5, 6 čašica raćije (uzastopno).

Strah i trepet svakog zatvora. Sirovine dva sa dva koje te u najmanju ruku monstruozno prebiju, zbog banalnog razloga. Znaju da neće da dobiju smrtnu, pa rade sve što je u granicama doživotne, jer kad će već ceo život provesti u zatvoru, zašto se ne bi malo iživljavali? Sprijateljiti se sa njima je nemoguće. Ko još može da se sprijatelji kada ima alatku od 25 santima u čmarulji? Neračunajući filmove naravno, u kojima se novajlija suprotstavi sirovinama i uđe u njihovo društvo. Jedu kao da su došli iz kampa za gojazne, uključujući uzimanje obroka zatvorenicama na krajnje silovit način. Kada uzimaju to se mora primetiti pa obično ošrafe nekog ni krivog ni dužnog. Tada će verovatno prići par čuvara koje će sirovina "našminkati" nakon čega će ga obuzdati dvocifren broj čuvara. Neizostavno je dobacivanje žrtvi "videćemo se još ja i ti" dok se nalazi u rukama čuvara. Potrčko mu obično dostavlja palicu, malj, toljagu, obavezno na košarkaškom terenu gde mu ovaj uzima dušu od batina. Tada ga naravno čuvari obaspu gumenim mecima koje je ovaj primio više puta nego što je silovao pridošlice.

Kombinacija Piroćanca i Škotlanđanina. Neopevana stipsa i cicija. Uvek ima neodložna posla ili zdravstvenu tegobu kad treba da plati piće, ali ako drugi zove spreman kao zapeta puška. Na veselja dolazi i pozvan i "slučajno". Od poklona donosi širok osmeh, ogroman apetit i neutoljivu žeđ. Obavezno pritom hvali neko jelo u tolikoj meri da ga naivna domaćica ponudi da mu zapakuje malo, što nikad ne odbija. Prati čitulje i uvek je bio "jako blizak" sa pokojnikom (čak i ako se nisu ni poznavali) pa je nekako prirodno da bude na daći. Zna bar deset razloga zašto bi neko trebalo da časti. Uvek kupuje proizvod uz koji nešto ide "gratis". Sve mu treba i ništa ne baca. Ne postoji način da mu se na bilo kakav način iščupa dinar iz džepa a novčanik nikad "nije poneo".

Par koji se toliko časti ljubavnim nežnostima, koji je toliko harmoničan, skladan i sladak da Vam u njihovom prisustvu dođe da povratite doručak (najbolje po njima) i da sledećeg malog anđelčića koji se usudi da uperi svoj luk ljubavi ka Vama obezglavite i nabijete mu tu strelu u dupe kao Vlad Cepeš.
Prava istina je da su kuca i maca ustvari ništa drugo do papučar i rospija u ranoj fazi. Iza zatvorenih vrata kuca se pretvara u miša, a maca u crnu panteru iz pakla, i to što njemu među nogama landara 20cm kurca nju ne sprečava da navuče svoj crni nakintnjak spore smrti i jebe ga u zdrav razum dok ne zaplače. Kučići k'o kučići ta odana stvorenja će i dalje svojim macam da ližu noge, a maca će i dalje da mu čupa živce sve dok jednog dana kuca:
a) ne doživi nervni slom i infarkt u isto vreme i crkne,
b) ne doživi nervni slom i pokuša da pronađe u njenim grudima nepostojeće srce, motornom testerom.

Svako od nas poznaje neku takvu osobu. To su oni "likovi" kojima je sveta dužnost da se brinu oko svega i svačega, čak i onda kada to uopšte nema nikakve veze sa njima ili kada se ne razumeju u materiju, tojest, ne znaju o čemu se radi.

Takve osobe su pristalice politike moralisanja na silu. Takve osobe su poslednji stub odbrane bilo čega što vam padne na pamet. Njihove govorancijske sposobnosti će vam uništiti i ono malo suzdržanosti koje imate; vaši živci će se pucati kao da su od najtanjeg konca; vaša psiha nikada više neće biti ista.

Da, čuvari plaže u zimskom periodu imaju najbolju osnovu da postanu neke od najgorih birokrata u vlasti ili glavne perjanice neke napucane NVO (one NVO koja je tu samo da bi galamila, ne i uradila nešto). Svaka njihova reč se odupire i najtačnijim argumentima; svaka njihova prosto proširena rečenica kombinovana sa dve ili tri slovenske antiteze razbija naučno dokazane činjenice u paramparčad. Ne zato što su u pravu, već zato što su dosadni kao stenice, zato što njihova mora biti zadnja, zato što oni sebe smatraju vitezovima sa misijom. A misija im je: biti moralan po svaku cenu, makar preterivao i išao u najbizarniju krajnost.

Tumaram pustinjom. Sam. Čudni pustinjki čuvari okovani cikličnom mešavinom sazvežđa veliki medved i mali pas jure me na svojim antimaterijskim monomagnetnim tokenima aludirajući usput da smrt Ipčeta Ahmedovskog nije bila uzaludna.
Međugalaktički mač zabio sam u petu svoju blokirajući brzogalopirajući bol koji je strujio mojom hartiijom od vrednosti.
Okrenuo sam se nazad i video hordu razjarenih hiperaktivnih stonoga dok mi je Bugarin zabijao nož u leđa u milisekundama nepažnje moje. Sasvim očekivano.

U toplesu stajala je Ruška Jakić mazeći besnu alpsku kozu u međunožju podno Karpata.
Pobegoh uz pomoć stare šifre levo levo gore gore krug i uradih fataliti intergalaktičkoj manjini ciklama sopova, kao što sam svojevremeno kod Joce astme u igraonici '98 dok je vanvremenska frizura Peđe Mijatovića stajala pred prečkom.

Okupah se posle u suzama kopača kristalne tunjevine dok mi je suncem okovana kraljica leda češljala meku postelju satkanu od mesečevih zraka i tame dovežene iz Rumunije na vašar u Rumi.

Sejo Kalač zavijao je na pločastog mungosa dajući Bosansku melodramu čečenskoj dlakavoj kurvi koja je gurala paklenu pomorandzu Stenlija Kjubrika u reproduktivne organe.

Bio je lep i sunčan dan.

Ono što smorenom konobaru popravi dan....

Usmrdeti prostor posle istovara.

Unikatna nošnja, manje korišćena od svadbene haljine.

Drogirati se. (Heroinom najčešće)

Izraz koji se koristi da se naglasi preterana sebičnost i tvrdičluk neke osobe, naročito u društvu.

Onaj koji podšišava tvog oca otkako je ispekao zanat, tebe šiša od malih nogu, za drugog ni ne znaš. Stigao je i tvog dedu da štricne par puta. On zna dužinu tvojih zalizaka, oblik glave, sve brazde i prevoje..Ima mali salon, radi sam, ti zoveš telefonom prije dolaska da pitaš da li ima gužve..Prije šišanja se dogovorite kako i šta, koliko sa strane, kako pozadi, da li da ostavi šiške..Ti mu svaki put kažeš drugačije, on te ošiša svaki put isto, za to vrijeme se ispričate, ima li posla, kako škola, fax, ima li 'leba od kladionice.. Vrijeme prođe, frizurom si, naravno, zadovoljan, platiš, nekad i on časti, pozdraviš se i odeš. Nakon dva dana ti se ne svidi ono što vidiš u ogledalu i odlučiš da mijenjaš frizera. Nakon dvadesetak dana kovrdže opet počnu da izbijaju, ti zaboravljaš raniju odluku i opet sve po starom..

Žena kuva ručak i žena pere suđe. Obrnuto nije normalno.

Da se odmah razumjemo - prije nego li na me dignu hajku džender centri, zagovornici i zagovornice polne ravnopravnosti i drugi jebivjetri, reći ću vam da sam izreku iz naslova prvi put čuo iz usta moje pokojne babe. Njoj je jednostavno bilo ispod časti da joj se tamo neko muško mješa u kućne poslove, a ne k'o ove današnje - samo da im je da zauzdaju neku budalu, a one da dignu noge. A, ti, onako muževno dodaješ trunčicu origana i mrvicu muškatnog oraščića pazeći da te čorba koja vri ne isprska po novoj rozoj kecelji. Fuj!

Čak i ako si kuvar po profesiji, ako te na stolu, po povratku s posla, ne čeka taze skuvan suljpa, ne bi bilo zgoreg da pogledaš malo južno i provjeriš je li sve na svom mjestu. Da nešto, ne daj Bože, ne nedostaje.

Lep način da otkačiš debelu devojku sa kojom si prinuđen da budeš i da je zanimaš dok tvoj ortak muva njenu lepšu drugaricu. Ona, kao i svaka druga debela devojka, svesna je svojih mogućnosti, tako da i ti možeš da prođeš. Ali, ona ne zna tvoju tajnu. Ti sam sebe visoko kotiraš, smatraš da je ispod časti da tvoje prezime nosi neka za koju bi ti trebala pomoć prijatelja da je oboriš, a kamoli nešto više. Ovim ćeš joj ispasti zanimljiv, poželeće da ti izlomi kosti, a pritom daješ prostora svom drugaru da bude sam sa izabranicom svog srca.
Em nećeš biti prinuđen da je smuvaš, em nećeš biti ugrožen da ti se ceo svet smeje, jer ljubiš nekog ko je trostruko teži, veći i jači od tebe, a ispašćeš ortak. E, sad. Malo lomljenja, par šavova možeš da progutaš, bolje i to, nego da gutaš njenu pljuvačku u kojoj osećaš čari leskovačkog roštilja i lučene paprike.

Rečenicu uglavnom upotrebljavamo kada osoba propusti nesto značajno.

Naziv za ljude koji su u vreme Osmanlijskog carstva prešli u islam i prihvatili turske običaje. Postoje i primeri braće među kojima je mlađi postajao poturica da bi u budućnosti mogao da pruži zaštitu starijem (nepoturčenom) bratu.
I u današnje vreme postoje mnoge poturice, ali u malo drugačijem kontekstu. Uglavnom je to najmlađe dete, koje starija braća poturaju da preuzme krivicu na sebe za štetu pričinjenu maminoj omiljenoj vazi, ili za razbijen komšijin omiljeni prozor. Sve to pod pretpostavkom da će se izvući bez batina ili uz minimum batina(barem ga tako ubede). Potura se i od strane roditelja rodbini kad treba za nešto da se časti, jer ga neće biti blam da traži, da pruži ruku za još, a ti rođače odbij detence! A neretki su slučajevi i da se poturaju od strane oca da finoj, jebozovnoj teti u samoposluzi zadignu suknjicu da ćale bolje vidi gde prestaje guza a počinju tange.

Jedan od dokaza da sa zubarima i majstorima nema zajebancije, jer ako oni tebe reše da zajebu, možeš samo da sedneš i plačeš. U slučaju da zidari hoće da napakoste nekom, primeniće neki od gomile fazona koji ni Đavolu lično ne bi pali na pamet, a ako hoće da nekom stvarno napakoste, staviće mu šešir u dimnjak.

Za ovu operaciju su potrebni jedan zidar, jedan dobar šešir i jedan gazda koji se opasno zamerio majstorima. Dimnjak nije potreban, ustvari, potrebno je da dimnjak ne postoji i da se upravo zida. Najbolje je uzeti onaj šešir kakav je nosio Čarli Čaplin, kaubojski su lošiji a ribarski i šeširi od slame su neupotrebljivi. Gornji deo šešira se raseče nožem u obliku slova X ili u obliku krsta, ako je majstor pobožan, bitno je da rez bude čist i da se platno šešira vraća u prvobitni položaj posle deformacije. Ovako obrađen šešir se uzidava u negde dimnjak tako da zatvori dimovodni kanal.

Kad dođe zima i kad u kući počne da se loži, dim iz šporeta ili peći ne može da izađe jer je dimnjak zapušen šeširom i vraća se nazad u sobu što znači da će cele zime da se sedi u hladnoj sobi koja će na proleće morati da se kreči. Naravno, vlasnik kuće odmah zove odžačare, ali tu dolazi do izražaja genijalnost ovog izuma, odžačari spuštaju niz dimnjak četku koja lagano prolazi kroz rasečen šešir, vraća se na gore i tako postavlja šešir u prvobitni oblik i ponovo zatvara dimnjak. Naravno, nikom normalnom ne pada na pamet da je negde u dimnjaku sakriven šešir koji pravi probleme tako da se vlasnik kuće pomiri sa time da ima dimnjak koji "ne vuče" i prebaci se na grejanje na struju.

Prvi forenzičar. Zna tajnu života i smrti. Zna kako su se mamuti i dinosaurusi ispoubijali do istrebljenja - ko je prvi na koga naleteo, ko je koga gurnuo u blato, ko je koga ogrebao, popio tuđu krv i pobio nedužne svedoke.Zna kod kog majstora su glancali krljušti i rogove i ko je imao najbrži udarac repom.
Vaskrsao krajem prošlog veka i svoja znanja prodao zabavno kriminalnim TV kućama. Jedno vreme se kao duh šunjao u telu Igora Spasova, pionira srpskih krimi sličica"Crime Live"

Ovaploćenje laganice, vaginalni dim u tečnom stanju. Postizanje odličnih rezultata uz ulaganje minimuma truda i blagu dozu strpljenja.

Stipsa.