Izraz nakon koga obično sledi sveopšte makljanje, a prethodili su mu, redom uljudna molba i neljudski odjeb.
- Je l' slobodno?
- Vidiš da nije, sedi torba.
- Pa stavi je na pod.
- Pa da mi se isprlja?
- Prljava je već.
- Neću još više da je prljam.
- Žena mi je trudna, hoće da sedne.
- Bole me.
- Klinac, u moje vreme smo bili kulturniji.
- A je l'? Bole me.tri sata kasnije na urgentnom centru
- A lepo sam ga zamolio.
- Ali dušo, nije mali znao da si slab sa živcima i da si majstor sisteme.
- Lepo sam ga zamolio.
- Sad ćemo morati da platimo za sva ta slomljena rebra, ruke i frakturu lobanje.
- Bole me.
Savet liku koji startuje da loži priglupog, ali nervoznog tipa - tešku paljevinu.
- Alo, bratac. Duvaj ga do devet atmosfera. Na deset puca, a onda smo najebali.
Južnjački način da se kaže jeb'o te on, jer smo mi na jugu fini i ne psujemo.
"E, onaj moj majstor mi je pokvario sve radijatore, moraću da ih bacim. Kad je dolazio, zgazio mi kuče, a kad sam mu rekao da se nosi i da se ne vraća, rekao mi da će da dodje da se obesi pred moju kapiju."
"Haha...jaoj, sladak je koliko je nespretan...priznaj da ne znaš kako bi bez njega."
"More dobar je on za u pomije. Te si ti ga ako ti je dobar, mamicu mu bangavu u pičku jebem, 'oš da ti ga zapakujem za poneti?"
Izraz koji najčešće koriste stari majstori ili zanatlije kada naprave nešto ili nekog svojeručno, po svojoj ideji.
Komšija: Desi ovo kupio?
Majstor: Ma nisam nigde kupio, sam ga sklepaja!
Južnjački izraz za sklapanje dogovora.
- Mišo, imam kući da si isečem neka drva, će mož' ujutru da dođeš s' testeru da gi pokasapiš?
- Će ga napravimo!
Zatvorenik koji je rekao "ne"!
- Dovedite mi onog novajliju!
- Šefe, on ne izlazi iz ćelije!
- Zašto!
- Neće da ga jebeš!
Često pomenuta rečenica, kada vidimo nekog peška da se probio negde ili da se zaslugom teretane i "vitamina" razrastao.
- Pogle onog Mirka šupka, ladno premijer...
- E jebem ti ja državu! Tog peška smo nekad tukli, a sad mu ne možemo ništa.
__________________________________________________________________- Vidi Biberčeta što se razrastao...
- Do pre 3 meseca ga tukla moja mlađa sestra, a sad je postao mnogo opasan od "vitamina".
Opisuje se neki nevidljivi lik u društvu. Stalno zaboravljaju na njega, niko ga ne voli ali niko ga ni ne mrzi, niko ne primjeti kada on uđe ili izađe iz prostorije, kao nindža, ali nije nindža jer da jeste bio bi kul, on nije kul, a možda i jeste, ko će ga znati.....
Zašto Fulam?
Pa jer i ovaj tim, baš kao i gore opisani lik, predstavlja oličenje neupadljivosti!
Navijaju ljudi za uspješne klubove, Fulam to nije, iako je jedan od najstarijih, nikad nije osvojio titulu. Navija se i za Vigan, ili Vest hem, ne jer su uspješni, nego jer su borci, svake godine se bore za opstanak i uspjevaju, Fulam se ne bori, on jednostavno preživljava. Navija se i za Sanderlend, Stouk, Volvs i Blekburn koji su kostolomski timovi, koji ne igraju fino ali ugaze protivnika, ali ne i Fulam, oni ne gaze nikog, oni bivaju gaženi. Navija se i za Blekpul čiji cijeli tim vrijedi 2 miliona a opet su četvrti po broju postignutih golova. Fulam? Ne, oni ne daju golove, oni te smore do smrti.
I tako baš kao i Fulam, i naš lik preživljava iz dana u dan ne ostavljajući ama baš nikakav utisak, ili trag za sobom.
:ispred oglasne table na faksu:
1: Auuu, koji masakr! Svi smo popadali....Ali ono, SVI!
2: Šta sereš bre, vidiš da ima neko da je položio.... U jee.... ko je ovaj Marko brate?
3: Pa išao je sa tobom u osnovnu i srednju školu brate, kako ne znaš?!
2: ?? Ne znam da ga jebeš....
3: Ja sam Marko bre!!!
2: Aaaa pa što navijaš za Fulam koje pizde materine da ne mogu da t'upamtim nikako! Ajmo na pivo Nikola moj školski druže!
Izraz koji mozete cuti na jugu Srbije. Ovu frazu mozete cuti od neke osobe kojoj je upuceno neko glupo pitanje, a nju mrzi da razmislja o odgovoru.
1: Brate, vide li kolko se udebelija onaj Milorad,sta mislis kolko kila ima?
2: Odkud znam, dl sam ga ebaja...
Upućuje se vozaču čiji automobil emituje više štetnih gasova nego rafinerija u Pančevu.
Moskvič, jedva vidljiv, u oblaku crnog dima piči ulicom.
- Alo bre prijatelju što ga naloži toliko?! Pa šta gori, gumene opanke?
Neuspeli pokušaj laži očigledno poraženog u tuči.
- Brate, ko te to nafleka tako?
- Ma neki... nije bitno, nisam hteo da ga bijem.
Čest izraz kada neko nekoga pobedi u nečemu sa ubedljivom razlikom.
A: Brate de pogledaj rezultate tenisa, kako igra Djoković sa Haas-om?
B: Druže, opra' ga na ruke Đoka!
Izraz opisuje napaljenog muškarca koji ima erekciju, to jest digo mu se.
Sinoć priđem jednoj ribi, i uprskam stvar. Nadrukam ga na 3 atmosfere i ona mi opali šamar i pobeže.
Pokušaj opravdavanja izostavljanja pranja ruku nakon vršenja male nužde.
Keva:Sine je l' si oprao ti ruke nakon što si piškio?
Sin:Nisam. Neću da perem ruke kad ga nisam ni pipnuo.
Keva:More, mrš u kupatilo. Isti si otac!
Ćale: (miriše ruke) E boga mi ja sam moje opr'o!
Znam da ste rekli šovinizma bez, ali - SMRDLJIVI ŠPANSKI CIGAN. Mutavi, nabildovani lemur iz Majorke koji bi, da ne igra tenis, danas najverovatnije iznajmljivao ležaljke i suncobrane debelo-znojavim nemačkim turistima pridošlim u ovo turističko mesto i s vremena na vreme uzaludno tražio povišicu od svog strica Tonija, inače verovatnog vlasnika jebenog štanda sa istim. Svojim pičkastim i sa mošnicama, logično, nimalo povezanim glasićem, pomenutim mušterijama iz Švabije bi odgovarao sa "Senkju veri mać" i "Dec fajv juros, plis" a nadimci mu skoro definitivno ne bi bili Rafa, Kralj Šljake i El Matador već bi mu se malobrojni ortaci-drugovi obraćali ili sa Šljaker, ili El Tumbonar (šp. "tumbona" = ležaljka).
Jer, ako postoji ili je ikada postojao jedan vrhunski sportista koji je veća sirovinčina, antipatičniji fizikalac u sportskoj areni i praznija ljudska ljuštura od narečenog dupočešača sa Iberijskog poluostrva, molim vas da mi javite, ja sam u fazonu možda eventualno ovaj lik...ali on baš i nije neki "vrhunski sportista", jebiga. Ustvari, najveća prednost dopingovanog govnara iz Španije u odnosu na eventualne protiv-kandidate u izboru za "Najiritantnijeg Sportistu Sadašnjice" ne potiče ni od njegove antipatičnosti, na kurac idućih tikova (izleči se, bre, više, skotino jedna, mamu ti drogiranu jebem u pičku, stvarno), ili od iritantnog načina na koji proslavlja teško osvojene poene, mečeve, titule, pičke materine. On je, jednostavno, ON - lik koji, realno, jedino zna da bije onu jadnu lopticu k'o Sveti Ilija, trči po terenu k'o veverica na kreku i pri svemu tome stenje k'o Ejža Karera u sendviču između dve čamuge. Uf, eno ga, osvoji ovo govno, čak i plače iritantno, jeb'o ga kurac...
Definicija napisana za Mizantrophy II.
Najsmireniji odgovor koji mozes da uputis nekome kad te pita "sta si dobio na testu?"
Naravno odnosi se na najgoru ocenu.
- E, Mirke, kako proso onaj test od prosle nedelje?
- A kako bi, brate, ubo sam ga.
- E, jebiga druze, nemas srece.
- Ma kakva sreca, knjigu nisam pinuo.
Tipična rečenica kada smo svoji m neznanjem pokvarili tehničku aparaturu ili nešto na kolima, mada se upotrebljava i kod razbijanja vaza, čaša tanjira i ostalog posuđa raznih drugih elemenata. Izgovara se sa infantilnim prizvukom kako bi grešku što više prikazali nenamjernom i učinjenom u neznanju mada smo u većini slučajeva znali šta radimo.
Aco sine zašto si razvalio vodokotlić? Ama nisam ćale ja samo i jebi ga.
Kada hoćeš nekome na najblaži način reći da je pederčina
Petar: Vidite ovaj bmw a? To sam vam ja kupio pre nedelju dana
Vojin: Ma dućkaj ga svi znaju da zarađuješ preko only fansa
To je kad u poslednjem stadijumu gladi dodjes do hrane.Ili pak kad u poslednjem stadijumu zedji dodjes do tecnosti(piva)..
Ti:Kevo,jel gotov rucak,crkavam od gladi?
Keva:"Jeste,oces da postavim?"
Ti:"Ma postavljaj,ima ga pocepam ko cigo napolitanke.."Ti:"Brate,ima sta se popije ovde kod tebe dok nisam dehidriro?"
Ortak:"Imam ladno pivo,oces?"
Ti:"Ma sta jel ocu,ima ga pocepam ko cigo napolitanke.."
Komšija sa slabom petljom.
-Eno ga, opet zapišava na 200m od sopstvene kuće!!
-Pusti komšiju, mučenik ni do kuće ne mož' da zadrži.
