živi, pa su bili podstanari, ili što se samo malo lepše kaže "stanujem privatno".
U razvijenom svetu, kome težimo, bilo je to malo drugačije, mada je osnovna težnja bila ista. Tamo se banke nisu štekovale kao ovde, pa si mogao dignuti kredit na hipoteku, posle samo tu živiš i računaš kako će cena nekretnine da raste. Preprodaje su bile deo računa. A onda je ovaj jezda-dafina fazon pukao, kao i svaki, jer baloni su obično šuplji.
Ima nečeg crnogorskog u samom pojmu ne-kret-nina. Ne kreće se, a zarađuje. Pretvori me u zmiju - ide a leži. Tako je nekretnina postala isto što i mitska zemlja Dembelija.
Gledam juče emisiju u krizi u Irskoj. Kao što znamo, velika beda, onda se izvukli mudrom politikom, privlačenjem ulaganja. Microsoft ima neki centar tamo. Ali i oni pomisliše da se bolje zarađuje na nekretninama. Sada osećaju posledice.
A nama prvi put da se dogodi da nas stvarno spase naša zaostalost. Ipak su proroci toga bili u pravu! S obzirom da su kuće uglavnom neuknjižene, i ne može da se diže hipoteka. Onda nema ni hipotekarne krize.
Slično onome: Dobar glas daleko se čuje, a rdjav još dalje.
Ona je ta. Smerna, mirna, tiha, povučena. Tatina devojčica. Nikad se nije napila ili pušila u javnosti, nikad nije vidjena s nekim muškim, a da nije samo nevino razgovarala. Čedno obučena, ništa napadno ili preterano. Korak ispred ružne Beti.
Al' ne lezi vraže, suviše je to dobro da bi bilo istinito. Ispod Mire sto djavola vire. Nije takva kakvom se predstavlja. Dvolična je i namazana. Uveče se pretvara u avion ribu, baca naočare, staje na štikle od 20 cm. Ona dominira. Devojka za zabavu. Ali, na kraju najčešće ostane sama, sa mačkama, etiketirana kao previše korišćena roba. Polovnjača.
-Mara moja, bila dete za primer. Na faksu imala sve devetke i desetke, nikad momka nije imala. Ma ni pomišljala na momka nije! A sad mi žao što se nije više družila, pa ostade mi usedelica, evo već joj je tri'es treća, neće se udati... Jeb'la je i diploma, šta će sama sad..
-Ee, moja ti, nije to tako. Zabavljala se ona za nas obe zajedno, Mika mi moj pričao. Menjala je momke k'o čarape. A šta da ti kažem, dobra devojka se sama udaje...
Svet interneta i foruma je bivstvovao u velikoj tami.
Mračni gospodar Abraxus je spamovao virtualni svet i mnoge smrtnike zaveo za sobom u tamu! Mnogi su ga uvažavali za jednog od najvećih, a mnogi su ga opet mrzeli! Međutim Svevišnji se sažalio na smrtnike-internet zavisnike, i Abraxusu oduzeo njegovu najveću moć - njegov PC! Abraxus je pao! Istina je postala legenda a legenda je prešla u mit! Mnogi su ga zaboravili, i nastavili sa svojim životima bez njega. Abraksus je dugo bivstvovao u tami svoje kule bez svetlosti monitora, u tami, sam, bespomoćan i slab.
...Ali ne lezi vraže, Abraxus je odneo svoj PC na popravku i satavio ga ponovo iz krhotina koje ostaše!
Sad sedi u svojoj mračnoj kuli(sobi na 10om spratu solitera)i ponovo instalira svu neophodnu moć svojih programa!
Kad mesec 3 puta zađe za žutu trafiku Abraxus će ustati jači no ikad, sa wireless tastaturom u levoj i wireless mišem u desnoj ruci spamovaće forume i sajtove zabavnih karaktera više no ikad, ojačavši svoju moć wireless internetom - Beogradom biće nezaustavljiv! Svi koji se odupru njegovoj volji biće skrhani!
Smrtnici,upozoreni ste!
Čuvajte se povratka Abraxusovog!
Prdež u oko prija mi žestoko!
Vrza je nepriznati sin Adama i Eve. Od svojih roditelja je nasledio želju za komplikovanjem koju je tokom svog života tako usavršio da je ostao zapamćen od tih davnih vremena pa sve do sad.
Vrza je izrodio sa svojom ženom mnogo sinova i kćeri koji su se raširili svuda po svetu.
Jedini spas i lek protiv Vrzinih potomaka leži u iskrenosti i nesebičnoj ljubavi.
Njegovi naslednici su u amanet dobili očevo naređenje da svaku, pa i najjednostavniju stvar zakomplikuju iako je sasvim očigledno da je i tako jednostavna savršena.
Na primer, ljubav.
Muškarac voli ženu i žena voli muškarca. Žele iste stvari, sanjaju iste snove i sve je idilično dok se ne pojavi neki Vrzin potomak i unese pometnju u harmonične odnose supružnika. Dovoljno je da se u njihov život unese samo jedna malena trunčica sumnje pa da počne međusobno dokazivanje ispravnosti svog stava. Kada dođe do toga zatvara se krug i počinje igranka bez prestanka u narodu poznatija kao Vrzino kolo.
Čuveni vojni odred Zapadne Evrope i jedan od tri viteška sveta odreda koja su učetvovala u Krstaškim Ratovima. Templari su bili najmoćniji vojni odred zbog toga što su imali najveštije borce od svih krstaša i što su razvili ekonomski sistem zajma i zelenaštva koji je bio jedan od prvih sistema modernog bankarstva u Zapadnoj Evropi. Njihova moć je ipak bila direktno povezana sa krstaškim ratovima gde su čuvali hodočasnike, pa kada je došlo do konačnog pada Jerusalima i prestanka krstaških pohoda, izgubili su istu slavu koju su ranije imali. Razlog njihovog nestanka leži u tome što je pola evropskih vladara njima dugovalo velike svota novca, posebno tadašnji francuski kralj Filip IV, koji da bi se spasao od bankrotstva odlučio da uništi ceo odred iznoseći optužbe da vrše satanističke obrede u kojima pljuju na krst, vrše pederske orgije i klanjaju se nekom idolu koji su nazivali Befrometom. Papa Klement V je rasformirao odred 1312. i njihov nagli uspon do bogatsva i isto tako brzi nestanak su dali povod mnogim legendama.
Pun naziv templara je bio Siromašni Vojnici Hrista i Hrama Solomonovog - mada ironično je što su bili u tom dobu verovatno najbogatija organizacija u celoj Evropi.
Vrhunac nečije ružnoće. Svi znamo kako se u današnje vreme fotošop koristi više nego kašika u životu, i naravno svi smo svesni kako su maturske slike retuširane i to više puta. Uz svu tu tehnologiju i umeće fotošop majstora veoma je teško da izgledate ružno na slici. Naravno uvek postoje izuzetci. Osobe koje čak i na maturskoj slici ispadnu veoma ružno moraju da se zapitaju za svoj izgled i da se zapitaju da li su oni uopšte sa planete zemlje. Jednostavno trebate biti maher da budete ružni i na maturskoj slici.
Gđica Ružnoća : Jao pogledaj kako mi fino stoji ova nova haljina, izbacuje mi noge u prvi plan.
Gosp. Ja : Pa da naravno u prvi plan dolaze tvoje dlakave noge mora se naglasiti, a koliko si ružna sestro i na maturskoj slici bi izgledala kao grob.
Opis preterivanja koje dovodi do katastrofe.
A: Si vido, Mikicu načelnika skembali drotovi na trećem tenderu.
B: Jebi ga, kad nije stao posle drugog, malo mu bilo 4 miliona... Sad će da leži - širokom dupetu muda su mera.
Stajling stajlinga bez. Oldskul sleng za način oblačenja pre svega namenjen za drevno-mušku i drevno-popularnu aktivnost tzv. raspadanja, bleju na klupicama u kraju et d moust, a onda i za, tipa, bacanje đubreta, odlazak u kladionu/prodavnicu i, uostalom, sva druga mesta za koja vam iskreno eksplodira kurac da li ste obuli dve iste čarape ili vam FUBU trešu krasi flekuštara veličine jebene naftne mrlje u jebenom Pacifiku. Ono - nabaciš par stvari na sebe i doviđorno. Ionako si latentni klošar u duši, brate, bole tu kurci.
Elem, sâm nastanak naslovnog izraza je najverovatnije posledica nekakve šuntave igre rečima sa imenicom "apatin", odnosno pridevom "odrpan", bez sumnje iniciranom potajnom željom svakog od nas da barem u lokalizovanoj javnosti može da se oslobodi civilizacijskih stega, da ne kažem da može da počeše muda kroz rendom vremenom-nastalu rupu u garderobi i bude k'o Adam pre jebenog lista, jebem mu majku da mu jebem stvarno. Srdačan.
- E, brate, 'de si...
- E...E, ovaj, brateu...Jesi svestan da si izaš'o napolje TAKAV ili si doživeo šlog al' još, fazon, ne znaš?
- Šo, bre?
- Pa, ono...Viđao sam i jebene Sneško Beliće bolje obučene od tebe, mis'im, čemu TA majica i TE papuče, ae, keve ti, me prosvetli?!
- Brate, sad sam doš'o s treninga, nisam se još ni plakn'o k'o čovek, a keva mi sela na glavu da joj nešto pazarim, tipa, juče. Ae iskreno reci da apa-drapa nije Mister Muscolo za taj zadatak?
- I to što kažeš...
