Opis ekstenzivno ružne osobe, koja svojom pojavom izaziva zgražavanje okoline i predinfarktno stanje.
-Ceco, raspitiv'o se Miško za tebe!
-Onaj plavi sa šiškama?
-Da bre taj, nije neki, al'...
-Si' normalna bre ti, vidi ga na šta liči, ćale dok ga pravio, keva mu se vrpoljila!
-U pravi si bre Ceco, ja mislim ni da mu moja kokerka Đina u vreme teranja, pičku ne bi dala!
Kad neko pretera sa izgovorima, ili se iz aviona vidi da laze dok te ispaljuje uz nebulozna samoopravdanja, ne preostaje ti nista drugo, nego da mu surduknes da je provaljen.
On ce tada da se postidi,bice mu jako zao i izvinjavace se.
Oce, bole ga kurac!
-Konje, aj na basket, treba nam sesti, nemo' si nepar...
-Ma, ne mogu, moram nesto radim, zavrsim, posle imam neke goste, pa ja kod njih i ne mogu, i tako, i jebi ga, isao bi' al bas mi se nagomilalo za danas.
-Dobro, aj sutra.
-E, sutra... Ovvaaaj, sutra sestri kucam neki seminarski, zadnji joj dan da preda, a ja obeco da joj prekucam, i moram i koje sranje, a bas mi se igra.
-Aha,aha, zajebano to, trudan ti cale, i to...
-Ma nije bre!
-Jebi se konjino, aj pa zovi kad se porodi, da bacimo neko pivo!
-Aj vazi, xexe, cujemo se, xexe.
Vrhunac blama kojim ortak može da te počasti u toku smuvavanja ribe koja je već polupečena.
Miki : I tako sam posle prava rešio i medicinu da završim, jer mi jedan fakultet nije dovoljan. Znaš kako se kaže : " Gaudeamus igitur, juvenes dum sumus" !
Riba : ( svrš) Kako si ti pametan... (svrš, svrš)
Tutke : Kume, aj dođi brzo, zvao te ćale da na'raniš svinje, aj pa nastavi posle!
Dodjes kuci u cetri ujutru, legnes da pogledas malo TV, i upalivsi ga zateknes TV 1000 kao poslednji gledan. Pomislis da je slucajno i onda shvatis da je memorisan na 73 kanalu.
Upalis lap top, otvoris CD citac i nadjes svoj davno izgubljeni pornic. Ironija se nastavlja ako otvoris History list i Mozilli i zateknes gomilu naslova koji u nazivu sadrze bar neki deo intimnog tela.
Sutradan za ruckom konacno vidis svoju priliku za podjebavanjem:
- Au cale ako vec hoces da koristis moj lap, mogao bi da batalis one porno sajtove, uslo mi milion virusa u komp. Sinoc kad sam dosao nisam mogao ni film da pogledam.
- Mnogo se ti zajebavas, bolje bi ti bilo da pocnes nesto da ucis nego sto filmove gledas.
To je staza na kraju sveta.Obicno duga od 15 pa do 25 kilometara i to kroz sumu.A obavezno u toj sumi zive vukovi medvedi i poneki zmaj koji bljuje vatru.Pored svega ovog ranac mu je bio tezak minimum 10 kg zanemarivsi drva koje nosi kuci.Tokom celog puta hladnije je nego u Sibiru.
Ja:Au umorio sam se otpala mi ledja dok sam dosao kuci.
Cale:Eh,ja sam svaki dan tako 12 kilometara u jednom smeru i 12 u drugom smeru kroz selo.Nije to nista.
Veoma popularan ručak kada smo bili klinci...
Y:"E ljudi idem kući da ručam,ćale će da mi sere..."
X:"Pa šta imaš govna za ručak??I još ćaletova???Jel ti toliko bolesna porodica???"
Y:"Ma ne breee...ne razumeš!Ćale će da mi kenja!!!"
X:"???##?@!@@@????"
Y:"Ma....idem...."
Komentar na osobu koja je dužna svima u društvu, pa i izvan njega. Rodio se zadužen, takav i ostao. Dužan do groba.
A: Fićo, daj 10 jevreja.
B: Beži bre budalo, dao sam ti 500 dinara pre nekoliko dana i nikako da mi vratiš.
A: Brate znaš me, vraćam ti.
B: Ma znam te, zato ti i ne dam. Aj pali.
A: Pa braća smo bre.
B: Eto, znao sam da ćeš to da kažeš. Evo ti ajde, a u pičku materinu! Tebe bre ćale zaduženog napravio. Do ponedeljka oću da vidim pare, sa kamatom.
A: Pa braća smo bre...
Grčki bog seksa, koji je bio poznat po svojoj potenciji. Njegovi kvaliteti se ističu čak i danas.
Sin - Ćale, daj mi 20 evra, treba mi?!
Ćale - Dam ti 20 kuraca!
Posebna vrsta ljudi koja se najviše aktivira kada primeti da mu sin nije jebač kakav je on nekad bio.
- Vidi onu novu komšinicu! To je prava pička za tebe.
- U redu je, ćale...(vidim, prodro bi u nju ko komšija bušilicom u zid u 6 ujutru!)
- Šta u redu?! Muda ti nabrekla, oću, bre, da to poganjaš malo, ščuo?
- Dobro, stari, videćemo...(hmm, nova je, ne zna nikoga ovde, moraću da se predstavim!)-------------------------------------------------------------------------------------------
- Bio sam danas kući kod kolege, ima on kćerku tvoje godište. Vreme ti je da pojebeš nešto! Sprco 20 u guzicu, a pravo meso nisi osetio!
- Smiri se, stari...(istina, vreme je da nešto nabodem, nemere se ovako živeti!)
- Eeee, ja kad sam bio tvojih godina tri pičke sam simultano obrtao.
Priđem dvema u kafiću i nakon pet minuta tarem ih pozadi. Jednu jebem, a druga mi puši.
Rečenica koju čuješ od druga/drugarice kada te otac ili majka izblamiraju, posebno ako se radi o drugu/drugarici koji pre toga nisu znali tvoje roditelje.
Otac ulazi u sobu gde dete sedi sa društvom (često dok ulazi pevuši neki narodnjak): E, deco, vidite što sam kupio duks, sad sam, kako vi ono kažete, COOL! Aaaa nema zajebancije.
Dete: Dobro, izađi sad tu mi je društvo.
Otac: Evo idem. (dok izlazi ugleda na tv-u prenos tenis meča ili nekog drugog sporta, i počinje da psuje, najčešće naše igrače, iz sveg glasa)
Društvo: Hahaha, koji ti je ćale car!
Rečenica kojom čovjek koji jedva sastavlja kraj s krajem objašnjava svom sinu zašto njegov drugar može sebi priuštiti motor ili kupovinu skupocjenih mobitela, za razliku od njega koji mora da svaki dan pješači po 5 km ili da nosi staru tri'estrojku.
Sin: Tata, tata, šta bi trebao da uradim da mi kupiš novi mobitel kakav sam vidio na onoj reklami sinoć dok se nije pokvario tv?
Tata: Pa sine, trebalo bi da tata postane direktor u trenutnoj firmi u kojoj radi, što je bar lako, ko još nije uspio od čistača direktor da postane.
Sin: A kako moj orkak Zoka može da ima sve što poželi, a ja baš ništa?
Tata: E moj sine, njegov ti se ćale u ratu nakr'o, može mu biti za 'iljadu godina života.
Ovaj izraz se koristi kad se želi staviti do znanja nekoj osobi da je izuzetno smotana. Takvoj osobi ništa ne polazi za rukom, šta god uzme u ruku polomi. Od takve osobe nikakve koristi nema.
Nikola: E brate, dodaj mi tu čašu.
Jovan: Ovu?
Nikola: Da tu.
Jovan: Aaaaaa... Jebem ti čašu, isekoh se.
Nikola: Polomio si je, i uspeo da se isečeš. E bolje da ti ga ćale o kamen otreso nego što je tebe napravio.
Ovo neko trik pitanje, a?
Zar nije očigledno? Ono - mitoza, mejoza, nastavljanje loze, ognjište, sećanje na pradedinu spomenicu, patrijotizam, nebeski narod, penzioni fond, još malo ognjišta? Dobro to, to je po difoltu, majka mu stara. Ali, ima još tako puno "za", manje sakralnog karaktera, da čovek prosto poželi da zalihu kondoma napuni vodom i promptno pofrlja na prolaznike. I baci se na posao. Kako koji posao? Eee, ovo je poslednji put da ti pokazujem.
- Sam naziv (tata, ćale, otac, ćaća) jebe mame. Bukvalno, figurativno, kako god. Moćno je. Plodni pape, mašina za proizvodnju potomstva. Ćale si. Legenda si. Roditelj. Tata-mata. Tvorac. Bogotac! Maćori. Autor.
- Možeš da nemilosrdno patišpanjišeš uokolo i izigravaš facu, naročito ako nisi mator. Kao: "Jebote, što je skočio pedeve. A baš mi ćera jutros kaže 'Tata, možemo li da kupimo hrčka'". I onda svi kao "Imaš dete?" "Ma, da" - odgovaraš na kulijanskom narečju, "ja to onako usput, to ti je ništa. A vozim i golfa trojku, tjunovan, šampanj boja".
- Pred ženskim svetom si car. Padaju na to: pažljiv si, roditelj taaako swatkog detenceta. Vidi mu saaamo raspar čarapice... Upamti: "bući-bući dete" lako prelazi u "bući-bući vršnjak". Obavezno opet pomeni golfa.(Ženo, ako čitaš ovo, ne nastavljaj, šalio sam se... Jeste, glupo je, da žao mi je, znam - na kauču... E, pazi sad, čitaoče, 'nači sve je suva istina! Nastavljaj.)
- Možeš da se pod plaštom deteta provučeš za milion stvari.
Klopaš sve redom, šatro da probaš, pa da proveriš rok, pa ne može ono, boleće ga tiiiiba. Legitimni Čokolešnik, alo! Prvi novogodišnji paket je tvoj, naročito ako je beba rođena krajem godine! Jer tada ne može iz njega ništa da hasa (eventualno mu daj da glođe kutije, zgodno je za prve zube). A i kasnije se ugrađuješ onako momački, ko Đinkić u privatizaciju.
- Igrice, crtani. To je poseban odeljak. Ti im samo pomažeš. Ti isprobavaš. Ti samo prelaziš neki težak nivo, skenjavaš bosa, jer mora da se iskombinuje pet raštrkanih tastera plus skrol na mišu. I igraš, žrtvuješ se - šta ko može da ti kaže. Isto i za crtane. Sad možeš do mile volje da turiraš sve: od Blufonaca do Betmena. Glumi tu kolateralnu štetu, a ovamo puca ti stojan.
Ima još toga onoliko, ali skontao si valjda srž, nosaču mošnica, sapatniče po polu. Zajebavaj se dok možeš, a posle... Pa, nastavićeš da se zajebavaš, dakako. Ćale.
- Tata, jesi završio sa tim primerom?
- Evo, upravo završavam. ’Oćemo Lego Star Vorsa?
- Toooo!
Jako ružan lik. Kao da se pri njegovom pravljenju nekeko gledalo na dinar, da se maksimalno uštedi, a da opet nekeko prođe u daljem toku života skoro kao normalna osoba.
- Vidi bre Sanju... pogledaj... pa noge, pa dupe, pa vidi kako meša, gle joj kosu i oči... ovde ćale nije štedeo kad je pravio!
- U pravu si. A gle joj dečka. Ovog su garant pravili na neki kredit sa kamatom od minimum.... pa, trines' posto, ne manje.
Vrh spuštalica. Nekada možda i jedini način da ortaku, rođaku, poznaniku, lokalnom jebaču stavite do znanja da njegovi jebački poduhvati nisu takvi kakvim ih dotični zamišlja.
Jova: Gde si mali, šta ima?
Ja: Evo, čekam devojku, idemo malo do grada...
Jova: Ako, mali, ako, nego je l' se sećaš ti one male Nataše, Mrkijeve sestre od tetke, Mrki, sa Padine, pričao sam ti kako se mala cepa, nego pre neki dan odem ja do nje, a njena sestra bila sama kući i ja joj do'vatim sestru! Što je najjače kad god joj pogledam i kevu, vidim po pogledu da bi i ona... Kakav sam ja majstor, a mali šta kažeš? Je l' da da sam najbolji jebač ovde?
Ja: Jovo brate, je l' ti znaš da ti nisi najbolji jebač ni u svojoj porodici?
Jova: Šta sereš bre mali, šta burgijaš?!
Ja: Pa tvoj ćale jeb'o pre tebe matori...
Obrazloženje na čudno ponašanje nekog ko je od rođenja zbunjen, istripovan i mimo sveta. On nije u vinklu i treba ga čuvati od samog sebe.
-Šta je bre sa onim Miletom? Neki dan je sedeo pred školom i zurio u jednu tačku dva sata, ja ga gledao iz kafane. Onda ustao i počeo da se udara, dođem pitam šta mu je, on kaže juri muve.
-Nije tačan jadnik, pusti ga... Ćale mu žurio na posao kad ga je pravio, šta da ti kažem.-Eee, Milutine, znala sam da će nam se roditi Manulać, znala sam! Kad si došao i završio posao za 2 minuta, žurio na posao.. Jeb'o te posao da te jeb'o! Šta sad da radim sa njim? Dvaes' šes' je sprcao u dupe, veze s vezom nema!
Logičnan zaključak kada shvatite koja je zemlja porekla većina uređaja, predmeta i komšija koji nas okružuju.
-Made in China, Made in China, Mad in China, Made in Cina, Made in China, Made in China, Made in China, Mad in China, Made in Cina, Made in China, Made in China, Made in China, Mad in China, Made in Cina, Made in China, Made in China, Made in China, Mad in China, Made in Cina, Made in China.... i tako u nedogled!
-I onda se začudim što mi ćale nije kinez
MLADOST:
Keva te okupa, ćale te nahrani, odgledaš bolji život i odeš da spavaš.
STAROST:
Okupaš kevu, nahraniš ćaleta, odgledaš bolji život i odeš da spavaš.
Pitanje ortaku koji je do juče pio Master pivo, a sada pije samo Hajniken, sere somundare i misli da je pokupio svu pamet sveta.
- Ja ću jedan jelen.
- Šta?! Piješ tu krdžu?! E budale... Daj meni hajniken matori. Evo ti crvena, i zadrži kusur.
- Koji je tebi kurac brate?! Do juče si molio za bljucu sa dna dvolitre, a sad se tu praviš Čeh iz Nemačke! Da ti nije je možda ćale pronašao neku naftu kad ti je septičku čistio, pička ti materina?!
Muškarac koji ne koristi kondom.
