Ćale, idem na more sa ekipom!
-Sine, pičku si video, vojsku si služio... Radi šta hoćeš.
Aj, zdra'o!

Moj ćale je studirao na ETF-u u Sarajevu u isto vreme kad i blesavi Voja na pravnom. Pričao mi je da su svi studenti sa univerziteta jedva čekali da on prijavi ispit da odu da ga slušaju, jer je i tada, kao i danas, od svega pravio cirkus. Profesori su čak njega uvek prvog ispitivali, kako bi ga što pre skinuli s' vrata iako po abecednom redu bi trebalo da odgovara negde na sredini ispita. A po ćaletovoj priči, Vojino polaganje ispita je izgledalo otprilike ovako:

-Kolega Šešelj, izvolite.
-Zašto ja druže profesore? Ima njih na spisku pre mene, budimo parlamentarni.
-Za vas sam, kolega, siguran da ste spremni, pa da drugovima studentima malo probijete led.
-E onda dobro.
Skida sako, seda na stolicu.
-Kolega, izvucite karticu sa pitanjima.
-Druže profesore, smatram da nema potrebe, pitajte me šta god želite.
-Molim vas, kolega, izvucite karticu.
-Onda vi izvucite, druže profesore, da ne bude neko lako pitanje, pa da kolege kažu kako sam imao sreće.
-Molim vas kolega, radi procedure, izvucite karticu.
-Ako je do procedure, onda dobro.
Izvlači karticu, pročita je i kaže:
-Mogu li da zamenim pitanja?
-Zašto, ne znate ili niste sigurni?
-Ma ne, suviše je lako, ovo su kratke lekcije.
-Molim vas kolega, dajte da počnemo. Idemo prvo pitanje.
Voja kreće da veze kao iz rukava, jer je pored udžbenika, verovatno pročitao i pola biblioteke na tu temu.
-Dobro kolega, dovoljno je, sledeće pitanje.
-Ali, dozvolite mi da završim izlaganje, zašto me prekidate na pola?
-Da bismo stigli da završimo danas, vidite koliko ljudi čeka.
-Dobro onda.
I tako sva pitanja. Profesor na kraju postavlja i podpitanje, ne bi li ga uhvatio da ne zna, na šta Voja odgovara:
-Odlično podpitanje druže profesore. Prava tema za raspravu. Znate ja sam pročitao u delu...
Voja veze, profesor čupa kosu, studenti padaju od smeha...

cale: kakve su ti to ocene ? Sram da te bude, ja kad sam isao u skolu ma sve sam 5-ice imao! dete: kako to da nisi fakultet zavrsio kad si sve petice imao? cale: bila su to druga vremena sine.

- Mali, donesi mi iz kredenca onu flašu na kojoj piše Rubin!
- Idi sam ćale, vidiš da igram igricu!
- Nemoj da polomim i tebe i to sokoćalo, ščuo? Hoću da vidim flašu na stolu dok izbrojim do tri! Jedan...
- :Kulira:
- Dva...
- A ćale, vidiš da igr...
- Dva i po...:skida opasač: tr...
- Idem, idem!

Ja: "Ništa ćale pičim ja do Mareta, treba da pomeramo one ormare!"
Ćale: "Aha, okej." :klikće na daljinski:
Ja: "Poneo sam stvari za grad, pa ću se kod njega tušnuti tako da neću dolaziti kući!"
Ćale: "Dobro." :klik,klik:
Ja: "Jel imaš neki dinar da me malo poguraš za večeras?"
Ćale: "Nemam." :klik,klik:
Ja: "Ništa vidimo se večeras!"
Ćale: "Ajde."

Izlazim, zatvaram vrata...Ah opet sam zaboravio ključeve...
Otvaram vrata, ulazim...

Ćale: "Kad si se pre vratio? Hihihi..."
Ja: "Smešno, a?!"

Ćale: Kuda bi ti u toj majici zenskoj?
--> Nije zenska ćale, vidiš da je to bodi majica, Gucci, poslednja reč mode!

Ćale: Ma da ti dam ja poslednju reč...Milaaaaa!...rodila si sina pedera...Koji me djavo terao da ne svršim u wc šolju...pu

Ćale: Ajde baba čibe, sad će fudbal!

Ćale: Šta malo? Imaš li ti drugove? To u moje vreme nije bilo. Ja sam svojim drugaricama sve plaćao, nisu trebale ni dinara poneti sa sobom. O nemačkoj marki da ne pričam.
Mara: Ali, ćale, Titovo vreme je prošlo, nema se para čoveče.
Ćale: Đavola nema se para, a mogu da se oblače kao u devedesetima. Video sam ja, te stvari su sada mnogo skluplje nego tada. Ženska glavo, ne budi glupa.
Mara: Dobro, naći ću nekog masnog ćelavca da mi plaća piće celu noć.
Ćale: More, dolazi ovamo. Evo ti dve 'iljadarke i beži mi s' očiju.

Cale:"Alo bre sta si popalio sva svetla po kuci, to ti kad budes placao struju onda se kurobecaj!" ja idem gasim tv, pa svetlo...a cale :"Ma jebes televizor, sijalica vise trosi, sta to kao nisi znao?" ja idem dalje i pogasim sva moguca svetla sem u sobi gde cu da budem, a cale dolazi:" Sta bre shvatas sve bukvalno, sta si pogasio ona svetla.."

Sale:”Snimi Faramira, ulazi u poštu, ćale ga po najvećoj vrućini poslao da plati račune. A danas je isplata penzije. On će da se bori sa Orcima (penzionerima) u pošti, dok ćale sa prvencem (Boromirom) cirka pivo u debeloj ‘ladovini!”

-Ja: "Cale, danas sam se pokidao na poslu, rintao sam kao mazga, a plata kasni, i kad dobijem dobijem deo, bla bla..."
-Cale: "Cuti sine, sirotinji i komarac u dupe kad uleti njemu dobro..."

RTS 1, RTS 2, Pink, B92, FOX, TV Galaksija, TV CA, TV Gornji Milanovac, Kosava, TV Spektrum

Cale: E, jebem ti televizor! I koji moj kurac ja placam pretplatu!
Keva: Pa, ti nikad i nisi placao pretplatu?
Cale: Pa i ne treba, kad im je 'vakav program!

- Tata, da nisi našao neki časopis u kupatilu?
- Misliš onaj na koji drkaš?!
- Da. Je l' možeš da mi vratiš, pošto sam pozajmio od druga, moram danas da mu vratim.
- Daću ti čim ga nađem, zaboravio sam gde sam ga stavio.

Ja: ma daj cale, sta pricas gluposti, imali ste jednu kafanu, u njoj deset stolova, i posle 5 piva vec mogu da zamislim da ste svi redom padali pod astal.
Cale:(tihim tonom) sine... vidis onu zgradu tamo?? ( bas prolazimo pored Geneksove zgrade, ko ne zna, to je jedna od najvisih zgrada u BG-u, iz dva dela se sastoji) (vidi sliku)
Ja: vidim cale,i sta sa njom??
Cale: e kad budes sanjao da je jedna vino a druga kisela, onda mozes da mi se javis!!
(ucutah u momentu)

Ćale : E, vratio sam se iz sela, poslali ti nešto
Ja : Super, je l' bile zadušnice ?
Ćale : M'rš stoko nezahvalna !
Ja : Jebeš ti nas Slobo i na onom svetu, pričam u sebi dok mljackam Toffifee

Komentari na nasumičnu definiciju.

1. (zalutali član susednog plemena) Odlična definicija. +
2. Da dadadada kao peca i tin lizi!!!!
3. Tin lizi hahahah, jel se sećaš šta je rekla za gaće bubrežare )))
4. Ahah da da, pitaćemo je večeras za metlu u 17'-ici :DDD
5. wyneb mwnci ceilliau babell ar hap
6. (zalutali član susednog plemena) Slažem se. +
7. Ćale, vri ti voda.

ćale: Što si onoliko pio juče kod strica?!
sin: ja sam popio samo jedno pivo, a tebe sam morao da dovlačim kući jer si bio pijan ko letva.
ćale: Sram te bilo, kako maožeš tako nešto da kažeš, JA SAM TI OTAC.

*Filip sedi za računarom, ulazi ćale u sobu*
Ćale (Dobacuje još sa vrata): Smeće stoji 3 dana!
Filip: Baciću ga sutra, sad radim nešto.
Ćale: Ma šta radiš pizda ti materina po ceo dan si na toj krntiji ne možeš da nađeš 3 minuta vremena da izbaciš to sranje iz hodnika, ne izbaciš li ga za minut čupam kablove!