Najgora stvar koju američki roditelj može da uradi svom detetu.
Nepravda koju dete pamti celog života. Trauma gora od zaključavanja u podrum na višegodišnji period i silovanje od strane oca bez lubrikanata uz prisustvo celog odeljenja i školskog bejzbol tima. Strah deteta da ćale ili keva neće doći da ga gledaju kako glumi drvo u retardiranoj školskoj predstavi je skoro jednaka strahu od klovnova. Ali, pravi Amerikanac iz glupih filmova holivudske produkcije uvek stiže u poslednjem trenutku da aplaudira svom mentalno zaostalom sinu koji je uspešno odglumeo ulogu kamena, nakon što je spasao svet od agresorskih ultraislamista vanzemaljaca koji su došli da osvoje Zemlju oružjem koje su im prodali Sovjeti.

Upit kojim ćale podjebava njegovog sina u jutanjim satima, nakon burne večeri prepuna alkoholom. Iskusni alkoholičar će znati šta rasol radi čoveku posle alkohola, dok će naivni tinejdžer pomisliti da njegovi nisu saznali da se napio k'o bulja.

Voziš se u lokalnom busu, prilazi kondukter star kao tvoj ćale i počinje da te muva, i muva i dalje muva.... Kada ga se napokon otarasiš, prisutno društvo počinje da zeza...

Odavanje svete tajne fabule radnje filma-serije-dokumentarca koji je tek poceo. Do najzanimljivijih diskusija dolazi kad cale oda kevi rasplet neka ,,shnj" limunade na sta se ona nakostresi pitajuci se kad li je on to gledao i sa kim.

Veoma zajebana stvar ukoliko ste glupi za matematiku,jer je kao što se zna,ćale učio odredjenu oblast na potpuno drugi način,a i lak je sa živcima,tako da se mora učiti po njegovom iako neki nastavnici prihvataju zadatke radjene samo na njihov način

Najgore moguće stanje pijanstva. Gore i od pola-pola. Tačnije, faza između pola-pola i totalnog pijanstva. Moć rasuđivanja svedena na minimum, a motorne funkcije još u normali.
U toj fazi se čine najveće budaleštine, pazari robija, zaprosi šoder, posvađa sa naj ortakom, pljuju panduri, piješ bez kinte, a i boli te kurac šta piješ ili čije piće si uzeo.
''Na tričetvrt'' je stanje koje će te sprečiti da uradiš nešto normalno, a na glupost uvek i bez blama podstaknuti.

Dugme na video-rekorderu koje kada se pritisne, pojavi se 00:00. Služilo je za uklanjanje tragova posle gledanja pornića, tako što se traka vrati tamo gde je ćale prekinuo.

Najčešći je u klinačkom dobu. Kada napraviš sranje, keva ti zvekne šamarčinu po levom obrazu ( i smatra da ti treba još ) , počneš da bežiš, a ćale te sačeka i zvekne te u desni.

Kada te cale posalje da biras prut kojim ce da te bije. Ako uzmes previse tanak, moze puci, pa ce citav snop na tebi da isproba, a opet neki deblji, boli brate mnogo.

Uz džeparac, osnovni izvor očevog autoriteta. Javlja se u oblicima kaiša, drveta rezličite debljine, ili, ukoliko je ćale naročito kreativan, nešto savitljivo i nelomljivo što se može naći u kući.
U toku realizacije kontekst postaje mnogo jasniji: Bog i batina.

U svetu tradicionalnih roditeljskih bojazni i strahova, solidan razlog da tvoja majka padne u nesvest.

Tradicija nalaže i da ćale u dogledno vreme kontaktira svog burazera, mahom vlasnika vulkanizerskog salona na periferiji grada...iako, fazon, nisu pričali još od izbora '96.

Rečenica koju ne smete odjednom sasuti nepripremljenim roditeljima u lice.

Svima dobro poznata rečenica koju je najčešće izgovarala keva prilikom odlaska na informacije u školu ili kada napravimo neku glupost u narodu poznatu kao pizdarija, s druge strane ćale nas je uglavnom ubijao od batina bez ikakvog prethodnog upozorenja.

Kontraceptivno sredstvo koje vam je ćale, uz šmekerski namig, neprimetno tutnuo u džep od sakoa, dok je keva brisala suzice maramicom, pred odlazak na, do tad, najvažniji događaj u životu. Sklanjajući ga u deo novčanika napravljen za kartice, nadate se da će već večeras biti pametno utrošen.

Rečenica koju izgovori ćale kad upadne u sobu i vidi svoju ćerku kako izvodi strip-tiz pred web kamerom.

Kao što vidite ovo se izgovara prvo a iščuđivanjem, a dok se stigne do onog "bre", čuđenje preraste u frustraciju, a po završetku rečenice nastane i bes.

Ovo je rečenica kojom svi razgovori sa ukućanima počinju i završavaju se, a tiču se tebe. Kada se okreneš u prošlost, cela tvoja familija 10 kolena u nazad su bolji od tebe. Kao novi Ajfon i Nokia 3210, s tim što si ti ta mala Nokia.

Krenimo od pradede. On se školovao do 4. osnovne. Jebiga, smetovi, vukovi, vile i drekavci ga omeli na tom putu. On je sve mogao da postigne. Pošto su mu oca zadavili Bugari u ratu, na njemu je ostalo sve. Morao je da se brine o majci, bratu, sestri Marici, sestri Ljubici i sestri Nadeždi (koja se udade za onog što mu se ime ne spominje u kući, ali to je duga priča). Namirivao je stoku, kosio, orao i kopao, ali je ipak bio čovek.

A sad, deda. Sa dedom je već druga priča. On se čovek školovao za mašinbravara, upoznao u Trstu tvoju babu, oženio se, dobio tvog ćaleta i strica, radio u državnoj firmi, dobio stan, fiću na čekove i dočekao penziju. Jednom reči, pravi porodičan čovek. Pa, ti vidi.

I na kraju, ćale. Gradski šalabajzer. Odrastao na kaldrmi, završio fakultet, koji je u to vreme bio duplo teži nego ovi vaši, jebiga, komunizam, radilo se i učilo. Jurio cice, radio noćnu i završio u roku. Na radnoj akciji upoznao tvoju kevu, naravno, seksa nije bilo dok se nisu uzeli, pljuge nije ni mirisao, trenirao rukomet čovek, nije bio jebivetar kao ti. I da, služio je vojni rok 2 godine, nema tu tih civilnih i koje pičke materine.
Ti. Ti si danas besan. Spavaš do kada hoćeš, izlaziš, vratiš se pitaj kurac kada. Ne juriš devojke, na produženoj godini studija si, ne šljakaš nigde, vojsku nisi ni služio (izvukla ti kevina koleginica sa VMA potvrdu da imaš deformitet cevanica i tabana. Prc, evo vam kurac da ja idem šest meseci po gudurima).

E, sad. Danas deda ima bolove u kostima, pije one kapi za vene i gleda Žikinu šarenicu. Ćale postao tehnološki višak, keva ga izdržava, puši tri pakle dnevno, juri Poljake iz iksa i dva plus drugo poluvreme. E, a kakvi ćemo mi biti...Da li će i nama naša deca biti besna i raditi sve pogrešno, ostaje pitanje na koje čekamo odgovor...

Jedan od ključnih momenata u preobražaju sina iz pubertetlije i lezilebovića u pravog čoveka, bar u očima ponosnih očeva. Neki će reći, čin važan koliko i prvi seks i položen vozački ispit, samo mnogo suptilniji. Većina se ipak slaže da je u rangu prvog pucanja iz ćaletovog tetejca.

Matorcima cipele simbolizuju eleganciju, kvalitet i duhovnu snagu, dok su patike (i sve varijacije iste) klošarska pubertetska obuća lošeg kvaliteta i očajnog, pomodarskog dizajna. Na sve to još i užasno vonjaju.

Naravno, nisu svi ćalci isti. Neki matori jarci sa šezdes' i kusur furaju vazdušne ljakserke misleći da ih to podmlađuje, ali svaki pravi ćale će na pijedestal svoje obuće u bilo kom trenutku uzdići elegantne muške salonke, kožne mokasine ili, ako je nepopravljivi roker u pitanju, čizme kaubojke. Jer, zna se, koža je bre kvalitet, i na miris i na dodir, a ne platnene prnjice koje prodaju po basnoslovnim cenama.

Deo kompjutera koje većina učenika uzrasta od 10 do 17 ne vidi nakon roditeljskog sastanka posle neuspešnog popravljanja ocene i pokušaja da se ubede keva i ćale da je to greškom upisana ocena i da tu ne stoji kec nego četvorka.

Ovaj izraz koristi se za osobu koja je neposlušna, bezobrazna i koja radi sve kontra.
Drugim rečima, kada je ćale pravio ovu osobu izvadio je "patku" pre vremena i tako je dotična osoba ostala nedorađena.

Ono sto cale ne zeli da fali na svojoj cerci kada je pusti da izadje sa tobom.
Ova recenica se izgovara uz blagi osmeh uz pucketanje prstiju, cisto da ti stavi do znanja da ce te ugaziti u suprotnom.