Najveći sin srpskog naroda i narodnosti. Od majke Srbije i oca Sporta srpskog.
Već kao mali pokazivao je sav svoj raskošni talentat. Svi su ga voleli. Svi su želeli da ga gledaju. Bio je broj jedan. Glavno mudo. Svako selo je zbog njega izgradilo svoj fudbalski teren. Sve su ribe vlažile na njega. U međuvremenu, opila ga je slava. Novac mu je udario u glavu. Počeo je da izlazi po inostranstvu. Vreme je provodio uz političare, lopove i slične. Propadao je. Pao je na najniže grane. Kao klošar iz kraja. Svi ga znaju i sećaju se kako je nekada žario i palio, a sada je duboko u mraku koji je sam stvorio.
Za vreme njegovog lumpovanja druga deca gore pomenutih roditelja su počela da se probijaju. Starija ćerka Košarka je oduvek bila vredna, pametna i uspešna, ali na nju nije toliko obraćana pažnja. Uvek je bila odličan đak, ali Fudbal je bio ljubimac roditelja. Međutim, kada je on dotakao dno života, Košarka je postala ponos oca i majke. Na nju se ugledala i mlađa sestra Odbojka, kao i najjači član porodice, brat Vaterpolo. Nizali su uspehe na svim nivoima. Donosili su radost u kuću, što i dalje čine, a što je od skora počeo da čini i klinac zvani Tenis.
Međutim, majka i otac se sa suzom u očima još uvek sećaju uspeha najstarijeg sina, i nadaju se da će on opet biti očev ponos i majčina dika, da će opet koračati uspravno, sa visoko uzdignutom glavom i rušiti sve prepreke pred sobom. U njega se i dalje polažu najveće nade, iako to nije zaslužio. Svi potajno žele da se trgne i ustane iz kome u koju je zapao svojom krivicom i nepažnjom.
Nekada uspešni sin Rukomet je prolupao i davno pobegao od kuće, i od tada se ne zna ništa o njemu.
- Brate, plasirali se fudbaleri na svetsko, ajmo na doček!
- Ajmo! Do jaja! Ooo, ovog leta ovog letaaa, bićemo prvaci sveta!! Pali kola, idemoo!- E vaterpolisti prvaci sveta.
- Da, video sam. Mojoj sreći nema kraja. Nego si čuo da se Seka kupa u magarećem mleku?
Kad medved mečki čini medveđu uslugu.
Pojam kojim zelite da objasnite ruznocu odredjene zenske osobe. Njena ruznoca prestavlja pretnju cak i za vrane i ostale nemani. Tako da cak moze doci i do koristi,ali u retkim slucajevima....
-Brate imam dobru drugaricu za tebe,onu Maju iz Koncara dobra je .
-Jesi li ti normalan ,dobra je samo za teranje vrana-E sine jesi cuo ona majmunicna Kiza se smuvao sa Majom
-Ahahahahah slepac
Emisija cija predvidivost cini latino-sapunice fantasticnim trilerom
Prvo te ocene kao usatog,repatog,debelog nesposobnjakovica,a za 2 nedelje si spreman da osvojis svet.I tako iz epizode u epizodu...
Beli sto iza koga se na zidu naziru sponzori,na astalu poređani mikrofoni, neki žuti sokovi i užegla vodurina koju niko ne pije već godinama.U sredini šef stručnog štaba, s leve strane portparol u fensi odelu sa kravatom,a do njega poluzombirni fudbaler zajapurenog lica (obučen u bojama voljenog kluba),kao s Marsa bačen, nasumice odabran da konferenciju za štampu uveliča svojim stereotipnim komentarima koji obično imaju sasvim drugačije značenje nego što se nama čini.
Fudbaler:Čast mi je što sam došao u veliki klub sa bogatom tradicijom
Značenje:Nemam pojma gde me je menadžer uvalio i gde su me poslali,za vas sam čuo u kladionici.Fudb.-Nije važno da li ću postići gol,neka ga postigne bilo ko,samo da pobedimo!
Znač.-Važno mi je da ga metnem,igram za sebe,sebičan sam,zabole me za ekipu i rezultat.Fudb.-Nije važno ko će dati gol,neka to bude i golman...
Znač.-Ja sam nesposoban špic,imam 2 leve,nisam dao gol 2 godine i 8 meseci,kad bi mog'o bar golman da to uradi umesto mene...Fudb.-Obećavamo pobedu!
Znač.-Gubimo do 2 razlike,garant!Fudb.-Ne mogu da obećam pobedu,ali obećavam borbu do samog kraja!
Znač.-Gubimo glatko 4-5 razlike.Fudb.-Nismo ispoštovali dogovor iz svlačionice.
Znač.-Nismo znali ništa ko tetrebi,vukli smo se po terenu kao mrcine...Fudb.-Daćemo 150 posto svojih mogućnosti!
Znač.-Trčaćemo do izginuća do 60. minuta a onda ćemo do 90. da bauljamo po travi jer nemamo snage,pa će oni da nam metnu 3 laka komada.Fudb.-Ne bih komentarisao suđenje.
Znač.-Onaj smrad od sudije nam nije sudio 3 penala,poništio 4 regularna gola,a oni dali gol iz ofsajda,nama podelio 16 žutih kartona,mamu mu j... Majmun,peder,crko dabogda!Fudb.-Nismo imali dan.
Znač.-Raguzili su nas,pokidali ,nismo mogli da razmenimo 3 pasa ,a kamoli da šutnemo na gol!Fudb.-Utakmica je bila prava prvenstvena.
Znač.-Dotični konstatuje već poznato da je odigrana prvenstvena ,a ne Kup ili evropska tekma.Fudb.-Danas nema lakog protivnika,svi igraju fudbal.
Znač.-Već smo se pomirili da ne možemo da uvalimo bar jedan gol ekipi iz Kazahstana,Mongolije ili Zanzibara,jer će oni ionako parkirati autobus ispred gola.Fudb.-Utakmica je bila zanimljiva i lepa za oko
Znač.-Odbrane su bušne ko švajcarski sir pa su pljuštali golovi,prečke i stative na sve strane!Fudb.-Iako utakmica nema takmičarski značaj,nećemo ići na izlet.
Znač.-Ustvari boli nas za tekmu,idemo da vidimo grad,svratimo u neki striptiz bar,orgijamo u hotelu i idemo da pikamo loptu malo...pa koliko primimo,primimo.
Kada gojazna TV voditeljka ili voditelj vodi emisiju o zdravlju.
Dno ljudske vrste. Grupa ljudi koji su toliko jadni da se komotno mogu uporediti sa GSP manijacima kojima gradski prevoz služi isključivo da se prislanjaju uz ženska dupeta i dahću ženama za vrat. Jadniji su čak i od Romulanaca koji u prometnim ulicama vataju žene za dupe a potom beže metalnim skalamerijama punim sekundarnih sirovina.
Matorci koji se farbaju nisu matori jebači. Matori jebači briju glavu ili ponosno furaju sede vlasi tripujući da ih ta boja kose čini sličnim Džordžu Kluniju ili barem Željku Samardžiću. Oni besomučno trzaju na maloletnice glumeći nekakve matore lavove a kada prepotenciju zameni impotencija nastupa faza farbanja kose, kao poslednji pokušaj očuvanja jebačkog ugleda.
Budući da ne jebu zadovoljavaju se audio-vizuelnim prikazima seksa. Nije retkost da ofarbani matorci naglo pokažu interesovanje za najnovija čuda tehonologije koja godinama nisu hteli ni da pogledaju. Razlog je naravno samo jedan - da bi gledali porniće. Iz tog razloga uče kako se ide na internet, naravno ne znajući da postoji history folder zbog čega postaju predmet sprdnje cele kancelarije. Pretražuju sve, od klinki do matorki ali ništa ne može da im podigne alatku na duže od pet sekundi. Pribegavaju farbanju kako bi nahranili povređeni ego i uverili sami sebe da izgledaju dobro i da još uvek nisu za staro gvožđe.
Najpopularnija boja je otužna smeđa boja a u stopu je slede zift crna i naravno ehoton.
- Jesi primetila da se onaj matori što predaje "Osnove ekonomije" farba u crno?
- Vidi se iz aviona. Tako crnu kosu nema ni Ljovisna a ne matorac od skoro sedamdeset. Taj ne da se farba nego bi napravio naftnu mrlju da slučajno uđe u more sa tom kosom i da krene da mu se ispira ...- Deda, kakva su ono sranja na mom kompu?
- Molim?
- Neko je u google pretraživač ukucavao : gerlz, sexs, faking ...
- Nisam to ja! Sram te bilo! Deda samo horoskop zna da pročita na tom internetu!
- Vala sa tako nakaradnim engleskim nisam ni ja! Upozoren si, pazi šta radiš! I nemoj više da ležiš na kauču u dnevnoj sobi, sve si isflekao od ehotona!
Deformitet koji cini radoholicara pepoznatljivim u svim sferama zivota.
Vrtlar:"Gle' one dve.U one leve rodilo bas!..sise joj ko lubenice a desna mi lici na pritku za paradjaz.
Apotekar:"Gle'one dve.Leve sva nabubrela gde treba kao da ima neku alergijsku reakciju a desnoj guzovi k'o dva plivadona.
Kamiondzija:"Gle ona dva bolida.Leva sise ko ratkapne od fapa a desna mi lici na sajlu kocnice.
Stvar koja čini svaki nivo obrazovanja suvišnim.
Slovo koje čini da svaka sprava zvuči moćnije.
A: Brate kupio sam Fiat 750 X!
B: Auuu brate ludilo!
Gornji deo onoga sto ne cini coveka.
Može i "hfali". Izraz koji mnogi i dalje tvrdoglavo koriste, čak i posle ispravki slušalaca; čak naprotiv, shvativši da su ispali nepismeni, pokušavaju na sve moguće načine da opravdaju upotrebu tog izraza.
(Lica: Smarač, Slušalac.)
Smarač -"...I onda ti ja ukapiram da mi hvali jos 100 kinti bratori.."
Slušalac -"Fali."
-"Ma dobro, dakle vidim ja hvali mi,gledam 'de ću,kako ću,i setim se kako se snaš'o Radoje limar u istoj toj situaciji,ili beše to onaj Ljuba..."
-"Brate,nemoj da me nerviraš,rekao sam ti 100 puta da se kaže fali."
-"Ma dobro,DAKLE hvalilo je i njemu isto tol'ko i..
-"Čoveče.F.a.l.i.l.o.
-"Ma ti ćeš mene da učiš bre! Meni je moj ćale pričao tako,i deda, i pradeda, a on se borio u velikim srpskim bojevima,valjda zna on bolje od tebe, a i ti si mi kao pa neki Srbin,tu mi nešto tu kenjaš sa tim pravopisom---"
-"Jebote, umukni!"
Visokointeligentne životinje. Pored čoveka, jedina vrsta koja vodi ljubav iz zadovoljstva.
Ležerni odgovor na staru umotvorinu "Put do muškog srca vodi preko stomaka".
Ploča koja čini novogradjenu kuću useljivom.
Okorjeli ljubitelj porno filmova. Nema te glumice, glumca, režisera, kamermana, zna čak i vozače, čistačice, lika koji im nabavlja hranu itd.
- E da nemaš neke pornjave da mi posudiš, dopizdilo više judžiz i te stvarčice.
- E pitaj Vujke, on ti ima kolekciju da ti oči ispadnu. On je ćaća pornića, nema te osobe u porno industriji za koju on nije čuo. Štaviše, zna čak i zubne kartone glumica!
NATO, jedna izuzetno humanitarna organizacija koja vodi računa o civilima i doprinosi sveopštem miru.
Pilot - Na tri hiljade sam stopa.Ispod mene su kolone vozila, neka vrsta traktora. Šta da radim?
AWACS (inače mesto za kontrolu vojnih operacija) - Vide li se tenkovi? Ponavljam gde su tenkovi?
Pilot - Vidim samo traktore. Možda su ''crveni'' kamuflirali tenkove kao traktore.
AWACS - Čudan konvoj. Prokletsvo takvi su Srbi. Uništite metu.
Pilot - Zar uništiti traktore i civilna vozila? Ponovo želim instrukcije
AWACS - To je vojni cilj, potpuno vojni cilj. Uništite metu.
Pilot - Razumem
*izvor neki britanski časopis, 'bem li ga kako se zove.
Baja koji vodi monolog sam sa sobom.
1)Trnova ruzica se ubada na vreteno i zapada u visegodisnji san...
2)Alisa u zemlji cuda (gde je dospela prethodno prosavsi kroz ogledalo...hm), jede pecurku da bi mogla da razume belog zeca i mačka sa sesirom..
3) Petru Panu je potreban zvezdani prah da bi mogao da leti...
Sve sam ja to popisao gospodo. Vise je nego očigledno: narkoman do narkomana, gospodo!
Ilija Čvorović
