
Đavo je naš'o strašni sud i na drugoj strani. S jedne strane krst, a sa druge cenjeni vladika. Zlo na beskonačnu potenciju tako da je đavo mala maca.
Đavo - Pređi na moju, tamnu, stranu! Reci sve šta želiš..
Kača - Je l' znaš ti bre ko sam ja?
Đavo - Ček malo! Nije moguće!?
Kača - Jeste, jeste...skidaj gaće, još nikad nisam đavola nagrdio na časni palamar!
Đavo - Da mi je sad krst da ga poljubim!
Kača - Saću da te pričestim lololo
Đavo - Aaaaaaaa.....
Odlična stvar da se izvučete iz neprijatne situacije.
Kad god ste u sosu recite da je za to odgovoran đavo. Pogledajmo primere.
Profesor: Alo bre Markoviću šta šutiraš tu košarkašku loptu idiote jedan !?
Marković: Nisam ja profesore, nego đavo u meni.
Ana: Jao Dejane baš mi je drago što sam te srela.
Dejan(njen drug) Takođe (zagrli je i pomiluje po guzi)
Ana: Dejane ! Šta to radiš ?
Dejan: Ma nisam ja Ana , nego đavo u mene.
Anđeo koji je aterirao. I shvatio da mu je tako lepše. Generalno gledano, prezaposleno biće, veoma. Živeo je nekad u Sodomi, a imao je letnjikovac i u Gomori. Međutim, nakon Božije intervencije vatrenim ognjem kodnog naziva "Pustinjsko srce", morao je da ide u izbeglištvo. I otad je postao nomad. Luta gradovima, ređe selima. Čast krivac preljuba, krađa, ubistava...
No, ako pitanju đavola priđemo sa naučno-filozofske strane, sasvim je opravdano pitati se da li pored božije čestice postoji i đavolja čestica. E mislim da je tu đavo odradio pos'o. Uš'o je ne neki način u genetski kod čoveka i pustio da sve ide svojim tokom. Pa nije on lud da se bavi običnim smrtnicima na dnevnoj bazi. Verovatno sada leži negde na peščanim plažama Akapulka, dok mu neka Končita donosi tekilu sanrajz, i smeška se gledajući nekog Pereza kako onaniše u vodi zverlajući u dojkare majke maloletnog Dijega. Dijego, doosha mala, uz'o tubu kreme za sunčanje, i gura pesak u nju, a đavo se razdraga i pomisli:"Biće nešto od njega"!
Đavo je noćas opet u gradu....
Univerzalni odgovor na sve ono što nas kopka, neće da nam da mira, ili ne možemo da setimo kako se zaboga kaže - ono, ono bre, neki đavo.
- E, si čuo da mali Mićko postaje ćalac uskoro? Leti vreme ka' 'tica...
- O, o, o, pa će se isprsi valjda, nego je l' čeka sina, il' ćerkicu?
- Biba frizerka kaže da će da bude muško, po obliku stomaka i te munje, e sad baba Lepa opet kaže da će da bude žensko, kaže nešto se nadula u faci, ma, neki đavo će bude.
Narodsko poređenje ultimativne negativne konotacije. Ustvari, sumnjam da bih nešto mnogo pogrešio ako bih izraz iz naslova turio i na pijedestal svih negativnih poređenja jer, reala, 'de ćeš gore od Sotone lično, jebem mu majku stvarno.
Uglavnom korišćena pri opisivanju širokog dijapazona fenomena, senzacija i opažanja koje jedan ljudski primerak može doživeti u domenu praktično-empirijskog iskustva (ja se izvinjavam), naslovna kategorizacija svoju neprejebivost međ’ sličnim ili prividno sličnim floskulama iste primene bazira upravo na svojoj rečci sâm, koja tu stoji, nagađam, kao nedvosmislena potvrda jednog jedinstvenog identiteta Antihrista, a obzirom na činjenicu da pomenuti samo na TV Pink ima oko dvadesetak avatara, uopšte da ne pominjemo koliko poražavajući je broj istih u moderatorskom timu, ovde na Vukajliji.
Princip žigosanja pojava i ljudi etiketom Sâm Đavo®, razume se, varira od jedinke do jedinke, ali pretežno su to realno-opravdane situacije, možda i iz liste onih koje su nam bile usađene u glavu onda kada i nismo bili svesni svoga postanja, da ne kažem, po difoltu. Zdrava logika pod tim svakako nameće i određeni afteršejv straha, kao, uostalom, sasvim prirodne reakcije naroda kojem je Princ Tame kriv za sve&svja.
Bilo kako bilo, i nemojte rimovati na to, srdačan.
Neazbučna i neredosledna lista “đavola” prema piscu ovih redova:
Smrdi k’o sâm Đavo – nužnik WC tipa (kenjara) pri srednjim vratima busa za…pa, nije ni tako bitno; pokisle patike, ostavljene u predsoblju 5 dana na radost izabranice mog srca; Pančevo, u danima bez vetra…
Puši k’o sâm Đavo - JA, u očima moje dominantne polovine, ONA u očima men…evo, evo, stavljam kafu, šta se odma’ dereš?!
Ružna k’o sâm Đavo – jedna violinistkinja u ansamblu mome, Japanka, ne smem da je pogledam, zove se Soto (‘nači, nevera!); Ruška Jakić
Ružan k’o Ruška Jakić – Đavo (ovde pročitati sve sponzorisane članke)
Slano/gorko/kiselo/slatko k’o sâm Đavo – baklava/grejpfrut/mleko, prokislo/ona druga baklava
Boli k’o sâm Đavo – vađenje krajnika, mamu mu jebem, i to bez anestezije, dan-danas kad ga se setim imam trip da ne mogu da gutam (vickasti komentari dozvoljeni; prim.aut.)
Glupo k’o sâm Đavo – eh, ko sad ima vremena za to?
Egzorcistička dijagnoza šire i uže familije devojke čije se ponašanje u poslednje vreme prilično izmenilo. Tek kasnije će shvatiti da je đavo zapravo bio niko drugi do Đoletov tukidid.
Lik kome je više sranja napakovano nego što i zaista jeste kriv.
- Zašto si upalio ljudima kuću?
- Neki đavo me naterao...
Đavo(u paklu): Ma daj breeee!
Izraz nastao od naziva knjige Lorin Vajsberger "Đavo nosi Pradu ", a predstavlja kratak opis danasnjih popova, episkopa i ostalih sveštenih lica, kojima je cilj iskljucivo sticanje novca i besnih vozila, kuća sa bazenima , ličnog obezbeđenja...
Dugo sam istraživao poreklo starog izraza "Đavo mu kriv". U vezu sa Srbima prvi ga dovodi Teodor Metohit u Izveštaju o poslanstvu krajem XIII veka. Ranije ga još pominju i Psel u Hronografiji (XI vek), i još pre njega Porfirogenit u Knjizi o ceremonijama (X vek), a van Vizantije na Zapadu ga nalazimo takođe i kod Huga Grocijusa u delu O pravu u ratu i miru (XVII vek), verovatno preko nekog vizantijskog izvora prebeglog posle pada Carigrada. Imao sam priliku da pogledam redak zapis Grešnog dijaka Grigorija iz VIII veka, na marginama mineja Petrove crkve. On, međutim, ne nudi poreklo, već primer upotrebe izraza. Ovde doslovno navodim pomenuti zapis:
Krenuo pijani seljak usred noći da jebe kobilu. Namestio luč da osvetli, i postavlja tronožac iza kobile. A gore, na najvišim gredama ispod krova, sedi sam Nečastivi. Gleda seljaka i misli u sebi:
"Vidi ovu budalu. Sad će da se popne na tronožac, i kad se sagne da zadigne haljinu, kobila će da se ritne i pogodiće ga kopitima posred čela. Poginuće na mestu, a seljaci će ga sutra naći gologuzog u sramotnom položaju, slegnuće ramenima i reći: " Đavo mu kriv". A ja ni luk jeo, ni luk mirisao!"
Čovek za kog se Đavo moli Bogu da ne završi u paklu, da ga ne bi sjeb'o i uz'o mu tron.
Kao beba je drugim bebama voleo da stavi cuclu u usta pa da im zapuši nos. Kao klinja je gurao mačkama zapaljene dinamitare u dupe ili ih besio iznad vatre za noge, pa lagano spuštao ka vatri.
U osnovnoj je pokušao nekoliko drugih klinaca da ubije šestarom, a prve eksperimente na ljudima je radio već na početku srednje. Uglavnom su to bili eksperimenti vezani za sečenje ili davljenje.
Prvi otrov koji ubija za ispod trideset sekundi dizajnirao je pred kraj srednje. Probao ga je isti dan na nekoliko ljudi. Naravno uspešno.
Drži delove ljudskih tela u teglama, a ponajviše je fasciniran kurčinama i očima, pa se ponekad igra tako što stavi na sto nečiji kurac i doda mu dva oka kao jaja. Voli to da slika i kači na fejs, mada niko ne kapira da su tu pravi organi.
Umobolnik. Jebeni psihopata. Pije krv. Voli da se seče. Ima pirsing na rču. Sluša ploče unazad. Degen.
- Koga hapse ono?
- Onog mračnjaka iz potkrovlja. U Maksiju mu ispala ljudska šaka na pod pored pandura koji je kupovao hleb. Ko zna šta će da nađu sve kod njega gajbi. Samo iznose neke kese.
- Ne smem ni da zamislim. Ovog đavo kada vidi, krsti se.
Merna jedinica za skupoću.
-Maamaaa, mamaaaa hoćuu onuuu igraačkuuuu!!
-Ma beži bre vidiš da je skupa k'o Đavo!
-Brateee, da vidiš š'o sam vid'o air max 'tike eee!!
-Matoriii, jesi ih kupio a?
-Ma jok tebrex bile bre skupe k'o Đavo!
Bapski odgovor na sve što prema njihovim shvatanjima ne bi nikako trebalo da se pojavljuje na malim ekranima.
Kanal 1: Erkil Poaro
Kanal 2: Vijesti
Kanal 3: Coitus penetratus
-Mhm, nosi vas đavo, kako vas nije sramota!?!
Kanal 4: Politička debata
-Ih, nosi vas đavo, samo lažete ljude i kradete pare.
Kanal 5: Vremenska prognoza
Kanal 6: Reklame
Kanal 7: Reklame
Kanal 8: Meksička sapunica (Altagrasija plače zbog otetog joj djeteta)
-Eee, nosi vas đavo, samo cmizdrite.
Kanal 3: Dvoje razgovara.
-Je l' se uzeše ono dvoje?
Pokriće za senilnost.
- Baba, meščini da ovaj pasulj nije slan?!
- Joj dete, ne dade mi đavo da ga posolim više...
- Ne više nego uopšte. :đavo al sutra, izlapela si ko kurac:
On čeka. :)
Još jedna narodna izreka, i misli se na to da đavo nema drugog posla, do da vreba priliku kad će vas uhvatiti nespremne i zajebati.
Primer bi se mogao naći verovatno u svačijem ličnom iskustvu.
Uvek kad:
- ne ispoštujete mobilni pare ključevi cigare mantru, a napustite stan - nešto od ovoga će vam očajnički zatrebati
- svaki dan zaključavate auto, i jednom li to zaboravite... (mada, ni od zaključavanja nema neke vajde)
- ili uvek vozite trezni, i baš onda kad se rodi prvo pa muško, onako euforične, zaustaviće vas čike zadužene za bezbednost na našim putevima :)
itd. itt.
Templejt odgovor prosečnog stanovnika sa ovijeh prostora na neobjašnjivu promenu u dotadašnjem ponašanju i(li) delanju određene ljudske jednine, odnosno množine. Ad hok rešenje nepoznate, u trenutku kada se iscrpe svi logički pristupi rešavanja iste.
Ono - mora da rogati batica do jaja štuca tamo dole koliko ga spominjemo ovde gore...
- Kume, 'de ćeš, ja mislio još po jednu da zveknemo...?
- Ma, idem kući, kume, sumnjiva mi ova moja, već danima me ne zove da proveri 'de sam i s kim sam, odlazim i dolazim kući kad 'oću, jedem burek svaki dan za doručak...Uvuk'o se, bre, neki Đavo u nju, ne mogu uopšte da je prepoznam!
- Uvuk'o se, kume, neko drugi, ako me razumeš...Ček' samo pištolj duzmem iz kola...
..........................
- Ćale, šta je ovo s Partizanom u poslednje vreme?? Znači, ne pamtim koliko dugo nisu imali ovako očajnu sezonu...
- A ko će ga znati, sine...ušao neki Đavo u igrače, opremu, loptu, stadion, semafor...sudije...
..........................
- Premijer Vučić upozorava: "Narode, ne dozvoli da se Đavo uvuče u tebe, samo mi još to fali na spisku problema!"
Sinonim za bol.
- U, JEBEM TI STEPENIK! JOOOOOJ, MALIĆ!
- Je l' boli, brate?
- K'o sam đavo.
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.