Omiljena rečenica svih komentatora u svim sportovima kada izbije neka frka na terenu tipa:
-tuča
-penal
-crveni karton
-uletanje navijača u teren
-.....
Nerazdvojni parnjak ove rečenice je takođe fraza u kojoj on napominje kako ovakvim ponašanjem šaljemo ružnu sliku u svet, kako država treba da se pozabavi ovim problemom...(bla, bla , truć)...
I...Lazović utrčava u šesnaesterac, Stojković izlećeeeee.. PENAL! (Sudija i ostali igrači dotrčavaju do šesnaesterca , na tribinama već makljaža, igrači se koškaju, pukne šamar i izbija opšta tuča).Dragi gledaoci ja sa svoje komentatorske pozicije stvarno ne vidim šta se događa na terenu (a na terenu već krvi do kolena , klupe uleću da "spreče incidente" , navijači se više ne tuku jer je na terenu već mnogo zanimljivije)I ,evo, policija konačno stiže na teren, smiruju se strasti... država i ostale institucije stvarno treba da se pozabavi srpskim fudbalom, šaljemo ružnu sliku u svet ...
Rizičan ali skoro pa jedini mogući način da se opravdate pred nabildovanim ćelavcem "nisam-siguran-gde-mu-glava-prelazi-u-vrat" i njegovih 5 ortaka, kada vas "ljubazno" priupita šta vi to koji moj gledate u njegovu devojku.
Po teoriji, time se priča sa "Nemoj da mi je neko gledao ribu" prevodi na teren "Nemoj da mi je neko dir`o švecu".
Porazumeva se da ne morate da imate sestru, ali morate da govorite brzo i razgovetno, jer vam je vreme ograničeno.
Je li ti, majmune, šta bleneš ti u nju? Oćeš te izbušim, a?
Ma, ništa, samo me strašno podseća na moju sestru, koju nisam video tri godine, mnogo mi nedostaje.
Au, brate, razumem, razumem, ja bih za moju švecu zaklao. Aj` živeli.
Kada nakon celodnevnog rada na kompjuteru, kreneš da praviš rafaelo kuglice i posle desetak komada počneš tražiš na stolu opciju copy/paste
Izraz koji se koristi kad spazite neku dobru ribu.
Inace izvor ovog izraza se nalazi u pjesmi grupe Bad Copy,Mirko i Slavko.
Idealan odgovor policiji koja je naletela na vas dvadeset, baš u momentu kada idete da bijete drugu grupu ljudi. Taj odgovor može zbuniti policajce na koji sekund, dovoljno da se rastrčite kud koji.
- Alo bre, gde ste vi pošli? Ruke gore.
- Polako bre gos'n milicajac, snimamo novi spot. Evo i kameru imamo. Đole, pokaži mu kameru.
- Kakav bre spot i jesu to prave baklje i šipke?
- Ma jok bre. Plastika sve. Đole snimaj taman da ubacimo i policiju u spot. Evo namestite se ovde gospodo i mi kao bežimo od vas, a vi nas samo gledate. Snimaj bre Đole......paljba!
- Au kako ćemo da ispadnemo opasno u spotu, kolega. Dvadeset ljudi beži od nas!
Turcizam cesto upotrebljivan u nedostatku argumenata. Koristi se kao zamena za "Au bre, cekaj da ti objasnim, zasto mi nikada ne verujes i vecito moram da se pravdam (covece/zeno)?!".
-...i znaci nisi bio u kafani je l'? Da nisi opet bio na fudbalu sa drustvom, kao onomad kad si dosao "znojav", a u stvari si pljosnuo u baru?
- Ma bio sam kod Jove gledali fudbal i...
- Kod Jove a? Aha, dobro, sad' cu ga zovem, sunce li ti tvoje!
- Aman zeno...
Mlade mame, najsochnije i najiskusnije ribe u punom jeku svoje lepote. Onako zategnuta, mislis " au kakva je zenio bi je" kad ono iza nje mali retard koji ti pokvari fantazije.
Kada odmah dobijes 2-3 plusa na tek postavljenu 10004 definiciju o Caku Norisu za koju se nadas da je do sada niko nije smislio ili provalio odakle si je copy/paste-ovao.
Chuck Norris kad povede kolo on umesto maramicom vrti jorganom.
Sleng za prelazak mosta Zemun-Borča, opšte prihvaćen od samog puštanja u promet ove velelepne građevine. Kakav bre "Most Prijateljstva", kaki bakrači i kake gluposti… Kinez je Kinez. Nema druge.
Beograd, 2017. Godine...
- Batice, gde ćeš poš'o na ovaj raspali Pančevac?
- Šo? Misiš da je bolje da pregazimo Kineza?
- Pa narafski.
Najbolje mesto za blejanje sa ortacima, duvanje, prelistavanje sadržaja zabavnog karaktera na tablet-u, polemisanje o krizi i lošem vođenju države, vandalisanje i uništavanje imovine. Copy-paste uličnog ponašanja.
SAMO VAS GLEDAMO I PITAMO DOKLE VIŠE!
U ezoteriji to je neka skroz zajebana sposobnost napuštanja svog tela i gledanja samog sebe.
Ovi ezoteri ili kako se već zovu, tvrde da to treba da se vežba, da prolaziš neke nivoe, pa ne znam kad spavaš pa sanjaš da spavaš i sanjaš, a svestan si da je to san, e onda možeš da izvedeš tu astralnu projekciju. I tako nešto skroz sve zajebano i teško.
U stvarnom životu potrebno je samo da napraviš debelo sranje i astralna projekcija je tu.
Prosto, u tom trenutku sranja odnosno kad ukapiraš da si nešto zgovnao, kao da se tvoj duh odvojio, gledaš sebe i vidiš da si napravio sranje i vidiš sebe i pitaš se šta si uradio. Astralna projekcija, bez vežbanja.
To vam je ustvari ono čuveno AU koje je majstor Života, koga je maestralno odglumio Zoran Radmilović, toliko puta izrekao.
gađaš ekran, on puca, ti pomisliš AU, a kao da to nisi ti uradio, nego neko drugi jer ti nisi tu, u stvari jesi ali ti si samo nemi posmatrač, a taj ekran je neko drugi sjebao...
.
.
u trenutku ti izletela psovka a onda i pesnica u oko panduru...
.
.
zoveš komšinicu na kafu, sa sve jebačkim osmehom i ugledaš svoju devojku kako ti stoji iza leđa...
Prokletstvo onih koji vole dugo da se brčkaju i polivaju vrelom vodom, i u svom blaženstvu zaborave da bace pogled na termostat bojlera i kazaljku koja pada. Po Marfijevom zakonu, pet sekundi tokom kojih će voda iz kategorije "zadovoljavajuće topla" preći u kategoriju "veoma hladna" imaju najveću verovatnoću da se dogode onda kada je kupač nasapunjan od glave do pete. I onda kada se to desi, mnogi će iz straha odlagati neizbežno spiranje iako su svesni da voda svakim trenom postaje sve hladnija.
"Au, ala je ladna... dobro, što pre sperem ovu sapunicu, to bolje... brojim do tri, jedan, dva... tri! Dobro, aj ovaj put stvarno, pre nego što se zaledi voda... brojim do pet, jedan, dva, tri, četiri, pet! U pičku materinu, opet... ajde Jovane, nemoj da si tolika pička, ajde sad na deset. Jen, dva, tri, četiri, pet, šest, sedam... osam, devet... ajde bre, tri, četiri, idemo, DESET! AAAAAAAAAA JAO ŠTO JE LADNO uf uf uf uf..."
Frizura koju fura Mila Jovović u istoimenom filmskom ostvarenju. Žene koje je nose bivaju žigosane u društvu i nazivane muškaračama, dok se većina likova ne usuđuje da fura ovu neobičnu tvorevinu, u našim krajevima poznatiju kao pečurka.
- Sinoć sam bio na Goblinima, rasturili su!
- Jel' bilo nekih pank cava?
- Ma bilo, ne pitaj... Svaka druga ima Orleanku duginih boja!
Šurenje prasadi. Pečenje na ražnju.
Konstanto nadrkana ženska osoba koja radi na šalteru neke državne ustanove. Obavezno trza na penzionere i nesposobne. Plaši se mlađih ljudi. Najčešće neobrazovana osoba i još (namerni pleonazam, prim. au.)
češćce zaposlena preko veze. Ima brkove.
Kada te keva smara za neku pesmu koju je volela kad je bila mlada, konkretno Sara, Bob Dylan, i prilikom kucanja u URL youtube, slučajno otvoriš youporn i šugava Opera zakuca. Kreće neko od uticajnijih dela ''sedme umetnosti'', a tebe blam da pojede čupajući kabl iz struje. Rečeno rečima treće kretenizacije ''fail''.
Pojam koji korisnici ili članovi ovog sajta pogrešno shvataju i istresaju se na modovima uglavnom bespotrebno. Svi koji ste na domaćim, boljim trackerima (da ne pominjem url-ove sada) sigurno znate šta je u stvari čelična disciplina, pa ratio, pa čuda-muda i ostalo. Aj živeli sada.
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.