Festival kobasica
Internet zanimacija gde ćes za pola minuta videti više kurčeva nego za ceo život
Malajska magijska formula koja vas može spasiti iz mnogih neugodnih situacija.
KNEZ MIHAILOVA:
A: Izvinite, samo trenutak, želite li da (… usvojite napušteno kuče … smenite nesposobnu gradsku vlast … pomognete deci iz Zvečanske … upoznate spasenje koje vam nudi Jehova… itd., itd…).
B (uz ljubazno sleganje ramenima): Tôi nhổ vào ngôi mộ không đánh dấu của bạn!GRADSKI PREVOZ:
A: Ajmo, kontrola, karte na pregled!
B (uz zbunjeno sleganje ramenima): Tôi nhổ vào ngôi mộ không đánh dấu của bạn!OKOLINA STADIONA POSLE DERBIJA:
A+B+C+D+E+F+G: Je li, batice, a da te pitamo, za koga navijaš?
H (uz što skromnije i poniznije sleganje ramenima): Tôi nhổ vào ngôi mộ không đánh dấu của bạn!Itd.
Najveći zajebant. Niko toliko ne zeza devojke koliko njihovo visočanstvo, web kamera.
- E, Saneta, baš se lepo iskucasmo, mogli bismo preći na viši nivo. Ovaj, imaš li kamericu?
- Jao, imam, ali nešto me zeza.
Ovaj izraz koristimao kada za veoma kratko vreme zavrsimo neki tezak ili dosadan posao.
Uradio sam domaci za tren oka.
Napunicu 50 godina za 36 godinana i tren oka
Jedna od najkraćih vremenskih jedinica, mjerljiva treptajem oka.
''Na tren mi se učinilo da te odnekud znam...''
Auto copy/paste je simptom alchajmersko-vukajlijaškog sindroma od koga najviše pate vukajlijaši sa najdužim stažom i najvećim brojem definicija.
Aaaaaaaahaaaaaa, setio sam se. Leva noga. To je to. Mislim da to niko nije definisao. Odoh da proverim. L l,l,l, le, leevva noga ! Ima, ma ko je taj sunce li mu poljubim.
Posle otvaranja defke:
Vidi ja! E jeb ga.
Nema veze sa domaćom muzičkom scenom.
Više nego očigledan copy/paste koji se autor uopšte nije trudio da reciklira u iole prihvatljiviju formu. Toliko opsta stvar koju i autistična deca znaju.
Univerzalni odgovor profesora i studentskih službi na sva pitanja studenata
U studentskoj službi: Gdje ste postavili raspored?
Šalteruša: "Pogledaj na web stranici fakulteta!"
________________________________________________________________
Student: "U WC-u je nestalo papira, gdje ga mogu dobiti?"
Čistačica: "Pogledaj na web stranici fakulteta."
Dijametrlane suprotnosti, apsolutno ne slaganje u stavovima po pitanju određenih stvari ili želja. Jedan od razloga razilaženja mnogih veza kako u mladjim tako i u srednjim godinama. Stvar je samo u tome koliko se trpelo i kolika se cena zbog svega toga plaća. Vrlo često ljudi su svesni svih problema koje nosi ovakav odnos ali nekako smatraju da će okolnosti kao lepota, deca ili drugi neki subjektivan činilac popraviti stanje, što naravno nema veze sa zdravim razumom, nego se samo produžava agonija.
- Ljubavi šta kažeš da na more idemo na Tenerife ove godine?
- A šta ti kažeš na to da se zaposliš malo, pa da vidiš kako je lepo kad se iskriviš za tvoja proseravanja...
- Ali medeni, pa ja sam misli......
- Nema šta da misliš, lako je tuđim kurcom gloginje mlatiti jel znaš, non stop ti pričam kako je sve skupo i kako nema para, ja u Bač a ti bi u Beč, jebi ga dušo...
- Mužiću moj slatki, posle napornog dana, jel bi prilalo jedno lepo maženje usnama dole, ako me razumeš?
Posle 12 minuta:
- Mmmmmmm, ufffff, aaaaaaa, kako si dobraaaaa, aaaaaaa, šta kažeš more, Tenerife a? Koji termin želiš, uffffff najbolja si....
Ovaj postupak je krajnji stadijum pičkopaćeništva!
Statavljanje slike svoje alatke kao avatar na raznim forumima, trljanje kite o maloletnice u busu nisu ni blizu ovakvom vidu pičkopaćeništva!
- Jao koliko je onaj Miloš riba povalio!
- Otkud ti to znaš?
- Prič'o mi bre, kad mu nije dan 3 povali!
- Ma i ti u svašta veruješ! On drka preko web kamere!
Metoda koju koriste svi ljudi koji imaju fejs da bi čestitali rođendan svojim fejsbuk prijateljima(koje usput vide jednom u mesec dana). Kada vidite da dotična osoba ima rođendan i pomislite da bi bio red čestitati joj,lepo odete na njen profil, kopirate neku stariju čestitku i nalepite je kao Vašu. Kada slavljenik vidi Vašu čestitku on koristi Copy/Paste metodu zahvaljivanja da bi izrazio zahvalnost što ste mu čestitali rođendan.
Prijatelj 1 : Srećan rođendan i sve najlepše! :)
Slavljenik : Hvala :)Prijatelj 2 : Srećan rođendan i sve najbolje! :)
Slavljenik : Hvala :)Prijatelj 3 : Srećan rođendan i sve naj-naj! :)
Slavljenik : Hvala :)Prijatelj 4 : Srećan rođendan i sve najbolje! :)
Slavljenik : Hvala :)Prijatelj 5 : Srećan rođendan i sve najlepše! :)
Slavljenik : Hvala :)
...
Mesto na kome obitavaju borci protiv svih oblika represija savremenog sveta.
- Mogli bi da poduvamo jednu pre srpskog. Mnogo mi bolje ide analiza poezije.
- Primetio sam da profesorka pušta ulje kad te sluša. Imaš?
- Jok! Samo ću da skočim iza ćoška kod Duleta Podzemlja u deep web.
- Zvoni dva duga, pa dva brza, to mu je novi pasvord.
Komplikovana matematička formula.
Dugački URL u adresi Web browsera.
Generalno, svaka duga, nedeljiva pisana celina.
Onda sam sabrao one dve kobasice, podigao ih na kvadrat, popizdeo i pomnožio sa nulom!
Pejstuj mi onu kobasicu na MSN!
Kad se dogodi neka nezgodna (čitaj: loša) stvar u nezgodno vrijeme.
Primjera je zaista mnogo. Evo nekoliko:
-Slomiš prednji zub dva sata prije "dejta".
-Posvadjaš se sa roditeljima taman kad su htjeli da ti daju lovu za koncert, žurku, patike...
-Profesor te uhvati sa puškicama u trenu kad si ih sklanjao jer si shvatio da ti neće trebati. "Pogodila" su te pitanja.
-Razboliš se prije važne utakmice.
-Odeš na odmor na selo u vrijeme kad se nešto napokon dešava u gradu.
Kada nesto uraimo jako brzo,a nismo to ocekivali.
Mada,postoji izreka:"Sto je brzo,to je i kuso".
Muško čeljade koje je već zagazilo u četvrtu deceniju života.
Mera za lepotu.
-Gledaj bre sunce ti jebem, Jozovac pobi sve žensko što ima u gradu, ja i ti ne mož ni da se omrsimo jednom u dvameseca!
-Reći ću ti Stanko jednu stvar, da nije sin, jebavo bi o "Mitrovini" jednom a možda ni tad, sve viču lep, lep, lep Jozo! Ma jes kurac, take je bre a i lepše od njega Hitler baco u krečanu, nego sve navalile na čarobni štapić ne bi li im se posrećilo da nešto zakmeči da ga obavežu. Ma ću prodam onu dedinu šumu što mi je ostavio bole me kurac!
