Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "đavo"

Kladara

dusanstefan 2012-09-04 01:11:46 +0000

Riba ipo. Devojka koja izgleda kao da je pojela bambija, i njegovu majku, oca, i sve drugare po šumi! Bolje da ljuja nego da žulja kod nje ne važi, jer njeno ljuljanje premešta unutrašnje organe kao Tajsonov udarac u pleksus! Upotrebljavaju Krajišnici, inače reč je u originalu oznaka za najveću testeru, za čiju su upotrebu potrebna dva muškarca u snazi!

Milija: Momci, da upoznate moju novu curu!

Žara: Joooj Goci, odi vamo da vidiš kladaru, sunce ti jebem kol'ka je!!

Goci(bas bariton): Ololololo, jeba te bog blesavi, Milija, ti ušumu kreno sa ovim??!!

Milija: Momci, mala je punačka, al meša ko đavo!!

Žare: Verujem da ume da meša malter, vidi joj podlakticu, ko da se na gradilištu rodila!! Slušaj, ako budeš nekad hteo da jebeš ovo, zovi Gocija i mene da ti pomognemo da je sobališ!!

Goci: Šta ima da zove, on i ona, to je već trojka...

19 : 6

''Bolje je sopstveno jaje nego tuđa kokoška.''

Тхе Проф 2011-11-01 21:32:00 +0000

Direktna, maštovito koncipirana i seljački zdrava srpska narodna poslovica koja na svoju ciljnu grupu tj. SRPSKU DECU deluje neuporedivo bolje nego li Ezopove basne na grčku, Lafontenove na francusku, odnosno Krilovljeve na rusku. Razlog za to je više nego jednostavan : mudrost naroda serbskog oduvek je bila perverznog prizvuka, fekalno jasna i neizmerno duhovita. Izreka iz naslova je samo još jedan od brojnih dokaza koji idu u prilog toj tvrdnji. Naravno, moralna poruka iste je, iako empirijski bukvalna u svojoj biti, vaspitno efikasna na više nivoa i uzrasta i izvanredno inspirativna ne samo među mazohistima i zoofilima. NORMALNA, doduše, nije. Jebiga. Mogli su samo da kažu 'NE KRADI'...

- Izvini, Gospode, ali da li postoji ikakva mogućnost da se malo odmorim? Utrnula mi ruka od dleta a i ove kamene ploče su teške kao sam Đavo...
- Koga, bre, ti zajebavaš, Mojsije?! Nismo stigli ni do pola a ti već 'oćeš da 'ladiš jaja! Piši dalje ili će da radi munja!
- Dobro, dobro...( koji kurac sam se uopšte penjao ovamo, jebem ti Sinaj da ti jebem! )
- Idemo : 'NE KRADI'...

------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Oprostite gospođice Rajder ali to NIJE džemper u kome ste ušli u našu radnju...!
- Jedi kurac, čoveče! Ja ne verujem u TVOG Boga!!!

26 : 4

Pozorišna ličnost

stevan_assassin 2013-01-25 16:10:51 +0000

Pica sa dva lica puta sto. Za svaku situaciju ima već spremljen scenario. Dok se maske nižu jedna za drugom nikako da na površinu izađe ono pravo, ogoljeno lice, iskren pogled i čista duša, koju obično nema.

-Priča se da se Mare uvukao u politiku, mene pre neki dan vrbovao da se učlanim u DS.
-Beži od njega u tri pizde materine, od njega nema veče pozorišne ličnosti. Zbog njega su jadnom Velji na vrata zakucali tajkuni. I njega je tako preveslao, davao mu silne neke pozajmice. Pre neki dan došao đavo po svoje, upali mu u kuću, preplašili mu ženu, ona jadna zamalo imala spontani.
-Hvala ti što mi reče, a sad je meni jasno zašto on kao klinac nije izlazio iz pozorišta.

11 : 1

I jare i pare

boxy 2011-02-10 16:55:23 +0000

Alavost na profesionalnom nivou.
Želja za kopulacijom bez penetracije.

Baba ulazi u autobus i svojim širokougaonim stereoskopskim vidom uočava dva prazna mesta na dva kraja autobusa. 'Fata zalet ka jednom kada joj đavolak na ramenu došapne da je ono drugo bolje jer može da komotno spusti ceger i da se pravi šenuta kad uđe kontrola. Menja vektor kretanja ka drugom sedištu ali joj đavo ne da mira da se još jednom okrene ka onom finom mestu do prozora.
I dok se u njoj razvija podvojena ličnost, članovi kluba ljubitelja brzopoteznog šaha iz Krnjače joj već zauzeše mesto pa se ti sad...

14 : 3

Ja jedem njega, ono jede mene.

FilozofMracni 2014-04-23 23:24:17 +0000

Izjava koja dočarava stepen frustriranosti, brige ili iznerviranosti subjekta zbog nekog nemilog događaja.

- Šta je Milunka, ne ide ti nesto ta gužvara, jesi li je opet pošteno zamastila Boga ti poljubim!
- More ne diraj mi u gužvaru, tepsijom ću te po glavurdi. Ne da mi đavo mira, onaj mali je otišao u grad, kaže voziće ih neki Ćelo, niti znam ko je ni šta je, hoće li pijan voziti...Bem ti pitu, jedem ja nju, ona jede mene!
- More ne leleči, nije u Jasenovac otišao, nego u kafanu,znaš kako kažu, Bog čuva pijandure, hehe, daj tu guzvaru dok se nije ohladila.

9 : 1

Polivanje...

ddookkttoorr 2012-09-28 11:50:34 +0000

Ova reč se upotrebljava u većini slučajeva kod prebijanja neke vama odvratne osobe, nekog smrada kog treba zgaziti, itd..Vrlo često se koristi i prilikom oplodnje, seksa ili kresanja..a najmanje se čuje njeno pravo značenje....

-Tebra 'si čuo kako je Mire popizdeo juče, ispoliv'o onog Jazavca Grginog kao malog majmuna, ubio ga od batina, jebote...
-Joj čuo sam strašno, pa ko mu je kriv , sam je tražio, zdapi, prvo zeza, onda mu đavo kriv kad ga neko ispoliva..

----------------------------------------------------------------------------------------------------

-Lele, šta sam gledao juče, neki tip se juče vaćario s onom malom Simićkom, druže, a on mator, stariji lik...
-Ma tu Simićku ko nije sve poliv'o, ni ona se ne seća, videla više onih stvari nego Gagarin zvezda..
-Ma , u pravu si , brate....

20 : 8

Zamorče

jocko 2015-04-24 20:51:08 +0000

Pokusni kunić u ekipi, lik koji čini tušta i tma gluposti. Uglavnom ne dela svojevoljno, već na gurku ostalih članova ekipe, iz čega se lako da zaključiti da je mamac i večita crna ovca. Dobroćudni ali blentavi tupčo koga je vrlo lako nahuškati na svakojake, po njega neretko štetne radnje.

- Šta ti to, jebote?
- Tetovaža. Malo se pohabala ali lepo se vidi srce sa strelicom i unutra podebljano Elvira.
- Opet neka tvoja iz Karton sitija, a? A ovo na kolenu, nesrećo?
- To je neki Jingijangi znak. Tatu majstor je moj drugar, sâm je birao i znak i mesto. Bolelo k'o sam đavo!
- Ček, ti mu dođeš kao zamorče?
- Pa da, sve sam dobio za dž. Čak i pentagram na leđima. Jes' da je ispao na onu Jevrejsku zvezdu, al' ne bunim se - š'o je džabe i bogu je drago! :priglupi kez:

18 : 3

Cimerka

Sawyer 2014-02-28 00:03:52 +0000

Neko sa kim deliš stan i troškove. Može ti biti drugarica, prijatelj, kao sestra, ali može i neko koga iz određenih razloga moraš da podnosiš iako ti svaki dan pokvari na njoj svojstven način. Razlozi za neslaganje su mnogobrojni, ali najčešći su: podela kućnih poslova, raspodela troškova, nabavka hrane i drugih potrepština, spremanje jela, higijena, preterivanje u nečemu.

N ( sa elanom): Sad ću da operem ovu šerpu i ove tanjire od ručka.
M ( ushićeno): Znaš kako, ja to perem posebnim sunđerčićem koji stoji u drugoj fioci u predsoblju, nikako žičicom, i za tu šerpu koristim samo onaj “ feri senzitiv” i posle isperem prokuvanom vodom, za svaki slučaj, zbog kamenca.
N ( prebledela): E nesto mi nije dobro, odoh da legnem.
M : Pa ti ništa ne radiš po kući.

N: E odoh ja do grada, neću spavati u stanu, privedi nešto! :namig:
M: Hehe, bas si đavo. Aj lepo se provedi, sta ćeš za doručak da spremim?
N: Može popara.
:cmok: cmok:

15 : 5

Tera Fiću a ima Ferarija

Роки Билбао™ 2013-01-23 19:33:24 +0000

Izraz patentiran od strane Zlatana Ibrahimovića, koji je ovaj eminentni gospodin iskoristio da opiše konstantno forsiranje Mesija od strane Gvardiole, dok je naš nosati junak tada sedeo na klupi i gledao kako argentinski midžet kupi sav kajmak.

- Bubili, zašto ovako ružno kuliraš Mareta iz IV/2?

- Daj bre mico, vidi na šta liči dečko, ružan ko lopov!

- Dušo, i UAZ je ružan ko đavo u ponoć pa ne postoji planinčuga uz koju ne može da se uzvere. Opušteno, čula sam da je dečko životinja. Bog mu na jednoj strani oduzeo a na drugoj dodao, ako me razumeš xexexexexexe.

- I to što kažeš, ne znam ni ja što vučem onog mog slepca koji svrši posle dva minuta pa mi se celu noć izvinjava. Guska, teram fiću a Ferari mi stoji u garaži.

19 : 4

Ohovača

Nihilist 2011-06-28 19:21:03 +0000

Rakija od oho lepka. Figurativno, naravno. Pretvara u prah i pepeo sve na svom putu, počev od zuba, bilo pravih ili veštačkih, preko dvanaestopalačnog creva do mokraćnog kanala i katetera. Nemoguće je utvrditi od čega je ovakva rakija napravljena, pošto u sebi sadrži količinu alkohola dovoljnu da ubije povećeg nosoroga. Služiti isključivo u čepu. Konzumirati je u slučajevima kad vam je žena pobegla sa crncem, kad saznate da niste primljeni na fakultet, kad dobijete otkaz jer ste bambusali šefovu ćerku, i kad vam jave da su penzije smanjene za 90%. Enjoy responsibly. Made in Chernobyl.

Lik 1: Obraduj me, reci mi da si doneo rakiju!
Lik 2: Jesam matori, evo je, opleti!
Lik 1: Toooo bre, ima večeras da se ubijemo k'o Ksenija Pajčin i Filip Kapisoda! *ispija rakiju*... Pffffffffffffffft!!! Šta je bre ovo, đavo te u šumu oćero???
Lik 2: Pa šljivovica brate, moj deda pravio...
Lik 1: Šljivovica??? Ovo je bre neka ohovača grom te ubio... Gde ti je deda pekao ovo, u motoru od Wartburga? Kad sam rekao da hoću da se ubijemo, nisam bukvalno mislio! Drži bre ovo i sipaj mi u kola, nemam više antifriza...

19 : 7

Verglanje

pedjATOM 2013-12-14 22:05:56 +0000

Ono što radiš ujurtu, dok jebeš sve po spisku "Philip Morris"-u, tj. kad' se zakašlješ kvalitetno i samo malkice ti fali da upališ.

1-st
E, jebem li ti sve iz bašte Kolumbo, kad te đavo u guzicu bockao da tražiš tu Ameriku, a mene jeb'o duvan i onaj ko napravi cigaretu, kad sam, konj, sinoć zadimio k'o pocepan šporet. E, verglaj dečko, ili upali na guranje, pa onda do kioska... kupi paklicu, koja će uz malo restrikcije, potrajati do kraja radnog vremena.
2-nd
- Komšija, prehladili ste!?... hladno je vreme, a ne pazimo se dovoljno... jbg.
- Da, da, hladno je. Vidim po bateriji... jenjava udarna snaga... da je u malo boljem stanju, upalio bih iz prve! Evo, već treći pokušaj verglanja... i ništa!

14 : 3

Čkiljenje

Jeffrey Murdock 2011-10-03 22:39:29 +0000

Rešenje svakog vizuelnog problema.

-Znaš šta, ne valja ova slika nešto, ja ovde ništa ne razaznajem, a košta đavo ipo.
-Al' kad čkiljiš...

-Kakva je ovo rezolucija, pa ovde se ništa ne vidi, gle koliki su pikseli.
-Sve je to dobro kad začkiljiš.

-Je l' si mogao gore da okrečiš stan, pa ovo je milion nijansi u jednoj sobi.
-Ma nije to ništa, kad čkiljiš, k'o da ga je Da Vinči oslikao.

-Au sine, al je ružna! Pa gde si ti gledao?
-Ma nije to tako loše kad začkiljiš...

12 : 3

Trodelni kupaći kostim

nesss 2013-01-09 23:19:43 +0000

Papuče, šešir i sunčane cvidže.

-Al sam i bila naivna, jadna ti sam!
-Što draga?
-Pitam šćer kakav je kupaći kupila za ovu sezonu, a ona kaže jednodelni. A ja ćurka, mislim da je kupila triko, znaš ono ko što nose plivačice. Još sva sretna što se neće puno pokazivati na plaži.
-Pa šta je kupila pobogu?
-Gaće, kuku meni. Gaće, i to one što uđu u guzicu. Tek kad je došla sa mora, videla sam slike.
-Tange?
-Tako nekako, đavo da ih nosi.
-Uf, dobro je. Ona moja juče ode na more, a kupila je kaže, nekakav trodelni. Tu ne može biti greške, zar ne?

39 : 4

Maler

Ognjen_nS_ 2011-09-19 22:03:22 +0000

Kada posle nekog dužeg vremenskog perioda(otprilike 2-3 meseca) odlučis da gledaš neku dobru utakmicu npr. lige šampiona. Kupiš ti lepo sebi dve dvolitre, semenke, kikiriki, idnijski orah, arapske pistaće i sve ostale gluposti da bi napokon odgledao neku dobru utakmicu na miru pošto si duže vreme bio u frci sa poslom il školom. Sedaš kući sam, pališ tv i prebaciš na utakmicu Čelsi-Bajern liga šampiona, kontaš biće bruka utakmica sav si kul, sve je do jaja i sudija prvi put dune zviždaljku. Meč uveliko traje nema golova, a što je najgore ni šansi već si pojeo glupave arapske pistaće i popio celu dvolitru, a od fudbala ni slova "f"!! Počinje drugo poluvreme nadaš se nekoj boljoj igri, al od toga nema ništa! Već si popizdeo na sve igrače, upravu i navijače obe ekipe pojeo si sve mrtve grickalice i popio i drugu dvolitru! Ideš u 88 minutu u toalet da obaviš nuždu zbog piva,kreneš da pišaš kad ono BAAAAAM gol pao jebote! Pokušavaš da zaustaviš pišanje, izlećeš iz toaleta (ne pereš ruke) dolaziš do tv-a kad ono prošla repriza gola! Pizdiš, vraćaš se u toalet da opereš ruke, završiš sa tim i čekaš na kraju da prikažu gol. Završava se meč, kreće snimak od gola kad ono jebote nestane slika sa jebenog sport kluba zbog jebene kablovske televizije! U tom trenutku gađaš daljinskim tv, daljinac se raspada što te još više iznervira, a još ti na vrata ulazi sestra na koju moraš da iskališ bes. Naravno posvađaš se sa sestrom pored svih ovih gluposti i ideš u svoju sobu na spavanje gunđajući u sebi demoralisan skroz.

(Budiš se, obučes se da odeš na piće sa drugom)
Kole: Brate jesi gledao sinoć utakmicu? Ja jebote došao u 85 minutu iz grada kad ono posle 2-3 minuta Lampard dade golčinu, skenjao sam se kakav gol!
Ti: MRŠ U PIČKU MATERINU I TI I LAMPARD I ČELSI I 85 MINUT, PA TAJ LAMPARD NIJE CEO MEČ DODAO DVE DOBRE LOPTE I ONDA DA GOLČINU! TREBAO JE TERI DA MU JEBE ŽENU, TREBAO JE!!!!!!!!
Kole: Dobro brate samo kažem, koji ti je đavo?
Ti: Ma pusti me, u pičku materinu i ja i fudbal! Maler jebeni maler!

19 : 5

Posao preko veze

Hydrog3n Cyanide 2011-08-28 15:39:37 +0000

Situacija u kome prijateljski ili porodični odnosi imaju prednost nad obrazovanjem. Kao rezultat, zaposleni bivaju ljudi sa jedva završenom srednjom školom, a ljudi koji su završili fakultet su na birou.

To je i fabrika tragi-komičnih situacija koje se dešavaju u zemlji.

Saobraćajac preko veze:

Saobraćajac: Gospodine, brzinomer vam ne valja. Stojite u mestu, a pokazuje 10.
Zaustavljeni vozač: Pozorniče, to je obrtometar.

Medicinska sestra preko veze:

Hirurg: Sestro, dodajte skalpel.
Sestra: Mmmm... evo?
Hirurg: Sestro, ovo je triangl. I... šta je ovo koji đavo? Gudalo? Flauta? Bubanj? O čemu se radi ovde?
Sestra: Pa... ne znam... rekli su mi da donesem instrumente.

Radnik u elektrodistribuciji preko veze:

Radnik: Hmmm... šta će se desiti ako gurnem svoj penis ovde?
*bzzzzzzzt*
Rezultat: nestanak struje u većem delu grada od 9 ujutro do 3 popodne.

Taksista preko veze:

Putnik: Dovezite me do Trošarine.
Taksista: :uzima iPhone koji mu je ćale, vlasnik kompanije, kupio i okreće Google maps:

40 : 4

Ja sam depresivna (i anksiozna)

glistaiztvojeguzice 2021-01-22 04:32:51 +0000

Ili ti ja sam mamina i tatina ćerka kojoj je sve uvek bilo udovoljavano pa to očekujem i od drugih, i onda kad to ne dobijem onda privlačim pažnju na najdebilnije načine i pričam kako želim da se ubijem iako se bojim smrti više nego đavo krsta. Sečem se ili se 'samopovredjujem' na neki drugi način da bi ljudi videli da sam ja LOŠE JAKO SAM POTONULA I HOĆU MINIMUM TRI KOFE PAŽNJE.
Farbam kosu u tirkiz/oblačim se kao totalna morončina jer bitno je da se VIDI jer od odobravanja drugih zavisi moje postojanje..Naravno ako se iko zajebe pa se usudi da mi posveti pažnju i da pokuša da pomogne, sipaću još i još ulja na vatru i do beskonačnosti srati o svojim 'problemima' da mu dokažem da JE MENI NEMOGUĆE pomoći. Ako odu, oni su krivi i bezosećajni, pa cu o njima srati na internetima da bi privukla još pažnje. Ako ostanu ima da ih davim dok in se život ne smuči. Možda i simpa nekog nađem da me masira i da me vodi po svetu, dok ga tretiram kao komplet smeće i tripujem dominaciju, ko zna. Pored toga što sam depresivna sam takođe i anksiozna (-> ili kako god se ovo jebeno nezamislivo sranje piše <-) pa zaista ne mogu da se vidim sa tim i tim. Jbg ispalila sam ga sorii. Socijalna anksioznost (-> povraćam od ovog izraza <- ). Naravno moje žrtve su dovoljno glupe da veruju u ove sprdačine, a ponekad i sama verujem, kolko dobro glumim. Tresem se povraćam oh ne psiha moja me ubija živote patnjo beskonačna. Naravno porediću ove dve gluposti sa pravim bolestima i tako ih nazivati i kada mi neko kaže da dignem dupe i uradim nešto pametno/prestanem da serem, reći ću mu da je to KAO DA ČOVEKA BEZ OBE NOGE TERAŠ DA TRČI (-> da ovo sam čuo od osobe koja trenutno postoji, ima pravo glasa i diše kisik <- ). Naravno pipam se na ludare, I lekove i ponosna sam što to pijem/ što sam bila tamo, i svima pričam kako idem kod psihijatra.
U duši, iako to sebi ne smem da priznam, sam razmaženo manipulativno usrano ustajalo smeće. Koje vidi ljude samo kao korist, a život kao film, u kome sam ja glavna uloga.

Ozbiljno sad, ja sam mislio da je ovo sranje umrlo, kad su emosi izumrli. Ali NE JEBOTE sad je još gore.

Inače postoji tekst koji govori o tome kako su depresivni ljudi, u stvari pozitivniji od onih koji to nisu, jer je kao njima sranje,pa gledaju da ljudima oko njih ne bude sranje (mrzi me zaista da tražim link). A ne da samo leže i drkaju kurac/pičku I da su odbojni kao sto kuraca I da stalno seru I jedu govna sveža i nabijaju osećaj krivice drugima koji su nešto rekli iz najbolje namere.

A anksioznost. (i dalje ne znam kako se piše a i nije da me nešto preterano interesuje), prevedeno sa američkog sranja je jebena NERVOZA (!!!)
SVI SMO JEBENO NERVOZNI PONEKAD JBT
Prirodno je da se čovek zabrine, uplaši, pa čak i uspaniči nekad. Ljudi smo,to su jebene emocije. I NE debela feminjarko sa reddita, to NIJE BOLEST

Sve u svemu, prestanite srati, jebo vas amerikanac, dignite dupe, a lažne bolesti nisu zamena za ličnost koju nemate.

16 : 9

Dolivanje vode na vatru

Стевчо сметало 2018-03-24 20:45:59 +0000

Omiljeno zanimanje partibrejkera: spuštanje atmosfere na taj nivo da se čak i uživaoci metadona smore i odu odakle su došli.

rođus jednog štrebera

- Oooooo 'de si, klempo, penkala te ubila!
- Šta ti je to koji đavo u flaši?
- Vinjau, da se zagrejemo malo.
- Mjau, šta?
- Vinjak, jebem te glupa!
- Ne može alkohol ovde. I ne psuj, nije ti ovo kafana.
- Daj, ne seri! Nego, što nema nikog? Da nisam omanuo termin slučajno?
- Nisi. Tomislava sam oterao jer mi je polomio hemijsku što sam dobio na opštinskom iz hemije pre 5 godina, Đorđa jer smrdi na cigare a Milana jer mi je opsovao majku. Pa ima li na ovom svetu nekog normalnog!? A i ti! Ili tu flašu vrati kući ili se vrati sam.
- Aj ćao.

39 : 8

Krađa mobilnog kroz vekove

madmike 2011-02-06 14:03:30 +0000

'99 Proklinjete onog što vam je ukrao telefon, i mislite što li vam SIM karticu ne vrati, za telefon vas briga.

'10 Pizdite što vam je ukraden telefon, ali je sad sadržaj telefona daleko bitniji od sadržaja kartice.

'99: -Koji si se đavo smrko tako?
-Ma ne pitaj brate, ukrali mi onaj moj Philips Savy, joj da mi samo vrate karticu, neka im telefon, tamo mi brojevi od onih kurvi s mora...trebali smo da se vidimo kad idem za Bg.

'10: -Aman brate šta ti je? Ti dobro?
-Ma 'ću da prsnem, ukrali mi HTC, jebe mi se za telefon, nek mi vrate karticu!
-Ne sekiraj se, daće ti isti broj u Telenoru...
-Ma brate MEMORIJSKU! Snimao sam se s onom malom što dolazila da stažira, ako procuri uštrojiće me žena!
-Au! Pa ti si sve nadrljao!

27 : 4

Tamo su i medvedi davno rekli zbogom

Lud-Ludji-Genijalan 2012-11-11 17:02:24 +0000

Ovim oznacavamo veoma malo mesto tamo negde Bogu iza tregera.Broj stanovnika obično ne premašuje 100 od cega 90% čine penzioneri.Smatra se da je izraz poteko iz Bosne.

Negde u bosni....
Covek u ranim četrdesetim:Ženo moram na poslovni put!
Žena:Đe ćeš sad đavo te odneo?Misliš da ja ne znam šta ti radis na poslovnim putevima ?
Muž:Šta bre odma' vičeš idem bre u Bašigovce,tamo ljudi jedva ima a što ima samo sto nije pomrlo.
Žena:Kakvi sad Bašigovci,nikad za njih nisam čula.Mene si našo da farbaš?
Muž:Ma ženo tamo su i medvedi davno rekli zbogom,ne brini se.
Žena:Što ne reče odma.
Muž:Kad da kažem,odma' 'si me napala.
Žena:Izvini,aj požuri zakasnićeš...

19 : 5

’Oćeš, ’oćeš

iskusni interpretato 2009-08-25 14:29:11 +0000

Oblik tihog, nenametljivog, samouverenog, ponekad zluradog ubeđivanja-kad je ubeđivač siguran da se njegova priča ostvariti mora...najčešće se izgovara kroz zube...

Revnosni doktor(RD): Majkl, probaj malo Vanish,...možda ti se bliži onaj čas, a Vanish prob’o nisi.
Majkl(M): Doco, koji ti đavo ovih dana...sve sam probao i što si ti hteo i što sam ja hteo...i za crno i za belo...i za kožu, i za plastiku,...i za dole, i za gore...i napred i za nazad...O’ladi...Neću....
RD: Ma probaj, isto k’o one pečurke kad se nisi dizao tri dana...
M: Neeećuuuuuu...
RD: ’Oćeš, ’oćeš...
I ode M u nepoznatom pravcu, a sve ka nebu...i ne reče da li je od roda Džeksonovih...oli Džordžovih...
U savremenim krimi romanima-doktori su ubice...a i u životu sve češće...

16 : 8

Rekli o sajtu

U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti

Mokoš · 11. Maj 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt