Vukajlija

Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "Đánh bạc『9youwin．ｃｏｍ』Địa chỉ cộng đồng sòng bạc📲Trang Web Cờ Bạc Trực Tuyến 🎇Xì dách thời gian thực"

Očima radost, guzici žalost

Heavy_Rain 2011-10-21 18:06:18 +0000

Prevelika disproporcija očekivanog i dobijenog. Ma koliko izgledalo dobro na oko, neće zadovoljiti apetite bilo koje vrste.

-Baba, vodi me u Mek, mnogo sam gladan.
-Dete moje, to ti je očima radost, guzici žalost. Napraviće ti baba gibanicu, mas' da ti curi niz bradu.

-Uff, ovom Lazaru se ozbiljno nabudžilo nešto u gaćama! :hihihi: Što je dobarrr!
-Nemoj da si glupa, nabudžio neku čarapu! Veruj mi, znam iz iskustva, to ti je očima radost, guzici žalost! Crvić, ako me razumeš... :hihihihh:

-Brate, rešio sam da uzmem Dastera! Da budem gospodin čo'ek u džipu!
-To je i dalje Dačija, ma koliko izgleda kao džip...očima radost, guzici žalost!

44 : 1

Sve orginal

Leo_Messi 2011-02-24 14:04:40 +0000

Gastarbajterski način kupovine...

Gastarbajter u butiku: Zdravo, mali! Je l' imaš neki' dukserica za ovog mog naslednika? (grli sina)
Prodavac: Evo, imate na ovoj polici tanje dukseve, debeli su vam okačeni ovde, a imate i košulje - ovako nešto.
Gastarbajter: Ma šta to roze? Kad su muškarci nosili roze?! Nego, je l' mogu ovi duksevi da se rašire, da pogledamo mi to?
Prodavac: Može, naravno, evo ovaj plavi, on je baš onako za dečake lep, ovaj zeleni vam je isto onako sa detaljima! (kineski duksevi sa nabijenom cenom)
Gastarbajter: Dobro, a je l' to sve orginal?
Prodavac (smeškajući se): Da, da jeste sve vam je to originalna roba (jeste original Chong Song Xua)...
Gastarbajter: Dobro, dečko, daj ta dva! (vadi evre iz novčanika)

16 : 4

švalerka

petarjak 2009-01-29 16:09:22 +0000

Ljubavnica, ženska osoba koja je u ljubavnoj vezi sa, uglavnom, oženjenim muškarcem.

To je ona teta kod koje je tvoj ćale odlazio na poslovni put sa poslovnim partnerima ili na produženi radni dan :DDDDD (šalim se, naravno).

Naivna supruga: gde si mili?
Muž: e, upravo sam hteo da te zovem da ti kažem da moram da završim neke fakture, nagomilalo se posla. To ću raditi još dva sata, pa mi onda dolaze poslovni partneri. Sve u svemu, vraćam se u 23.00
Naivna supruga: ok mili, ćao (razmišlja o tome kako njen mili mužić radi da zaradi pare da joj obezbedi pusto ostrvo i ostalu romantiku).
Muž: ehehe, al sam zezno ovu moju kalašturu.
Švalerka: ahaha
Muž i Švalerka: prc, prc, ah, truć, njak, prc, prc...
Muž je zaspao i probudio se sutra ujutro.
Naivna supruga: halo, pa gde si ti celu noć
Muž: evo mila, dolazim, imao sam poslovne partnere.
Naivna supruga: ok
...

28 : 11

iPhone

ungsa 2010-01-28 20:48:15 +0000

Telefon (!) koji definitivno nije za nase trziste, prije svega - stvari koji podrzava (da bi bile realizovale u ovoj zemlji) iziskuju mnogo dodatnih troskova (sto je direktna posledica nerazvijenosti nekih oblasti).

A i ako bi krenuli od pretpostavke(!) da smo tehnoloski napredni da uspesno realizujemo sve sto telefon pruza - to bi bilo neizvodivo jer bi se tada ogranicili na mentalne sposobnosti (ogranicenost?!) samog vlasnika.

- glasovna kontola - koliko osoba poznajete da poseduju iPhone te da znaju engleski!?
- slanje e-mail.a - vecina vlasnika ni ne znaju sta je to e-mail
- pristup mrezama za pregled video sadrzaja - ima li to smisla kad placate oko 2000 din za 1GB prometa, a to bi bilo nekih 30-ak videa pristojne kvalitete, te taj 1GB mozete potrositi za 1-2h.
- iTunes - omogucuje kupovinu(!) muzike, filmova,...; te njihovo preuzimanje sa Interneta (jedan film bi vas izasao nesto manje od 1000 dinara za Internet promet + cena filma)
- Safari web preglednik - jednom poznaniku sam objasnjavao oko pola sata da je to isto kao Internet Explorer
- Maps+Compas - omogucuje ti da saznas gde se nalazis, kod nas to funkcionise tako sto te locira u krugu od nekoliko kilometara, korisno, nema sta

59 : 20

Ocjenjivanje komentara na YouTube-u

TheRealNix 2010-11-27 12:50:02 +0000

Opcija nedavno uvedena od strane poznatog video portala, koja je uslovila pojavu gomile lajkožednih idiota spremnih po svaku cijenu dobiti "palac gore". Njihova karakteristika je takođe izazivanje velike želje ostalih korisnika da im sve te palčeve gurnu tamo gdje sunce ne zalazi. Možemo razlikovati nekoliko vrsta:

Komentari na "Red Hot Chili Peppers - By The Way (Video)"

BIBEROVCI:
1. Kvazi-smješni Justin Bieber anti-fanboy:
"BY THE WAY justin bieber should die in a fire"

2. Prestanite da spominjete Biebera:
"I think it's just wrong that instead of enjoying this beautiful song you must ruin it by mentioning the Bieber-fag on every video. Just stop mentioning him and he'll be forgotten." (pri tome njegov komentar u kojem je Biber spomenut biva lajkovan i zavrsava među najbolje ocjenjenim komentarima.

ANTI-DISLAJKOVCI:
1. Ubica:
"- Mom, I'm going out.
-Where are you going?
-To kill <ubaci broj ljudi koji je stisnulo dislike> people.
-Are you going alone?
-No I have <ubaci broj ljudi koji je stisnulo like> RHCP fans coming with me."

2. Standardni "promašio je dugme" ili nije vidio šta zapravo piše" kreten:
"the 94 dislikes are "dis i like""

OSTALI:
Totalno random tip:
"I like jelly"

Igra na simpatije i osjećaje:
"thumbs up please :("

Osoba koja koristi internet meme-ove kako bi izvukao lajkove:
"in soviet russia, red hot chilli pepers listen to YOU"

Ja: Ocjenjivanje komentara na YouTube-u

39 : 11

Stara imena svetskih zemalja

pavlodonix 2010-12-29 16:47:27 +0000

Često u razgovoru sa starijim ljudima čujemo za Rodeziju, Gornju Voltu, Dahomej, Bijafru, Katangu, Sijam itd...To je posledica činjenice da su se Zimbabve, Togo, NR Kongo, Tajland tako zvali kada su oni išli u školu. I ne samo to što su neke udaljene i egzotične zemlje promenile svoja imena nego što ova populacija ima problema sa imenom sopstvene zemlje te je oni i dan danas neretko zovu Jugoslavija, a od drugih izdvojili bi Čehoslovačku, Abisiniju i Cejlon.

Zanimljiva geografija...

Ja: Zemlja na C - nemam
Deda: Cejlon - 20 poena
Ja: Alo bre, deda, ne zove se više tako....
Deda: Nemoj ti meni, ja sam tako u školi učio....bla,bla,truć....

Atletika...

Ja: Vidi ga ovaj Kenenisa Bekele, trči kao ludak....
Deda: Odakle je, sine?
Ja: Etiopija,deda...
Deda: To neka nova država???
Ja: Nije, deda!
Deda: Nikad čuo!
Ja: Ma znaš bre,vladao car Hajle Selasije...
Deda: Aaaaa,Abisinija,što ne kažeš tako! Znaš ti sine da je on s Titom bio dobar, dolazio u Sarajevo....

čitanje novina....

Deda : Slušaj ovo (čita) SRBIJA je u svetskom vrhu po broju srčanih bolesnika...bla,bla,bla....(spušta novine) pa kad je u JUGOSLAVIJI cele zime praznik, te slave te Božić, Nove godine.....pocrkaće od mesa i masnoća!!!A vamo pričaju nema se para...

39 : 2

Psihološki profili ljudi na osnovu odabira boje čovečuljka

Mali_Sale_91_kg 2012-09-13 00:42:28 +0000

Ne ljuti se čoveče je igra koju smo kao deca često puta igrali sa ortacima i rodbinom. Sada, kada smo malo stariji, zagolica nas to što se neko tako brzo uhvati za oređenog čovečuljka.

Crveni- To je lik koji se maksimalno trudi da bude super dominantan. On želi da sve bude po njegovom kao i to da će sve uraditi da igra prvi. Lik bi opušteno popušio sam sebi po cenu da igra prvi i u svojoj glavi bi postao faca, a sve to bi radio pa makar mu puklo i koje rebro. On grabljenjem želi da dokaže da je alfa-mužjak. Drug Tito je uvek bio crveni čovečuljak.

Zeleni- Za zelenog čovečuljka se uglavnom hvataju vegetarijanci, ili pak muslimani, to im je u krvi valjda, ko će ga znati. E sad, ako se za zelenog čovečuljka uhvati neko ko nije ni musliman a ni vege, stiče se utisak da se za zelene čovečuljke uglavnom hvataju dileri, koji po svojoj prirodi posla imaju kontakt sa vutrom. Muamer Zukorlić je uvek zeleni čovečuljak.

Žuti- Za žućka se hvataju uglavnom furundžije, ali ne one agresivne, več oni emotivci koji se zaljubljuju. Ukoliko se za žutog uhvati neko ko nije peder onda se sigurno radi o tome da su svi ostali pokupljeni i da je to poslednji preostali čovečuljak. Elton Džon je uvek žuti čovečuljak.

Plavi- Za plavog čo`ečuljka se hvataju domaćini, preldžije, prave junačine koje ne žele sebe da stave u prvi plan kao ovi što se grabe za crvenog, već svojim delima na tabli pokazuju ko su i šta su. Taj će te obavezno skenjati ako te stigne, ali nikad ispred kućice, ukoliko nije poslednji. Kapa dole za plavog čovečuljka. Rade Lacković je uvek plavi čovečuljak.

Dodatne boje:

Beli- Totalni neutralac na tabli. Njega boli tukidid za dešavanja na terenu. On je tu da popuni broj ako treba ili da zadovolji nečiji ego time što će dozvoliti nekome da ga pojede, mada neretko se dešava da beli baš pobedi u ovoj igrici. Čeda Jovanović je uvek beli čovečuljak.

Crni- Jebena metalika, a ako se desi da onaj koji se uhvati za crnog nije metalika, onda još uvek nije otkrio da je metalika. Njemu je cilj da pojede što više takmičara na tabli po cenu da sa jednim istim tera do kraja igre prolazeći u krug iznova i iznova. Nataša Kandić je uvek crni čovečuljak.

Navijačke boje takođe imaju uticaj na odabir boje.

56 : 11

Misliti, srati i cvece brati nije isto

CIGANIN-X 2015-08-24 23:30:09 +0000

Razlika izmedju teorije i prakse, najprimerenija muškom hvalisanju na temu seksa

Puš pauza na poslu...
Kolega: Eto sve žene u našoj firmi su nezadovoljene, Nataša jeste da je razglavljena ali nije osetila pravo muško do sad, a Sanja se pravi neka riba, kapiram da je drnda od frustracije svaki put kad ode u klonju, Jelena se loži na lovu, a brate ta nikad nije osetila orgazam pored onih naših mlohavih direktora, dok Marija iz računovodstva jeste gabor, ona stvar joj seva iz očiju, ali i njoj bih pomogao, jer se žrtvujem zbog kolektiva, ... bla bla bla truć, al ja sam suviše dobar frajer za njih...
Kolega 2: Znaš... Misliti, srati i cveće brati nije isto!

5 : 11

Peruanski bendovi

poxovanI_chvaraK 2010-11-08 11:51:49 +0000

čudna pojava, koja se odvija od pre par godina, do dana današnjeg.
To je grupa (satro) peruanaca koji sviraju na 6491 različitih tipova duvačkih instrumenata, dok se pritom jedan ili njih nekoliko dere kao da doživljava epifaniju, u fazonu: Heeejjjaaa, heejjaa...
Takodje ih često mešaju sa indijancima, nekima idu na kurac, dok se drugi priključuju ,,zabavi''...

(Društvo izlazi iz Mc-a na terazijama...)
-E, ae do Kališa, da se zabodemo negde, izblejimo malo...
-Ae, al' idemo okolo, mojne preko kneza, brate, da ne nabasamo na jedan onaj peruanski bend, idu mi na kurac...
-Divi Gavajo, nemoj da si tol'ki ljaljan, sta ti oni smetaju, to su ti umetnici...
-Ma 3 umetnika... E, aj nemo' još i ti drkaš, molim te...
-Dobro, bre, šta se odma' ljutiš, tebi čo'ek ne sme ništa da kaže...

23 : 16

Braća po nostalgiji

highlander007 2012-04-15 16:16:01 +0000

Pojava da ljudi sa ovih prostora, koji pripadaju različitim etničkim skupinama, u tuđini žive u harmoniji i bratskoj slozi, druže se, izlaze zajedno. Ovde bi se, vjerovatno, gledali preko nišana.

Stefan: " Brate Aco, ne znam šta da radim... Onaj majmun, Baloteli, danas gađao neku djecu strelicama za pikado! Čo'če, bilo mi je došlo da ga zavalim šakom među oči! "
Edin: " Debil! Taj ne zna ni marker da obuče! "
Aleksandar: " Ništa se ti, Stefi, ne brini! Kad te sledeći put iznervira, samo mi reci! Neće, bre, izvesti slobodnjak do kraja karijere! "
Edin: " E, raja, 'ajde da ga vodimo večeras na Harisa, da ga malo opustimo! Mora da ništa ne jebe kad je takav... "

23 : 0

Nemam samo za avion s'prikolicom

sunshine 2012-05-08 16:58:05 +0000

Šoferska fora kojom se kazuje da ne postoji mašina kojom dotični ne ume upravljati i za koju nema položeno.

- Da čujemo za koju vrstu vozila ste obučeni.
- Imam sve dozvole od A do E. Takodje imam posebne dozvole za upravljanje ICB'om, bagerom guseničarom, labudicom i trenutno se obučavam na još jednoj mašini koja fali mom arsenalu.
- Auuu majstore. De mi recite koja je to mašina koja vam fali ?
- Avion s'prikolicom.

35 : 2

Odraditi tetris

Puzzle-Fox 2013-02-02 14:35:54 +0000

Izvesti nešto na planiran način. Dovesti stvar u red.
Izraz vodi porijeklo od naziva poteza u istoimenoj igri pri kojem se ubacivanjem uspravne figure u unaprijed pripremljen prostor za nju, čiste odjednom četiri reda.

A: I šta kažeš, Šomi upisao ETF.
B: Da, bre. Prošle godine.
A: Jebo te ona budala na ETF otišla. On ne umije bre ni sijalicu da zamijeni. Možda da vari zna eventualno... ako me razumiješ.
B: Miki, on sad jedan od boljih tamo u klasi.
A: Ne seri, on?
B: Da bre, doveo se u red čo'ek. Dao sve ispite u roku i to sa devetkama i desetkama. Uz to još počeo i da trenira nešto. Može se reći da je odradio tetris.
A: Ma, sve se može kad se hoće. I ja ću tako sljedeće godine.

21 : 6

Besedin

Culle.haha 2011-06-17 16:32:46 +0000

Čašica alkoholnog pića posle koje ti se jezik razvezuje, a sa svakom izgovorenom rečju duša opušta kaiš i biva lakša. Lek koji stvara izduvni ventil za sav akumuliran stres i sa kojim i najveći smušenko postaje majstor retorike.

E sad ću da vam kažem nešto!
Ti Bojane, ti si dobar čo'ek. Al' bre ona tvoja žena te u torbicu nosi da mu jebeš sve! Ja ti kaem Boane 'ajde d'idemo da navatavamo nešto, a ti kažeš ne mogu više Mile, moram sa ženu na buvljak. E sad dalje, ti Ljubomire, recimo, još mi duguješ dva'es evra i praviš se šuntav od Vaskrsa još. Al' nema veze! Ja sam ljudska veličina i ja sam to zaboravio. A ti Pero, imaš dobru ženu! Uh, što mi vrućina, ljudi moji, a vama?

36 : 6

Operativna saznanja

danens 2014-10-03 12:06:17 +0000

Najčešće se sve svodi na poj'o vuk magarca. Trač za koji se neko vreme zagrejemo a vrlo brzo nas pusti ili nemamo mogućnosti da u praksi ili na terenu ispitamo tačnost podataka.

- Iko pazi šta sam načuo, znaš malu Aleksandru iz ulaza dva?
- Kako ne znam, nabujala mala postala pravi pičić!
- E imam operativna saznanja da mala blajva ko popizdela, trebalo bi to utvrditi jel' se slažeš? Neku žurkicu kod mene na gajbi napravimo, zovemo nju i njenu drugaricu neku da utvrdimo...
- Ma daj mani se tvojih baljezganja, zadnji put si jebo kad je Sevojno igralo drugu ligu a tu sad serendaš, plus ovo je garant neka tračarija! Bolje idi kupi neki CKM pa izdrkaj ko čo'ek, mani se batinanja...

31 : 3

Zaluđenost muzičarima

PaukKrmača 2011-06-21 20:49:44 +0000

Kod žena:
Sve počne pesmom na radiju. Potraži izvođača. Ako je žensko biće lepo par dana, posle ćao đaci. Ali, ako je muško potraži spot. Ako joj se učini sladak, potraži slike na netu. Ako joj se svidi odgleda i druge spotove. I tako svakog dana. To joj postaje ritual. Dan je loš bar bez tri puta preslušane pesme. Onda krenu svakog dana i spotovi. Misli da se zaljubila. Počne da sakuplja njegove slike. Posterima je već oblepila svaki mogući delić sobe. Pronađe njegovu web stranicu. Proveri da li će održati koncert u njenom gradu. Muzika više i nije toliko bitna. Svakog dana je posećuje. Prati sva dešavanja. Poludela je za njim i teši je pomisao da nema devojku. Prve internet svađe. Neko je rekao da je on gej. Nije preživeo dovoljno dugo da to i dokaže. Već je odavno osmislila venčanje. Misli da je toliko dobar da ne sme da prdne, a da je ne pita za dozvolu. Ima imena za decu. Malo se razočara kad vidi slike na kojima je pijan ko majka, ali brzo prestane da sumlja. Garant je fotošop. Novinari su zloban narod. Onda dođe poslednji stadijum zaluđenosti. Stavi njegovu sliku na desktop. I onda joj se ceo svet sruši. Otkrije da ima devojku (ili je već srećno oženjen). Tuguje par dana, ali je brzo prođe. Posle otkrije neku novu radio stanicu i krene sve Jovo nanovo.

Kod muškaraca:
Uz pesmu i spot, da vidi da li je žensko. Ako je dobra, potraži slike na netu, ali gole, da se uveri. Oni pederčići što se nazivaju muzičarima, ovih dana sve više liče na žene. Ako je baš baš, potraži i kućni video dotične. Ako ga ne nađe, nema veze. Poslužiće i slike. Mi smo snalažljiv narod.

6 : 2

Crni hleb

SoulOfMySoul 2011-07-18 20:07:58 +0000

Iako je zdraviji, mnogi ljudi ga ne smatraju hlebom, već se i dalje klanjaju vekni od pola kile belog, vazdušastog hleba.

Mile: Milunka, daj da je'mo.
Milunka: Evo, samo da izrežem 'lebac.
Mile: Milunka, šta je bre ovo? Neću da jedem ovaj lažni, hoću pravi 'leba.
Milunka: Mile, čo'eče, pa zdraviji je ovaj crni, bolje da promenimo malo.
Mile: Ne i ne. Zna se šta je pravi 'leba, a to sigurno nije ovo. Još i mešaju kafu sa brašnom da bi ispao tamniji! Znaš li to? Hoćeš kafu da jedem?!
Milunka: Ali...
Mile: Nema ali, ješću bez 'leba. A tebi ću posle da pokažem svoga boga.

35 : 6

Dok petao ne zapeva

Pepe González 2012-07-18 09:44:27 +0000

Period noći, po narodnom verovanju i predanju, kada si izložen na milost i nemilost nečistih sila, karakondžula, veštura i srodnih onostranih sokoćala. Tek kad petao zapeva, negde oko 4 ili 5 o uranku, onda si fraj.

Dragiiiii, aj' još jednom?

Beži, ženo nezasita, kakvi su te đavli spopali. Pevac je već posle trećeg puta vrisn'o, što se tiče mene fertig smo. Znam ja šta je mene pokojni đedo Simeun setovao da se ženim; veli čo'ek: "vruća pogača, popeglana košulja i turska kafa kad se vratiš umoran s posla", izem ti i Kosmopolitan, i tu zapadnu propagandu što su ti svaku ludnju u glavu utuvili, pa navrzla na me k'o neka mora, božemeprosti.

46 : 3

Drži se ti _______.

Kvejk 2016-01-31 01:38:02 +0000

Drugarski savet nemaču pojma da se mane aktivnosti koju obavlja kvalitetno poput marmuna, kontraritmično i u duhu narodne ''nećeš se ti najesti leba''... đebilu!
Pritom, da ne bude brutalno i ljakse stajl, eto i osvrta na ono u čemu je navodno dobar, makar to bilo značaja reda veličine od jednog lanjskog snega ili na nivou potrebnog znanja kol'ko za kuvanje šrafova.

- Vidiš, ovde sam malo rasplinula kompoziciju, ciljano da prikažem malog pojedinca u tako velikom, stranom i nepoznatom svetu... a prejakim bojama i kontrastom sam predstavila dualističnu prirodu tog istog čoveka. Drugi deo je ova crvena tačka koja predstavlja...
- Znam, znam... već sam negde čitao o simbolici tačke.
- I kako ti se čini?
- Paaaaaaa... nije loše, ali drži se ti bolje selfija.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Sifredi producirao u Mađarskoj i ti bila na kastu? Jao srećnice!
- Da, ali nisam prošla. Debil je! Znaš, ja se svojski trudila... a lik mi ladno na kraju kaže: Drži se ti mala klasike, nisi baš za ovo...

44 : 9

Minut ćutanja na većim događajima

Kalashnikov 2011-02-14 11:46:50 +0000

Održava se u znak sećanja i odavanje pošte nekom preminulom.
Na većim događajima ili skupovima se u publici taj minut koristi za neke druge stvari, jer 90-ak procenata publike ili ni ne zna ko je taj nesrećnik, ili ih jednostavno zabole donja pipa.

Lik za mikrofonom: MOLIM VAS DA USTANEMO, DA ODAMO POŠTU NAŠEM...KOJI JE....
-Neko iz mase: U hvala bogu, taman da izvučem gaće iz bulje, imam osećaj da će da me prepolove...
-Neko drugi iz mase: Ih, milina, taman da stresem ove ljuspice od semenki, usvinjio sam se ko malo dete.
-Neko treći iz mase: Opa, to mačko (gledajući u ribu ispred njega), namesti suknjicu, namesti..
.
.
.
-Neko hiljadušestopedesettreći iz mase: Ajao, sad je trenutak da deknem, ne smeš na ovim stolicama ni prdnuti ko čo'ek, sve odzvanja.

25 : 4

Kao u najboljim danima

Kvejk 2016-05-12 00:04:26 +0000

Fraza kojom se pravi osvrt na ponovni bljesak već zaboravljenog asa.

- Pa gde si ti juče?
- Jbg komšo, izvini! Znaš da istu slavu slavimo... zasedeše se ovi moji gosti. Nego da mi izgruvamo sutra nešto?
- Dogovoreno. Kako bi kod tebe?
- Kul. Zaličismo ga, kompletno... a tečo Sreta na momente rašrafljivao... mislim ono, kulturica samo...
- Znam Sretu... Eeee kakav je to lik bio svojevremeno.
- I danas ko u najboljim danima, pazi... Sabio gajbicu Zaječarskog, još i kolače uspeo da zakači... animirao onda goste konstantnom spikom, pa se onda tetka nešto žacala... Al' kad sam se jutros čuo s njom ona bila srećna... jebem li ga, ko zna šta se desilo s njim? Izgleda da ga ''komprosta'' i dalje radi...

39 : 4

Rekli o sajtu

Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.

Deutsche Welle · 29. April 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt