-Миле: Јел знаш ти које је године забележена највећа посета у дербијима?
-Ђоле: Које?
-Миле: 1976. А јел знаш ко је дао највише голова у дербију?
-Ђоле: Ко?
-Миле: Марко Валок. А, јел знаш колико је стадион Партизана примао гледалаца на првом дербију?
-Ђоле: Е, да те питам ја нешто: Јел теби ћале Аца Стојановић?
-Миле: Шта сереш бре?!
-Ђоле: Па ти сереш исто ко он...кога боле уво ко је дао гол пре 100 година и колико је било људи! Шта се бавиш тим глупостима, ради нешто корисно.

- Majstore, kako ide?
- Ne pitaj prijatelju... Pakao je mala maca za posao asfaltera! Čitav dan ideš ispred valjka, lopataš, jebeš majku... Danas 38 u plusu, sutra kažu još gore! Ne znaš jel te više satire sunce ili jara iz vrelog asfalta... Cvrčim k'o zaprška svako ljeto 'bem ti pos'o i ko ga izmisli ovakvog.
- A lova? Jesi li bar plaćen kako treba?
- Ma jok... Jebem ja ovakav život, radim k'o crnac, plaćen k'o crnac... a tako vjerovatno i izgledam, jel da? Eee, lijepo je meni mati govorila "Uči sine, uči!" a ja konjina... Kud me otac onomad nije po fugama razmaz'o, da se ne mučim ovoliko!

- Milosavljeviću, ajde da mi malo pevušiš petu deklinaciju.
- Nisam spreman, može sledeći čas?
- Ma znaš ti da to ne de tako... Zašto ne učiš?
- Pa latinski je mrtav jezik, šta će mi? Gde se on priča, u Latiniji?
- Ajde! To nije mrtav jezik Milosavljeviću, on se priča među inteletualnom elitom, tamo gde tvoja glava neće da zaviri nikad.
- Pa što onda da ga učim?
- Zato što je meni zadatak da od tebe probam da napravim barem polu čoveka, nešto što neće da bude bušno ko cigansko rešeto.
- Ma, ako vam treba materijal za te eksperimente imate još 29 zamorčeta, gde mene nađoste?
- Milosavljeviću, zašto to sebi radiš? Evo ide polugođe pa kraj, a i ti i ja znamo da ćeš da zaglaviš Avgust.
- Neću.
- Kako to misliš?
- Pa pokloniće mi na veću!
- Da li si ti informisan da ja predsedavam tim većem?
- Pa i moj ćale je predsednik kućnog saveta pa mu ne daju ključ od vešernice.
- Kakvo ti je sad to poređenje?
- Večina oduva glavnog za tili čas.
- Jelte?
- Pa da. Vidi se da slabo igrate strategije.
- Oooo barabo, mrš napolje!
- Salus.

- "Ало, судија, јебем ти матер... свирај пенал, јеб'о те он!"
- "Дај бре, синак, какав црни пенал... па ово му ни ћале не би свирао!"

A: "Ma mozemo i bez kondoma, pazicu ja."
B: "A ne bih...jesi siguran? Mislim, i ja sam ZA, ali ne bih da..."
A: "Ma ne boj se ti nista! :)"

(mesec, mesec i po kasnije...)

B: "E, nisam dobila jos uvek... I radila sam test - pozitivan je!"
A: "U jebote..."

(jos 8 meseci kasnije...)

Babica: "Decak, 3 kile 250gr, 51cm... Cestitam! xD"

E ova nova stolica je baš udobna.
A ti vidi pa razvali, na onoj si se klatio, na ovoj nećeš!

Dolazi keva kuci, i pita ćaleta:
- Šta je uradio Nole?
- Pa pobedio, momčina naša!
- A gde je Miloš?
- Koji Mil... aaa, nemam pojma, nisam ga video.
...Eh Nole, Nole, pa ima li išta što ti ne mozeš?!

(ne zovem se Miloš, ali da sam napisao Dane, ne biste shvatili)

- Марко, сине, дођи овамо.
- Реци.
- Хте... Зашто имаш чалму на глави?!
- Ма гледао сам неки клип на интернету. Као лик направио оне санке за боб, како већ, и спичио низ виноград међ' кардиналом па прелетео неку ограду. А најјаче је што док прелеће заурла "Combien d'experience avez-vous".
- И ти пробао исто?
- Па да. Само нисам ни стигао да зашлајфујем ишта на француском.
- Што?
- Зато што сам завршио окачен о плот.
- Е мој Милораде, што не удари још који пут!

"Komšo, aj da mi radiš sistem. Nešto žena sjebala. I ponesi tastaturu, deca se gađala onom starom."

- Jao teta Milena, što Vam je lepo cvećee....SRK...Boga mi kafa odlična,prava domaćica !

-Jao hihi, Milane vidi ga što je sladak mali, jedan od retkih .

-Ma daću ja njemu sladak, kad ga pregazim KOLIMA i zakopam ispod MOG travnjaka !

-Ihhh čika Milane, pa zar bi ste pokvarili onu lepotu od juga a tek travnjaka zbog mene ?

-Eheheh pa dobro sad, ne bih.... Jesi za pivo ?

..