Kada su u gotovo isto vreme izašli ''Gospodar prstenova'' i ''Hari Poter'', ljudi koji su oba filma prespavali ili prekuckali u bioskopu su ovako odgovarali kada ste pokušali da im objasnite razliku između Dambldora i Gandalfa ili Froda i Harija Potera. Konfuzija se javljala i između toga koja je scena Sarumana, a koja Gandalfa. Kao i to da li je Saruman Saruman ili Sauron.

Primopredaja smene između dva šefa, u policiji.

Na Vukajliji, naziv za definiciju, u kojoj je autor oslobodio svoj kreativni genije i napisao kreativno delo od preko dvadeset redova. Naravno tu se uvek pojave hejteri koji ni ne znaju da čitaju, pa tom uzvišenom geniju, odabranom među odabranima i čoveku koji se bori da se istakne daju minus da mu upropaste trud.

Sise sa velikim razmakom između.

Za razliku od onog klasičnog čitanja kao bukvar, čitanje Biblije nije ni približno jednostavno i često zahtjeva pomoć stručnog osoblja u tumačenju.

Čitati nekoga kao Bibliju u tom slučaju znači: poštujem te i pokušavam shvatiti, pa i kad mi rastumače što si htio/htjela, ja ipak najčešće radim po svome.

Dokazivanje u kulinarskim veštinama između babe i majke.

Izraz koji koristimo kada smo zbunjeni, i ne možemo da se odlučimo između dve ili više mogućnosti.

Oldschool osoba je osoba koja ima nekih, 40-50 godina. Može biti i muško i žensko. U jeku mladosti slušala je gramofonske ploče i išla na rok žurke, a u daljem životu pratila razvoj TV tehnologije kako su godine odmicale. Od crno-bele tehnologije, pa sve do LCD televizora.

I sada želi da živi u skladu sa vremenom, pa koristi i internet. Ima fejsbuk i posećuje ga samo jednom dnevno na sat vremena, u glavnom od 21h do 22h.
Uglavnom se prva javlja na chat-u i najčešće jednom rečju.
"Pozdrav (Vaše ime)", ili "Ćao (Vaše ime)"
Naime, takva osoba ne ume da putem interneta izrazi svoja osećanja, što današnjoj omladini veoma dobro ide za rukom. Svaka rečenica joj je prepuna ozbiljnosti, iako ona nije uvek ozbiljna. Ne koristi smajlije.
Dopisivanje sa njom nikad ne može obuhvatiti više od odgovora na pitanje "Šta ima?", jer oldschool osoba nije u stanju da putem interneta iznese svoje mišljenje o drugim dešavanjima koja su možda interesantna za razgovor.
Prilikom dopisivanja sa oldschool osobom strah te je da zbiješ šalu, jer te je strah da će ti odgovoriti sa: ok
Na pitanje: "Šta ima kod tebe?", ne odgovara kao i mi (eo brate, ili klasika... ili smor), već kuca barem 10 rečenica gde nabraja sve od ustajanja do leganja u krevet. Taj odgovor piše oko 15 minuta, dok ti gledaš u "... is writting a message" i refrešuješ window jer misliš da je fejs ubagovao. Taman kad' pomisliš da ti oldschool osoba neće ništa odgovoriti, na tvom ekranu izleće 10m teksta što te opet vraća u prvi plan dopisivanja i stavlja ti obavezu da to prokomentarišeš.
Najčešći naš odgovor na to je: ":D :D ekstra" - jer ne želiš ponovni proces.

Sve to traje neko vreme dok oldschool osoba ne nađe sledeću žrtvu kojoj će napisati: Ćao (njegovo ime) i sačekati da je ona pita: "Šta ima kod tebe?"

Tada ne koristi Copy-Paste, nego opet kuca sve. Taj krug ponovi oko 3,4 puta za veče i onda ide da spava.

Kada uživo sretneš oldschool osobu, uvek će ti pomenuti kako ste se dopisivali na internetu.

Skupljač prašine između dve reinstalacije Windowsa.

Tuča između sponzoruša.

Efektno dočaravanje udaljenosti između dimenzija u kojima obitavaju elementi aktuelne teme koja se začela u društvu u vidu komparacije.

Slikovit ne-argument, koji naglašava više stvari, najbitnije:
-Lik kog je tvog ortak maloprije okrunio je govno svoje vrste.
-Uprkos tome što je govno svoje vrste, on čak ni najeminentnijim dijelom svog bića - sopstvenim smradom, ne može ni da priviri liku kog ti gotiviš.
A smrdi na eone koji u koncentričnim sferama bitišu u radijusu njegove egzistencije.

Najgore moguće stanje pijanstva. Gore i od pola-pola. Tačnije, faza između pola-pola i totalnog pijanstva. Moć rasuđivanja svedena na minimum, a motorne funkcije još u normali.
U toj fazi se čine najveće budaleštine, pazari robija, zaprosi šoder, posvađa sa naj ortakom, pljuju panduri, piješ bez kinte, a i boli te kurac šta piješ ili čije piće si uzeo.
''Na tričetvrt'' je stanje koje će te sprečiti da uradiš nešto normalno, a na glupost uvek i bez blama podstaknuti.

Riba sa debelim butkama između kojih nema razmaka.

Između novčanica.

Baca mi u stranu je pojava koja se dešava iskljušivo kod muške populacije a sastoji se u tome da prilikom vršenja male nužde taman kada ste nacentrisali wc šolju i krenete sa olakšavanjem a on ni manje ni više nego pravo u veš mašinu pored wc šolje.
Uzroci su sledeći:
1.drkate tako što ga stavite između wc šolje i daske na istoj i onda udarate po njemu.
2.drkate dnevno između 16 i 160 puta
3.Imate mnogo jaku ruku , ubili ste ga načisto!

Oblik završavanja konverzacije između dvojice albanskih mafijaša.

Vremenski interval između dva sranja.

Nešto između zatvora i proliva.

Poraženi u tuči između dva brata.

Izgovorena kletva predstavlja paralelu između rukopisa jednog đaka prvaka i najškolovanijih ljudi koje ovaj svet ima.