Ono što ostane posle lošeg racionalisanja matematičkog izraza.
- Ali profesorka, što sam dobio kečigu kad sam sve dobro uradio?
- Crni Đorđe, pa kako dobro, vid' šta si s ovim korenima radio? Pogledaj ovo, šta ti je ovo ovde? Sve samo korenje dete, pa ti ni sabrati n' umeš.
Krilatica pripadnica lepšeg pola, kada u besu žele da prigovore partneru za sve što u životu nije bilo po njihovom, ali po nestanku besa sve se vrati u normalu.
Misliš ti da sam ja zaboravila kako si flertovao s onom konobaricom u hotelskom restoranu kad smo bili na medenom mesecu. ZNAJ MI ŽENE NE ZABORAVLJAMO MI ARHIVIRAMO.
Aha....... znači ti u arhivi držiš slučaj star 30 god i još ga nisi rešila. K'o da ti je mentor bio Čvarkov Đorđe.
Kažu da je ovaj pas hibrid nekoliko pasmina specijalno stvoren za borbu sa bikovima. Međutim ja sam provalio o čemu se tu zapravo radi i da je to u stvari paravan za nešto mnogo veće. Pitbul je odbrambeno sredstvo protiv poštara, poreznika i radnika EPS-a koji hoće da vam iseku struju.
- Dobar dan gospođo, ja sam iz EPS-a. Došao sam povodom nekih neizmirenih obaveza, zamolio bih vas da siđete sa terase da vam rastumačim u čemu je problem.
- Uđi sine, slobodno. Gre'ota na kapiju da stojiš. E tako, uđi. Neće Džoni i Đorđe.
- Koji Džon... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!
5 minuta kasnije 2 preslatka pitbula se igraju sa rukom hrabrog radnika EPS-a.
Rec koja polako ali sigurno gubi bitku sa globalizacijom i internetom. Njeno novospoznato bledunjavo znacenje, ako vise i moze da se nazove znacenjem, bi predstavljalo konstataciju da je odredjena osoba cula da neka stvar negde postoji, ili je, u boljem slucaju, uspela tu stvar da vidi, proba il' dodirne.
Pages ---- See All (12861)
Igor became a fan of:
-Alkohol, Orbit, Labelo, Colgate, Voda, Pomorandze, Pizza...
-Partizan, Crvena Zvezda, Cukaricki, Inter, Milan, Real...
-Tito, Zoran Djindjic, Draza Mihajlovic, Barak Obama...
-Srpski radikali, LDP, Demokratska stranka...
-Grand parada, Miki, Viki, Indy, Prljavo kazaliste, Whitesnake, Children of bodom, Cradle of Filth, Nirvana, David Guetta, Evrovizija, Mica Trofrtaljka, eminem...
-Jazavac, Mravojed, Zelena Mamba...
-Google, Youtube...
-Osmeh, poljupci, zagrljaj, sex...
-------
Sve voli, svega fan.
Smaraš, biće, oću kurac, zaobiđi me...
Izraz nastao kao vapaj za poštedu od napada na ganglije, svrsishodan bilo gde, u bilo kojoj situaciji...
BAJAZIT: "Eto vidis kako leže na nosilima otac moj i brat moj. Kako si se smeo odvažiti da se njemu usprotiviš? To je kao da je miš napao mačku, kao goloruki David na..."
LAZAR: "E šta prdiš tu...? Poštedi me filozofije, majke ti... Otkad ste vi Turci tako načitani? Nego, daj da probamo da se nešto dogovorimo, a...? Može, a...?"
Prepoznavanje potencijala i muvanje dosta mladjih cura u cilju da te zapamte za budućnost, kada procvetaju.
Marko: E budalo, jesi normalan, koji kurac muvas Katarinu malu jebo te, ona je '99 godište a ti konj od 20 godina, ići ćeš u zatvor zbog pedofilije. Ti si bolestan.
Đorđe: Opušteno, samo zalivam pupoljak, kada izraste u veliki lepi cvet, pa svi budu balili za njom, a ja ga uberem, videćes ti ko je budala.
Ovaj izraz se gotovo uvijek koristi da bi se hvalili ili kada nam nešto treba od naših imućnih prijatelja/rodbine. Obično se izgovara sa naglašenim slovom H.
1. Pa eto imam novu curu *biva prekiden od nekih svojih drugova*
-Kao što rekoh imam novu devojku Milenu
-Lažeš Đorđe.2.Treb'o bi neku kintu za novi početak *biva prekiden*
-K'o što rekoh trebam neku kintu za neki poslić.
-Jedi govna nedam pare.
Svetica ili kurwa, svetica ili kurwa, Vladimir Tica ili kurva, kurbla ili slepica, kruha ili šerpica, a sve same gluposti, dospeo sam do toga da sam teo da pišem narodnu pesmu Smrt Bogoljuba Gagića u desetercu, mada nije baš u skladu s temom osim možda ako bi nastradao od kurwice neke pokupljene kod Prokuplja bacila bi mu živu sodu u oči, to sad mladi tako rade, ’78. godine.
Mogu samo smisleno reći da se sećam te reči svetica prvi put kad je to Ignjasio ili onaj drugi, David reko Kasandri, odnosno stalno je hvalio da je ona svetica i baš je bio ljigav i njanjav i ako su ga bacili s terase devestotreće i premda sam bio mali veseli mališan Veselin Masleša to me je baš nerviralo: transfer blama pre transfera blama, jebote uporno je nazivaš sveticom a ona obična kalaštura zadojena dorindom, nintendom i orinokom, kuću oće da ti uzne bre, majku onu da ti istera, kralja Milana da utuče Gorčila, e moj slepče kod očiju, a Srbi govna, što bi Era reko, odma masovno drkaše li drkaše na kurwu Kasandru a u isto vreme su uživali u ubistvu prve srpske kraljice posle Kosova svetice Drage Lunjevice koju nožem ubi randu prokelti ciganin, jako učene žene za to vreme.
E to je sistem poremećenih vrednosti u jednom društvu kad je u isto vreme svetica Draga nazvana kurvom a kurwa kasandra sveticom mada muškarac koji kaže ženi svetice treba ga nabiti na kolac na sred Subotice.
Iskreno, ni kralj Aleksandar nije se proslavio sa onim šeri, šeri i lane moje, lane moje, mada možda je i on pričao svetice ovoj, sećam se februar devedes pete, nedelja uveče, obožavanje Genčića u toku, pravi mužjak Genčić i gospodin mada malo zao al za srbijino dobro i kraljevo i onda scena: Draga skida Aci naočare, ljube se, on žmuri a ona kučka ne žmuri, daje nekom iza znake, reditelju Savi Mrmku, i samo uzdišu: lane moje, ah, ah, lane moje, ah, to, to lane jovanoviću ah, ah, to, to lane utačinji sad! I ja povraćam u lavor zelenkast ko Taš tečnost za suđe i kladionica i još čujem Kralja Milana kako kaže:
eh Aleksandre moj ne pravi sebi idola niti kakva lika nemoj kurwama služiti niti ih sveticama nazivati, al ga Aleksandar, u ljubavnom zanosu, na žalost nije mogao čuti.Da nije Aleksandar oženio Kasandru i da joj nije pričao da je svetitza mitza i tića mu detlića i da nije prešao na katoličanstvo špansko i da ga zlotvori ne ubiše gde bi nama kraja bilo sada ne bi nas toliko izginulo u ratovima pa na ovamo standard jedne Slovačke.
Po komentatoru sa RTS-a to je svaki igrac u nasoj "super" ligi koji ima 25 godina il' manje. Bez obzira kako igra i gde igra. Samo nije poznato ako je on stvarno mlad i perspektivan, sta su onda navedeni igraci iz primera...
Neki klub1 - Neki klub2(necu da imenujem)
Ulazi neki batica u gostujucem timu...
Komentator - "A sada izmena kod gostiju, ulazi "batica". Ovo je jako perspektivan i talentovan igrac, igra isturenog napadaca, ima samo 25 godina!!!"
A sada paradoks-Wayne Rooney 24 god, Messi 23 god, David Silva 23 god, Fabregas 23 god, Di Maria 22, Cristiano Ronaldo 25 god, Juan Mata 22 god...
Kao deca kukuruza, jer puno ih je, ali ih ne primecujemo i kada krenemo da muvamo tada ispliva njihova monstruozna proslost.
Ja: Cao! Bas izgledas lepo veceras! (ja sa sve sirokim osmehom)
Ona: Hihih (kikoce). Hvala.
Ja: E ova muzika David Guetta - Sexy Bitch isto ko pre sto je radila Colonia, samo oni imaju jbg zenski vokal, ali sranje ostaje sranje.
Ona: Colonia?! Sta je to?!
Ja: Koje si ti godiste?!
Ona: 94.
Ja: AAAAAAAAAAAAA!!! DECA INFLACIJE!!!!! SPASAVAJ SE KO MOZE!!!
Ne, ovde nije u pitanju ona klasična informacija iz prve ruke, već neka druga vrsta šamara: ona koja predstavlja terapiju za obraz, čast i respekt. Kod "udarca" ovog tipa nema fizičkog bola, kontakta i neposrednosti, već je sav otrov sačuvan u maloj bočici koja truje i bije više od nečije šake. Ali zna da zaboli više od pravog šamara.
Ovakav šamar se odnosi na blamažu većih razmera, na onaj poslednji ekser zakovan u kovčeg nečijeg "voljenstva" i stvari koje mu veoma znače. Udar na jačeg od sebe, konačna pobeda nad njim.
Izraz se odomaćio kod nas poslednjih godina, naročito u domenu sporta. Ne prođe ni određeno vreme potrebno za zaceljivanje rana zbog nekog poraza od Davida a već svi bruje o nekim anonimusima koji su se, oprostite na izrazu, popišali po našem predstavniku. Pogotovo u najvažnijoj sporednoj stvari na svetu koju najviše cenimo i volimo a, kontradiktorno tome, beležimo najgore rezultate i doprinosimo rubrikama tipa "Prva pobeda ____________ u evropskim takmičenjima nakon 54 godine i to baš nad ____________ (random neki naš klub). Dokle? Postoje i likovi što vole da kažu da je usledio šamar u pravom trenutku jer ako već treba da se izgubi onda bolje sad u grupi (pa makar taj poraz bio i od nezavisne gruzijske "otcepine" - Južne Osetije) nego kasnije u nokaut fazi. Ali, to samo izgleda kao loše spakovan izgovor za neuspeh.
- Kakav šamar srpskom tenisu! Ana Ivanović poražena od anonimne 15-godišnje Ruskinje. Mlada Dnjaza Listina je pobedila nakon borbe u tri seta i ostvarila prvu pobedu u karijeri nad igračicom iz TOP 1850.
__________________________________________________
- Nakon afere "Mala matura", usledio je novi šamar našoj prosveti. Naime, ministar prosvete Srđan Verbić, popustio je pod pritiskom medija koji su želeli da anketiraju učenike osmog razreda jedne škole u Lazarevcu i rezultati su frapantni. Od 25 učenika, koji su odgovarali na pitanje "Koliko često idete u pozorište?", njih petoro je reklo da ide često, 14 da ne ide jer ih smara a šestoro nije ni znalo šta je to pozorište!
Kad veliki klub dođe da ispoštuje poziv nekog šuntavog klub zbog, npr. proslave njihove stogodišnjice i to povedu igrače za koje ni Aca Stojanović nije čuo, a ovi se nalože kao da igraju s njihovim prvim timom.
Hrvatski komentator: Na proslavu stogodišnjice našeg Hajduka dolazi ekipa velike Barselone, doduše u malo izmenjenom sastavu:
1 Pau Torres
2 Javi Heredia
3 David Cornellà
4 José de la Puente
5 Eugenio Plazuelo
6 Pedro Rodríguez
7 Blas Vilchez
8 Sergio Urbano
9 José Manuel Cabrera
10 Stefan Rodríguez
11 Nuno CarvalhoHajduk je uspeo da odigra nerešeno sa velikom Barselonom koja nije došla u baš najjačem sastavu...
Ultimativni odjeb za napaljenu klinku koja voli prekaljene veterane šanka. Kako uopšte zamisliti spajanje generacije koja Konana vidi kao Arnolda Švarcenegera, generacije kojoj Komodor 64 i dalje budi sećanja,generacije koja je porniće prvi put spoznala preko kaseta koje je donosio komša kamiondžija vraćajući se iz Nemačke sa generacijom koja nije gledala dirty dancing sa Patrikom Svejzijem,koja čak ni ne zna šta ili ko je taj čovek.
Jovan : Hej da te upoznam sa drugaricama ovo su Maja i Ana he he.
Majane : Jao što je sladak,jel smemo da ga zadržimo?
Đorđe : Jovane pali, znaš da imam psa koji je stariji od jedne i ožiljak od tog istog psa koji je stariji od druge.Večeras pijem sam!
Kada se narokaš pre nego što uđeš u klub da ne bi trošio pare na pića iz lokala.
Mindor: Ae uzmemo pivo pa odemo do doma da vidimo koga i šta ima.
Miljan: Ajde,ajde ja ću uzmem vinjak.
David: Mindore, ajde sa mnom da nađem rum, rum ovde kao ugrožena vrsta.
Đorđević: Super, Mogli bismo da proverimo šta ima u pogonu posle, tamo ne toče ispod 18.
Dejan: Uzeću ja vina, ipak mi je sutra Uskrs.
Svi muškarci imaju šizofrenu potrebu da se prema svom vršnjaku odnose kao prema odvojenom i samosvesnom entitetu (penis sapiens). Tako je valjda lakše otresti sramotu za nepostizanje erekcije sa sebe (čuvena rečenica "ne znam šta mu je"), ali se i otvara mogućnost samopohvaljivanja za postignut uspeh bez prizvuka arogancije ("bravo mali"). Pravi uzrok za ovo ponašanje nije istražen, mada bi Frojd da se bavio ovom temom sigurno imao nešto da kaže što bi uključivalo vezanost za majku ili ljubomoru na oca.
Kao samosvesnom biću potrebno mu je dati neko ime. Prilikom odabira imena muškarci se oslanjaju na staru tradicju kada su se deci davala imena sa magijsko-mitološkim značenjem, sve u cilju odvraćanja zlih sila od čeljadeta i garantovanja pozitivnih osobina koje proizilaze iz tog imena.
Tako npr. imamo sledeća popularna imena i karakteristike koje se vezuju za njih:
Stojan, Stojko - duga i pouzdana erekcija
Gvozden, Kamenko - čvrtstina, krutost
Milovan - milovanje od strane ženske ruke
Radovan - ženska radost
Dragoljub - zagarantovan oralni seks
Zdravko - otporan na bolesti
Srećko - srećne ruke u pronalaženju voljnih partnerki
Aleksandar - uz konotaciju "Veliki"
Dušan - u. k. "Silni"
Đorđe - uz prefiks "Kara-"
Živko - vitalnost
Dobrivoje - dobro vojevati = dobro se pokazati u ratu polovaS' druge strane imena koja se izbegavaju su:
Mirko - mirnoća, inertnost
Nenad - niko mu se ne nada
Ranko - prerana ejakulacija
Tzv. slovenski način plaćanja, odnosno svako svoje plaća.
Konobar: mogu li da naplatim ovo do sada?
Stefan: koliko ima?
Konobar: 40 maraka, može solarno plaćanje, tj. 'ajmo svi pare na sunce u roku od odmah.
Đorđe: daj ja ću sve platiti, kad je beg bio cicija.
Marko: nemoj brate, 'ajmo mi ovo na slovenski način.
Dragan: ma da, tako je najbolje. Daj svako po cenera!
Tuča na slavi između oca i sina, domaćina slave. Kad se porokaju gosti na slavi međusobno to je k'o dobar dan i ne računa se kao glorijus fajt. Iako se smatra jednim od najtežih oblika svetogrđa, Srbi se sve češće ne uzdržavaju od ovakvog načina iznošenja argumenata.
- Kako je bilo kod Steve za Đurđevdan ?
- Uuu, tebra, ludilo, bio glorijus fajt ...
- Ko s kim ?
- Pa jbt, čim kažem glorijus znači Steva vs ćale ... Prvo je Steva nab'o ćalca u vugla ... Onda je ovaj izišao napolje i vrnuo se sa sekirčetom pa izma'nuo onako p'jan na Stevu ...
- I ...?
- ... Ma izmak'o se Steva, al' zato konj i aždaja padoše, a sveti Đorđe osta da visi na zidu ...
Vrsta kineskih prodavnica u Nemačkoj. Ovo najčešće koriste gastosi kada hoće da popljuju kvalitet proizvoda koji je kupio drugi gastos.
Die Kindergarten in Deutschland
Georg Jankowitz: Menschen, vidite das Windjacken što mi je der Vater kupio za Weinachten. Cena ist samo 25 DM.
George Jankowich: Kiddlish, istu tu jaknu sam nabavio u Second Hand shop marketu for 30€.
Đorđe Janković: Ne serite obojica, ponovili se tu kod Dojčina pa nešto jedu govna. Ovo je bre jaša od 50 jura, a ne te vaše krpe.
Ili još muški sopran. Raspon muškog glasa koji po svojim mogućnostima ide od klasičnog tenora (visok muški glas) do soprana (visok ženski glas). Jako retka "pojava" u prirodi, toliko retka da su u vreme baroka dečacima koji su imali talenat za pevanje odstranjivali testise pre puberteta kako im glas ne bi mutirao i izgubio na visini, tj. veštački su stvarali kontra tenore tzv. kastrate (ital. castratti). Najpoznatiji od njih bio je legendarni Farineli (1705-1782) koji je, stručnjaci smatraju, bio pririodan kontra tenor, ali posle kastracije glas mu je dostigao neslućene razmere (smatra se da je imao raspon od 7 oktava uključujući tu i 6 tonova koje niko drugi nije mogao da otpeva). Kastrati su u vreme baroka pevali uglavnom ženske uloge u operama, ali ne zato što nije bilo pevačica već zato što, iako visok, njihov glas nije gubio na jačini klasičnog muškog pevača, što je u vreme kada nije bilo ozvučenja bilo jako poželjno kako bi i oni u poslednjim redovima čuli muziku. Inače, kontra tenori prirodno imaju disbalans odnosa testosterona i estrogena u organizmu čemu duguju svoju boju glasa, tako da su često krhke građe i mogu biti feminizirani, ali to ne znači da su, kako bilmezi i primitivci smatraju, homoseksualci. Opet je primer Farineli, koji je bio veliki ženskaroš i dame iz visokog društva ondašnje Evrope su padale pred njim, ali zbog fizičke osakaćenosti nije mogao da im pruži "punu uslugu". Zato je dame zadovoljavao koliko mu je njegovo stanje dozvoljavalo, a na kraju bi uleteo njegov rođeni brat i pobrinuo se da dama ne ode kući nezadovoljna (lepo je bilo biti Farinelijev burazer :)))). Drugi primer je kontra tenor sa kraja 19. veka, izvesni Giorgio Lavazzo koji se ženio čak osam puta i iz tih brakova imao čak šesnaestoro dece. Koliko je dobar i prirodan kontra tenor retkost govori statistika. Od 2 miliona muškaraca tek jedan ima takvu boju glasa, a od onih koji je imaju, tek svaki pedeseti ima talenat za muziku. Pa vi izračunajte. Istinski "dar od Boga".
Neki primeri iz današnjice:
David d'Or - profesionalac iz Izraela
http://www.youtube.com/watch?v=Ax8fECK4Uto
Nick Pitera - amater iz SAD
http://www.youtube.com/watch?v=pB1kXDVRHaY
http://www.youtube.com/watch?v=t9-CS2v8wccGreg Pritchard - amater i V. Britanije
http://www.youtube.com/watch?v=l6BlH-ZC5P0
Andre Matos - pevač progressive metal benda Angra, Brazil
http://www.youtube.com/watch?v=TmDjtm4FFcY
http://www.youtube.com/watch?v=qCA0qZRWhdA
Uradio si nešto što nikako nisi smeo. Sjebao si stvar, jelte. Sad možeš mirno da sediš i čekaš dželata, jer da vratiš vreme ne možeš. Daklem, najebao si kao Fukušima. Pomiri se s tim.
- Jao, Hakane, ne znam šta da radim. Provalio Vlada Cepeš da sam posek'o ono njegovo bagrenje kod Brašova. Kažu da je mnogo ljut. Kao, mnogo voleo to bagrenje, jebo ga Đorđe Balašević u čmar raspali rumunski. Šta da radim?
- Uuu, Šukure crni! Ništa, možeš da legneš na divan i da digneš noge dok on ne dođe. Jer, kolac ti ne gine, jali spreda, jali otpozadi.
