Veri mač gud zajeban lik. Tokom vožnje će se truditi da po svaku cenu izbegava prečice, pričaće viceve iz vremena Gruča Marksa, psovati, puštati turbo folk, i da kreće sa pitanjima. Ko si? Jel ti ćale bio na ratištu u Bosni.? Čime ti se ćale bavi? Čime se ti baviš? Ono što svakog taksistu čini jedinstvenim je izgovaranje gore navedenih pitanja uz odbijanje dimova, I blaženi osmeh na licu koji je imao i Jusuf-paša daleke 1702, u Carigradu dok ga oralno zaovoljava mlada orijentalka. Druga situacija je dolazak na odredište na koje si želeo da stigneš. Tada se iz nadrkanog kromanjonca pretvara u slatkorečivu čivavu. sa ciljem da zadrži kusur. Ako to ne upali, brojaće pare u novčaniku sve dok se ne smiluješ I polkloniš mu kusur.
Nepisano pravilo divani da je najgori taksista u velegradu. Posle se pitate zašto ljudi idu pre trolom, busom nego taksijem.

Vreme kada možeš da zapališ kuću, prouzrokuješ poplavu, napraviš minsko polje po dnevnoj sobi a da se niko ne buni ili da sve vreme ne provedeš kod kuće a da niko ne provali. Ćale posebno voli ovo doba dana jer je i on slobodan kao ptica na grani.

Osećaj koji te preplavi, kada shvatiš da je 03:00 ujutru, i da si i dalje za kompjuterom, a da vrata sobe lagano otvara raščupani, pobesneli, ćale, koji preti da ce kompjuter baciti. Dodajmo da pri tome imas obaveze ujutru, koje ne ispunjavaš kako treba..

Kad karas u kosutnjaku pa ti se pokvari auto i moras da zoves ortaka da te slepa kuci a nemas pare za taxi. I naravno ko za maler niko ne moze da dodje tako da ti jedina opcija ostaje cale koji ce ti posle dusu izvaditi od zajebancije i jos ispricati i komsiluku.

Udarac prstima po ušima. Kao mali dobijaš ih bukvalno (ćale, profesori, starije generacije), a kada odrasteš dobijaš ih u vidu računa za telefon, struju, gas, mobilni telefon, internet i ostale pičke materine. Takodje, dobiješ je kada kupiš neku nebulozu i debelo je platiš, a ničemu ne vredi.

Izraz kojim želimo nekome da stavimo do znanja da nas iritira.

Vrlo gej nacin necijih gej roditelja koji ukazuju svom sinu da je protracio zivot.Gejenizovano od ruralnog i domacinskog "spucao si dvaes godine u dupe" , sto bi reko moj cale pre nego sto bi me posla u picku materinu i rekao kevi da spremi nesto za jelo.

Opasan poduhvat koji moze dovesti do gadne nahlade, pogotovo ako se kampuje u divljini. U ovom slucaju pod zastitu spadaju cebad, vrece i shatori. Mada, ovaj izraz se moze upotrebiti i za upraznjavanje sexa prilikom kog rizikujete da postanete keva ili cale za ceo zivot svoj...

Mezimica i ponos svog tate. Ako, kao klinka opsuje, ponosnom ocu je to simpatično. (Gledaj je samo, pljunuti ćale)
Ili se potuče u osnovnoj ili ispred zgrade sa nekim, opet nije, ni to loše.
( Ovde je bog pogrešio, trebala je biti muško...Nedaj se ćero, pravo među rogove!!! Neće tebe niko zajebavati!)
Pa jednog dana dođe kući i kaže da je trudna. I to će se nekako preživeti.
(Šta je ćero, omaklo se? Eeeee... trebalo je da malo ranije misliš tom glavom, ali šta je,tu je.... Oće da bude musko ili žensko???)
Razvede se. Nje bitno ko je krivac, samo nek je ona živa i zdrava kod svog ćaleta.
(Ko mu jebe mater, nek crkne kad nije znao da te ceni. Nek si se ti nama vratila...)
Ima tu jos brdo gluposti koje ce skoro svaki ćale da oprosti. Nije ni svestan da nekada pravi veliku grešku, ali kako da ne popusti pred tužnim licem, uplakanim očima i maznim glasom svoje mezimice, koliko god da je ona zgrešila.

U očima majke sve zle gene pokupio. Ona se trudila da od tebe napravi čoveka, kao malom ti kupovala slikovnice, bojanke i bojice, učila te da brojiš i pišeš slova, a ovaj, kako ona voli da ga naziva, od malena krenuo da ti daje da menjaš gedoru, učiš šta je burgija za drvo, šta za metal, a šta za beton, razlikuješ gužvajući i običan tipl, poznaješ šrafove po M oznaci i sl. Ona te spremala da budeš školovan čovek, jurila te da učiš, pišeš domaći i imaš uredne sveske. Naravno, ćale je tu bio da ti napiše opravdanje kako si imao zauške, a on te u stvari odvukao na Savu da jurite soma pet dana.
Od prvog dana majka je strepela da ne povučeš onu njihovu hajdučku krv.

Trenirao je rmbanje od malih nogu: prvo je ćaletu dodavao alat, potom je naučio da upotrebljava sve što je dodavao, potom se peo na merdevine umesto matorog...od ženidbe se osamostalio jer je ćale imao primedbe na snajku...sada mu tuđa deca dodaju alat jer njegova "studiraju".

Vokalno-instrumentalni sastavi čiju filozofiju možeš da ispratiš samo ako si mnooogo pijan i drogiran i ako imaš debelih problema gajbi, tipa: ćale alkos, keva kurva, sestra na žutom, burazera ubio grom na njivi... jer u suprotnom, ako si strejt i normalan, ta muzika i reči nemaju ama baš nikakvog smisla.

Dosta je, batali.
Izgubio si, ajde mani se.
Prekidaj, dokurčilo mi je da gledam ovo.

Pokupljeno verovatno od onih dana kada bi mi ćale uleteo u 3 ujutro i jebao sve po spisku jer još uvek pokušavam da spasim Leeds da ne ispade u treću diviziju.

Omnipotetni lik poznat po svojim brkovima kog srećete na nekim masovnijim okupljanjima. Razume se u apsolutno sve, od politike do seksa, a vi se, u poluakoholisanom stanju, divite do imbecilnosti njegovom intelektu i iskustvu koje tako revnosno deli sa vama. Za njega na kraju ostaje pitanje "Baš je kul lik ovaj brka, što mi bre on nije ćale?".

Kada te hvale starcima da si dobar i ćale hoće da iskaže da je za sve to on kriv jer ima carsku krv i da je sve što ima jako važno i superiorno kao i svaki njegov spermatozoid kao i onaj kojim je tebe napravio.

Ženski guč. Granica između patriotizma i ekscesa. DImenzioni portal između domena sarme, truba i goblena, i nevremenskog poteza spiralnog extathiosa u bezakonje ničega. Ćale ili ujak? Tenor na sceni ili šaptač za stražnjom zavesom? Čudesni začetak, ili dvanaestopalačni svršetak? Posledice ne izostaju, a neuspeh vreba sa obe strane. Istorija pamti hrabre.

Fenomen koji često vidimo u američkim filmovima. Dakle , američki ćale je razveden , radi 90 sati sedmično tako da nikad ne može vidi svog sina koji ga (naravno) obožava, ali jebi ga, stari previše radi pa ne može da mu dođe na fudbalsku utakmicu ili na veoma važnu školsku predstavu(kada je u pitanju mali peško=90% slučajeva). Naravno tad ga bivša žena moli: "Đone, kani se švalerancije , pa sin ti je primabalerina u labudovom jezeru. Zar su ti mlade droljice važnije od toga." Otac, naravno odgovori da jesu i lagano u šmekerskom stilu izađe iz scene. Ali, posto je on ipak glavni baja, uvijek ga možemo vidjeti u zadnjoj sceni kako aplaudira iz mraka svom sinu koji sav srećan i ponosan, u svojoj haljinici napušta podijum. Kao što je i očekivano, bivša žena mu prilazi, on je naravno grli, gay sin opet ulazi u scenu i svi srećni i zadovoljni nastavljaju svoj idilicni život. Američki ćale opet izvlači stvar.

Koristi se za oznacavenje da je situacija neizvesna i uzbudljiva... naime mider je neko 'govance' koje su zene stavljale oko struka da bi izgledale mrsavije(umesto da ko kinezi drze dijetu i jedu jednim stapicem)...

Jedina radnja koja se može praktikovati nad pokvarenim stvarima.

Napuštaj kuću, ja i ti smo završili. Rečenica ćaleta ladovine, kada čuje nešto preko čega ne može preći.