
Najbolje se ogleda kada cale i ja objasnjavamo jedan drugom gde se sta nalazi u gradu.
Cale: Pa vidi, sine, prodjes kafanu "Boem", pa kad stignes do kafane "Kod Duce", skrenes levo, i na pola puta do kafane "Dobro Jutro" tu se nalazi!
Ja: Cekaj, jel tu blizu diskoteka "Kasper"? Cini mi se da sam video to mesto kad sam isao u igraonicu.
Cale: ŠKK?
Neki tip zbog čijeg odlaska moj ćale uvek pada u bedak.
Ja: Što je ćale nikakav?
Keva: Ma pusti ga, otiš'o mu ALANSER!
Kad te ćale prestane slati po cigarete.
Ručak je završen i ćale poseže za svojom nikotinskom rutinom, okrećeš glavu na šuškanje plastičnog omota i po konturama kutije vidiš da je prazna i šta ti se sprema. Odlažeš parče 'leba i odmičeš se polako od stola. Kad na jednom začu se zvuk kremena upaljača i nasta muk.
- Sinek, razmišljao sam nešto danas i odlučio. Veliki si ti sad, sramota bre!
Ćale gledajući u goblen zavrće brkove i u stilu Marlona Branda postavlja ti retoričko pitanje koje će ti narušiti prosjek sati na serveru i jednom za uvijek promjeniti svakodnevnicu.
- Nego do kad si ono sutra u školi, da odemo ja i ti oko pola dva do Milutinovića, neki materijal da prevezemo, ma sitnice neke.
Kada ćale ne može da razume potrebu 18-ogodišnjeg sina za lekovima.
ćale, nemoj mi taj humor 80-ih, ne znaš ti moje muke...
Potajno skrivana, ali se istice kada vam keva nesto brani a cale stane na vasu stranu.
Keva: Sine ne mozes veceras kod Milice!!
SIn: Ma daj kevo sto si takva
Keva: Ona je jedna bezobrazna devojka!!
I kada situacija izgleda beznadezno pojavljuje se cale:)
I bre zeno ala si ti neka, ae sine idi ti kod milice evo ti malo para pa je izvedi do grada..
Ne moras zuriti.
Keva: PA ti nisi normalan!!!
Cale: Sta ima veze ti kao da si zaboravila kada smo mi bili mladi...
Pažljivo odabrana ,tebi tako daleka ekipa odlikaša koju ti ćale spominje kad hoće da te podseti da jedini ti nisi doneo diplomu kući.
Ćale: Evo, svi tvoji drugari završili, jedino se ti zajebavaš...
Ti: Pa i sa Mikijem-pajdom smo se družili tad..
Ćale: PA UGLEDAJ SE NA BOLJE MAJKE TI GA NABIJEM DEBILSKE...
Uzrecica kojom cale stalno mraci kad gledam film do kasno uvece.
- Je l' si legao?
- Nisam, gledam film
(Cale ulazi u sobu, uzima daljinski, gleda teletext)
- Pa covece, traje do 1! Da operes zube kad budu bile prve reklame.
Čim vasi roditelji, a posebno ćale, saznaju za čari ove igice računajte da nećete da prismrdite kompu dugo vremena.
Ja: Oš dati malo meni da sednem za komp?
Ćale: Ček još da složim na najteže, pri kraju sam
(posle nekog vremena)
Ja: Oće li to, ja bi dosad penziju zaradio..
Ćale (nervozan jer ne može da složi): More marš da učiš, neš ti meni prići računaru!
Ja (promumlavam): A od kad slažeš karte i ne prilazim mu..
Situacija kada vas vaš prijatelj, poznanik, mada najčešće ćale ili šef, zatekne u nekom poslu. Obično onim koji ne radite svaki dan. Da li u nedostatku mašte ili, naprotiv, naletu inspiracije(?) vaš sagovornik vam daje novi nadimak, koji vrlo često i nema smisla.
Sin čisti kompjuter
Ćale: Mali, aj da jedeš!
Sin: Evo, ćale, samo da očistim komp.
Ćale: Ajde, kompjuteraš, o'ladiće se.
.....................................................
Šef: Dragutine, pitaj Peru je l' poslao ono jutros.
Dragutin: Ne čuje sad, slaže neke papire.
Šef: Papirdžijaaa!! Jebali te papiri sad. Jesi poslao onooo?
Jeb'o.
Keva: Vidi našeg coku, kako se zamomčio, pa poras'o...
Ćale: Pre će biti da je umočio, hnjo hnjo hnjo...
Keva: Blagoje, nemoj biti bezobrazan, jerbo neću da pravim pileću supu mesec dana!
Ono što će vam ćale, koji se ne razume u kompjutere, reći kada uradite nešto ''korisno'' za njega al' na kompjuteru, s' obzirom na to da vas uvek tera sa njega i govori kako visite po ceo dan na njemu a ne radite ništa korisno.
ćale: Jao sine uzeo sam neki plac na Fruškoj gori, 'oću kevi da pokažem gde je, a ne znam kako?!
sin: Pa evo ćale ja ću ti naći ( i ulazi na Google Earth) .
ćale: Opa sine! Napokon nešto korisno na tom sranju!
To ti je kad ti cale objasnjava tada vec utemeljeno losu situaciji u zemlji, a ti kao klinac ne znas nisto ko kurac pa cale mora da ti da primer:
znas one pare sto sam imao na Ljubljanskoj banci; secas se sto smo ja i majka ti pricali?
aha...
e pa vidis da sam bio pametan pa ih drzo kuci sad bi imali kintu, a ovako poceo rat i IZIO VUK MAGARCA!
Ono što ti ćale kaže 36 puta tokom večeri na svadbi ili nekom događaju, gde viđa ljude koje nije video sto godina.
Ćale: ,,Sine, znaš li ti ko je ovo? ovo ti je onaj Sima o kome sam ti pričao!"
Naravno, nikad reč nije rekao o njemu, i ti nabacuješ ironični kez.
Ti: ,,AHA", čisto da ne ispališ ćala.
Sima te gleda onako ispod oka, smeškajući se.
Sima: ,,EEEE, kad smo tvoj ćale i ja bežali iz škole zajedno... "
Akordi koje zna svaki ćale koji je u mladosti slušao Rok .
{gitara ispušta umilne zvuke: Dm , Gm , C7 , F ... Dm , Gm , A , Dm}
-Sine, daj 'vamo tu gitaru da ti ja pokažem kako to ide!
(uzima gitaru, zabacuje šiške koje nema ,ali mu je ta navika ostala iz mladosti kada je glavni baja imao najdužu kosu i muvao sve ribe istom. Pa kaže...)
Em Am
Pogledaj u moje oči
D Em
Zašto skrivaš pogled taj...
-Ćale pa ti vrtiš 3 akorda svaki put, jel znaš još nešto?
-Pa naravno da znam, kad sam ja svirao pred cicama ti mi nisi bio ni u testisu.
(odjednom menja izraz, posmatra gitaru čudnim pogledom, priseća se kakav je buntovnik i srcelomac bio u mladosti, pa kaže...)
Em D Em
Ulična svetiljka,baca svetlost u krug,
D Em
dok crni leptiri lete pravo na nju...
-Ćale aj' batali majke ti....čuo sam to već 3,006 puta.
-Klinac jedan, šta ti znas o muzici, još ti visi ljuska od jajeta sa guzice, ti meni da kazeš...drži ovu gitaru i popravljaj onog keca iz matematike da ti ne bi' zube nameštao!
Kada vam je kursor miša na start meniju (dole levo), a želite da zatvorite aplikaciju klikom na "X" (gore desno), a vi ne pomerajući nijedan deo tela zovnete ćaleta da dođe iz druge sobe da vas zaljulja ne bi li se kursor i "X" poklopili.
Sin: "Ćale! Dođi opet da me zaljuljaš nisu mi se poklopili strelica i iks!"
Ćale: "Ratosava, mislim da je krajnje vreme da ga otrujemo!"
Sin: "Tataaaa!"
Ćale: "Stižem sine! Sad će i jedan sokić mama da ti napravi, sigurno si ožedneo!"
Naziv koji je ,,duhoviti'' ćale nadenuo svome sinu adolescentu. Naravno, ne libi se da ga koristi pred svima koji ikad kroče u kuću.
Na okupu celo društvo, ima pešes' devojaka...
Ćale upada.
-Drkadžijo, trebaš mi nešto da mi pomogneš... Ajde, brzo!
Ono sto moj cale kaze kad ga ujutru budim da me vozi u skolu
"Cale ustaj treba da me vozis u skolu."
- "Kolko je sati?"
"Sedam."
- "Kolko imas godina?"
"Sedamnaest."
- "Eto. Znas da brojis i znas da gledas na sat. Sta ce ti skola?"
Rečenica koja je u vreme jednog televizora u kući davala do znanja da si završio sa gledanjem TV-a i da ti ćale/stariji brat/štatijaznamkojoš, neće vratiti daljinac i ima da gledaš sednicu/reprizu utakmice...
-Ćale: Daj da vidim šta ima na tv-u, vratiću ti.
-Ja: Ae pogledaj...
-Ćale: E vidi utakmica od sinoć, nisam mogo gledati jer sam bio na fudbalu..aj daj malo svom ćaletu da gleda..a?
-Ajde, ajde gledaj..(Opet me zajebo)
Da se moj ćale pita Srbija bi to i bila.
Ja:"Je l' si čuo što je ona lik silovao tri devojke i još ga nisu uhvatili"?
ćale:" Ma sve bih ja to obesio čeličnom žicom za jaja na Trgu republike pa da vidimo ko će posle da proba nešto slično a i one dilere, za primer drugima, pametan bio onaj Dušan (Dušanov zakonik)".
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.