Iritantna pojava koja preplavljuje medije širom sveta . Japansku tugu i bol dele Engleska,Amerika, Srbija i svi redom. Lažna skromnost zapadnjačkih trulih kapitalista je svima poznata ali koj kurac Srbija žali i saoseća? Umesto da gledamo u svoje dvorište, očekuje nas talas poskupljenja, 50% stanovništva na ivici egzistencije, nacija izumire, država će još malo d apromeni ime iz "Srbija" u "cirkus" a mi žalimo japance. Boli me bre kurac za japance.
- Komšo, gledaš li šta se radi u Japan? Žalos' živa!! - Ne gledam tv i ne čitam novine komšo! - Komšo, daj 50 dindži da pustim jedan tiket i cigaru ako imaš? - Imam1 -Komšo, e si znao da Gadafi drži 12% Juventusa? -- Idi traži pos'o tutubane, zajebi da bistriš politiku!!!1
To izgovara prekaljeni ratnik, kasnosredovečni ali još držeći dobronamijerni dragomir felba brižnih očiju, brašnjavih terepvica, rijetkog osmijeha. On zna sve to, on je prošo sve, on je jedini glas razuma, on nosi šajkaču i narodnu nošnju, on puši stare cigarete, on je Mile Bubreg, Frajkor, Torazulu, Aleksa Simić, nosilac odlikovanja, lente i crnog pojasa branislav lečić, on je Šumadinac, on je onaj nabolji tip rase dinarske po Cvijiću, on samo gleda obijesnu i ružnu omladinu koja ne zna šta radi i samo im ovo kaže iz naslova vrteći glavom ali više brinući nego prijekorijevajući eda bi li ih ovim riječima bar malo tako i povratio na pravi put... uzmi sinko Fočić Mehmed aga, uzmi slame u lijevu ruku...
Od njega zazire lokalna viještica ena begović jer je on prozreo nju jedini, prokletu aniku, žderačicu mladeži, njega ne može omađijati prošo je on to, davno prošao, njega bre Francuskinje devestosedamnaeste tele da zadrže u Francuskoj, sve redom tele se udaju za njega, tast mu francuz davao sve, fabrike, kuće, da prevede imanje i ajfelovu kulu na njega al jok bre draži mi je moj milutovac, šajkača i jeleče a i kazan od rakije i komšinica Dara kad potpira veliki veš na lokalnom potoku Jarušnici pa joj se zacrni runo otpozadi kroz pomokrene bele aljine...
Steva Smatralo - Ja ne čitam lektiru, šta, to je sranje, volim samo fudbal lopta mi je samo na pameti pratim čak i ligu evrope i suviše sam nasilan u primerima definicija, čitam samo erotske enciklopediije i pornografski zabavnik stiže mi direkt poštom iz pariza sa ilustracijama tuluza lotreka...
Neobicna emislija koja se emituje ama bas svake godine, pred pocetak letnje sezone, u kojoj nam porodica Alvirovic potanko objasni koliko ima krivina od Bg-a do Budve, gde mozemo da pisamo i seremo usput, gde je pice 250 dinara, i ostale zajebancije.
Mirko Alvirovic: Postovani gledaoci, dobar dan. Moj sin Mladen i ja smo resili da operemo jaja u moru, tako da smo od vasih para kojima placate pretplatu uplatili sedmodnevno letovanje u Budvi. Da ne bi ispalo skroz providno, napravicemo jednu patrolu, da bi ste se bolje snasli kad u vasim krsevima krenete na more. Mi naravno idemo Mercedesom S klase. Vezite se, polecemo. 20.km Mirko: Mladenu se pripisalo, pa smo svratili kod Ere u Meljak. E, 'de si Ero, je l imas jos onih maloletnica? ( reklame ). 80.km Mirko: Evo nas kod Ljiga, red na semaforu je oko 2 km. Ko ga postavi, majku mu jebem, aj vozi mali, pretici ove seljake. Mladen: Tata, snimamo se, ovo ide u program. Mirko: A da, hahaha, postovani gledaoci, ja sam se salio, ne preticite nikad na punoj liniji. 170.km Mirko: Mladja i ja cemo sad da svratimo u ovu kafanu da popijemo po koju. Cuo sam da imaju odlicnu kajsijevacu. Mladen: Tata, ne smemo da pijemo, ovo ide u program. Mirko: A da, hahaha, ja se opet salim, dragi moji gledaoci, ne konzumirajte alkohol dok vozite. 330. km Mirko: I evo nas na granici. Sad ce panduri da nam trkeljisu po torbama, ali to se sve moze izbeci ako im ponudite 20 evra. Mladen: Tata, bre! Nemoj, snima kamera. Mirko: A da! Izvolite pogledati, gosn policajac. Budva Mirko: I stigosmo u Budvu. Mladja i ja cemo sad da se kupamo, pijemo, vatamo neke ribe, a vi, postovani gledaoci, vidimo se za 7 dana, kad cete moci da gledate nasu novu patrolu od Budve do Beograda. Ima jos kafana i sa druge strane puta, koje treba da obidjemo. Mladen: Tata, nemoj, i dalje snimaju. Mirko: Ma nosi se, bre , mali, ceo dan smaras, jebala te kamera. Hihihi, dovidjenja postovani gledaoci.
Sexality vlasnika kafane kad tražiš još koju turu na recku. Odsvira fajront k' orkestar Mikice Kurtovića. U pravno-obligacionom smislu, poduv'o si vuvuzelu. U prevodu, moš da kljucaš tuki ako nemaš da iskeširaš cirkularno napijanje. Ugostiteljsko munem.
-Ćao Majo, neisrcpni izvoru mog blamiranja, daj nam 4 domaće ali nas upiši tamo. Rek'o mi je Đoko Tambura da može. -Ok, momci, stiže ______ posle 9 tura ______
-Majooo, daj ovde isto, i odvrni malo tog Tozovca, k'o da nije doručkov'o.
______ posle 17 tura ______
-Majoooo, oči mamine, srećo moja pravoslavna, donezde vamo četri rakije al da budu ljute ko Terijeva žena, upiši to što treba, i što je najbitnije, dođi bre da te poljubim u sisu. -Rekao mi je Đoko da nema više upisivanja, morate prvo da platite ovo do sad -Šta bre da platimo? Pitaj ti njega el se on seća kad su moj deda Rozimir i njegov stric Arnaut trčali na izvor da donesu čiča Draži bokal vode? Da vi'm šta će da kaže... A evo ga, je li bre ti Đokice, pa jesam li ja zaslužio vaki tretman? Ti meni lepo reče da mogu da se upišem. -Pa može za 3-4 ture, jok za 25. Svi bi da se upišu, nisam ja leksikon, pička li vam materina.
Jedini pravi revod za Windows operativne sisteme. Kakvi Vinduos, kakvi bakrači. Pendžer bre, Pendžer.
Prevod izraza i svega ostalog bi bio odrađen narodski, a ne bukvalno kao što je to sada slučaj. Ne "Prozor", "otvorite u novom prozoru", već kako i liči - "otvorite u novom pendžeru".
Dosta je bilo Metriksoidnih izraza i arhaično/avangardnih objašnjenja. Ako hoćemo da kumpjuterski obrazujemo naciju, ima da sve prilagodino prosečnom srpskom građaninu (i ženskom i muškom).
Jebati preko volje. E, sad se sigurno pitaš kako je to moguće jebati preko volje jer, jelte, svi muškarci više vole seks nego 'leba da jedu, je l' tako? Nego šta nego da je moguće. Svima se bar jednom u životu desilo da naiđu na neku devojku i da se zapitaju u sebi *ko, bre, jebe ovo* ali ne zbog njene prevelike lepote, nego sasvim suprotno zbog njene enormne ružnoće. Gaborka, što ono narod kaže.
Elem, oni koji su bili dovoljno hrabri, pod ovim mislim zagoreli, bez ikakvog kriterijuma, a previše škrti da bi platili drugaricu noći, da se upuste u seksualni odnos sa gorepomenutom kažu da im nije trebalo puno vremena da dotična pristane na rke-koke, pa se time i pravdaju. "Ne može ona da bude toliko ružna, koliko ja mogu da budem zagoreo" ili "Sve žene su lepe na svoj način". Nije nego...
- Al' me uhvatila neka nejebica, ne znam šta ću sa sobom... - Smorila desanka? Imam rešenje za tebe. - Hvala, brate, ali ja sam strejt. - Jepse, bre... Hoću da ti pomognem, a ti me zajebavaš. - Izvini. 'Ajde da čujem koje ti je to rešenje. - Znaš onu moju komšinicu. Jebe se k'o besna... - Ček, ček... Ona sisata plavka, desno od tebe? - Ne, bre... Ona levo. - Zorka Gaborka? - Aha... - NA ŠTA JA TEBI LIČIM, NAKAZO BOLESNA? - Što tako, brate? Nema neko telo al' nije mnogo ružna u faci... - ŠKK?! Ima lice ko da je dletom deljana. Prvi put kad sam je video počeo sam da bežim i da vičem "Bešte, ljudi, ide godzila". - Preteruješ, a i ne može ona da bude toliko ružna, koliko ja mogu da budem zagoreo. Plus me ništa me i ne košta. - Zajebi ti to. Pre ću da sprcam deset 'iljada na rezervoar i trotoarku nego da trošim kurac na ono strašilo. Aj' zdravo...
Precizan opis situacije u kojoj se nalazi devedeset posto mladih. Sve bi hteo, sve hoćeš, želje su ti ogromne... Ali nema para brate. A izlasci koštaju. Putovanja koštaju. Za devojku treba neki dinar. I kola koštaju. I motor. Sve bre košta, a kinte nikad dosta.
Fraza se odomaćila u slengu posle pesme Ramba Amadeusa, Inspektor Nagib, u kojoj se pominje stih: Mlad organizam, a prihodi niski Nagib je sanj'o o kamari para...
- Jebem ti kineske patike i kad sam ih kupio. Ubivaju. - Pa što ne kupiš neke normalne patike nego kupuješ ta govna po pijaci. - Jebi ga brate, mlad organizam, a prihodi niski...
Kad neko kaze da ga je zakasao,ništa više ga ne pitaj. To mu dođe da je toliko nešto zasrao ili ima mnogo problema koji se samo nadovezuju a nikako da reši bilo koji od njih. Znači pitanje: Ej, de si, šta ima novo? Odgovor: Eve bre,sve sam zakasao... Savet: Ne staj da pričaš, ne gledaj u oči, okreni se i nastavi svojim putem!
Jedan od ključnih momenata u preobražaju sina iz pubertetlije i lezilebovića u pravog čoveka, bar u očima ponosnih očeva. Neki će reći, čin važan koliko i prvi seks i položen vozački ispit, samo mnogo suptilniji. Većina se ipak slaže da je u rangu prvog pucanja iz ćaletovog tetejca.
Matorcima cipele simbolizuju eleganciju, kvalitet i duhovnu snagu, dok su patike (i sve varijacije iste) klošarska pubertetska obuća lošeg kvaliteta i očajnog, pomodarskog dizajna. Na sve to još i užasno vonjaju.
Naravno, nisu svi ćalci isti. Neki matori jarci sa šezdes' i kusur furaju vazdušne ljakserke misleći da ih to podmlađuje, ali svaki pravi ćale će na pijedestal svoje obuće u bilo kom trenutku uzdići elegantne muške salonke, kožne mokasine ili, ako je nepopravljivi roker u pitanju, čizme kaubojke. Jer, zna se, koža je bre kvalitet, i na miris i na dodir, a ne platnene prnjice koje prodaju po basnoslovnim cenama.
Dijalog ćaleta koji zna šta valja i sina zelenog & mladog:
- Sine, koliko vidim, došlo ti je iz dupeta u glavu, ponovio si se... - Jesam ćale, al' nerado, to su mi cipele za praksu. - Pa dobro bre, majkumu jebem, ne služe samo zato! Pogle' mene - mator čovek a imam stila! Šta fali ovim plitkim čizmama, reci ti meni? - Moda, ćale. Ovi kaiševi izgledaju staro, kao da si čizme ukrao musketarima. A tek one mokasine, pa to niko mlad ne nosi. - Ih, bre vi prndavci, ne znate šta je dobro! Da ti tvoj ćale kaže, to je kvalitet, a ne onaj tvoj gljivarnik što se raspada na dodir. - A ti kao nikad nisi fur'o gilje? - A? Jesam, ali kožne iznutra, da ne smrde na pacovštinu. Kad sam se vratio iz vojske negde 80-te, odmah sam prešao na cipele. - Dirljivo, ali i dalje smatram da ovih tvojih modela nema ni u muzeju... - Biće gospodin od tebe ili bolje da te nisam pravio. Ček da mi legne plata pa 'š da vi'š!
Pokvariti kompletan utisak o kakvom generalno lepom sleš prijatnom događaju sleš preduzimanju nasumičnim sporednim zaserom. Ukaljati "veliku sliku", pomračiti Sunce rendom pozitivne novosti, mada ne i obavezno sa nekim negativnijim posledicama.
Ipak, gorak ukus u ustima ostaje neko vreme, iako, realno, i on jedva uspe da dogura do najskorije slatko-kiselo-gorke supe poslužene na ovim meridijanima.
Da l' je, bre, realan ovaj Brakus, jebote?!
• Još jedno uspešno okupljanje VOS-ovaca i pravu goleadu iskusnog internacionalnog povratnika u ekipu "Gubitnika", The Prof-a, u senku bacio kolektivni juriš na čmar kapitena poražene ekipe, Džonija Kurajbera, inače novoustoličenog moda na jednom popularnom sajtu. Agilni: '" 'Deste bili kad sam ja postao mod, a, pizda vam materina?!"
• Sjajan nastup Mitra Mirića u prepunoj diskoteci "Magnum" u Lokerenu, u senku bacila opšta tuča koja je nastupila već pri prvim taktovima pesme "Ne može nam niko ništa". Policija u Lokerenu: "Srbi su ludi, mi im ne možemo ništa!"
• Poglavar Srpske Pravoslavne Crkve, Patrijarh Irinej, izjavio je juče da bi eventualni dolazak Pape u Srbiju bio veoma problematičan i to najviše iz bezbedonosnih razloga, i da bi eventualno "naneto zlo Njegovoj Svetosti bacilo tamnu senku na naš narod i crkvu..."
Ma, nek' dođe, slobodno! Mi smo već i ovako "crni"...
