Muškarac između majke i žene. Da moja žena sada ovo čita pitala bi me zašto nisam napisao "žene i majke" verovatno. Nema sitnica, i redosled je bitan a ne krupnije stvari. Večita borba između dve strane, čekića i nakovanja, za prevlast nad mužem ili maminim sinom. Ko je čekić a ko nakovanj je manje bitno, bitno je da udaraju jedna po drugoj lakom i teškom artiljerijom, iz zasede i frontalnom paljbom, dok između njih stoji muškarac, najviše pogođen njihovim bombama i granatama.
Koja bolje kuva? Koja pegla pantalone na crtu i koja koristi mirisniji omekšivač? Koja te je više puta tuširala ladnom vodom jer si malo preterao sa špicerom kod kuma? Zajebana pitanja, ali ne kao obična, ženska zajebana pitanja tipa "jel mi veliko dupe u ovoj ciklama suknji?". Kada pomisliš "koji moj je ciklama" pa se zajebeš i odgovoriš potvrdno sigurno ćeš apstinirati neko vreme(koje zavisi od toga koliko si sposoban da je obrlatiš) ali ako kažeš da tvoja mama bolje kuva slatki kupus sa mladom teletinom sjebao si se gadno. Ne postoji pridev da opiše koliko si se sjebao. A opet ako majci kažeš da tvoja žena bolje kuva bićeš nezahvalno govedo i pljunućeš na sve one sutlijaše koje si jeo direktno iz šerpe. I tako dan za danom, godina za godinom ko ima sreće da potraje(ili nema?) trpiš, balansiraš, opanjkavaš jednu pred drugom i moliš Boga da te ne uhvate u mašinu kada su obe prisutne.
A ako živite svi zajedno, onda sipaju u tebe kao u nerotkinju. Sve u svemu jeban si. Iako ti po pravilu ništa nisi kriv a i nebitan si u ovoj borbi. Ali...postoji nada! Ako uspeš da ih složiš oko neke stvari, ako ih nateraš da razmišljaju slično možda možeš da bos prepešačiš trnje i žar i nađeš mir da gledaš fudbal i pečeš rakiju nedeljom. E, ta stvar je muškarac sam i njihova ljubav(jebiga i to ako imaš sreće!) prema njemu, a i to da obe misle da si pijandura, kockar, ženskaroš i npr neodgovoran.

Način čitanja svake školske lektire, sa svake stranice po jedan red . . .

Prvo moraš da budeš već obrijan, gladak kao bebina guza.Dalje, skineš se do pola. Nikako siledžijka, bade mantil ili ne dao Bog majica. Podrazumeva se da si nabildovan kao Statam između dva Transportera. Ogledalo mora da bude dimenzija 3 puta 3 i da se u odrazu vidi spavaća soba. Nanosiš gel (pena je za Turke) rukom, s takvom preciznošću ko da Džejmi Oliver maže kajmak na lebac. Bez gromuljica. Pristupaš aktu brijanja. Jednim brzim potezom odozgo na dole skidaš nepostojeće dlake. U pravom životu tom brzinom bi potkačio jugularku i iskrvario za tren oka, ali ovo je reklama. Složi facu kao da Severnokorejci bombarduju Seul. I tada...tada dolazi ribetina koja te 'vata za nabreklu sisu. Ono što bi u real life-u bilo: 'Goni se bre u kurac zakla' se ko Misirac' pretvara se u pogled pun razumevanja. Jebaćeš. Ali tek kasnije. Prvo mora da te pipne za obraz da vidi kako si gladak. Lice ti nije kao predgrađe Bejruta. I ne skvičiš kad staviš afteršejv.

Opravdanje za apstiniranje, koje treba čitati ovako:

Prijateljstva nastala u surovim uslovima višesatnih čekanja u zagušljivim prostorijama dok su oko tebe nadrkani znojavi sapatnici, a šalteruša sikće. U takvim okolnostima duša ište toplu ljudsku reč i često se takve konverzacije pretvore u intimne ispovesti.

Kada se švercuješ u prevozu, a u busu dva kontrolora kreću sa oba kraja autobusa.

Gotovo nevidljiva granica koja u medijskoj manipulaciji širokim narodnim masama služi za podelu na "dobre" i "loše" državnike.
Za "režim" se vezuju pojmovi kao što su: ugnjetavanje, ukidanje ljudskih prava, propaganda, suzavac, genocid i slično, dok se za "kabinet" vezuju: reforme, ekonomski razvoj, emancipacija, cvetanje cveća i koka-kola.
Prosečan vođa države leprša između ove dve kategorije i nikad se ne zna koja strana će da prevagne. Naime, neko može da legne da spava u "kabinetu", a da se ujutru probudi u "režimu" i obratno.

Recipročno važi i za podelu na pobunjenike i teroriste.

Raspadanje ispred kompa, lenčarenje, češkanje muda. Treba kešovine, al' nema elana. Tu su matorci, bace neku siću za pljuge i burek, skupi se za kondome.

Na ovaj način smo u osnovnoj simulirali izgled sperme i pravili se važni pred devojčicama kako znamo da je sperma lepljiva i da se razvlači, a samim tim su i one učile uz nas.

Način da vam prolaznici bulje u grudi bez da imate dekolte.

Pitanje kojim se utvrđuje da li su cavine sise velike ili ih je samo nabudžila sunđerima i drugim pomagalima. Ako se znoji sisa je prava, mesnata i sjajna, a ako se ne znoji u pitanju je sunđer koji kupi vlagu.

Ne, nije u pitanju urođena anomalija, u pitanju je čist primer zakona gravitacije koji je primenjiv na sva tela na našoj planeti. Što bi Lane Gutović rekao „Da nema lastiš na gaćama, sise bi joj upale u gaće“.

Radodajka nad radodajkama. Išla bi gola da može, ali čak ni njoj etika to ne dozvoljava. Noge su joj kao da je jahala bure. Ona nije nimfomanka, za nju treba izmisliti novu reč.

Ono glavno. Poenta koju smo očekivali. Preokret. Završni udarac. Fatality.

Naziv birtije u Nišu.

Pokazatelj inteligencije našeg sagovornika. Iako naš sagovornik ima visoko mišljenje o svojoj inteligenciji, ona ne prelazi granicu sobne temperature.

Najčešći odgovor kulova koji nema curu već sto godina, a sramota ga je da to prizna.

Odlika nezrelih likova koji čineći to imaju osjećaj da bolje drže pažnju osobe sa kojom se dopisuju iako nerijetko izazivaju potpuno suprotan efekat.
Inače je za nijansu manje klinački od korištenja dvoslovnih zamijena za slova sa kvačicama.

Kažemo kad se nalazimo u nekoj situaciji u kojoj se ne osećamo naročito prijatno.

Nepogrešiv znak da sa muškarcem nešto nije u redu. Osim ponosa, voli da trpa i nos u ženske stvari. Ili je überfeminizirani metroseksualac. Ili radi kao Avon gospodin - što ga čini gorim od svega navedenog.

Svaki drugi, prosečan, muškarac uvek će jebati, bez obzira na to što je ubeđen da je krejon samo voštana bojica za decu i što ne zna razliku između haltera i podvezica. Za razliku od njega, ova sredina na skali polova preciznošću Ace Stojanovića prepoznaje da li devojka ima kameni, tečni ili puder u prahu, a šaniranog Gučija skenira brzinom meksičkog spermića.

Njemu Cosmopolitan i Joy nisu pisani na jeziku Bantu crnaca. I uvek, ali uvek će vas pogledati sa čuđenjem ako kojim nesrećnim slučajem ukombinujete crno i teget.

Nije gej, ali neretko odaje takav utisak, pa ga većina devojaka izbegava u širokom luku. Osim onih koje tripuju da su Keri Bredšo pa im ovaj služi kao savetnik pri donošenju krucijalnih odluka u šopingu.