Granica depresije i radosti.
- Šta ti je brate, šta si se smorio?
- Ma pusti me, u kurcu sam nekom.- Matori, 'de si bre, šta ima, kako si?
- E 'de si, ma do jaja buraz, naš'o neku ribicu, ovo ono...
Kada kruže dva džointa. Jedan dodaješ, a drugi uzimaš.
Pisanje o sebi u trećem licu.
Ujedno i jedan od prvih simptoma podijeljene ličnosti.
x:gleda:
y:čita:
z:ide u mp3:
Kratak opis života jednog prosečnog vatrogasca .
Pušač ti nikada neće brojati cigarete koje si popušio.
Pušač ti neće kenjati ako kasniš 5 minuta jer ima šta da radi.
Pušač ti nikada neće reći da si kreten što ne pušiš a nepušač će ti rado prebaciti.
Pušač ti nikada neće dati palac dole na definiciju ovog tipa.
Primer-1
Nepušač
-Gde si bre! Čekam te 10 minuta kao kreten! Ne možeš da požuriš malo, kondicija ti je NULA! To je zato što pušiš kao turčin!
Pušač
-Opušteno...Primer-2
Nepušač
-Izvini što kasnim, morao sam da se istuširam, koliiko dugo me cekas...
Pušač
-Nemam pojma, popušio sam pljugu i ti si došao...
Nepušač
-Pušiš, pušiš... Nije ti to dobro...
Eufemizam za džebalebarenje kao posledice nezaposlenosti. Uglavnom se koristi za zamazivanje očiju sagovornika prilikom razgovora na temu šljake i finansijske samostalnosti. Način da se zvuči otmeno i time prikrije činjenica da si samo običan lenjivac, vucibatina ili da je jednostavno društvo krivo jer nemaš posao.
Proizvoljni lik iz žirija: Sledeći kandidat, Milomirka Mićić, umetničkog imena Mila Bugati i dolazi nam iz Žitorađa. Čime se baviš, Mila?
Kandidatkinja: Samo da vas malo ispravim, ja sam studirala u begeu, tu sam završila metaloposlastičarski menadžment tako da slobodno mogu reći da sam sada čistokrvna beograđanka!
Proizvoljni lik iz žirija: Dobro, dobro, reci nam čime se baviš?
Kandidatkinja: Pa do pre par meseci sam pevala u kafani „Kod Škrlje”, a sada se vode intenzivni pregovori oko mog eventualnog angažmana na splavu „Vraćam se majci u Bosnu” od strane mog dečka kosa crta menadžera, a čista je slučajnost da je na pomenutom splavu i konobar.
Proizvoljni lik iz žirija: Dakle trenutno nigde ne radiš?
Kandidatkinja: Sačuvaj Bože, samo sam između poslova. Osim toga, primam nadoknadu sa biroa, staž samo ide, opaaaa!
Stara narodna igra, aktuelna kad jaganjci utihnu.
Zveroljube sine, okreći malo da tajo namakne žara s desne strane.
Postoje definicije koje nikada neće završiti na groblju.
Polako se razvijaju, sve su prisutniji i prisutniji. Veruje se da će prijateljski odnosi ove dve države imati veliki značaj i za Srbiju i za Kinu, i da će biti uzajamno korisni.
Ovih dana:
prijateljski odnos uspostavljen; potpisuju se kojekakvi ugovori, povelje, ceduljice i toalet-papiri; od sledeće godine se otvara kinesko odeljenje i u Karlovačkoj gimnaziji; Srbija ove godine osvojila 25. mesto na svetskom takmičenju iz kineskog jezika; otvara se novi kineski tržni centar u blokovima...Za par godina:
Kineski je uveden kao obavezni jezik u svim osnovnim školama, a u vrtićima kao izborni; odnos Srba i Kineza u srbiji 1:10; počinje da se uzgaja pirinač u veštačkim uslovima; logo Vukajlije dobija kose oči; Delta city postaje Dei-er-ta si-tua, a Ušće U-si-zu-e; na svetskom takmičenju iz kineskog srpski Kinezi zauzimaju ubedljivo prvo mesto...
O kom god crtaću da se radi, dva puta je veći od širine tela zatvorenika.
A on šatro kuka i lupa u rešetke.
Pa, izadji, čoveče!!!
Čuveno pitanje koje neko uvek, ali UVEK postavi kada bleji u nekom društvu sa dvojicom ili više gitarista. I interesantno je da nikad ne stigneš do kraja da objasniš razliku, jer se neko redovno smori i skrene temu (pošto su gitaristi, a realno i svi muzikanti teški smarači kad se sretnu), ali zato će sledeći put opet neko da postavi isto pitanje, kad god se započne razgovor o džitrama. Tako gitarista biva osuđen da celog života objašnjava razliku između akustične i klasične gitare
Godina 2011.
- Gitarista 1: Čekaj, ti si beše počeo s akustičnom?
- Gitarista 2: Ne, ne, ne. To je ćaletova akustična, ali sam ja prvo uzeo klasičnu da sviram.
- Neki lik iz ekipe 1: A koja je razlika između akustične i klasične?
- Gitarista 1: Pa, pod jedan, na klasičnu se ne stavljaju metalne žice, nego plastične.
- Gitarista 2: I ima širi i kraći vrat.
- Gitarista 1: I uglavnom nema šipku...
- Neki like iz ekipe 2: E, aj ne smarajte više. Snimi onu ravulju tamo!Godina 2061.
Deda: E, moj sinko, ja u tvoje vreme nisam imao pare za dobru akustičnu gitaru, nego sam morao da se zadovoljim najjeftinijom klasičnom iz Idea-e.
Unuk: A u čemu je razlika između akustične i klasične gitare?
Deda: Pa vidiš...
Baba: Ej. Pedeset godina me smaraš s tim, pusti makar dete na miru. Idi sine igraj se.
Glup čovek. Najčešće sportista.
- Ma ne vredi Spiridonu da objašnjavaš akciju, jeste najbrži u timu, ali je i najsporiji između ušiju. Gledaj da Živadin i Geret stvore višak, pa nek ga traže i daju mu da zuva što češće.
Moto prezapošljenog žigola.
Igra muškaraca u kuhinji koji u isto vreme pokušava nešto da spremi i na šporetu i u rerni.
Ovo treba da porumeni a ovo da , prokuva , a ovo da krčka na tihoj vatriili?!? Da nije obrnuta? Možda ovo treva da se krčka, obo da rumeni a ovo da kuva? Aaaaaaaa, Jeco dođi ovamo da mi malo pomogneš, baš sam zbunjen....
Nikada u svetu nije bilo toliko nekompaktibilnog spoja čoveka i tehnologije nego što se se odigrao na prostoru Balkana, sredinom druge polovine XX veka pa nadalje. Fenomen koji je obuhvatio cele generacije, koje kao da su nekim teleportom masovno dislocirane iz svoje vremenske koordinate i poslate u budućnost da šljakaju manuelne radove. Da nije realno, bilo bi zastrašujuće. Totalno odustvo zainteresovanosti civilizacijskim napretkom, i zapanjujuća prisutnost tog fenomena, može da se debatira do smrti ali ključni činioci se sami nameću kroz repeticiju indentičnih životnih primera jer sam nastanak civilizacijskih jazova na tamo malom prostoru nije samo zbunjujuć i iritantan, već i komičan.
- Šta sad ovo iskoči?
- Ništa ćale. Torrent se skinuo, gledaj film dalje.
- Ok.2 minute kasnije
- Šta je ovo? Stade slika.
- Pritisnuo si space najverovatnije. Pauzirao si video. Pazi malo sa tim rukama.
- Aha. Tako znači.2 minute kasnije
- Saša?
- Šta je sad? Šta si ovaj put uspeo da pojebeš?
- Šta je ovo crno?
- Pa kraj filma ćale.
- Ja reko reklame.-----------------------------------------------------------
- De mi tetku da nazovem na ono tvoje.
- Skype? Pa ajde, i onako se niste čule celih 2 sata. Sigurno je u međuvremenu Mošorin zalego u ambis koji se iznenada otvorio.2-3 minute kasnije, za kompjuterom
- Alo tetka, jel me čuješ?!
- Ne deri se kevo, dobro te čuje.
- Ćuti, ništa je ne čujem!
- Pa kad bi prestala da se dereš ko sivonja možda bi i čula.
- Alo tetka! Alo! A čuješ me. Da se ne derem? U redu. Nego, kako je ...
Period posle konzumiranja izuzetno ljute hrane, a pre nego što ta hrana napusti organizam.
... a još ni jezik nije prestao da me peče...
Nosna pregrada kod aždaje.
Radni vek sponzoruše, sakupljača sekundarnih sirovina i baterije od mobilnog.
Kad na zapadu čovek tvrdi da je video leteći tanjir, snimaju film o njemu. Kad Srbin vidi leteći tanjir koji je sleteo na njegov kukuruz, on prvo planira da potegne tužbu protiv Svemira, a zatim se obrati Kuriru, da bi ga na kraju proglasili ludim.
-Halo, Tom, molio bih vas da pošaljete jedna reportažna kola na farmu gospodina Majkla, tvrdi da je imao susret sa NLO.
________
-Milisavu sleteo Leteći oval na plastenik, razjeb'o mu svu papriku!
-Ma, govedo pijano, rek'o sam mu da ne uzima onu Mićovu džibrušu!
Veoma zahtevna disciplina koju praktikuju imaoci dredova kada im ovi padnu preko očiju.
