blago pogrdan naziv koji su pripadnici muškog pola dali devojkama koje očigledno dolaze sa oboda Beograda (Ovča, Borča, Krnjača) i koje često žude za materijalnim objektima ili kvalitetnim sponzorstvom.
"Brate, gledaj one čačača kako vrckaju buljanferima oko onog soma".
Ovaj postupak je krajnji stadijum pičkopaćeništva!
Statavljanje slike svoje alatke kao avatar na raznim forumima, trljanje kite o maloletnice u busu nisu ni blizu ovakvom vidu pičkopaćeništva!
- Jao koliko je onaj Miloš riba povalio!
- Otkud ti to znaš?
- Prič'o mi bre, kad mu nije dan 3 povali!
- Ma i ti u svašta veruješ! On drka preko web kamere!
Upotrebljava se za:
Nije mi poznato, pojma nemam, nisam upućen u to, ne znam šta da Vam odgovorim...sve to u jednom.
Pitanje: Koje su ovo životinje na slici?
..............................................................
Vidite, upravo ste upotrebili "Jebem li ga..." na pravom mestu!
Metoda koju koriste svi ljudi koji imaju fejs da bi čestitali rođendan svojim fejsbuk prijateljima(koje usput vide jednom u mesec dana). Kada vidite da dotična osoba ima rođendan i pomislite da bi bio red čestitati joj,lepo odete na njen profil, kopirate neku stariju čestitku i nalepite je kao Vašu. Kada slavljenik vidi Vašu čestitku on koristi Copy/Paste metodu zahvaljivanja da bi izrazio zahvalnost što ste mu čestitali rođendan.
Prijatelj 1 : Srećan rođendan i sve najlepše! :)
Slavljenik : Hvala :)Prijatelj 2 : Srećan rođendan i sve najbolje! :)
Slavljenik : Hvala :)Prijatelj 3 : Srećan rođendan i sve naj-naj! :)
Slavljenik : Hvala :)Prijatelj 4 : Srećan rođendan i sve najbolje! :)
Slavljenik : Hvala :)Prijatelj 5 : Srećan rođendan i sve najlepše! :)
Slavljenik : Hvala :)
...
Njega, ga, najperverznija od svih zamenica, mnoge pripadnice ženskog, a i pripadnici muškog roda ovu zamenicu govore uz prizvuk dvosmislenosti.
Profesor:''Idi pokvasi sunđer."
''Idem da Ga umočim."Ženska osoba:"Daj mi Ga na trenutak"
Muška osoba:"Šta da ti dam?"
Ženska osoba:"Pa znaš...(taj prizvuk) daj mi digitron."Korisnik Neimenovana Ženska Osoba voli Ga na vukajlija.com
Ima isto značnenje kao i "Ulica","Milica","Slanina" i "Planina" , samo je usljed lijenosti srpskih naroda sa one strane Drine, kao i nemogućnosti da se utekne od vr'ovačkih gena došlo do nastanka glasovne promjene GUBLJENJE SAMOGLASNIKA.
Ta glasovna promijena još uvijek nije priznata i ozvaničena, pa se stoga u školama i ne izučava... a ipak je svi odlično znaju!
Isto kao i "Česi nam jebu Čehinje" samo spušteno na studentski nivo.
- Brate, vidi kako su dobre.
- Znam brate, al vidi pravnike oko njih... Eee, na šta smo spali, da nam pravnici jebu pravnice.
- Jebeš pravnice, pričam o LED diodama. Kako su dooobreeee...
- Ti s' prs'o načisto, jeb'o te ETF da te jeb'o.
Mesto na kome obitavaju borci protiv svih oblika represija savremenog sveta.
- Mogli bi da poduvamo jednu pre srpskog. Mnogo mi bolje ide analiza poezije.
- Primetio sam da profesorka pušta ulje kad te sluša. Imaš?
- Jok! Samo ću da skočim iza ćoška kod Duleta Podzemlja u deep web.
- Zvoni dva duga, pa dva brza, to mu je novi pasvord.
naziv za vrstu kondoma specijalno dizajniranu za upotrebu u slučaju intimnih odnosa sa ultra zgodnom tinejdzerkom.
Termin koji se odnosi na zaštitu privatnosti u današnjim web browserima. Razvijan je čitav niz godina i namijenjen zaštiti na javnim kompjuterima, online kupovini, kupovanju poklona i slično. Danas ga 99,99% korisnika koristi za gledanje pornjave, pa se često naziva i porn-modom.
Ne miješati sa Incognito window.
Komplikovana matematička formula.
Dugački URL u adresi Web browsera.
Generalno, svaka duga, nedeljiva pisana celina.
Onda sam sabrao one dve kobasice, podigao ih na kvadrat, popizdeo i pomnožio sa nulom!
Pejstuj mi onu kobasicu na MSN!
kada su vasem sagovorniku zelje daleko od stvarnosti a odlucnost jedna od slabijih strana,pravi odgovor za kojim on "tumara u mraku" je:jebi ga pisti, pusti ga vristi
A-neznam sta da radim s onom malom
B- fina je cura sta hoces
A-pa da,nego e si video kakvu kiflu ima brate?neznam..
B-sibaj dalje ako ti se ne svidja
A-da, a onako lepu guzu da ostavim tebi jeli?
B-sto si neki tezak covek jebote,jebi ga pisti pusti ga vristiA-ako gurnem pesaka na e6 izgubicu lovca
B-pa nemoj da ga guras
A-da,ali ako ostane gde je gubim konja
B-jebi ga pisti pusti ga vristi ,koj kurac igras sah kad neznas
Visokoobrazovani mladi čovek, u RL se bavi veb dizajnom. Poznat u "svojoj okolini i šire" samo sebi i eventualno najboljem drugu. Pošto je čitavog života bio štreber, ostao je bez drugova, pa sada to nadoknađuje praćenjem poznatih političara, TV lica i čitanijih online magazina. Redovno izbacuje statistiku onih koji su ga "zapratili" i velikodušno vodi na pivo svakog 'iljaditog pratioca.
Tviteraš: Danas sam zaradio 5k evrova radeći web design za poznatu političku partiju. Svog 25000-tog folowera častim pivom ... jeeeee !
Follower: Ma jedi bre govna, ja imam 10 godina ! Slučajno sam te kliknuo. Btw kako se koristi ovo čudo?
Ultimativna, nenadjebiva izjava koja, kada se izgovori menja stvari, ne iz korena, već mnogo dalje - iz semena.
Na ovu izjavu Šešelj ostaje bez teksta, Lea Kiš prestaje da se smeje, a šeik potpisuje Zakon o zabrani poligamije.
Iako je u poslednje vreme, ponovnim osvajanjem od strane Turaka, delimično potisnuta sa našeg govornog područja, daleko od toga da je izgubila oštrinu i snagu argumenta.
Onom kome je upućena ostaje samo da se povinuje surovoj, do tada nepoznatoj stvarnosti i da se složi sa onim što je drugi sagovornik naumio i rekao pre ove pobedničke rečenice.
Floresita: Hose Armando, ja ne mogu da budem sa tobom. Ti si me prevario i sa mojom majkom i sa tvojom majkom i sa mojom tetkom i sa tvojim tečom i sa našim nerođenim sinom...
Hose Armando: Pero, mi amor, zar je sve to važno naspram neizmerne ljubavi koju osećamo jedno prema drugom?!
Floresita: Nije, pero...
Hose Armando: Ke???
Floresita: Đo soj tu madre!
Hose Armando: ...
====================================================
Saša: Ne mogu, Seko! Ne mogu da produžim ugovor sa tobom na još 5 godina! Shvati već jednom, ne znaš da pevaš!
Seka: Pa, evo, deset hiljada, kao što smo se dogovorili proš...
Saša: Nemam računa, ženska glavo! Loša si, čak i za Grand!
Seka: Sale, đo soj tu madre...
Saša: Maldita sea... Gde treba da potpišem?
Rečenica posvećena svim zavisnicima od električnih uređaja, njihovih funkcionalnosti, i onima koji se tako osećaju.
Kada dođu do stadijuma da bi prodali majku i oca, bližu i širu familiju, pa čak i od šuraka pašenoga za svoj elektrikus simpatikus, zalivali banderu svakog dana samo da bi imali struje, zalepili na "off" dugme papir sa rečima "Ne gasi!", trpeli ujede bezbroj komaraca u parku samo zato što tamo ima wireless, propustili svaki veći i manji hepening samo zato što su zaglavili na 23. nivou igrice i zainatili se da ga pređu - došli su u situaciju da postaju briga cele porodice, tačka nagomilavanja svih optužbi i zakeranja, a i elektrodistribucija im je broj telefona stavila na crnu listu i traži specijalistu za razgovor koji će objasniti da izmena električnih kablova nije vršena zadnjih 40 godina i da je stanje po tom pitanju više nego alarmantno.
- 12h popodne - Lazar ustaje iz kreveta, trlja oči i pali računar (umivanje je sasvim nepotrebno trošenje vremena, a bogami i vode)
- 12:30 - postavljen je doručak, doći će, čim ubije bossa
- 12:40 - još jedan poziv na doručak, boss još uvek nije ubijen, pukla konekcija ka serveru
- 13:05 - oduzima mu se miš; na (ne)sreću, ima još par komada u vitrini(ostalo od kad se zatvorila ćaletova igraonica), doručak odbija iz revolta
- 14:25 - oduzima mu se napajanje za računar
- 15:07 - telefonski pozivi svim drugarima; na (ne)sreću, Pavlu su isključili net, komp je izgubio svaku funkciju, može da se pozajmi kabl
- 15:35 - skupljaju se igrači online da zajedno odrade poslednji quest
- 15:58 - majka upada u sobu, u višedimenzionalnom svetu se iznad njene glave vidi oblačić iz koga šiklja para, čupa sve moguće i nemoguće kablove koji vode do računara i odlazi sa rečima:
Ako ga upališ, ugasio si ga!
Fraza koja označava neobavezan dijalog, nevažan razgovor bez nekog cilja. Časkanje.
- Al si se picn'o, mora da je nešto bitno, a?
- Aha... Idem da se vidim sa jednom lepoticom...
- Opa, neki novi momenti! Da čujem, pričaj...
- Kad sam se vraćao iz BGa, ulazi samo takav pičić u bus, crven minić, duge noge, smeđa, talasasta kosa, a usne... vrh vrhova! A u busu samo pored mene slobodno mesto, pa prilazi i pita: "Jel slobodno?"
- A ti?
- /malo laže/ Ja rek'o: "Pa naravno"... I mi se tu upoznamo, malo tu ća - ću, ća - ću, razmenimo brojeve i evo, odoh sad da se vidimo...
- Kakav si ti user, jebote!
Po svemu suprotno od „Kuče ga laje, majka ga ne poznaje“, ne samo morfološki posmatrano. Označava osobu, uglavnom muškog pola, koja je predugo kod kuće i u kući.
- Sinko, ja nešto sad ovde sedim i razmišljam...
- Jao, nemoj sad i ti, kevo. I ćaletov ispad još nisam pregrmeo.
- Ma, ne to, pusti ga, ceo život o tome mlati. Nego, jeste, slabo izlaziš iz kuće. Znaš, tako ti je malo teže da se zaposliš i ženu da nađeš. Neće ni jedno od ta dva samo da ti bane u sobu.
- Šta vam je, bre, matori, al' ste navalili! Kevo, i ti smaraš.
- Jao, zar meni ti tako? Jesam te devet meseci nosila u sebi, pa se čerečila u porodilištu i par sati ono trpela? Od kilo mesa te čuvam i ti ni malo poštovanja da mi ukažeš? Želja mi je još samo unučiće da vidim pre nego li umrem, samo to od tebe tražim... Kuku si ga meni, šta sam dočekala, samo da uzmem konopče i odem u dvorište na onu krivu krušku da se obesim, na duši da me nosiš!
- Nije valjda dotle...
- Ne sećam se iz sobe kad si izašao, morao bi tamne naočare da turiš da te sunce ne oslepi koliko te dugo nije videlo. Samo po ceo dan buljiš u ekran od onog govneta. Sve ti se donese i prinese. Nismo te nikad ni pritiskali nešto da radiš. "Kevo, jedu mi se palačinke", ja crnica odma' pravim i vidi kako mi sve to vraćaš.
- Dobro, obećavam da ću malo da počnem da izlazim, pa da vidimo šta će da bude. Ako ništa drugo, bar vas ne moram da slušam.
- Tako, zlato mamino. Samo, pre nego li kreneš, zovni mene ili oca... Bolje mene, Milovan još pije bensedinčiće otkako si mu rek'o ono za vojsku, da pridržim Džekija dok prođeš. Ne zna te koji si, pa da mi te ne pocepa.
