Postavlja se uglavnom posle nečeg uspešnog, usled povišene doze samopouzdanja.

Žurke, ceremonije, kulturna dešavanja - bilo koji događaj. Naravno, naziv ima svoju simboliku za određene socijalne grupe.

Od kad je sveta i veka, najbitniji događaj u društvenom životu svakog muškarca. Muško veče počinje okupljanjem tipičnog muškog čopora, tj. ekipe. Može biti organizovano kod kuće, u igraonici, kladži, kafani ili klubu, pa i u parku ili ispred lokalnog dragstora a često se zaredi od jedne do druge lokacije. Nezaobilazni pratilac svake muške večeri je alkohol. Takođe su nezaobilazni i muški razgovori - o fudbalu, kolima, seksu, dobrim ribama u gradu ili iz sveta šou biznisa, pecanju, politici, muzici, životu, vasioni i svemu ostalom. Pokušaji da se uspostavi kontakt sa suprotnim polom su opcioni, najčešće kada je u pitanju mlađa ekipa i kada se izađe u klub ili diskoteku. U toku svake muške večeri obavezno dolazi i o diskusije o tome ko ima veći (auto, stan, račun u banci, skil u Kaunteru, broj recki...). Tu dolaze do izražaja oni ekstrovertniji i dominantniji a niži po hijerarhiji u ekipi obično budu zajebavani. Ako najveći frajer u ekipi bar 45 minuta ne prepričava svoje najsočnije seksualne podvige, pri tom se trudeći da što više vadi mast zagorelijima u ekipi, muško veče kao da se nije ni desilo.
Dan posle uspele muške večeri obično se provede sa gadnim mamurlukom.

Faza u razvoju govora djeteta koja dolazi posle c-3po i r2-d2 faze.
Dijete već razumljivo izgovara riječi, ali ih trpa u rečenicu bez ikakvog redoslijeda i slaganja po rodu, broju i padežu.
Majka je i dalje glavni prevodilac, mada i okolina uz dodatne napore može razumjeti o čemu klinac priča.

Ono što ima da vam ispriča drugarica koju niste videli u dužem vremenskom periodu.

Narodni izraz za ono što sledi nakon venčanja oko vrbe. Mladenci žive zajedno, spavaju uredno i svi su naizgled srećni i zadovoljni sem, naravno, mladinih roditelja, koji bi ipak više voleli da se to ciba na pirpa. Slovo zakona, istina, izjednačava bračnu i vanbračnu zajebnicu, al' pusti ti to ...

DEMOKRATSKA STRANKINJA

Cura iz stare građanske, beogradske porodice (bez obzira što živi u Nišu, recimo) čiji je jedan deda pre rata posedovao polovinu svega, a drugi deda drugu polovinu. Ipak, ona shvata da su se vremena promenila. Da Srbija treba da bude modernija. Ona traži muškarca koji ima svoje mišljenje i čvrst stav, i koji je spreman da ga menja u zavisnosti od situacije i pravcu duvanja vetra. Ona je lepa, fina i zaljubljena. Ne u tebe, doduše, već u predsednika stranke. Pre toga je bila zaljubljena u predhodnog predsednika stranke. Treba da joj objasniš da se i ti, na prihvatljiv način, diviš lepoti predsednika stranke i da možete zajedno da ga pratite po Srbiji, i uživate u njegovoj pojavi i veštini da govori nekoliko sati , a da ne iznese nijedan konkretan stav.

RADIKALKA

Sviđa ti se radikalka? Pa, dobro... Ima ljudi koje pali da ih nego gazi štiklom, ima onih koji vole kožu i gumu... Nisam ja tu da sudim. Ako želiš da je, kao slučajno, sretneš, ne propuštaj gužvu u busu, na pijaci, niti naučne skupove u Sava centru (sledeći je na temu "Vojislav Šešelj protiv smrdljivih kurvinih sinova - govnara, a u borbi za istinu"). Radikalka voli sve što je narodsko (a pogotovo narocko). Lakše malo sa sapunom, a oštrije sa rakijom. Ubedi je da si njen princ u narandžastom "stojadinu" iz 1979. sa kojim će jedne nedeljie ići kod njenih, a druge kod tvojih na selo. Reci joj da maštaš o petoro dece koja možda neće biti stalno sita, ali će biti nacionalno svesna. Zamišljaš vaš radikalski stan. Jednosoban, sa drap tapetama, i stalnim mirisom domaće kuhinje.

KOŠTUNIČARKA

Ovako stoje stvari, DSS cura mašta o gotovo istim stvarima kao i Radikalka, a razlikuju se po tome što je Koštuničarka završila neki fakultet (istoriju, recimo). Put do njenog srca vodi preko njenog duhovnika. Dakle, prvo moraš da se dopadneš njenom svešteniku. Ona ništa neće uraditi na svoju ruku dok se ne konsultuje sa popom. E sad, bitno je ne naleteti na popa kome se dopadaju osmogodišnji dečaci, jer tu nemaš prođu. Ako si i to sredio, ostaje ti samo još jedna "kvaka 22" - DSS ženu može da privuče samo muškarac koji ne misli na žene, nego je posvećen nacionalnom i duhovnom. Čim ti nju muvaš, biće da si nekakav komunista, ili liberal u duši, a takav joj ne treba. Pročitaj nešto od Bećkovića, on zna kako se to sređuje...

VUKOVKA

Iako se SPO promenio do neprepoznatljivosti, cure članovi to ne priznaju i ne odobravaju. One traže ravnogorca sa dugim stažom. Nekoga ko poviše od Valjeva roštilja i šenluči od 1990. i čiji je deda isto to radio tokom Drugog sv. rata na tom istom svetom mestu. Da bi stekao njene simpatije, moraš da nabaviš izuzetno skup komad hardwarea. Treba ti "Draškovićizator". SPOpadija jednostavno pada u trans kada čuje glas svog lidera. Draškovićizator se priključi na mikrofon i sve što izgovoriš on spušta 2 oktave niže, pretvara automatski u deseterac, a savremene izraze zamenjuje arhaizmima koje ni najstariji sveštenici SPC ne poznaju. Opcija prevođenja na engleski priča je za sebe.

CURA IZ DRUGE SRBIJE

Pred sobom imaš šetačicu, udaračicu (u šerpe i poklopce, nažalost) i nezadovoljnicu opšte prakse. Bila je u DS-u, bila je u GSS-u, ali sada je našla svoj pravi politički dom. Shvatila je ono što i tebi treba da bude jasno, ako želiš da je smuvaš. Ona svim svojim bićem voli i želi Čedomira Jovanovića, i jedini način da je imaš je da budeš Čedomir Jovanović, lično i personalno. Možeš da gostuješ u "Peščaniku" svake nedelje, možeš imati najviše postova na web forumu B92... sve je to lepo, i ona će misliti da si cool i ok ali dok god nisi Č. Jovanović nećeš osvojiti njeno srce i dušu. Moraćeš da se zadovoljiš samo telom, što uopšte nije utešna nagrada, jer u ovoj pratiji imaju vrhunske kadrove po ovom pitanju. Srećno.

G17 + PROVIZIJA

Ona je i DSS i DS i SPO i leva i desna i sve što treba. Za kintu, naravno...

Jedan od načina da se opravda iznimno smrdljiv wc nakon obavljanja velike nužde.

Nastavci kojima mozes da sprdas druga koji ima problema da izgovori glas L

Uvodne riječi refrena pjesme koja je dok sam išao u osnovnu bila ultra mega hit. Hit koji je članovima tada legendarnih Osvajača omogućio da karaju najnaprednije maloljetnice dobrih deset godina od njihovog pokoravanja, a zatim i silaska sa zvjezdanog neba.
Danas su, doduše, te maloljetnice uglavnom štićenice centra za osobe ometenu u razvoju, jer niko pri čistoj svijesti i zdravoj pameti ne bi ni bicikl naslonio na članove nekada dinamičnog tria, a kamoli nešto više.
Što se tiče nas, običnih smrtnika, mozgova obogaćenih osiromašenim uranijumom, kojim su nas gruvali naši zapadni saveznici, nama je ova numera bila sve. Lijek za slomljeno srce, ultimativni dizač i izvor motivacije poput onog intra što su nekad puštali na razglasu prilikom predstavljanja igrača Čikago Bulsa. Sve.

A man who get’s turned on by having other people fuck his wife.

Najbolji ratnici u istoriji. Poseduju mnogo raznih veština. Fizička snaga izuzetna, atletske sposobnosti veoma proširene, u borilačkim veštinama jebu keve, što s rukama i nogama, što s katanom. Zapravo su u Japanu pre koju hiljadu godina bili neka vrsta plaćenih ubica. Od malena su trenirani da budu nemilosrdne ubice fizički i mentalno spremne na sve. Emisija Nindža ratnik je za njih sprdanje. Inače se zavijaju u crno.

Voditi legalan posao od koga nema neke zarade, i koristiti ga kao pokriće mutnim i nelegalnim radnjama od kojih zaista živiš.

Filmovi sa prepoznatljivim scenariom. Glavni glumac je ili Jean Claude Van Damme ili neki opaki Kinez koji se prijavljuju na turnir ne zbog 1.000.000 USD nego zbog osecaja pravednosti. Pre svake borbe meditira pola sata ne bi li potpuno smireno usao u mec ali mu je um pomracen zeljom za osvetom i ucinice sve da premlati debelog Mongola koji mu je ubio brata. Na turniru upoznaje simpaticnog Peruanca koji je izucio tajne vestine Inka pa se sad bori k'o majmun i plese ko leopard. Zreb je uvek dirigovan pa se prvi nosilac(debeli Mongol) ne moze sresti sa nasim glavnim likom koji je u donjem delu zreba. Posto je Peruanac treci nosilac on ide na Mongola u polufinalu koji mu nemilosrdno lomi kicmu i baca ga u publiku. Tada glavni baja totalno popizdi i ode da place u svalcionicu. Druga polovina filma je rezervisana za finale. Fight traje 15-ak minuta (ne racunajuci reklame u trenutku kad Van Damme pada na zemlju(prvi put)). Karakteristicna je ona scena kad on pokusava da ustane a debeli Mongol seta oko njega siguran u svoju pobedu. U tom trenutku Jean Claude ustaje i zadaje strahovite udarce od kojih protivnik pada. Tada utrcava njegova devojka i ljubi ga iako je on krvav i znojav ko prase.
Najava ovakvih filmova otprilike izgleda ovako:
Dan LaFontaine:"Jean Claude Van Damme in the same crap you've seen over and over again!"

Prava kombinacija riječi izgovorena u pravo vrijeme i upućena pravom paru sisa, posjeduje ogromnu afrodizijačku moć, tako da nadražuje ženski mozak i stvara lančanu hemijsku reakciju koja dovodi do pičećeg cunamija. Gaćice same spadaju poput etikete sa staklenca ohlađenog na minus 9! Gotovo je, ništa te više ne može zaustaviti u pohodu na venerin brijeg zapljusnut bujicom tjelesnih sokova, samo treba da pobodeš zastavu. Ubo si ga perfektno, što dalje implicira da češ tek da ubodeš. Pička pušta suzu za suzom i moli za milost, milost koju neće dobiti.

Bismilla jedna pobožna invokacija u islamu.

NeLogično Očajan šut u fudbalu, koji je jako iritantan i izaziva tužne uzdahe jer se njime završava akcija koja je imala izgleda. Obično opasniji po golubove na reflektorima nego po sam gol...

Dobro, znamo, stipsa si. Ali, nisi sirotinja. A ako baš i jesi, onda pusti poruku. Pa može i na viber. I to je besplatno. A pri tom ne poziva na raznošenje plastičnim eksplozivom sebe, tebe, Izraela i Belorusije.
Zapitaj se, da li tih 0 dinara stvarno znači da ti je poziv besplatan. Ili ipak košta?
I to mnogo. Neprocenjivo. Jer, živci nemaju cenu. Sprženi neuroni se ne obnavljaju. Imaš pametni telefon, imaš dovoljno para da platiš megabajte na mreži, pa majku mu, mora da imaš para i za neke minute za kršten poziv. A ne ovako da mi trajno upropastiš dan.
Debilnim, nepromenljivim zvukom zvona koji je napravio neki opsesivno kompulsivni ksilofondžija sa turetovim sindromom.
Jezivim Rasta autotjun glasom.
Jezivim Rasta autotjun glasom na bensedinu i vinjaku.
Jezivim Rasta autotjun glasom na bensedinu i vinjaku kom proklizava lamela.
Jezivim Rasta autotjun glasom na bensedinu i vinjaku kom proklizava lamela i koji me, sudeći po kašnjenju zove negde iza asteroidnog pojasa da mi javi kako hita ka Jupiteru.
Pa me, ako nekim čudom nisam u laboratorijski savršenoj WiFi zoni, teraš da glumim Loga 3 antenu i tražim iole podnošljiv signal kao onomad treći kanal RTS-a a onda, ako ga nađem, ukočen stojim dok ne završiš prvu rečenicu, da ti kažem da te ništa ne čujem i da ću radije doći do tebe iz Subotice na Zlatibor, brže će biti.

Bucati je pomoravski glagol koji označava “preturanje po tuđim stvarima” ili “traženje nečega” kao na primer “bucanje” to jest prevrtanje tuđe fioke i traženje para ili slično...

Kaže se za nekoga ko nakon jela omaže tanjir, toliko da on poprima bljejštave i sanitarne karakteristike porecelana kakav je bio kada je izašao iz fabrike.