Dijametrlane suprotnosti, apsolutno ne slaganje u stavovima po pitanju određenih stvari ili želja. Jedan od razloga razilaženja mnogih veza kako u mladjim tako i u srednjim godinama. Stvar je samo u tome koliko se trpelo i kolika se cena zbog svega toga plaća. Vrlo često ljudi su svesni svih problema koje nosi ovakav odnos ali nekako smatraju da će okolnosti kao lepota, deca ili drugi neki subjektivan činilac popraviti stanje, što naravno nema veze sa zdravim razumom, nego se samo produžava agonija.
- Ljubavi šta kažeš da na more idemo na Tenerife ove godine?
- A šta ti kažeš na to da se zaposliš malo, pa da vidiš kako je lepo kad se iskriviš za tvoja proseravanja...
- Ali medeni, pa ja sam misli......
- Nema šta da misliš, lako je tuđim kurcom gloginje mlatiti jel znaš, non stop ti pričam kako je sve skupo i kako nema para, ja u Bač a ti bi u Beč, jebi ga dušo...
- Mužiću moj slatki, posle napornog dana, jel bi prilalo jedno lepo maženje usnama dole, ako me razumeš?
Posle 12 minuta:
- Mmmmmmm, ufffff, aaaaaaa, kako si dobraaaaa, aaaaaaa, šta kažeš more, Tenerife a? Koji termin želiš, uffffff najbolja si....
Muško čeljade koje je već zagazilo u četvrtu deceniju života.
Mera za lepotu.
-Gledaj bre sunce ti jebem, Jozovac pobi sve žensko što ima u gradu, ja i ti ne mož ni da se omrsimo jednom u dvameseca!
-Reći ću ti Stanko jednu stvar, da nije sin, jebavo bi o "Mitrovini" jednom a možda ni tad, sve viču lep, lep, lep Jozo! Ma jes kurac, take je bre a i lepše od njega Hitler baco u krečanu, nego sve navalile na čarobni štapić ne bi li im se posrećilo da nešto zakmeči da ga obavežu. Ma ću prodam onu dedinu šumu što mi je ostavio bole me kurac!
Malajska magijska formula koja vas može spasiti iz mnogih neugodnih situacija.
KNEZ MIHAILOVA:
A: Izvinite, samo trenutak, želite li da (… usvojite napušteno kuče … smenite nesposobnu gradsku vlast … pomognete deci iz Zvečanske … upoznate spasenje koje vam nudi Jehova… itd., itd…).
B (uz ljubazno sleganje ramenima): Tôi nhổ vào ngôi mộ không đánh dấu của bạn!GRADSKI PREVOZ:
A: Ajmo, kontrola, karte na pregled!
B (uz zbunjeno sleganje ramenima): Tôi nhổ vào ngôi mộ không đánh dấu của bạn!OKOLINA STADIONA POSLE DERBIJA:
A+B+C+D+E+F+G: Je li, batice, a da te pitamo, za koga navijaš?
H (uz što skromnije i poniznije sleganje ramenima): Tôi nhổ vào ngôi mộ không đánh dấu của bạn!Itd.
Lik kome internet, za razliku od internet ratnika(internet=pljuvanje šiptara,hrvata,muslimana,amera,jevreja...), služi za posao.
Internet raTnik:E brate aj večeras uđi na hrvatski CS server,malo da pljujemo ustaše..
Internet raDnik:Ma ne mogu,moram da šaljem CV na neki mail..
Samo da se zna izvorni naziv je TALANDARA (tako su joj tepali oni koji su je izmislili radnici nekad uspesne a sada nesrecno privatizovane firme AGROBACKA,opstina Bac,sa selima-Backo Novo Selo,Plavna,Bodjani,Vajska,Selenca). Mislim da ulazi u trecu deceniju zivota, cisto da se zna!
Tip poziva koji tehnička podrška dobija kada internet korisnik zaboravi šifru od fejsbuka.
TP: Dobar dan, izvolite.
NN korisnik: Alo, ne radi mi internet
TP: Jeste li probali otvoriti google?
NN korisnik: Nisam. EEEE... google radi, ali meni ne radi fejsbuk. Neće da me pusti na fejsbuk. Popravljajte to da mogu na internet!
Internet explorer je jedan jednostavan program koji se dobija uz Windows a koji omogućava da se sa interneta skinu web browseri kao što su Mozilla Firefox ili Opera.
Šizenje mlađanog Bobana nezadovoljnog seksualnim životom.
-PIČKE! PIČKE!DUPETA!NJAM NIJAAAM!KOMŠINICA, ORTAKINJA, KEEVAA!
- Smiri se Bobane molim te! Još malo smo kući!
-SISE!DUPEE! SEKS SVRŠAVANJE PIČKAA!
- Joj muko moja! :bac-bac: :prsk-prsk:
Konačni samozadovoljni argument u Internet-diskusiji na temu siromaštva. Taj što se žali na deficit paštete u crevu, kako to da ima za Internet da se pišu komentari, a? Prc, šah-mat, gospodine ubogi siromahu. Ili možda bolje: gospodine buržujčino, pun Interneta.
- Proneverio je sto miliona, firma završila u stečaju, oboje smo radili tamo i sada šta ćemo, cepamo drva po kućama, deca beru mušmule, teško je.
- tesko,a za internet se ima,a?
- Od babe smo napravili akses-point i podesili klijent-mod, pa pojačavamo signal iz Kafe Sačma.
Ljudi koji prvi put kupuju računar kupe odmah i internet.
"Dajte ovaj crni što sija plavo i uzećemo i internet."
Jedan u milion. Izraz se koristi kada hoćemo da prikažemo koliko je neka stvar retka i skoro nemoguća. Pošto danas svi živi zaključavaju internet, pošto niko nije izludio da ostavi da mu neko krade internet koji je već očajan i prespor. Ako se već nešto može zaštititi od krađe bar i na kratko ovde kod nas, to odmah i uradite. A i ako pronađete neki otključan internet, signal će biti govno i uhvatiće jednu ili dve crtice.
- Ala umro sam u pičku materinu... Koliko je sati?
- Pola devet.
- A Siniša jebem te ja više... Pa zakasniću na ligu šampiona.
- Pa gledaj kod mene... Mami mojoj je prošla mala nevesta, pa je sad slobodan tv.
- Ma beži gde da gledam na onom sranju utakmicu da mi oči ispadnu. Ono tvoje sranje staro kao Grčka.
- Ajde dobro. Hoćeš doći sutra da mi pomogneš da sklonim sve ovo?
- Ala... Hoću ajde...
- To majstore! Pa ti si K'o otključan internet. Nema puno ljudi kao što si ti.
- Da. Samo ne ljudi nego budaletina.
Kako tvrde mnogi internet entuzijasti, u skoroj nam budućnosti nestaće potreba za štampanjem novina, jer, Bože moj, sve vesti i informacije možete naći na netu. E sad, imam ja par pitanja za njih:
1) Da l' mogu u internet da uviju mas'an burek?
2) Da l' mogu internetom da ubiju muvu?
3) Da l' mogu preciznim hicem interneta da zauzmu mesto u busu?
4) Da l' mogu internet da poture pod dupe na ladan beton?
5) Možete li internetom da lupite kera, tako da ga ne boli, a da se usere od zvuka?
6) Možete li u internet da umotate krhke predmete da se ne polome pri prenošenju?
7) Možete li u parce interneta da zarolate kad nestane rizli?
8) Čitate internet i krenete desnom rukom kad ono nema toal. papira, može li internet tu pomoći?
9) Da li možete internetom da prekrijete parket dok krečite?
nastaviti niz, pa da editujem..:)
5),6),7) - by Dunja_NS
Internet mimovi (eng. Internet meme) predstavljaju koncepte i fore koje se brzo šire i kopiraju. Potiče od reči mimikrija. Uglavnom su bajati, ali uvek brojni.
Youtube: Chocolate rain, Autotunovanje, Trolololo, Loituma girl ...
4chan: deljenje nulom, Pedobear...
Facebook: zamena slike likom iz crtaća, korišćenje w umesto svakog trećeg slova...
Vukajlija: Čak Noris, ćale i sin, 8 i drugi brojevi, Tadićeva izvinjenja, propala poziranja, pravopisne greške, posteri u posteru iliti reposteri, prozivanje ženskog pola, a ponekad i muškog, Cleverbot, aktuelni sportski uspesi, Milisav, Facebook screenshot-ovi, stare igre, religija vs. ateizam i vređanje moderatora (koje neki nazivaju adminima).
Jedno od mesta koje prvo posetis kad napunis 18 godina, i de ti svi persiraju sa osmehom. Verovatno tu ostavis pare za ekskurziju ili ako sta pretekne od silnog bahanalisanja na njoj. Mesto na koje udjes sa ortacima da bi ga presvukao, medjutim puknete da nemate ni za nocnu kartu.
Rečenica u romantičnim komedijama koja označava preokret u radnji.
Pre nje, lik koji je izgovara je zasrao:
- bivša mu je poslala poruku ljubavne sadržine
- nasmejao se, u tom trenutku mu je neka riba ušla u vidno polje
- nije rekao ono što bi trebalo da kaže iako ni sam ne zna šta je to
- ne trudi se da pronađe duhovnost u svojoj novoj vezi
- neće da se veže
- hoće da se veže
- 'oće pičke pre vremena.
Neko vreme provedu odvojeni i pate, njega drugari vode na bilijar i pivo u zadimljene podrume, ona sa drugaricama i gej-drugarom ide po diskoteka, šopinga i pidžama-partija gde se igraju "istine ili izazova", ali kad zagudi neki sentiš na klaviru oni se izdvajaju, izlaze sami napolje i gledaju u nebo (neretko im je hladno pa se stisnu i prekrste ruke) a ozvučenje u klubu je takvo da se klavir čuje k'o napolje k'o unutra i samo cepa srce.
Sledeći put on i ona sa svojim društvima slučajno izađu u isti klub (u podrumu, zidovi od cigle, slabo osvetljenje, neonske reklame za pivo na zidu iza benda), gledaju se potajno, društva počinju da ukte: "Priđi, jebi joj/mu majku!", oni neće i odjednom on skuplja mudanca, penje se na podijum, hvata se mikrofona i kaže: "Aj vrout dis poem...", ona luči firnajz dok on deklamuje...
...i na kraju dobije kol'ko hoće, a ako je Hju Grant, i oženi se.
Internet mnogima služi kao iskrivljena slika stvarnosti, mesto na kojem mogu da budu ono što ne mogu u realnom životu. Mesto na kojem leče frustracije, dobro skriveni iza svojih monitora.
"Internet psihologija" je veoma zanimljiva, tako da ćemo kroz ovaj primer videti dva profila jednog istog internet korisnika na najobičnijem sajtu za upoznavanje (veoma popularnim dok FB nije uzeo maha).
Iskren profil:
Nickname - NeoTheOne3
Citat: "touch me and that hand will never touch anything agian"
Profil: Ćaos, ja sam 26-togodišnji programer iz Pančeva. Ok sam momak, pomalo sam stidljiv, ali samo dok se ne upoznamo.
Tražim: Neku koja je fina, duhovita i pametna. Boja kose nije bitna. (dok ti je čista, hahahahaha)
Volim: Video igre, da pravim sajtove prijateljima, emisiju Myth Busters, i da rešavam kvizove ličnosti na netu.
Ne volim: Laž i dvoličnost
Mail- matrix0184@basic.comLažni profil:
Nicname - Đavolov Advokat
Citat: Hoću da te držim u svojim snažnim rukama i da ti tim istim rukama kupujem sve što poželiš.
Profil: Imam 26 godina i svoju advokatsku kancelariju. Voleo bih da slušam o tvojim novim cipelama koje si kupila. Želim da ti pokažem predivan pogled sa mog balkona u potkrovlju, dok pijemo francusko vino.
Tražim: Neku koja u dubini svoje duše zna da je neverovatno dobra ribetina i zna da to drugi misle o njoj. Devojka koja neće ustuknuti kada vidi masivan mesnati budžovan, kakav zbog pravila sajta ne smem da tvrdim da imam.
Volim: Da nosim podignutu kragnu, da kupujem dodatke za moj mobilni, Porše terence i izraz "masivan mesnati budžovan"
Ne volim: pešake, vodu iz česme.
Mail - deviladvocate@masmesbud.comps. Zahvaljujem autoru RedQueen za pomoć oko "matrix termina"
Takmicenje od kljucne, stavise zivotne vaznosti za zemlje poput Andore, Rumunije, Litvanije, Estnoije, Letonije, Bosne, Makedonije, Srbije i druge evropske ekonomske gigante. Kada god predstavnici neke od ovih zemalja prodju lose na pomenutom takmicenju, njeni stanovnici za to krive skandinavski/zapadnoevropski/albansko-siptarski ili neki drugi lobi; dok stanovnike siromasnih zemalja(npr, Engleske, Francuske ili Nemacke) za to vreme savrseno zabole za plasman njihovog takmicara, i koji mole boga da ne pobede kako ne bi morali da trose milione i milione lokalnih monetarnih jedinica na priredjivanje panevropske GRAND Parade.
-Ko?Englezi?Ma kad su bre pa Englezi imali dobrog pevaca?!
-A Robi Vilijams?
-Ma kakav bre Robi, kakav Vilijams?! Kad im dodje Brega sad ima svi da se poseru u gace!
Takmičenje poznato i kao Zvezde Granda.
