
Fraza, obično upućena mlađem sagovorniku, čiji je cilj da istome stavi do znanja da ga smatramo zrelom osobom.
Kad čujete ove reci, znaćete da više niste klinac.
Postali ste čovek.
Ćale, idem na more sa ekipom!
-Sine, pičku si video, vojsku si služio... Radi šta hoćeš.
Aj, zdra'o!
Osnivač i lider Srpske Radikalne Stranke i najmlađi doktor prava u SFRJ. Pravni fakultet je završio u Sarajevu za samo 2 godine. Postoji urbana legenda da, kada ga je Tito primio i čestitao mu doktorat rečima "Čestitam doktore", on odgovorio "Hvala, majstore" (pošto je Tito po obrazovanju bio bravar). Poznat je i po izraženom "kotrljajućem R" tako da njegovo R zvuči više kao V. Inače, čovek je hodajuća pravno-istorijska enciklopedija. Na žalost, zbog nekih svojih, možemo reći, suludih ubeđenja, svo njegovo znanje i sposobnost nema pozitivnu svrhu. Kada ne bi stalno pravio nacionalističke i druge budalaštine, verovatno bi bio jedan od najcenjenijih i najpriznatijih međunarodnih pravnika. Danas mu se sudi za ratne zločine u Hagu, i nije da ga branim, ali moje lično mišljenje je da su strendžeri kasno shvatili sa kakvim ludakom imaju posla i da osuditi ga neće biti nimalo lako.
Moj ćale je studirao na ETF-u u Sarajevu u isto vreme kad i blesavi Voja na pravnom. Pričao mi je da su svi studenti sa univerziteta jedva čekali da on prijavi ispit da odu da ga slušaju, jer je i tada, kao i danas, od svega pravio cirkus. Profesori su čak njega uvek prvog ispitivali, kako bi ga što pre skinuli s' vrata iako po abecednom redu bi trebalo da odgovara negde na sredini ispita. A po ćaletovoj priči, Vojino polaganje ispita je izgledalo otprilike ovako:
-Kolega Šešelj, izvolite.
-Zašto ja druže profesore? Ima njih na spisku pre mene, budimo parlamentarni.
-Za vas sam, kolega, siguran da ste spremni, pa da drugovima studentima malo probijete led.
-E onda dobro.
Skida sako, seda na stolicu.
-Kolega, izvucite karticu sa pitanjima.
-Druže profesore, smatram da nema potrebe, pitajte me šta god želite.
-Molim vas, kolega, izvucite karticu.
-Onda vi izvucite, druže profesore, da ne bude neko lako pitanje, pa da kolege kažu kako sam imao sreće.
-Molim vas kolega, radi procedure, izvucite karticu.
-Ako je do procedure, onda dobro.
Izvlači karticu, pročita je i kaže:
-Mogu li da zamenim pitanja?
-Zašto, ne znate ili niste sigurni?
-Ma ne, suviše je lako, ovo su kratke lekcije.
-Molim vas kolega, dajte da počnemo. Idemo prvo pitanje.
Voja kreće da veze kao iz rukava, jer je pored udžbenika, verovatno pročitao i pola biblioteke na tu temu.
-Dobro kolega, dovoljno je, sledeće pitanje.
-Ali, dozvolite mi da završim izlaganje, zašto me prekidate na pola?
-Da bismo stigli da završimo danas, vidite koliko ljudi čeka.
-Dobro onda.
I tako sva pitanja. Profesor na kraju postavlja i podpitanje, ne bi li ga uhvatio da ne zna, na šta Voja odgovara:
-Odlično podpitanje druže profesore. Prava tema za raspravu. Znate ja sam pročitao u delu...
Voja veze, profesor čupa kosu, studenti padaju od smeha...
Izgovor kojim keva/cale pokriva svoje zivotne neuspehe.
cale: kakve su ti to ocene ? Sram da te bude, ja kad sam isao u skolu ma sve sam 5-ice imao! dete: kako to da nisi fakultet zavrsio kad si sve petice imao? cale: bila su to druga vremena sine.
To je ono sto moj cale, svaki put kad se najede posle posla, sa zadovoljstvom najavi ostalim clanovima porodice...
Ja:ej cale, ajmo na basket malo, lep je dan.
Cale:mozemo.( i sam zna da nece) cekaj prvo malo da izravnam krevet.
Ja: Sta da uradis?
Cale: Pa da se okrenem prema zidu malo, idi ti, docicu ja!(aha, ali juce)
Šansa koju ti daje ćale da razmisliš još jednom i ipak ga poslušaš, jer ćeš u suprotnom dobiti batine.
- Mali, donesi mi iz kredenca onu flašu na kojoj piše Rubin!
- Idi sam ćale, vidiš da igram igricu!
- Nemoj da polomim i tebe i to sokoćalo, ščuo? Hoću da vidim flašu na stolu dok izbrojim do tri! Jedan...
- :Kulira:
- Dva...
- A ćale, vidiš da igr...
- Dva i po...:skida opasač: tr...
- Idem, idem!
Pitanje koje vam postavlja "duhoviti" ćale kada krenete negde na par sati, ali zaboravite ključeve ili pljuge i vratite se po njih posle par sekundi.
Ja: "Ništa ćale pičim ja do Mareta, treba da pomeramo one ormare!"
Ćale: "Aha, okej." :klikće na daljinski:
Ja: "Poneo sam stvari za grad, pa ću se kod njega tušnuti tako da neću dolaziti kući!"
Ćale: "Dobro." :klik,klik:
Ja: "Jel imaš neki dinar da me malo poguraš za večeras?"
Ćale: "Nemam." :klik,klik:
Ja: "Ništa vidimo se večeras!"
Ćale: "Ajde."
Izlazim, zatvaram vrata...Ah opet sam zaboravio ključeve...
Otvaram vrata, ulazim...
Ćale: "Kad si se pre vratio? Hihihi..."
Ja: "Smešno, a?!"
Rečenica kojom te ćale časti s' vremena na vreme, kad i pored silnog alkohola u krvi primeti na tebi usku, roze (bodi) majicu...
Ćale: Kuda bi ti u toj majici zenskoj?
--> Nije zenska ćale, vidiš da je to bodi majica, Gucci, poslednja reč mode!
Ćale: Ma da ti dam ja poslednju reč...Milaaaaa!...rodila si sina pedera...Koji me djavo terao da ne svršim u wc šolju...pu
Ćale kada naglo prekine gledanje babinih serija zbog vrlo bitne utakmice.
Ćale: Ajde baba čibe, sad će fudbal!
Rečenica koju vas ćale pita kada mu kažete da je 500 dinara malo za grad.
Ćale: Šta malo? Imaš li ti drugove? To u moje vreme nije bilo. Ja sam svojim drugaricama sve plaćao, nisu trebale ni dinara poneti sa sobom. O nemačkoj marki da ne pričam.
Mara: Ali, ćale, Titovo vreme je prošlo, nema se para čoveče.
Ćale: Đavola nema se para, a mogu da se oblače kao u devedesetima. Video sam ja, te stvari su sada mnogo skluplje nego tada. Ženska glavo, ne budi glupa.
Mara: Dobro, naći ću nekog masnog ćelavca da mi plaća piće celu noć.
Ćale: More, dolazi ovamo. Evo ti dve 'iljadarke i beži mi s' očiju.
Kada ti cale, ili keva, iznerviran necim drugim, kenja zbog jako glupih stvari..
Cale:"Alo bre sta si popalio sva svetla po kuci, to ti kad budes placao struju onda se kurobecaj!" ja idem gasim tv, pa svetlo...a cale :"Ma jebes televizor, sijalica vise trosi, sta to kao nisi znao?" ja idem dalje i pogasim sva moguca svetla sem u sobi gde cu da budem, a cale dolazi:" Sta bre shvatas sve bukvalno, sta si pogasio ona svetla.."
Nadimak za mlađeg od dvojice braće (plemenitog, i dobrog k’o Pepeljuga), u porodici u kojoj ćale favorizuje starijeg, samo zato jer u njemu prepoznaje sve svoje loše osobine.
Sale:”Snimi Faramira, ulazi u poštu, ćale ga po najvećoj vrućini poslao da plati račune. A danas je isplata penzije. On će da se bori sa Orcima (penzionerima) u pošti, dok ćale sa prvencem (Boromirom) cirka pivo u debeloj ‘ladovini!”
Kaže ćale sa bičkijom u ruci kada ne zna kako da nazove ostatke ormana koji je dedin ćale poklonio dedi za svadbu.
Fraza kojom moj cale zapocinje svoj monolog, o bitnosti rada i zaradjivanja i ne biranja posla...
-Ja: "Cale, danas sam se pokidao na poslu, rintao sam kao mazga, a plata kasni, i kad dobijem dobijem deo, bla bla..."
-Cale: "Cuti sine, sirotinji i komarac u dupe kad uleti njemu dobro..."
Recenica koju izgovori moj cale svaki put nakon presaltavanja svih kanala na TV.
RTS 1, RTS 2, Pink, B92, FOX, TV Galaksija, TV CA, TV Gornji Milanovac, Kosava, TV Spektrum
Cale: E, jebem ti televizor! I koji moj kurac ja placam pretplatu!
Keva: Pa, ti nikad i nisi placao pretplatu?
Cale: Pa i ne treba, kad im je 'vakav program!
Kada u kupatilu zaboraviš porno časopis a zatim u kupatilo uđe ćale! Naravno ćale konfiskuje zatečenu literaturu ali zaboravi da kaže kevi šta je našao.
- Tata, da nisi našao neki časopis u kupatilu?
- Misliš onaj na koji drkaš?!
- Da. Je l' možeš da mi vratiš, pošto sam pozajmio od druga, moram danas da mu vratim.
- Daću ti čim ga nađem, zaboravio sam gde sam ga stavio.
To je kad cale i ja idemo kolima za bg, i raspravljamo se celim putem, da li su se oni vise drkali i alkoholisali kao studenti ili mi sada.
Ja: ma daj cale, sta pricas gluposti, imali ste jednu kafanu, u njoj deset stolova, i posle 5 piva vec mogu da zamislim da ste svi redom padali pod astal.
Cale:(tihim tonom) sine... vidis onu zgradu tamo?? ( bas prolazimo pored Geneksove zgrade, ko ne zna, to je jedna od najvisih zgrada u BG-u, iz dva dela se sastoji) (vidi sliku)
Ja: vidim cale,i sta sa njom??
Cale: e kad budes sanjao da je jedna vino a druga kisela, onda mozes da mi se javis!!
(ucutah u momentu)
Kad ti ćale donese fensi slatkiše a ti ga pitaš da l' bile zadušnice
Ćale : E, vratio sam se iz sela, poslali ti nešto
Ja : Super, je l' bile zadušnice ?
Ćale : M'rš stoko nezahvalna !
Ja : Jebeš ti nas Slobo i na onom svetu, pričam u sebi dok mljackam Toffifee
Nastala su tako što se pojedinim autorima toliko dopao sajt, da su na njega morali da pozovu i kompletnu familiju i rođake do osmog kolena, kumove, prijatelje, poznanike iz voza i kasirku iz Maksija. Zahvaljujući ovoj pojavi, razgovori u komentarima su dovedeni do granice nerazumljivosti. Određena plemena na vukajliji su čak počela da razvijaju sopstvene jezike.
Komentari na nasumičnu definiciju.
1. (zalutali član susednog plemena) Odlična definicija. +
2. Da dadadada kao peca i tin lizi!!!!
3. Tin lizi hahahah, jel se sećaš šta je rekla za gaće bubrežare )))
4. Ahah da da, pitaćemo je večeras za metlu u 17'-ici :DDD
5. wyneb mwnci ceilliau babell ar hap
6. (zalutali član susednog plemena) Slažem se. +
7. Ćale, vri ti voda.
ono što kaže svaki ćale kad u svađi sa detetom (uglavnom sinom) ostane bez argumenata,
ćale: Što si onoliko pio juče kod strica?!
sin: ja sam popio samo jedno pivo, a tebe sam morao da dovlačim kući jer si bio pijan ko letva.
ćale: Sram te bilo, kako maožeš tako nešto da kažeš, JA SAM TI OTAC.
Pokretač svađe, uglavnom sa ćaletom, ako je ćale došao umoran sa posla, onda ste ga najebali.
*Filip sedi za računarom, ulazi ćale u sobu*
Ćale (Dobacuje još sa vrata): Smeće stoji 3 dana!
Filip: Baciću ga sutra, sad radim nešto.
Ćale: Ma šta radiš pizda ti materina po ceo dan si na toj krntiji ne možeš da nađeš 3 minuta vremena da izbaciš to sranje iz hodnika, ne izbaciš li ga za minut čupam kablove!
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.