Osoba koja iz meseca u mesec menja stan (kucu) u potrazi za boljim internet signalom.
- ...evo, ovo levo vam je kuhinja, u njoj imate...
- Ok, ok, nego dodajte mi taj stocic.
- Stocic?
- Samo da stavim lap-top...(ok, znaci Marko 3 crte, Iva 2, Nenad 3, Gromnet 1, Jovica 5) UZIMAM!
- S...Sta uzimate?
- Stan. Uzimam!
- Ali, nisam vam pokazao nista, ni cenu vam nisam rekao, a i masina za ves je pokv...
- Nebitno, uzimam, koliko?
...9389. godina, negde na teritoriji antičke Donje Mezije... nekadašnji rimski grad Justiniana Prima... noć pred sahranu... ritual čuvanja pokojnika...
Rajko: Kad već pominjete Srbe, da li možda znate nešto više o njima? Da li ste znali da je ovaj običaj čuvanja pokojnika ostao baš od njih?
Ištvan: (šapatom) Sad kad opet krene sa nekom filozofijom, njemu definitivno treba oduzeti vremenski modulator.
Mate: (šapatom) Ili mu zbraniti onaj ćaj od Prunus domestice, što ga on nazivaše rakijom... hahaha?
Behrami: Stari ti bi mogao da odmoriš malo!
Mate: Ti Srbi, jel' to beše neko izumrlo pleme, nešto kao Huni, Avari, Vandali?
Rajko: Vidim da niste baš upoznati... a i ti mili moj Mate što tako iza leđa spomenu rakiju... da znaš samo, i ona vam je od njih... a pošto je duga noć pred nama iskoristiću priliku da nešto prvi put kažem o sebi... ne samo o sebi, nego i o vama.
Behrami: Kakve sad to veze ima sa Srbima?
Rajko: Ima i te kako. Sećam se priče đeda...
...
Pre tačno osam hiljada godina moj pra-pra kurajber Miloje Serbski, konjanik oklopnik krenu baš iz ovog mesta... :Huuuu: (uzdah i suza na lice staračko)... krenu sa svojom vojskom na Dardanijsko polje u boj, kasnije se to zvalo Kosovo... Behrami je verovatno čuo i njegovi su iz tog kraja.
Behrami: Jeste, čuo sam... i to da su Srbi na tom polju doživeli strašan poraz i od onda im se briše svaki trag.
Rajko: Daleko da je tako moj Behrami. Mi smo nakon toga na ovim prostorima, obitavali još oko 2000 godina, nas je samo istorija zatrla i sve ovo se ni bi sada ponovo nazivalo rimskim nazivima, već srpskim... i ovaj jezik što govorimo nije nikakav Balkanski no nekadašnji Srpski.
Ištvan: Oćeš da kažeš da si i ti od Srba?
Rajko: Naravno. Ali to sad i nije više bitno. Da nastavim...
Mate: Samo ne moraš toliko detaljno, krati slobodno! I isprićavam se meni je deda prića, da se ovaj Balkanski jezik nekada zvao Hrvatski a ne Srpski.
Rajko: Znam da nikada nisi voleo moje priče, skratiću koliko god mogu! A te izumrle Hrvate što pominješ... samo da znaš da su ti i oni bili nekada Srbi.
Mate: Nije točno! Hrvati su bili naslednici Ilira a ti Srbi neka Slovenska pljačkaška banda.
Ištvan: Daj pusti čoveka neka priča! Kao da je bitno ko su sad Hrvati.
...
Rajko: I desi se tada velika bitka, bi baš na Vidovdan... divlji udariše na pitome... Islam na Hrišćanstvo... Azija na Evropu, a samo Srbi kao okosnica... I junački se borismo protiv brojčano nadmoćnijeg neprijatelja, borismo i izgibosmo, ne svi ali podosta, 60 000 muškog življa, porobiše nam zemlju... pa jebaše i oca i majku 500 godina potom...
Tamo ti negde u 19. veku konačno zbacismo okove turske i krenusmo da jačamo kad eto ti nevolje opet, udariše Germanska plemena... u dva navrata i to žestoko. Ginusno i tada, al' preživesno opet... pa napravismo pakt sa tim Hrvatima, što spomenu Mate i s još nekima.
Kratko potraja, kol'ko zbog međusobnih čarki, tol'ko i zbog snage koju imadosmo tada, te opasnosti po velike sile.
...
Puče fudbal raziđe se društvo... okriviše Srbe za pocepanu loptu!
Svetski ''čuvari mira'' poslaše nam anđela, ''milosrdnog''. Nova stradanja. Mi Srbi rešismo da menjamo nešto tada, da se složimo i okrenemo novi list!
Ištvan: Ko bi rekao?
Rajko: Ma šalim se samo... hahaha! Priča postaje previše sumorna pa da osvežim malo. :Sine aj nalij još po jednu!:
Mate: Ajde sipaj i meni!
Rajko: Posle tog anđela, bili smo sluge, robovi... dođosmo do zaključka da je bolje biti rob nego Srbin, biti miran, tih, ljubiti dupe drugima i živeti a ne stradati, u stvari samo životariti.
... Napravismo kobnu grešku, polako, polako... bivasno sve manji i manji... mešasmo se sa drugima, nekada nedostojnima i nekadašnjim neprijateljima. Oni viđeniji se razbežaše i razastrše po svetu kao Cigani. Nametnuše nam nove jezike i imena, novu ''kulturu'', izgubismo sve... Državu, naciju, tradiciju... postadosmo čerga, a čergu vetar odnese...
... starac ponovo zadrhta i krenu da jeca, spomenu pokojnika ponovo, pa šakama prekri lice... i ostali se zamisliše i zaćutaše... Mate zagrli Ištvana pa spomenu i sopstvenu tužnu sudbinu i gubitak identiteta, reče: Mislio sam da ovo nikada neću reći... ali... bolje je biti Srbin nego rob!
definicija pisana za takmičenje Bolje rob nego...
termini koji ukazuju na to da je internet iznad nas
Emisija u kojoj će se skupiti svi mogući znalci koji su bilo šta slično kompjuteru videli '89, i to u formi digitrona, da bi kolektivno pljuvali Internet, video igre, kompjutere i ostalu bagru. Dok ovo gledate, konačno shvatite kako se osećaju okoreli kriminalci dok gledaju neku naivnu američku krimi seriju.
Voditeljka: Dobro veče, dragi gledaoci! Danas smo u emisiji "Pljuj ono što ne razumeš", i danas ćemo razgovarati o štetnosti kompjutera na život prosečnog tinejdžera. Sa nama su gospođa doktor, gospodin psiholog i još neki pajseri.
Gđa Doktor: Pa, evo ovako, prvo što ću reći je da Internet izaziva zavisnost. Mladi danas po ceo dan sede na onom Fe... Fej... Kako ono beše da ga jebem... Fejzbuku, da, i od toga se stvara zavisnost!
Voditeljka: Zavisnost? To je jako veliki problem. Šta vi mislite, gospodine psiholog?
Psiholog: Gđa doktorka je u pravu! Zamislite, znate li da se na Fejzbuku nalaze samo manijaci i pedofili od preko 50 godina, a da se uz to predstavljaju kao mladići i stavljaju lažne slike! Onda se jadne devojčice nalože, a onda ih ti manijaci prevare i niko više ništa ne čuje o njima! Tu je i problem bele kuge, kada bi se mladi jebali a ne sedeli za kompjuterom bilo bi mnogo više dece rođene u Srbiji!
Voditeljka: Da, da, zaista zabrinjavajuće.
Doktorka: Zavisnost od interneta se ne razlikuje od narkomanije! *šokiran izraz lica* Znate, vaša deca koja provode više od 15 minuta za kompjuterom dnevno, su najverovatnije već zavisnici, a loše društvo na Internetu ih je verovatno već uvuklo u poslove oko droge, što znači da su vaša deca uglavnom dileri!
Voditeljka: Zaista? Ovako nešto se ne može tolerisati. Kakvi se još problemi javljaju?
Psiholog: Pa, na primer, postoje i problemi nasilnih video igrica! Deca tinejdžerskog uzrasta bi trebala da igraju bezazlene igrice sa dinosaurusčićima i slagalicama, a ne tamo neke Kanter Štrajkove ištatijaznam.
Voditeljka: Aha, a o čemu se radi u toj nasilnoj kompjuterskoj igrici, taj... Št... Štrajk?
Psiholog: Pa, vidite, to vam je jedna od najnasilnijih video igrica, koja ide rame uz rame sa čuvenim Geteom četri, koja je najnasilnija video igrica, sudeći po modernim istraživanjima!
Voditeljka: Aha, a kakvog to uticaja ima na decu?
Doktorka: Pa, vidite, u toj igrici cilj je da se meta... hm... dodirne oštricom noža, ili kako to već oni, imaju oni druge termine za to... I sad, pošto su deca inače glupa k'o kurac, oni će to prvom prilikom da upotrebe nad svojim školskim drugovima!
Voditeljka: Stvarno?
Doktorka: Naravno! Šta mislite, odakle dolaze svi skorašnji napadi noževima i oružani napadi dece tinejdžerskog uzrasta?
Voditeljka: To je sve zbog nasilnih video igrica??? I šta se predlaže protiv toga?
Psiholog: Pa, predlaže se da iz vaše kuće iznesete kompjuter, televizor, mobilni, mikrotalasnu, veš mašinu i ostale uređaje koji se priključuju na struju. Takođe, treba skinuti sve sijalice i uništiti sve tragove civilizovanog života, i vratiti se na stare, dobre vrednosti iz 5. veka pre nove ere. Verujte mi, tako je najsigurnije. Pritom, kompjuter treba, kako savetuju drevni Indijanci, zatvoriti u 7 bureta, svako veće od prethodnog 1.5 puta, i držati tako sve do sledeće apokalipse, da bi se nečiste sile oslobodile iz njega.
Voditeljka: Jeste li čuli, roditelji! Odma' da ste zabranili vašoj deci sve tekovine 20. i 21. veka, inače ćete vi biti krivi što će oni odrasti u narkomane i dilere droge. Toliko za večeras, a sutra ćemo govoriti o lošem uticaju šporeta na matične ćelije mozga. Doviđenja.
Kad živiš u Srbiji ali imaš dobar internet.
- Šta prenose večeras na RTS-u od lige šampiona?
- Brate, danas je utorak...
EUnet je priznati lider na polju Internet komunikacija i provajder.
1. Opišite problem:
____________________________________________________________
____________________________________________________________2. Sada, TAČNO opišite problem:
____________________________________________________________
____________________________________________________________3. Prostačkim rečnikom opišite problem:
____________________________________________________________
____________________________________________________________4. Težina problema:
A. Mali
B. Mali
C. Mali
D. Trivijalan5. Priroda problema:
A. Ne reaguje
B. Zamrznut
C. Zaglavljen
D. Čudan miris6. Je li kabl od kompjutera uključen u struju? Da Ne
7. Je li kompjuter takođe uključen? Da Ne
8. Jeste probali da sami popravite? Da Ne
9. Jeste li pogoršali problem? Da
10. Je l' imate prijatelje koji mogu otkloniti problem Da Ne
11. Jesu li oni problem pogoršali? Da
12. Jeste pročitali uputstvo od kompjutera? Da Ne
13. Jeste sigurni da ste pročitali uputstvo? Možda Ne
14. Jeste *apsolutno* sigurni da ste pročitali uputstvo? Ne
15. Ako ste pročitali uputstvo, jeste li ga razumeli? Da Ne
16. Ako DA, objasnite zašto sami ne možete otkloniti problem?
__________________________________________________________
__________________________________________________________17. Šta ste radili sa kompjuterom u vreme kada se problem dogodio?
__________________________________________________________
__________________________________________________________l8. Ako niste odgovorili ništa, objasnite zašto ste se ulogovali?
__________________________________________________________
__________________________________________________________l9. Jeste sigurni da ne izmišljate problem? Da Ne
20. Da li sat na vašem VCR treperi uvek 12:00? Da Šta je VCR?
21. Imate li kopiju knjige "PC za neupućene"? Da Ne
22. Ima li nepristrasnih svedoka za problem? Da Ne
23. Imate li neki elektronski uređaj koji radi? Da Ne
24. Postoji li neko drugi koga možete kriviti za problem? Da Ne
25. Jeste li mlatnuli mašinu par puta pre poziva T.P.? Da Ne
26. Je l' se dimi iz napajanja? Da Još ne
27. Je l' imate pametnijeg posla umesto da nam dosađujete? Da
To su problemi,koji se resavaju u tren oka,nista lakse,kazes"Ma,ja bih to ovako uradila,sta tu ima da se misli"!Vrlo su pogodni za visesatno razglabanje i ogovaranje.
Sopstveni problemi se mnogo teze resavaju,i za njih treba vise vremena.
Kad ne platite internet dva meseca pa vas isključe.
Internet forum je mesto u internet prostoru na kome ljudi diskutuju o razlicitim temama, dogadjajima, problemima i stvarima. Mesto na kome mozemo pronaci ili podeliti savet.
Bitna karakteristika je sto na forumu svako moze da kaze svasta, bez ikakvih posledica. Hrabro i u lice ako treba (ali "nista licno").
Takodje vazna karakteristika je da na Internetu svakog dana osvane duplo vise foruma nego sto ih je bilo juce. Tudji forumi jesu interesantni, al' vlast je vlast.
Izgovor za internet dok jos nismo imali DSL
glavna osobina koju treba da posedujete kada koristite internet..
puuu bem sta zapucavas mamu ti siptarsku...
Jednačina sa jednom nepoznatom sa kojom zaljubljeni par i budući mladenci izglasavaju budžet za predstojeći najradosniji događaj u svih Srba. Algoritamska formula sa kojom bi i NASA-in lansirni panel u Hjustonu imao poteškoća...ali ne i pronicljivi roditelji trudnih mladenaca. I bakuta, naravno. Ustvari, od mladinih i mladoženjinih roditelja umnogome i zavisi da li će finansijska konstrukcija predstojećeg hepeninga izdržati teret ambicije i sujete koji joj je nametnut ili će se pod istim urušiti k'o onomad one dve straćare u Njujorku, pa za malo dana jopet.
Međutim, ako ste pod ovim prethodnim zamislili da su entiteti roditelja ti koji su odgovorni displjunu pare za čitavu operaciju zvanu “Svadba našeg Nikole/naše Ivane sa tamo nekom/nekim” – bojim se da su ta lepa vremena u nas Srba odavno prošla. Uhvatila, bre, kriza pa nikako da pusti (bismo mi nju al’ neće ona nas), zavladala insuficijencija na svim poljima, više ni kredit nije tako lako dobiti, gledaju ljudi kako će kraj sa krajem da sastave a ne sto sa stolom…uglavnom – kome je još do svadbe na ovu nemaštinu? Ali, eto, desilo se, deca se volu i to (snajka je u trećem mesecu;prim.prev.), pa je red da tu euforiju i ozvaniče pred zakonom, prijateljima i ljudima koje do tada nikada u životu nisu videli. Doduše, da je do nas dece, mi bismo verovatno napravili neku žurku za nas mlađe drugove & drugarice, ono, ništa fensi, neki ok prostor, lajv zika, previše alkohola i nešto za zobanje s nogu, pa ujutru na Kališ i gledanje izlaska Sunca uz burek od “Trpkovića” i jogurt iz čaše. Ili tako nekako. Avaj, ali, to su samo pusti i neostvarivi snovi poslednjih generacija stare Jugoslavije jerbo se danas svadbe redom prave zbog rodbine i tih gorepomenutih ljudi koje do tada nikada u životu nismo registrovali…što najčešće ume da bude jedno te isto, al’ ajde.
Bilo kako bilo, uz narečene elemente finansijske skljokanosti i dijametralno suprotnog broja gostiju na predstojećem radosnom događaju (čiji smo većinski profil svakako utvrdili u prethodnom pasusu), u čitavu stvar treba uračunati i poslovičnu predusretljivost nasumičnog ugostitelja po izboru a za čiji se šator budući bračni par opredelio da bude poprište centralnog slavlja (ždranje, oblokavanje, drpanje, trpanje i slične aktivnosti). Jer on je human čova koji veruje u pravu ljubav i vazda želi da joj izađe u susret…iako ta ista najčešće nema para da mu unapred plati za svoju kmetovsku promociju, jelte. “Platite posle svadbe” parola je kojom se vodi samo ne on već i gomila savremenih pružaoca svadbarsko-propratnih usluga a motivisana takođe savremenim običajem uručivanja koverti mladencima ‘mesto prevaziđenih i najčešće tripliranih escajga, tanjira, svećnjaka, miksera, sokovnika, pegli, usisivača, palmi, “umetničkih” slika, otirača, bade mantila, peškira, zidnih satova, bugarskog zlata i inih poklonoidnih kategorija iz doba mezozoika. To praktično znači da su u savremenom poimanju stvari svatovi nedvosmisleno ti koji će u najčešćem broju slučajeva iz ličnog džepa platiti za boravak i provod na manifestaciji na koju su pozvani svečanom crnom pozivnicom sa roze mašnom...koju su, ispostaviće se, opet oni sami sponzorisali. Kovertom.
Da, koverta. To zapljuvano parče papira koje u sebi krije još papira, samo od vrednosti. Ali koliko tačno vrednosti? E, tu dolazimo do jednačine iz naslova i više nego komplikovanog procesa prognoziranja sadržaja koverte svakog gosta ponaosob, u paru ili porodično, a kroz analizu njegovog porekla, karaktera, stanja zaposlenosti i rodbinske linije, preko marke kola koju vozi i destinacije na kojoj letuje/je zimovao, do toga kojim stilom se oblači, hrani i vara ženu sa neimenovanom studentkinjom 2. godine turskog jezika. Jer od toga zavisi hoće li naši Nikola i Ivana imati švecki sto ili 6-delni meni, hoće li torta biti od dva ili tri sprata, hoće li bend biti kršten ili nekršten i, konačno, hoće li prvi ples otplesati uz ono govno što istovremeno ispušta dim i mehuriće od sapunice ili će “FIRST” hi-fi linija žešće da baguje dok sa zvučnika bude zavijao “Moj svijet” od Sergeja Ćetkovića, jebem mu majku da mu jebem stvarno.
- A mehurići? Šta ćemo sa mehurićima?? Kako može prvi ples bez mehurića???
- Ćero, već sam ti rekla da su u familiji tvog oca sve stipsa do stipse, ne znam ni da l' će se pretrgnu i tu čokoladnu fontanu da plate a kamoli šta drugo...E, a da pozovem ja onu moju tetku-štali što živi u Sidneju, a?
- Bože, mama, pa ona ima 80 banki, gde bi u tim godinama zapucavala čak odatle?!
- Pa, možda i bi, šta znaš...al' barem mož' da pošalje nešto onih njihovih dolara, pa duzmemo one fine kifle 'mesto običnog leba...
Kad student na početku ispitnog roka uplati internet.
To je lik ili životinja koja žešće smara, povede nam đecu u drugu dimenziju i misli da je faca.
Biju se tamo sa nekakvim likovima, dok nam đeca gladuju. Zapuštili su se, porasla im kosa, dugi nokti, smrde im noge iz patika... a najgore je to što nemaju đe da se okupaju, pa nam se smrdljivi vraćaju kući. Naša đeca kao budale trče za njim. A što ću ja ako mi se dijete preladi, oće li ga jebeni Digimon vodit kod jebenog doktora, opet Digimona. E jebem ti državu!
E pa Digimone,brate nemoš' to tako!
Stanje koje te zadesi kada shvatiš da ti internet ne radi.
Milan i Milkan sede ispred kompa, kliberaju se fazonima sa Vukajlije. Iznenada, pojavljuje se poruka tipa: Kudnt load dis pejdž.
Milkan: Eh sranje! Ma, nema veze, Milane. Ajmo na fudbal. Milane? Milane? Ujeee...Odo' ja kući.
Strana na Wikipediji na koju često idem da bih copy-paste-ovao latinična slova koja mi zatrebaju za neke reči u definiciji, jer me mrzi da namestam latinični layout, a i pomešaće mi se Z i Y, i onda nek mi je Bog u pomoci dok se opet naviknem...
Kada u kasnu jesen osetiš kako se temperatura vazduha za tren spustila desetak stepeni možeš da predpostaviš da zima kuca na vrata.
Kada imaš 100 godina i osećaš da umireš polako, jasno ti je da smrt kuca na vrata...
Svetska ekonomska kriza kuca na vrata Srbije.
